冯巩相声我错了 相声《我错了》的演讲稿
冯氏春晚史前史
1983年，冯小刚还是个25岁的青年。
那一年，他穿着戴红领章的绿军装，还是北京军区战友京剧团的美术设计。
除夕夜，中央电视台首次现场直播春节联欢晚会，很多人通过十几寸的黑白电视机收看了第一届春晚。
如果冯小刚够幸运，家里摆着一台彩色电视机，除了看漂亮姑娘，美术设计出身的他，一定多看了几眼舞台布景。
从冯巩和综艺大观开始1980年代，对于春晚，冯小刚和绝大多数中国人一样，都是观众，为“宇宙牌香烟”笑地前仰后合，听《我的中国心》第一次发现：流行歌曲也可以歌颂祖国。
可冯小刚不应该只是个普通观众，在部队时就是搞文艺的，转业后，一心扎到文艺圈里。
上世纪九十年代，冯小刚常常上身穿一件红色套头衫，下身穿一条军裤，脖子上日夜挂着“北京电视艺术中心”的工作照。
易感动，易激动，易喝大，也易发火。
走起路来昂首阔步。
此时的冯小刚已经转业，在北京电视艺术中心做一名美工。
这个美工不太一样，他会写点什么。
因为和王朔的交情，冯小刚有机会在1989年参与了《编辑部的故事》的编剧工作，也陆陆续续地创作一些相声小品的段子。
有一段时间，冯小刚帮冯巩写小品。
而冯巩从1986年的相声《虎年说虎》开始，每年都会上春晚，已然是春晚的红人。
通过冯巩，冯小刚迈出了靠近春晚的第一步。
两人交清之深，有段子为证。
一天，冯小刚和冯巩都喝高了。
两人从酒楼出来，不知不觉沿着魏公村大街一路向南，最后索性坐在马路边倾诉衷肠，说到委屈处抱头痛哭。
朋友联系不到他们，开车沿途扫了几圈，天放亮时才在白石桥的路边捡到他们。
那时冯小刚泪也哭干了，话也说累了，躺在冯巩的腿上睡着了。
1990年，冯小刚写出了小品《融》，由冯巩和王兰在“综艺大观”演出—那年代，一周一期的“综艺大观”，基本是台小型春晚。
故事是说，妻子因有外遇，离丈夫而去，后来悔悟，重新回到丈夫身边。
里面有一句台词让冯小刚十分得意：妻子惭愧，问丈夫：“我跟别人好了，又回来，你心里就不别扭吗？”丈夫相当豁达，说：“我就当自行车丢了，让别人骑了一圈又送回来了。
相声正反话的演讲稿
相声正反话的演讲稿甲：告诉大家一个好消息。
乙：什么好消息？甲：我——会说话了。
乙：啊！原来你是个哑巴呀？甲：不不不……我会说反正话了。
乙：哦，就是把一句话颠倒过来说？这我也会说。
甲：你先别吹，我说一句，你能给颠倒过来？乙：你来吧？甲：就要上学了。
乙：上学了就要——这有什么。
甲：要做好上学准备。
乙：上学准备要做好——这也太简单了。
甲：爸爸给我买了个新书包。
乙：新书包给我买了个爸爸——没听说过！甲：妈妈给我做了件新衣服。
乙：新衣服给我做了件妈妈——像话吗？甲：我走进了教室里，乙：教室里走进了我。
甲：我一眼就看见了桌子。
乙：桌子一眼就看见了我——成妖怪了。
甲：我一屁股坐在椅子上面。
乙：椅子一屁股坐在我上面——受不了。
甲：我看书。
乙：书看我——有意思。
甲：我用小刀削铅笔。
乙：铅笔用小刀削我——这可危险！甲：我写字。
乙：字写我。
甲：我不小心把字写错了。
乙：字不小心把我写错了。
甲：我把字给擦了！乙：字把我给擦了——我没了！甲：这一节课是音乐课。
我唱歌。
乙：歌唱我。
甲：我敲鼓。
乙：鼓敲我。
甲：我一使劲把鼓给敲破了。
乙：鼓一使劲把我给敲破了——你倒是轻点儿呀？甲：咱上体育课啊——我排队。
乙：队排我。
甲：向前看齐。
乙：齐向前看。
甲：我们齐步走。
乙：我们走不齐——咳。
甲：我爬绳。
乙：绳爬我。
甲：我投手榴弹。
乙：手榴弹投我。
甲：我一使劲把手榴弹投老虎滩去了。
乙：手榴弹一使劲把我投老虎滩去了——你成心要我命呀，换！甲：我爱踢球。
乙：球爱踢我。
甲：我踢球上瘾。
乙：球踢我上瘾——多倒霉！甲：我一脚把球踢门里去了。
乙：门一脚把我踢球里去了——像话吗？换！甲：咱俩逛花园啊，边扭边说：我们逛花园！乙：我们花园逛。
甲：这是牡丹花。
乙：这是花牡丹。
甲：这是杜鹃花。
乙：这是花杜鹃甲：我是鸡冠花。
乙：我是花鸡冠。
甲：我是狗尾巴花。
乙：我是花尾巴狗——我呀？。
相声《我错了》的演讲稿
相声《我错了》的演讲稿相声《我错了》的演讲稿甲：今个晚会开得可真热闹。
乙：可不是吗，节目个顶个精彩。
甲：听说你一得知要开晚会，就立刻奔走相告。
乙：大喜事嘛！甲：又蹦又跳。
乙：激动的呗。
甲：哈哈大笑。
乙：我高兴啊。
甲：笑得好听。
乙：你给学学。
甲：哇——哇——哇——乙：一边去……象话吗，敢情我是个乌鸦？甲：开个玩笑。
我这人特爱说，越说越高兴，越说越快活，要没人拦着我，我一下能说几火车。
乙：好嘛，和着这位满嘴跑火车。
甲：这不是夸张一下嘛！我就是能说，我能把丑的说成美的，我能把死的说成活的，我能……乙：哦，我知道你是干什么的了。
甲：我是——乙：卖膏药的。
甲：好嘛，你什么眼神，我这么帅的小伙往台上一站，哪点像卖膏药的？乙：那您是卖什么的？甲：干嘛卖什么的！我是相声演员。
乙：呦，您是相声演员？甲：也不行。
乙：久仰久仰，许多人都说你是——甲：笑的使者？乙：油嘴滑舌！甲：咳！这您就不对了，这叫语言艺术，油嘴滑舌招人烦，相声语言惹人爱。
乙：行行行，你酸不酸啊。
甲：不过，说惯了相声的人都有多嘴的毛病。
乙：这有什么关系？甲：多嘴惹祸。
乙：是啊，您给说说。
甲：这不前些日子上街，我边走边扔帽子，在……乙：哎，我说，凡是外出那帽子就一定得戴好。
甲：天太热，戴上难受，我在路口刚一转弯，砰！乙：怎么了？甲：撞倒了一个纠察。
乙：嗬，瞧这寸劲儿。
甲：我刚想跑，就给叫住了。
乙：你还想跑。
甲：那纠察问我：“你是那个单位的？”乙：赶紧告诉人家吧。
甲：那哪能告诉他，我从容一笑，“我不告诉你。
”乙：啊？甲：“学员证？”，“没带。
”，“姓名？”，“王老六。
”乙：听这名就不象好人，哎我说，有错就认个错嘛，这可是错上加错。
甲：那依您的意思——乙：实话实说。
甲：回头你换我写检查？乙：我该你的`？甲：实话实说能好过吗？乙：那你说假话好过？甲：你别说，还真没写检查。
甲：才怪，他们把我带到省军区去了。
乙：哎，你瞧瞧，不该撒谎不是？甲：他们把我往小屋里一退，“进去！”乙：叫你学条令。
相声小品剧本违章之后
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本违章之后场景：一职工家里，一张桌子，两把椅子，桌子上有四个盘子，二双筷子，一个酒杯，一瓶酒背景音（某矿电台正在播放违章事实）：昨夜夜班，运输工区在南翼轨道下山上车场发生了一起因矿车未联三环链，矿车被推入下山的侥幸事故，经分析事故主要原因是运输工区职工李大宝工作责任心差，精力不集中造成的。
经矿研究决定，给与李大宝停班学习，井口喊话亮相，电台连续广播7天，并罚款500元的处罚。
男：（无精打彩走上台）我叫李大宝，今年31，在运输工区干工作，同事们都叫我迷糊虫，你要问为啥？因为我下井上班爱睡觉，这不昨夜上班迷迷糊糊把章违，这下我把祸闯大了，上井进了安监处办的学习班，亮了相，罚了款，高音喇叭有了名，别说电台的女播音员声音还真甜，就是我这事迹不咋地。
还给了张“三违”人员家属帮教通知书，要叫我老婆明天一起到家属协管会接受安全教育，哎，你们说咋办？这事让我老婆知道了还不剁吧剁吧煮了我，那位说了，你老婆就那么厉害，哎！你没这样的老婆不知道啊，我老婆那脾气可叫个暴，人送外号大辣椒，我在她面前就是一个老鼠一个猫,你说我怕老婆，我不怕能行吗。
男：我越到家门心越抖，腿越颤，额头一个劲地冒冷汗。
（抬头一看）哎，到家了。
男：（几次抬手叫门又止）到了咱家谁怕我？丑媳妇早晚要见公婆（敲门）当当当……女：(里面传出声音)谁呀？男：（胆怯的回话）我，大宝。
女：（开门，露出欣喜地表情）大宝，下班都半天了你怎么才回来呀？我都等急了！你看饭菜都凉了。
男：（受宠若惊）今天太阳从西边出来了，这些年第一次下班回家饭菜摆上桌。
老婆今天是什么日子啊，又不逢年又不过节，把好酒好菜摆上桌？女：（撒娇似的）大宝，我今天在楼下听人悄悄说，大宝你在矿榜上有名了，电台里都有宣传你的声音，知道你肯定进步了，这不我炒了几个拿手菜，在家等着给你祝贺，我们大宝呀，终于出息了！难为你了，这些年都是你把饭做男：（坐下吃菜）老婆做的菜，真香！女：（斟上酒双手端起）来，大宝，喝。
2021春晚相声剧《暖冬》经典台词
冯:真是牛年到了, 都穿着新衣服呢？以后您穿衣服找我, 我给你打五折。
奥运会开幕式, 好几个代表团衣服咱做的！您穿我的立领衫, 站那就是易中天；穿着我的中山装, 马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克, 短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲, 美国总统奥巴马！您穿我的皮褛, 电影演员葛优；您穿我的T恤, 央视主持老毕。
一哥们:“冯巩, 那我呢？”冯：你穿上我的皮袍, 坐下就是臧獒！金: 小巩啊！冯：呦！这不是我前女朋友吗？前两年仍下我出国了, 怎么现在回来了？呕——赶上金融风暴了？你说这种人我还理她吗？金: 阿巩冯：阿巩、啊, 百家姓就没姓啊的！金: 巩哥。
冯: 巩哥？巩大爷都不理呦！金: 巩巩。
冯：巩巩, 还公公呢？离太监就不远了。
金: 冯巩, 我给你脸, 再不过来, 我拧死你！过来！冯: 你早这么客气, 我不就过去了吗？我这人就是吃顺不吃呛！哇！这不是来自大洋彼岸的贵妇吗？金: 贵妇是狗, 你骂谁呢？我小名叫吉娃娃。
冯：咱俩差不多, 我小名叫腊肠。
金：哎！看见我的出现, 你是不是感觉到, 天上掉下个林妹妹！冯: 是脸先着的地吧？金: 你看见了？冯: 你推理啊？像您这样的海外赤子, 好容易回来, 能不在第一时间, 亲吻一下故乡的热土吗？金: 要说对这片热土的感情, 我可不如你！这么些年来还依然在绣水, 守望着这个摊位！难怪你妈说, 你小时侯尿床, 一晚上尿湿了俩回, 把自己湿透了, 都不挪窝！冯: 所以, 从小邻居就夸我, 说我有一种大师的风范！金：哎！你还记得我出国前, 你说的话吗？冯: 我说什么了？金: 你说, 如果有一天, 我在国外读书, 读不下去了。
即使, 护照丢了, 都要千方百计混进货轮夹层前仆后继的回来！你会到天津新港, 开着凯的拉克接我！冯: 你听错了！我说到天津新港, 开着卡车拉货捎上你！金: 你还说了, 只要你有一个摊位, 就有我一半！冯：前提是你别走！你不听！你非要走！要拿人绿卡！瞎了吧？现如今多少彼岸的金发、碧眼, 眉清目秀的贵族千金, 哭着、喊着要拿中国的绿卡！奋不顾身地投入到央视春晚未婚男士的怀抱！金: 你怀抱够挤的了？冯: 我怀抱？哎呀！肩周炎就没好过呀！金: 其实, 我特感激你。
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单口-搞笑-演讲稿（精选5篇）
单口-搞笑-演讲稿（精选5篇）第一篇：单口-搞笑-演讲稿演讲稿（挠挠头、揉揉鼻子、咳嗽一声）尊敬的女生们、先生们，累不死的街头们、俊男美女们、叔叔阿姨们、姑娘媳妇们、今夜阳光，噢，不对星光泛滥，峰壁有辉，两千零八年的今夜注定是个睡不好的夜晚，在这个千载难行的晚上，我代表我们的老婆、不对老板，我代表“只几个”(自己)，和工工人委员会，向经常杵在生产床、不对，生产车间一线的老少爷们们，和圪蹴在电脑前面努力叨咕的精英骨干们，至于沉痛…热烈的问候。
（后站，鼓掌，笑）首先做自我介绍，我本人名叫范伟，英文名：FAN WEI, 曾用名如下：小时侯家里穷，每天只有吃土豆，起名烦土豆，上学了，眼红有钱人，起名烦大款，开放之后讨厌贪官起名烦改革，第一次找对象受骗上当，改名叫烦乱爱，最近美国老讨厌啦，所以现用名樊国会，记得学校刚毕业进公司，我还是一个瓜不及及的无知少年，在公司您到（领导）的拉扯下…抚养下，噢，培养下，我长的很快，起初在生产部我是干活的，经过我的一番鼓劲，我是领导干活的，现已被拨到技术部，被瞧得起弄了个工..工会主席，而这些跟给领导送礼、给同事请客是分不开的，至于同事请客就不用说了，而领导送礼我暂时保密，总之，付出了口水……汗水，奏有好的回报，只要工作克克业业，奏有被老板看的见的年头。
2008年，在我和公司老板的指挥下，……在公司老板和我的指挥下，公司的销售额在去年的兴奋点上……达到了一次高潮，截止今个销售轭已达3亿……毛。
取得了这么美实的收获是跟你们的流产，不对，流血生产是分不开的，在这里，我代表公司您到（领导），代表您到（领导）夫人们……夫人，代表工..工会，代表饿知己向大家说声：你们痛苦了……幸苦了。
明年我建议李总继续走这样的战略观点：1.我们要敢在华南虎嘴里掏食吃，要与狼跳舞、找高手…双扣，不对，挖坑？不不对，下棋。
2（大声）.买我们和卖给我们东西的都是耶稣…阿门……唐僧……哦是上帝。
2009年我们的路还是很弯弯曲曲的，经济会更加肃条，我要求咱们老少爷们们不要害怕，不要打尿战，不对不对，不要颤抖，困难是有的，但是（大声）太阳落山了，明天升起的（小声）还是太阳，忽然我有写首诗：啊，威盛昨天好，威盛今天也好，威盛明天会更好，（鼓掌）。
两人简短相声200字
两人简短相声200字1.求学校生2人相声简短200字搞笑相声：网络时代佳佳：伴侣们大家过年好！小女子在此给大家拜年了！（鞠躬）小峰子：各位老少爷们大娘大婶大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹们大家过年好！（鞠躬）这一年我可真想死你们啦！（快乐的笑）佳佳：唉，几乎雷死我了，长个胡萝卜样，就把本人当成冯巩啊！要是头发再少点，你还得装葛优！小峰子：这叫台词恒久远，一句永流传！上辈子就听这话长大的，下辈子就希望这句话活着了！佳佳：真是低俗的追求！（白小峰子一眼）小峰子：追求千万种，爱有一份浓！追求永无尽头，只要傻瓜才一个劲去追求！佳佳：大过年的，能不能说点让人兴奋的话啊？小峰子：那是那是，佳佳姐啊，你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回英雄了！佳佳：那算啥啊！现在，《蜗居》也让看了！同学也会捣乱了，钱让开发商赚了，独一没有转变的，就是中国足球还没有出线呢！就连佳佳姐，你都变的好看了！你说上哪里说理去！佳佳：我美丽还没有地方说理去啊！小峰子：反正也是不用找地方说理，你看你身材越来越苗条了，小脸蛋人也越来美丽了。
佳佳：那是！小峰子：我们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，我们单位竟然在金融危机中矗立不倒，反而愈加辉煌，不简洁啊不简洁，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！佳佳：我说小峰子啊，自从结婚之后，嘴也变甜了，我见你不烦了，就连你那葫芦一样的脑袋都变圆了！2.短篇二人小品200字左右考试疯云（校内小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫明其妙，是不是在搞笑，莫非你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没观察你呢？小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最终一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最终一排是我的傲慢，风水宝地这边独好。
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冯巩相声我错了相声《我错了》的演讲稿
【--晚会主持词】
甲：今个晚会开得可真热闹。
乙：可不是吗，节目个顶个精彩。
甲：听说你一得知要开晚会，就立刻奔走相告。
乙：大喜事嘛！甲：又蹦又跳。
乙：激动的呗。
甲：哈哈大笑。
乙：我高兴啊。
甲：笑得好听。
乙：你给学学。
甲：哇——哇——哇——
乙：一边去……象话吗，敢情我是个乌鸦？
甲：开个玩笑。
我这人特爱说，越说越高兴，越说越快活，要没人拦着我，我一下能说几火车。
乙：好嘛，和着这位满嘴跑火车。
甲：这不是夸张一下嘛！我就是能说，我能把丑的说成美的，我能把死的说成活的，我能……
乙：哦，我知道你是干什么的了。
甲：我是——
乙：卖膏药的。
甲：好嘛，你什么眼神，我这么帅的小伙往台上一站，哪点像卖膏药的？
乙：那您是卖什么的？
甲：干嘛卖什么的！我是相声演员。
乙：呦，您是相声演员？
甲：也不行。
乙：久仰久仰，许多人都说你是——
甲：笑的使者？
乙：油嘴滑舌！
甲：咳！这您就不对了，这叫语言艺术，油嘴滑舌招人烦，相声语言惹人爱。
乙：行行行，你酸不酸啊。
甲：不过，说惯了相声的人都有多嘴的毛病。
乙：这有什么关系？
甲：多嘴惹祸。
乙：是啊，您给说说。
甲：这不前些日子上街，我边走边扔帽子，在……乙：哎，我说，凡是外出那帽子就一定得戴好。
甲：天太热，戴上难受，我在路口刚一转弯，砰！乙：怎么了？
甲：撞倒了一个纠察。
乙：嗬，瞧这寸劲儿。
甲：我刚想跑，就给叫住了。
乙：你还想跑。
甲：那纠察问我：“你是那个单位的？”
乙：赶紧告诉人家吧。
甲：那哪能告诉他，我从容一笑，“我不告诉你。
”
乙：啊？
甲：“学员证？”，“没带。
”，“姓名？”，“王老六。
”
乙：听这名就不象好人，哎我说，有错就认个错嘛，这可是错上加错。
甲：那依您的意思——
乙：实话实说。
甲：回头你换我写检查？
乙：我该你的？
甲：实话实说能好过吗？
乙：那你说假话好过？
甲：你别说，还真没写检查。
乙：就这么把你给放了。
甲：才怪，他们把我带到省军区去了。
乙：哎，你瞧瞧，不该撒谎不是？
甲：他们把我往小屋里一退，“进去！”
乙：叫你学条令。
甲：哪儿呀，什么都没给我就把大铁门锁上了。
乙：铁门？
甲：一抬头，上面还有题词。
乙：写什么？
甲：“坦白从宽，抗拒从严”。
乙：哎，我说，你到底犯什么事了？没戴帽子也不至于上这种地方来呀？
甲：是啊，我也问：“哎，这到底怎么回事？”，外面有人说：“你先好好想想，回头再问你。
”
乙：你一定犯大错误了。
甲：没有啊？
乙：没有你怕什么？
甲：上这个地方来，没错都能问出错来。
乙：咳，至于吗？你太多心了，身正还怕影子斜？
甲：可是……
乙：还有可是，你怎么还敢可是呀，你怎么了？
甲：还真有那么一件事，似乎、好象、大概、也许、仿佛、恐怕……
乙：你给我打住，到底犯了什么错？
甲：去年元旦，队里要开晚会，我精心准备了一个节目，硬是让我们连长给掐了。
乙：那为什么啊？
甲：不就是因为没练好吗？
乙：那还不给掐了，人家肯定要选好节目。
甲：不，他是故意的，他嫉妒我。
乙：这么想可就不对了。
甲：不让我上？哼哼，我也不让你好过！
乙：怎么办？
甲：那天洗澡，我一看，嗬，那小子也在，我趁人不注意，跑出去拿了把大钳子（做劈状），哎一下，咝……
乙：完啦，出人命啦！
甲：你有毛病呀？
乙：就这一下还不头破血流？
甲：血，你的乌鸦血啊？
乙：我……我招你啦？
甲：您让大家瞧瞧，（学乙）我招你啦……这人多不讲理。
乙：什么？我不讲理？
甲：啊，谁说有血啦，还头破血流。
乙：那个咝……
甲：那是气。
乙：都断气啦？
甲：我说你这人是不是非把我枪毙了才高兴呀？乌鸦嘴！
乙：你怎么老提这茬？
甲：那是热气。
乙：热气？
甲：啊，我把热水闸关了。
乙：那干什么？
甲：那边不是在洗澡吗？
乙：啊，你这人损不损哪？
甲：你别说，当时里面的人一个个浑身都是大肥皂泡。
大冬天的，水凉得跟刀子似的，用不了。
哎哟我这个高兴哟。
乙：行了行了，赶紧把热水打开吧！
甲：我早跑了！
乙：跑啦？！
甲：两个多小时后，天黑了他们才回来，一个个都这样（学）。
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