中国人普遍缺乏界限感
【多篇汇编】《囧妈》观后感
《囧妈》观后感《囧妈》观后感1二刷《囧妈》的时候，我一边看一边用我惯用的老年人的截频方法笨笨地截取自己有感触的镜头和语言。
现在去翻看截频记录，发现两个相同的语言的截频：“你为什么要锲而不舍地改造我呢？”第一次说这个话的人是徐伊万的妻子张璐，她质问徐伊万跟自己婚姻这些年为什么总想改造自己成为他想象中的妻子；第二次是徐伊万质问他的妈妈卢小花，为什么在他成长的过程中一直企图改造他成为妈妈想象中的儿子。
这就像个连环锁，在心理学上叫情感勒索，情感勒索就是以爱为名的操控游戏，勒索者和受害者之间会产生恶性循环。
电影的这个片段，让我想到了改造力与想象力。
我们每个人在自己的生活中既是被改造者又是改造者，我们一方面痛恨那个改造自己的人，又一方面不知疲倦地改造着别人。
父母改造孩子，孩子改造自己的孩子，夫妻双方在相互改造，孩子长大后又在改造自己的孩子；老师们在改造不认真学习的学生，社会在改造每个不大听话的公民，公民又想办法去改造这个社会……总之，我们身处一个相互改造的世界里，每个人就像劳改犯一样，在不同监狱中痛苦挣扎艰难成长，相互改造的人生活着真不易，因为似乎改造是改造者想象力的体现。
改造这个行为产生得非常早，几乎和人类同时起步，虽然当时改造这个动作完成有一定的难度，但是一点不妨碍人们改造自然的意愿，于是就有了神话。
不管是盘古开天辟地女娲补天还是羿射九日精卫填海，都是表达远古时代人类开始思考和探索自然并结合自己的想象力产生的，因此，改造和想象力是一直结合在一起的，是有历史渊源的。
凡我们想改造的东西都是建构在我们的想象之上的，人民希望建设一个公平公正美好和谐的大同世界，在这个世界里，人们可以夜不闭户路不拾遗，男有耕女有份，黄发垂髫怡然自乐；社会希望每个公民都爱国敬业诚信友善，人人为大家，一起创造美好家园，只要人人都献出一点爱，最后世界将变成美好的人间；老师们希望学生们都有理想学习刻苦成为国家的栋梁，能为国家做出贡献；家长们都希望自己的孩子乖乖听话好好学习多多吃饭坚持锻炼，能成长为自己想要成为的样子……可是，孩子成为什么样子才是家长和老师想要的样子呢？有没有模板？有，很多。
界限不清带来的家庭痛苦
界限不清带来的家庭痛苦中国式父母很容易对子女产生债主心理，认为付出了大半辈子就有权操控子女的人生，大多生活被过度干涉的子女也因此无法从心理上跟父母断奶，两辈人界限不清由此导致了家庭关系的种种痛苦。
因历史、文化、宗教等性质的不同，中西方对于孩子所属权的认识截然不同。
西方认为孩子是上帝的杰作，父母只是上帝指派的管家，而中国认为孩子是香火的继承，所属权是父母。
这造成了孩子截然不同的命运。
在西方的家庭中，成员间界限十分明确：夫妻是主轴，子女是配轴，夫妻与子女之间的关系是相互独立和平等的。
当子女长大后则必须离开父母独立生活，父母不会干涉子女对人生的任何选择。
而在中国，即使到了现代社会，家仍是一个延续性的事业社群，孩子被看作是氏族的延续。
家的主轴不是夫妇，而是父亲这个个体，母亲则扮演从属关系，父母与子女之间，关系是纵的，不是横的。
在这样一种家庭文化下，父母很难不对子女产生债主心理。
这便是事业社群的特色：亲子间讲究的是负责和服从。
于是，父母与子女间界限模糊，子女的生活被父母过度干涉，则成为中国一个普遍的社会现象。
在某网站的一项调查中显示，4879人中，有80.2%的人表示自己或身边人的生活都过多地受到了父母的干涉，其中94.7%的人表示父母跨越界限地干涉使得自己承受了很大的精神压力。
父母最容易在哪些方面干涉子女？调查中，排在首位的是“谈恋爱结婚”（78.2%）；其次是“找工作和职业发展方向”（60.2%）；其他依次是：选择学校（59.3%）、选择专业（54.1%）、衣食住行等日常生活（42.5%）、培养下一代（37.7%）等。
父母对日常生活的干涉讲述人：冠平年龄：30岁我的生活完全被父母用电话操控着。
父母从小管我就管得严，每天回家还会翻我的书包。
我2006年大学毕业后来北京发展，因为计算机专业学得还不错，很轻松地找到了工作。
当时我都计划好了自己的人生，30岁之前都待在北京，30岁之后回家乡买个小房子，一个人生活。
中国人和西方人在交际价值观上的差异
中国人和西方人在交际价值观上的差异
中国人和西方人在交际价值观上存在一些差异。
以下是一些常见的区别：
1. 面子与个人主义：中国文化中，面子很重要，个人主义相对较弱。
个人的行为常常被看作是代表整个家族、社会或国家的形象，因此要避免破坏他人面子。
而在西方文化中，个人主义更为突出，个人的自由和权利更受重视，面子的概念相对较弱。
2. 沟通方式：中国人普遍倾向于含蓄和间接的沟通方式。
他们可能会使用暗示、隐喻和非语言信号来传递信息，避免直接表达自己的意见，以免得罪他人。
而西方文化中的沟通方式更加直接和明确，人们更倾向于直截了当地表达自己的意见和需求。
3. 社交场合：在中国文化中，社交常常以团体为单位进行，比如家庭、朋友圈、同学组织等。
人们更趋向于与熟悉和信任的人建立密切的关系。
而在西方文化中，人们更愿意参加各种各样的社交活动，与不同的人群进行交流，建立更广泛的社交网络。
4. 尊重和礼貌：在中国文化中，尊重长辈和上级是一种重要的价值观。
在社交场合中，人们通常会表现出敬重和客气的态度，尊重他人的意见和权威。
而在西方文化中，重视平等和自由的价值观更为突出，人们更倾向于平等对待他人，更注重个人权利。
总的来说，虽然存在一些交际价值观上的差异，但中国人和西
方人在交际中都注重人与人之间的关系和尊重他人的权利。
这些差异可以在相互了解和尊重的基础上得到适当的调和和借鉴。
沟通中的层次和界限
沟通中的层次和界限展开全文有去年刚进职场的小朋友M写了封长信给我，说在职场中交流总觉得气氛怪怪的，不如以前学校里同学间坦诚，他经常不知道哪里就说错话了。
他自己觉得自己很热情，沟通不错，但去年底HR 特地找他谈，让他注意说话的分寸，提高情商，让M很苦恼。
沟通表达在职场必备技能中排前三，绝大部分工作想要有更好的前景就一定要提高沟通能力，偏偏我们从小到大学校里几乎没人教过怎么沟通。
很多人因为对沟通不擅长被认为是情商低，造成职场之路不顺。
人和人沟通是有层次的，从浅到深，一般分为五层，如果在浅的层面受阻，就会停留在那一层，如果得到良好的反馈，就可能进入下一层。
沟通高手，就是要明确当前的沟通层次，根据情境才找到进入下一层的方法，这五个层次是打招呼，讲事实，讲观点，谈感受和有默契（敞开自我）。
第一层：初次见面的破冰，打招呼，用敬语，遵守正规礼节为好。
在公司里看文化，如果是传统单位，还是叫职务，或老师，如果是想建立平等感受的单位，很多用英文名，就尽量别叫什么尊称了，让人感觉土。
反正遵从企业文化。
第二层：表达友好后进入下一层面讲事实，欧美人经常用天气开头，其实我们遇到陌生人最好的办法也是用天气、交通等明显的事实问题开头，中国人常问的“吃了吗”也是这种，这种话题一般能破冰又不会引起冲突，比较安全。
在单位里日常也可多寒暄。
即使是一些事实性的问题，也要分场合和层次，在职场上，如女人的年龄、体重、婚姻状况，男人的收入、职位.....都要视场合和关系，不宜贸然讨论。
（这个做猎头的好处就来了，猎头们都要得意的笑了，但别忘了，为工作当然可以问，如果是自己的同事之间，还是一样要遵守规则的）。
总之，谈天气比交通饮食安全、谈宠物比谈儿女人身安全......第三层：表达观点。
说李小璐是否出轨、海底捞服务好不好就是观点，要注意有人喜欢有人不喜欢，很可能达不成共识，或者品位不同，你觉得无关大雅，有人觉得流俗不堪。
有些话题看上去是事实，但其实是观点。
中国家庭痛苦的根源是没有界限感，这几个恶性循环必须打破
中国家庭痛苦的根源是没有界限感，这几个恶性循环必须打破据2020版“心理健康蓝皮书”《中国国民心理健康发展报告》调查显示，每1000个家庭中就有260个焦虑的家长以及60个抑郁的孩子,因家庭教育不当、缺失造成的自杀、厌学、心理疾病等现象,随处可见。
调查同时表明，中国65%的家庭在孩子的教育问题上存在偏差，8成家长不懂儿童心理知识，不知道如何正确教养孩子。
更严重的是，家长自身的心理问题和错误的方法，还会影响孩子的心理健康。
有人说：中国家庭痛苦的根源是没有界限感。
一方面，人类在基本需求满足以后，精神需求爆发。
没有吃饱饭的时候，只有一件事，那就是找吃的。
吃饱饭后，所有事情都出现了。
所有进入发达国家的人群，都经历了精神需求的挑战。
另一方面，我国孝为先的传统文化，导致没有界限感，使得这一代人卷入了代代相传的恶性循环。
有毒的教育法国心理学博士苏珊·福沃德，将有一种父母被定义为“有毒父母”。
他们不同于传统概念里的父母，没有尽到保护和照顾孩子的责任，反而在有意或无意间伤害着孩子，给予子女成年后带的是毁灭性的影响。
1、常常消极，情绪失控无法管理自己的情绪，小问题都可能演变成你对他的敌意，由此成为发泄个人情绪的理由。
问题不论大小，并不能直接导致情绪不好，对事情的想法才是生气的直接原因。
2、缺乏同理心无法与孩子产生同理心。
相反，一切都要围绕着他们的需求，以“为你好”的名义捆绑孩子。
东方传统文化没有同理心这样的概念。
同理心不是以牙还牙，也不仅是将心比心。
是知道这事让人不爽，就尽量避免它发生。
同理心，是建立连接的起点，共情力量的源泉。
3、具有极端控制性想控制周围的一切和每个人。
即使对孩子提出不合理的要求，他们也不以为然，具有绝对的把控权。
心理学家海灵格说：“幸福的家庭都有一个共同点，就是家里没有一个控制欲很强的人。
”控制型家长使很多家庭如监狱，让你回家感觉比做客还拘谨，这是多数中国家庭不幸的根源。
4、习惯性地贬低孩子挑剔毛病，打压式教育，否定孩子的进步和成绩，甚至贬低孩子，还要假装自己是优秀有才华的长辈。
2023年《囧妈》观后感3篇
2023年《囧妈》观后感3篇2023年《囧妈》观后感3篇1《囧妈》四十岁的儿子还在叛逆：没有界限感，是伤孩子最深的毒药。
看着电影里的妈妈，我一直在点头，同一个世界，同一个妈妈，妈妈们总是无处不在地想要改变我们。
周国平曾说，分寸感是成熟的爱的标志，它懂得尊重人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。
中国式父母爱孩子如生命，偏偏把亲子关系搞得一团糟。
可关系变坏，恰恰是从边界感缺失开始的。
有句话叫：伤我最深的人是最爱我的人。
所以说关系越是亲近，越要保持边界感。
边界感决定了一个家的幸福指数，一家人要想幸福地生活在一起，从这三种关系里保持边界感开始。
01亲子关系最需要界限感印度富二代男孩多可什萨卡尔离家出走，家人找了半个月都没消息。
而他失踪的原因就是父母太强势了，事事包办，不尊重他的意见。
原来，父母从小就给他定下了计划，连读什么学校什么专业都定好了，毕业就掌管家里的生意。
多克什不想被父母控制，安排人生，才想要逃离。
多少父母既希望孩子独立自主，又想要随时知道孩子的动态。
曾看过一个节目，27岁的天天可谓是在母亲的监控下长大。
从小，妈妈就会偷看他的日记，破解儿子的手机密码，查看手机，拆过儿子的房门锁，甚至不放心儿子工作还偷偷跟踪过。
更夸张的是，儿子洗澡时，妈妈丝毫不避讳推门就进，完全不考虑儿子的隐私。
即便天天已成年，仍然活在母亲的阴影里，过得不快乐。
天天想要让母亲认识到彼此间的边界，多次沟通都无果，只好将希望寄托于节目组。
而当母子俩再次坐在镜头前，面对儿子的申诉时，妈妈却仍直言不讳地说：我就是想知道儿子在做什么？我不该这样做吗？母亲的无边界介入儿子的生活，让儿子喘不过气，才开始对抗。
父母的初心是爱，可父母无边界的爱，成为孩子一生最深的痛。
聪明而有远见的父母，会在孩子年幼时，给予孩子最浓烈的爱；会在长大走向独立体面适时地退出，给予孩子自己选择。
一个家庭要和谐，边界感是基础。
02兄弟姐妹需要留有足够的界限感不久前，我和老公差点离婚了。
中国父母普遍缺乏界限感
中国父母普遍缺乏界限感在一间空荡荡的大教室，如果有一个人径直走过来坐在你身边，你会本能地感觉不舒服，想尽快离开。
这是因为有人打破了你的安全界限。
这就是界限感。
狮子用实力夺得自己的地盘，狗狗用尿液划清自己的边界，而人和人之间也需要清晰明了的界限。
与陌生人的界限感我们往往可以通过空间距离来界定。
可是我们却很难意识到，中国人的痛苦，往往是由于在家庭生活中缺少界限感而造成的。
心理学家武志红认为，这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。
这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。
当一个人缺乏界限感，常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
武志红认为，中国人不幸福的根本原因就是人们缺乏界限感。
深以为然。
今天，我的一位已经人到中年的女性朋友来找我，谈了她的苦恼。
她的父母亲不仅随意侵入女儿的家庭生活，并且因为她的家庭条件好，就要求她抚养哥哥的孩子。
我了解她的家庭，从她很小的时候开始，她的父母就开始抚养她叔叔的女儿，家庭关系一片混乱。
抚养关系的变更原因，仅仅是因为要让那个被抚养的孩子拥有一个城市户口。
最终，那个被抚养的孩子与亲生父母和养父母都没有建立亲密关系，人际关系孤独而痛苦。
此事也许是个例。
生活中，我们更多的是看到父母亲对于孩子的高考志愿、职业定位和选择配偶，指手画脚，甚至越俎代庖，给孩子带来无尽的痛苦却懵懂不知。
甚至有的婆婆公然主宰着儿子儿媳婚后的生活，最终导致婚姻破裂。
这就是传统的中国式父母。
这样的父母没有把孩子当作一个独立的个体来尊重，仅把孩子当作自己的私有财产，当做实现自己“人生目标”的工具。
父母以爱的名义，希望支配孩子的金钱，支配他们的职业，还想支配他们的情感，甚至过份到要支配他们的抚养关系。
而这样的孩子一直是为父母而活着，往往找不到自我存在的价值。
这种中国传统家庭遗留下来的思维模式，本来早就应该被抛弃，然而在很多家庭里依然根深蒂固。
而孩子也在这样的成长过程中习得父母的控制模式，悲剧得以代际遗传。
缺乏边界感的中国人活得真累(下)
02在中国,边界感不清晰与传统的社会格局有关。
费孝通说,传统的中国社会格局,像石头掷在水面上的波纹,每个人都是涟漪中心,涟漪间互相干涉,一圈套着一圈,无法分开。
有位心理学家曾经说过,中国人最不会处理亲密关系,越是关系亲近的人边界越模糊,其中以父母子女关系和夫妻关系为最。
边界不清,让各种关系混杂,人际交往变得很累。
美国作家拜伦?凯蒂,写过很多慰藉心灵的书,她提出了一个观点:世上只有三件事,我的事,你的事,神的事。
管好自己的事,不掺和别人的事,别想老天爷的事。
“神的事”很好理解,就是那些任何人都控制不了的事。
为地震、水灾、寿命、战争而操心时,就是在管神的事。
当我们劝别人多读书、多运动、找份工作时,就是在管别人的事了。
我们自以为是为别人好,甚至以爱为借口干涉他人的事,实际上已经越界了。
忽略自己的事,插手别人的事,为无法控制的事杞人忧天,是我们经常犯的错。
如果人人都关注自己,埋头管好自己的事,世界会不会太平很多?叔本华说:“人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太紧,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。
”所以,保持合适的距离,明晰自己的边界,才能拥有简单的人际关系,活得轻松自在。
03怎样建立自我边界感呢?1、承担自己的责任。
明确什么是自己应该承担的责任。
经济独立是自己的责任,一个成年人,如果在经济上不独立,那么是很难真正独立的;把工作做好是自己的责任,能够处理工作中遇到的各种问题,而不是去问父母;照顾好自己的身体是自己的责任,如果生病了,要知道怎样可以应对,打针或是吃药;处理好与伴侣的关系,而不是一有争吵,就跑回娘家,或者找父母来评理。
另外,很重要的一点,带孩子是自己的责任。
父母没有义务,也没有责任帮你带孩子。
如果你因为工作忙,没有时间带孩子,可以请父母帮忙。
但要记住,这不是理所当然的。
对于老人的付出,你要懂得感恩;在与老人的相处过程中,要尊重老人;在育儿理念不一致时,要摒弃教导老人的想法,在适当的时候提一些合理的建设是可以的,但要用老人可接受的语气和方式。
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引发关系痛苦的原因——中国人普遍缺乏界限感
这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。
这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。
自己的事，只能自己做，不要依附他人；别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉；老天的事，好好配合，天下雨就要打伞出去，生在一个贫穷的家庭，就得学会简朴生活。
当一个人缺乏界限感常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
在这个个性彰显的时代，竟然还有如此多的父母越殂代庖，左右儿女的恋爱和婚姻，令到儿女或选择孝道，却独自品尝痛苦和遗憾，或坚守爱情，却在愧疚中挣扎，或左右为难，仍在十字路口痛苦徘徊。
这些都是谁惹的祸？这是中国人模糊的界限感惹的祸，就如心理没有断奶的孩子，既有独立的愿望，又有着与母亲分离的深深的恐惧，同时很难形成对事物的判别，常处于两难状态。
中国是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。
记得小时候，从城市返回农村的父母因习惯于关着院门，而遭到邻里非议，因为，面对关着的院门，他们不能象走进自家院门一样心无界蒂，院门这个界限令他们很不舒服。
如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话，随着中国的城市化和对个人隐私的日益尊重，中国人的界限感已经大大增强。
但是对于心理层面上的个人空间和家庭空间，中国人的界限感依然是非常模糊的，而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多的痛苦和无奈。
同时，当一个人缺乏界限感，很难感觉到自己和他人的不同，然而，犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子，这个世界上也不会有完全相同的两个人。
基因不同，早期教育不同，童年经历不同，读得书接触的人不同，自然，信念系统就会不同，看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。
如果一个人有清晰的界限感，他会意识到这种不同，并尊重这种不同。
但如果一个人界限感模糊，面对这种差异，会非常痛苦，于是开始抱怨和不解：“你怎么这么办事？”“你凭什么这样对我？”“你怎么竟有这种想法？”“你的想法好奇怪！”中国人的早期教育常常是界限模糊的。
当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心痛，立刻过去扶起，其实，善良的中国父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。
孩子慢慢长大，有能力独自上学，但因为界限模糊，他或她仍然认为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。
孩子慢慢成年了，独立意识开始强化，孩子觉得上什么学校是自己的事，和谁谈恋爱是自己的事，嫁给谁，娶谁是自己的事，但很遗憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，而且可笑的是，孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事，于是父母在这种模糊的界限中，仍然觉得“你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚姻是我的事”，于是开始冲突，于是开始痛苦。
在中国，关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事，也不仅仅是父母的事，还是七姑八姨的事，那份关切似乎全是他们自己的事，看似是一份帮助，一份关心，但却是害了孩子，因为很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己当成了那个要娶要嫁的人，把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人，
然后把自己的意愿拿出来，努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。
不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。
每天计较着我爱你多些，还是你爱我多些。
不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与同事互动。
本不应该自己承担的，却不会说“不”，本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。
不仅如此，有一天，孩子也有了孩子，于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。
如此继续，会造成很多代际传承模式，造成家庭悲剧的轮回，关系成为一种痛苦的纠缠。
所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，就让我们从现在开始吧！。