生气爱哭的女人搞笑笑话
爆笑经典冷笑话，女朋友哭的泪流满面，我赶紧捧起她的脸安慰她说
爆笑经典冷笑话，女朋友哭的泪流满面，我赶紧捧起她的脸安慰她说1.爆笑经典开车冷笑话，家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。
妹，以后他只准座你这越野车！2.天天一笑笑网，女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。
” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。
” 她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”3.糗事喝水搞笑笑话，和老公闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：“你让我还怎么喝呀！”我：快喝吧，正宗太太口服液。
饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”我去。
这么理直气壮，我都不好拒绝了。
4.昨天和老板一起吃饭，想表现一下，吃完饭大喊“老板买单！”没想到旁边的老板竟然站起来去买单了…第二天老板递给我一封辞职信“世界那么大，你应该去看看…………”5.小外甥六一儿童节放了一天假，可他爸妈都没时间陪他，只给他买了好吃的。
我也准备了小礼物给他送去，小外甥抓住我问六一居士是谁？我记得欧阳修号醉翁，又号六一居士。
小外甥幽怨地说:那是以前，现在我才是六一居士，六一节在家待着的人！6.剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问他好不好看？他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸~和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！我TM。
7.小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。
我TM差点被踢死！8.便利店的一位老板娘，从去年来深圳到今天，总共见了三次，每一次去她店里买东西之前，都对着我笑，今天我鼓起勇气问了她：看你笑的开心的，每天都这样嘛？她说：你笑起来真好看，每次看到你都开心！我：就去年来店里两次，今天第三次，你记性真好…她：我记得你的笑…那个…这天没法再往下聊了。
笑一笑20个爆笑冷笑话
20个经典爆笑冷笑话1.机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别他妈回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班……那啥，你哭错口了。
”2.某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。
护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。
我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
3.老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。
这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”4.我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。
5.一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊“一、二、三起！”6.甲：为啥这么高兴？乙：我一直暗恋的妹子，今天和她一起乘电梯的时候她跟我说：我会记住你的……甲：哦，是吗？她对你也有好感啊？乙：这个就不清楚了……甲：那她怎么跟你说这话？乙：她到十五楼，我到五楼，我只是把五楼以上的每层都按了一下……7.甲：为啥这么高兴？乙：我一直暗恋的妹子，今天和她一起乘电梯的时候她跟我说：我会记住你的……甲：哦，是吗？她对你也有好感啊？乙：这个就不清楚了……甲：那她怎么跟你说这话？乙：她到十五楼，我到五楼，我只是把五楼以上的每层都按了一下……8.说个读书的事，我和同桌都喜欢前排一妹纸，此为背景……一天，同桌逗妹纸，把纸剪碎了扔她衣服里。
逗生气女生开心的笑话
逗生气女生开心的笑话
1. 哎呀，你知道吗，有只小鸭子在排队，它想和前面的鸭子对齐，可是怎么也对不齐呀，哈哈哈，像不像有时候着急的你呀？别生气啦，笑一笑嘛！
2. 嘿，我跟你讲啊，有只蜗牛正在路上行进呢，突然乌龟从它身上辗了过去，蜗牛被送医急救。
恢复神智后，警察问他当时的情况，它回答说：“我不记得了，一切都发生得太快了……”哇哈哈，这不可笑吗？笑一下啦！
3. 你听我说呀，许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽呀，哈哈哈哈，好不好笑呀，别生气了好不好？
4. 知道为什么蚕宝宝很有钱吗？因为它会结茧（节俭）呀！快笑呀，刚刚的气消了没呀？
5. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”哈哈哈，有没有觉得特别有意思呀？所以别再生气啦！
6. 一只小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哎呀，笑啦笑啦，别再不高兴咯！
结论：这些笑话就是为了让生气的女生赶快开心起来呀，生活嘛，开心最重要啦！。
女朋友生气哄她的笑话
女朋友生气哄她的笑话1、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。
妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。
”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。
”2、她：你能相信我吗？他：无论如何都不！她：你会打我吗？他：会的！她：你会吻我吗？他：不会，你怎么会有这样的想法？她：你会背叛我吗？他：当然！她：你爱我吗？他：不，你甚至想都别想！她：我可以离开吗？他：万岁！终于到来了！我都等不及了！3、一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。
为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？丈夫轻言轻语。
我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子！4、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。
”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。
”5、老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？6、老公一向自我感觉良好。
早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。
”7、一天，一对夫妇逛街。
因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。
丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。
他问妻子：你要大便，还是小便？（你要大边还是小边？）8、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。
一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊？你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！”9、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀！这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！10、老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。
经典女朋友糗事爆笑笑话，如果你的女朋友出现以下症状！
经典女朋友糗事爆笑笑话，如果你的女朋友出现以下症状！1.经典女朋友糗事爆笑笑话，如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。
——别担心，她只是饿了。
2.天天一笑笑网，你们买菜喊卖菜的老板，买麻辣烫喊卖麻辣烫的老板，买烧饼喊卖烧饼的老板，就连地摊上贴个手机膜也喊老板！可为啥我花30多W买个拖拉机耕地，你们左一个师傅，右一个师傅！没一个人喊我老板3.爆笑女友生气冷笑话，惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。
弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。
女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。
4.和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。
5.同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。
我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。
同事：你这要求也太高了吧！6.高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视，看了一会儿突然发现画面变暗了，她以为是那个孔被堵住了，就用嘴对着那孔用力一吹，谁知孔的另一边其实是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一顿。
7.一岁的儿子，见谁都喜欢叫妈妈，这不，昨晚和老婆带着他散步时，一个貌美肤白的小姐姐逗他，儿子立马拍着手，呵呵直笑:妈、妈妈，妈……我只是笑了一下，老婆的指甲顿时掐进我的肉里:你很高兴？？……我……我不高兴，疼……8.儿子快三岁了，比较调皮，我经常忍不住会动手揍他，可是又看不惯老公打孩子，昨天老公把儿子屁股打红了，我抱着他说：“宝宝别理爸爸，他是大坏蛋。
”这小东西竟然淡定地说到：“你也不是好人！”9."招聘会现场，今天多大了：22, 为什么相进我们公司啊？答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答道：想到你们公司学习东西。
女朋友心情不好时讲的搞笑段子
女朋友心情不好时讲的搞笑段子女朋友心情不好时讲的搞笑段子(100段)心情不好，可以用转移注意力的方式来改善，比如写字、看书、唱歌、跳舞、看搞笑段子等。
今天小编整理了女朋友心情不好时讲的搞笑段子供大家参考，一起来看看吧!女朋友心情不好时讲的搞笑段子1. 高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。
我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗?”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了!”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”2. 在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～3. “周末要不要出来去喝一杯?”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。
”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊?”“不严重?我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭!”4. 下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着!老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻!我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行!5. 电台主持人接一听众电话。
听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。
主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。
听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
6. 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“我去!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎!?7. 偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。
哄生气女朋友开心笑话
哄生气女朋友开心笑话哄生气女伴侣欢乐笑话哄生气女伴侣欢乐笑话一：1、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀门内：换煤气的2、外婆去理发，理发师遗憾地告知我外婆说："如今剪头发要3元钱了。
'外婆十分生气："始终都是2元钱的啊!怎么如今变3元了!这，这太离谱了!' 理发师很恳切地解释："老奶奶，如今什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以'外婆惊异而生气地反对："这什么道理?!我剪头发又不用放肉丝!'3、一次老妈熬骨头汤。
吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横："吃不下不就浪费了吗?!'我说："那我给小狗吃...'老妈怒，把筷子往桌子上一拍："这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了!'旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......4、父亲："孩子们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。
你们谈点高尚的不行吗?'女儿："好的，爸爸，如今我们就谈帽子'哄生气女伴侣欢乐笑话二：1、毕业多年,参加个同学的婚礼平常这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的'礼仪拜见一下你的岳父他上去单膝跪地,曰:岳父大人在上，小弟有礼了.2、老爸退休，闲来无事在家视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。
我在旁边看着偷笑。
突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的"傻B'，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
3、儿子："爸爸，今日老师教我们了万有引力定律。
'爸爸："好，学的不错!近来可是大有进步啊'儿子："可是我想学牛顿那样做一下这个试验。
经典女人无理取闹冷笑话，爆笑想你搞笑笑话！
经典⼥⼈⽆理取闹冷笑话，爆笑想你搞笑笑话！1.经典⼥⼈⽆理取闹冷笑话，男：你到底想我怎么样？可不可以不要再⽆理取闹？⼥：⽆理取闹，是，是我⽆理取闹，你作为⼀个男⼈，说声对不起不⾏吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。
⼥：你以为说⼀句对不起就完了吗！2.天天⼀笑笑⽹，据说最早的爱情诗是这样写的：你来⾃云南元谋，我来⾃北京周⼝，牵着你⽑茸茸的⼩⼿，轻轻地咬上⼀⼩⼝，啊！是爱情让我们直⽴⾏⾛！3.爆笑想你搞笑笑话，昨晚我托⼀只蚊⼦去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我⽆法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？⼤包代表我的⼼！4.闺⼥⼀⼤早起床就把地扫了，吃过早饭还抢着刷碗，我夸她，她还挺谦虚的跟我说:“这都是⼩事，你看我做了这么多事，能不能给我买套⼿账本？”她是不是忘了？放假前从我这预⽀了钱给好朋友买⽣⽇礼物，当时说好了暑假做家务偿还……5.⼀个⼈上厕所，隔壁厕所⾥⼀位⼥⼦然丢了⼿纸，很为难，只好说：“谁能给我⼿纸⽤，我情愿嫁给他。
”这边这位男⼦听到了，便把⾃⼰的纸从墙壁缝⾥塞过去，给了⼥⼦。
⼥⼦接了纸⽤过后扬长⽽去。
这边的男⼦叹道：“亲事虽然定下了，可这⼀屁股债，却怎么甩得⼲净？”6.阿龙从城⾥打⼯回来后，⼤开眼界地对青梅⽵马的⽟凤说：“现代科技真是不得了，据说从⼈造卫星上可以清楚地看见地⾯上的⼀切。
” ⽟凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你⼿拉⼿到后⼭去了。
”7.有⼀次去买⼤枣，我说来两⽄，然后⽼板就开始装袋，我也没太注意看。
称重的时候⽼板说装多了差⼀点点到三⽄，凑个整吧。
我说可以，然后⽼板⼜继续装，称重的时候⼜说装多了，差点到四⽄，凑个整吧，我点头。
最后他称重说差点到五⽄我没说话，等他凑够五⽄包装好，我掏了掏⼝袋对他说钱带的不够，我不要了。
8.我是⼀个总是跳出禁区进⾏思考的⼈。
这⼀点对我的守门员职业⽣涯影响很⼤。
最近觉得我的⼿越来越好看了，可能是情⼈眼⾥出西施的原因！9.前⼏天⼩姨⼦有事⼉，让我帮她看⼀下她⼥⼉，就半天时间，熊孩⼦5岁不到。
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生气爱哭的女人搞笑笑话
1 “扎头发，两圈太松，三圈太紧”
“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”
“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”
“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯。
”
活着真TM纠结!
2
骑自行车肯定影响生育能力：首先路况不好时震得蛋疼，其次骑自行车的男人很难娶到老婆。
3
晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧?”
我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。
”
刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。
4
有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事?她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，
我老是搞错。
5
愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车。
然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒!!!
6
女子看到老公的小三进了宾馆，以为又跟老公偷情，就尾随其后进了宾馆。
踢开门后发现是其他男人，于是上前一巴掌抽在小三脸上，骂道：“敢背叛我老公!?”
7
我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。
我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。
8
老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。
勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。
真是醉了!
9
能围着我打转的只有电风扇，能陪着我说话的只有汤姆猫，能为我遮风挡雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。
10
前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了?很凶的。
”
女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗?”
老婆不淡定了。
瞪着我。
我还是先颠了再说吧!
11
以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。
自从他离开我以后再也找不到这样一个人。
刚才我走在街上，感觉手特冷…
「所以你就伸进别人口袋?」
警察边问边录口供。
生气爱哭的女人搞笑笑话
12
A：为什么女人生气都爱哭啊?
B：因为她们知道杀掉你是违法的，而这让她们很沮丧。
13
现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。
试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地!
还有那收腰的衣服，穿上后并不是想象中的小腰盈握摇曳生姿，而是一个行走的液化气罐!
14
感觉汽车工业有点儿停滞不前了，整天研究些什么新能源、自动驾驶的，完全不接地气，用户体验比20年前提高得非常有限。
对我来说，开车这么些年，别的功能都无所谓，我最想要的就是一挺机关枪，架在车顶上，凡是遇着错车开远光的、变道不
打灯的、加塞儿不排队的，全TM给突突了。
15
某明星对儿子说：“期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格!”
儿子说：“别生气，是因为老师都想见你呢。
”
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小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。
过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。
于是，小狗准备了一桌上好的排骨。
17
乌龟想和兔子赛跑。
兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。
乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。
最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费! 兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
18
母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了!”
母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。
”
19
阿强和阿呆结伴去旅游，晚上住进一家旅馆。
困顿劳乏的他
们很快进入了梦乡，但是不久，阿强就被阿呆如雷的鼾声吵醒了。
第二天早上，阿强对阿呆说：“你睡觉时很有将帅风度。
”
阿呆一听很高兴，追问道：“说具体点儿，像哪位元帅?”
“天蓬元帅!”
20
24岁的萨拉离开家，独自一人在异地的一座大城市里打拼。
虽然和别人合租一套公寓，但她还是觉得既孤独又无助，于是，她决定花一大笔钱养一只宠物狗。
这样，当她下班回家的时候，就有“亲人”前来迎接她了。
但是，当她把这个想法告诉她的室友杰娜的时候，杰娜不高兴了，因为她最讨厌小狗了。
杰娜想了一会儿，然后提议道：“这样吧，你给我100元钱，我负责在你下班回来的时候向你吠叫。
你瞧，这不是既经济又实惠吗?”。