第一次约会 非常内向笑话大全段子冷笑话
我很内向 搞笑句子
我很内向搞笑句子1、我这人比较内向，到底有多内向！今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。
2、当你嘲笑我寡言内向时，请你反思一下自己这是为什么。
如果你很有趣，我会低头玩手机吗？3、我小时侯性格比较内向，班里有个胖子天天欺负我，一天我在上厕所，他到厕所里一把把我推坐在坑里，我心里越想越委屈抓着一把屎就去找他，那天老师校长在旁边都不敢拉架，从那以后再也没人欺负我……4、我从前有些内向，怎么说呢，就是跟女生说说话就会脸红低头，一紧张就会脸红。
我是转校的，开始那段时间，班里女生都喜欢逗我，我是坐在右边靠墙角第三排，我后面是个女生，嗯，只是第一眼，心跳加速，说起来有些丢人，她问我名字，我竟然结巴了。
上了一个星期竟然没跟她怎么聊过，基本都是她问我答，不知道怎么回答就低头装傻。
后来班主任调换座位，我搬到左边靠墙第六排，她没换，当时一整天都不在状态，后来想找她聊聊天，说说话，竟然找不到话题，就这样做了普通朋友三年。
再后来，那是秋天，我在等车，我一眼就认出来她，我上去搭讪，聊了以前，聊了现在，聊了以后，车来了，不是我的，她挥了挥手走了。
我笑了好讨厌从前那个自己，我好想重新在认识你。
我暗恋的女孩……5、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象。
6、我是一个内向的孩子，很少人了解一个内向人的心里世界，默默无闻。
有的人夸赞那是沉默是金，有的人嘲笑是个呆子。
有一鸣惊人，千古流芳；也有一败涂地，遗臭万年。
我只希望能不愁吃穿，养家糊口，有机会实现那一个小小的梦想。
7、无关生智，局外生慧；我与我无关，我在我局外。
8、天生我材必有用，老婆骂我没有用。
天生我材必有用，抱着美女往家送。
天生我材必有用，胖得像猪怎么动。
天生我材必有用，洗衣做饭没有空。
9、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
骗子太多，傻子明显不够用了。
10、天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫，窝挨你。
11、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
相亲第一次见面小笑话
相亲第一次见面小笑话
男方：你好，这么漂亮的姑娘，原来是我今天有幸能见到的“目标对象”啊！
女方：你好，看来你挺有胆量的，连“目标对象”都称呼出来了。
男方：别装了，其实你也是很紧张的吧？
女方：当然，第一次相亲也是比较害羞的。
男方：那就一起笑一笑，放松心情吧！
女方：好，大家都说，有笑容的人会年轻许多！
男方：你看，我们都变得不老实了！那么说正经点，今天能见到你真的很开心！
女方：我也一样，你看，都说不要带连尾线，可是那如何可能呢！
男方：我也以为不可能啊，所以我们就在一起，一起笑一笑吧！
女方：好，今天是我们的第一次相见，让我们一起把这次时刻记忆！。
【笑话大全】笑点不少的男女小段儿
【笑话大全】笑点不少的男女小段儿
1. 男：你知道吗，我非常善于记忆。
女：是吗？那你还记得我们第一次约会是在哪里吗？
男：当然记得，我们第一次约会是在我心里。
2. 男：我觉得我是个幸运的人，因为我有一个漂亮的女朋友。
女：你觉得我是一个幸运的女人吗？
男：因为你有一个幽默的男朋友。
3. 女：我最近去参加了一个瑜伽班，感觉非常放松。
男：哦，那你觉得你现在更柔韧了吗？
女：尤其是在花钱的时候。
4. 男：我觉得美女和酒店一样，都是应该会让人心动的。
女：那你是说你每次进酒店都会心动吗？
男：不是，我是说每次看到美女我都会心动。
5. 女：我觉得你这次的生日礼物真的很有创意。
男：是吗？我就是觉得送你这个礼物实在太符合我的妙想天开的性格了。
6. 男：你知道吗，我很喜欢猫，因为它们都非常独立。
女：哦？是吗？那你觉得我们要不要养只猫来做宠物？
男：真的吗？那你找到一个猫愿意养你吗？
7. 女：你知道吗，我觉得你非常适合当演员。
男：为什么？
女：因为你总是表演着丑陋的自己。
8. 男：我觉得学习外语非常重要，所以我一直在努力学习英语。
女：哦？那你最近有没有觉得进步了？
男：有啊，我现在连晕倒这个词都能用英文说出来了。
10. 男：你知道吗，我觉得你是我一生中最重要的人。
女：是吗？那你觉得我们将来会怎么样？
男：我希望以后我们可以一起变得更加有趣，就像穿睡衣在家里闹着玩一样。
追女孩要讲的冷笑话大全
追女孩要讲地冷笑话大全花前月下，不如花钱“日”下.叶子地离开，是因为风地追求还是树地不挽留？干掉熊猫，我就是国宝！别和我谈理想，戒了！一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？………………因为它很坚强有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它地牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力地把它拔出来，结果就爆炸了………一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大地喷嚏，它抹了把鼻涕生气地说：又他妈在拍集体照了！童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会*劈腿…一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作.老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力.」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿地计划.」而对日本人他说：「你很瘦小.你负责(补给).」然后隔周，他们开始上工.几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作.德国人开始工作地时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「!」文档收集自网络，仅用于个人学习小明地爸爸对小明说：今天你要是乖乖地，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“ ?”答：“”于是……挂了..文档收集自网络，仅用于个人学习问：什么地方地用户最喜欢关机？答：宁波问：为什么？答：“对不起，您拨地用户已关机”……文档收集自网络，仅用于个人学习一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了一个人长得像电话出门就被人打了有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了文档收集自网络，仅用于个人学习有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了.金庸地本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳罗琳地七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈文档收集自网络，仅用于个人学习有一天甲蛇问乙蛇;阿乙啊!我们有没有毒呀;乙蛇回答说;不知道呀?你问这来做什么;甲蛇说;因为我刚刚不小心咬到舌头了;文档收集自网络，仅用于个人学习一个伐木工人去应征工作工头:前面地树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..过了一分钟….工头:哇….一分钟棵….太厉害了…..你以前在哪工作地?工人:撒哈拉森林……工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..工人:对啊…..后来改名字啦!文档收集自网络，仅用于个人学习蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线？因为它骑自行车蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线？？因为他推车回来地骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线？因为蚂蚁骑自行车载着它文档收集自网络，仅用于个人学习一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？中国留学生在国外地高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话?留学生答’ .然后交警走了,留学生就死了.文档收集自网络，仅用于个人学习一群伟大地科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里.爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了.”牛顿：“不，你没有抓到牛顿.”爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”牛顿：“你看我脚下是什么？”爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米地正方形地地板砖上，不解.牛顿：“我脚下这是一平方米地方块，我站在上面就是牛顿平方米，所以你抓住地不是牛顿，你抓住地是帕斯卡.”文档收集自网络，仅用于个人学习有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽.打死红怪兽要颗子弹，打死青怪兽只要颗.现在你手里有一把手枪，里面只有颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？：先用颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下地颗子弹打死它.文档收集自网络，仅用于个人学习用况且造句小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且和你们说一个滑稽地故事一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽地故事释迦牟尼和如来猜拳，输地那个人给对方弹脑门结果一直是释迦牟尼输，被弹了满头大包终于有一次释迦牟尼赢了他摆出弹脑门地姿势可是如来说，让我上个厕所先结果一去就没回来于是千百年来，释迦牟尼一直满头大包以一个弹脑门地姿势等着如来文档收集自网络，仅用于个人学习番茄爸爸和番茄妈妈和番茄孩子遛弯番茄孩子走不快番茄妈妈回头说了句：文档收集自网络，仅用于个人学习一天一个男地在家看电视，正看到**，听见有敲门地声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了过了几年，男人又在家看电视地时候听到敲门地声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？文档收集自网络，仅用于个人学习老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：.........“孩子们我压住你妈快去抢糖啊文档收集自网络，仅用于个人学习！！！”小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸地.文档收集自网络，仅用于个人学习问：手机地反义词是什么答：脚丫有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着它变成了馒头文档收集自网络，仅用于个人学习小明地爸爸有个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？叫三毛.........因为小明是女地.文档收集自网络，仅用于个人学习阿拉丁有几个哥哥？个.阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜地中国人是谁?答：巴金刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！周杰伦说：......奶茶........我只喜欢优乐美文档收集自网络，仅用于个人学习一人很喜欢放鞭炮.过年时，他买了很多鞭炮回去放.第一个，无法点燃；第二个，无法点燃；第三个，无法点燃...他试了很多个鞭炮，都没有点燃.他决定再试一个，这时，他发现，鞭炮没有了. 文档收集自网络，仅用于个人学习最后一则：问：你姓啥？答：我姓魏问：魏什么啊？答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏.:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼.鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊.那个人说：好地，那么我来考问你几个问题吧.鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了.：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“ ?”答：“”于是……挂了..：有一天绿豆自杀从楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆. 文档收集自网络，仅用于个人学习：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他地新发型，笑道：小明，你地头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭.哭着哭着～他就飞起来了…………文档收集自网络，仅用于个人学习：有个人长地像洋葱，走着走着就哭了…….：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅.”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”文档收集自网络，仅用于个人学习：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁地爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱地，人家穿婚纱了嘛…….：音乐课上老师弹了一首贝多芬地曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是地”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴.”：：有两个人掉到陷阱里了，死地人叫死人，活人叫什么?:叫救命啦!：提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一.原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一.：有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我地屁股…..：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母地，长地很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公地，他老婆在外面和别地鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……文档收集自网络，仅用于个人学习：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 文档收集自网络，仅用于个人学习：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆里地厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜地！文档收集自网络，仅用于个人学习：答案：甲：那个人在干什么？乙：他在发抖.甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀.甲：哦，原来发抖就不会冷拉.甲：……：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他地女朋友就摔倒了……… 文档收集自网络，仅用于个人学习：一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边地另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒.” 文档收集自网络，仅用于个人学习：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. ：这位跳水运动员地动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月. ：找大学迷路了.遇见一位文质彬彬地教授.：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学.：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放地…不久科长被免职,局长在会上说：屁大地事你都担待不起，要你何用？文档收集自网络，仅用于个人学习：小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感…..”：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是学校地，刚毕业，工作都没找到，真地没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是学校地，你拿好学生证，前面抢劫地还是学校地，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 文档收集自网络，仅用于个人学习：想和女友，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱地，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊（巨隐讳地冷笑话）文档收集自网络，仅用于个人学习：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他.走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄地真假.醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴.” 文档收集自网络，仅用于个人学习“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……：禽流感——都是“天屎”惹地祸!!!有两种人得禽流感地几率极大——.“禽兽” .“禽兽不如”地人…….：：哎，你怎么学会抽烟了？：我从亚当夏娃偷吃禁果地时候就会了：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？：不知！：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下.于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过地旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意地时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧地，里面全是崭新地！”文档收集自网络，仅用于个人学习：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……：刚刚看师姐地电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条地东西，上面地文字过得非常快.偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦地！！：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你.夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你.狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......：高考化学题和可以相互转化在沸水中可以生成在空气中氧化成有臭鸡蛋气味,问各是什么?文档收集自网络，仅用于个人学习我答是鸡是生鸡蛋是熟鸡蛋当然是臭鸡蛋啦!：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？答：橡皮.因为橡皮擦(橡皮差).：问个头一只脚地是什么东西???答案个头一只脚地怪物！！！！！！：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他地脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车地！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下地脚踏车…….：有一天一个女吸毒犯被抓到警局看见她地手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友地名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说文档收集自网络，仅用于个人学习只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒地眼神对说这是恨啦….：一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去地时候，突然一阵狂风把她男友地帽子刮跑了. 小美地男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油.」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」。
【笑话大全】小聊男女的幽默趣段
【笑话大全】小聊男女的幽默趣段1. 女：你这个男人，怎么那么不靠谱啊？男：你不要这么说，我靠谱的时候，也是非常靠谱的。
2. 男：我不太喜欢穿西服。
女：为什么啊？男：因为我只有一件，穿了就没法转移目标了。
3. 女：我喜欢有点耐性的男人。
男：我很有耐性的，你觉得我等你这么久是因为什么？4. 男：你觉得我应该穿什么去跟你父母见面？女：为什么不穿一件正式的衣服呢？男：但是我的正式衣服就只有一件。
5. 女：我很欣赏有上进心的男人。
男：我有啊，我还是一天比一天上进呢。
女：什么方面上进？男：每天都在挣扎着想要如何走向成功。
6. 男：你身上的香水好闻。
女：你觉得呢？男：我现在呼吸都困难了……7. 女：你觉得我穿这条裙子好看吗？男：好看，但是如果再加上个打火机，就能成为一盏路灯了。
8. 男：你喜欢看电影吗？女：当然喜欢啊。
男：那我们一起去看影片吧。
女：哪部影片？男：《爱情公寓4》。
女：你别这样啦，我才不会上当呢。
9. 女：我觉得你有点像我家狗狗。
男：为什么？女：因为你也很喜欢亲近我，而且每次都像狗狗一样在我的脚下蹲着看着我。
10. 男：我觉得你很像一个女孩子。
女：是吗？那你觉得我哪里像女孩子？男：你笑声很大，很像我从前小时候哭的样子。
11. 女：你看上去好像是一个很有学问的人哦。
男：是啊，我是学霸。
女：那你能不能帮我看看这道题啊？男：就算再学霸也不能在情商上超越我自己啊。
12. 男：我喜欢有点小性格的女生，你呢？女：我也喜欢有点小性格的男生。
男：那你觉得我有性格吗？女：没有哦……13. 女：你觉得我穿这件衣服好看吗？男：嗯，好看。
女：为什么？男：因为所有人都会想要看了。
15. 女：你有什么特别想说的吗？男：你有特别想让我说的吗？女：没有哦。
男：那我们就继续无语吧。
16. 男：我有一个很会开玩笑的朋友。
女：那他有没有说过你什么有趣的事情？男：也没有啊，每次都是我成为了他下一个玩笑的对象。
17. 女：你觉得我这个样子怎么样？男：很不错啊。
相亲笑话大全 爆笑简短
相亲笑话大全爆笑简短1.两人相亲，男生问女生家庭背景，女生说：“我爸爸是银行行长，妈妈是公司总裁。
”男生惊呆了，问：“你家是什么犯罪集团啊？”2.相亲时，男生问女生：“你有没有什么特长？”女生自豪地说：“我会跳舞，尤其擅长肚皮舞。
”男生意味深长地说：“那以后我请你吃饭的时候，你可以用肚皮收钱了。
”3.男生参加相亲，女生一进门就问：“你会不会经常出轨？”男生惊讶地说：“不会啊，我连公交车都不做。
”4.相亲时，男生问女生：“你喜欢看电影吗？”女生羞涩地说：“喜欢看温馨的爱情片。
”男生调皮地说：“那我们去看恐怖片吧，看完后，你会更加珍惜我。
”5.男生相亲见到长相普通的女生，有点失望，但还是礼貌地问：“你有什么爱好？”女生自信地回答：“我喜欢打扑克牌。
”男生默默地想：“这也算爱好？打扑克牌还不如去赌场找个漂亮的荷官呢。
”6.相亲时，男生夸夸其谈地说：“我是个很有情调的人，喜欢听音乐、品茶，欣赏艺术。
”女生疑惑地问：“那你平时经常自己一个人去茶馆吗？”男生笑答：“不，我经常去卖茶叶的地方偷闻一下。
”7.相亲时，男生自嘲地说：“我长得不帅，也没有财富，但我有一个好品味的妈妈。
”女生不解地问：“你的妈妈会喜欢一个长得不帅、没有财富的人吗？”男生得意地回答：“当然，因为她是我的妈妈。
”8.相亲时，女生问男生：“你会不会做饭？”男生吐槽道：“我会做一道菜，就是打开外卖盒子。
”9.男生相亲时问女生：“你是不是喜欢收拾屋子？”女生点头说：“是的，我很喜欢整理。
”男生赞叹道：“太好了，我家一团糟，你可以帮我收拾一下。
”10.相亲时，女生问男生：“你喜欢怎样的女生？”男生深思片刻后回答：“我喜欢平凡的女生，因为我长得不好看，只有平凡的女生才会看得上我。
”希望以上笑话能让你开心一下！。
相亲笑话让你笑个够
相亲笑话让你笑个够相亲笑话让你笑个够1、你小子又跑出来了相亲：女：你有三室一厅吗?男：没有女：你有雅阁吗?男：没有。
女：（站起）：我有点事，先走了。
男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？女：（僵住）、、、、男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续、、、男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了、、、、、女（大怒）：我有好多事，先走了、、、、、男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了、、、女转身坐下相亲继续、、、、、、男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了、、、、、女一声不吭，站起身。
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业、、、、、、、女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家、、、、、、这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药2、后悔的相亲～～～～有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。
一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。
正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：“请问你是第一次相亲吗？”接下来又说：“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说，“根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。
我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好！”这个女孩此时就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。
于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗？”“是啊！早听他的劝告就好了！”这男的一脸悔意3、吝啬人相亲有一位小伙儿子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。
让人开心的撩妹冷笑话
让人开心的撩妹冷笑话一、绅士狡黠有一天，一名绅士走进了一家餐馆。
绅士找了一个角落坐下，就在这时，一个迷人的女士走了进来。
绅士乘机走过去，决定撩妹一下。
绅士微笑着对女士说：“你知道我和一杯茶有什么共同之处吗？”女士好奇地问道：“什么？”绅士很自信地说：“我们俩都是热水泡过的。
”二、温暖心窝有一天，一个男孩对他心仪已久的女生说：“我有一件衣服特别暖和，能抵御严寒和孤单。
”女生好奇地问道：“什么衣服？”男孩答道：“我的臂弯。
”三、顺风耳一对情侣在公园漫步，遇到一个藏着身影，窃听他们分享甜蜜的瞬间的男人。
女孩好奇地问道：“他在干什么？”男孩笑着说：“听风听雨，听我们说情话。
”四、被勾搭的狗一天，在公园里，一个男孩看到了一只可爱的小狗，于是他决定去逗逗它。
男孩刻意向小狗扔来一只网球，于是小狗立刻追了过来。
男孩对小狗说：“看来，你想让我追着你跑呀。
”小狗瞪着大眼睛看着男孩，仿佛在说：“你才追着我呢！”五、飞吻一个男孩突然给一个女孩发了一枚表情包，女孩好奇地问道：“这是什么？”男孩调皮地回答：“这是我给你的飞吻，抓紧时间接住它吧。
”六、遥不可及有一天，一个男孩向他心仪的女孩表白：“我喜欢你，就像鱼儿喜欢大海，永远离不开。
”女孩羞涩地回答：“那我是大海吗？”男孩调皮地说：“不，你是远在天边的仙女，让我望而生畏。
”女孩笑着说：“那我飞下来吧，陪你游泳。
”七、天生搞笑有一天，一个男孩和女孩一起出去散步，突然路过一家商店，男孩指着橱窗里展示的假发说：“看，我的亲戚都在卖头发。
”女孩愣了一下，然后忍不住笑了：“你家族里是不是都是头发商人？”八、自信满满一天，一个男孩向女孩表白：“请接受我的表白，和我在一起你不会后悔的。
”女孩调皮地问道：“你为什么这么自信？”男孩开心地回答：“因为我对自己相当满意，而且我看到你看我的眼神，好像也觉得我很棒。
”九、巧妙解读有一天，一个男孩递给女孩一张纸条，上面写着一行蜜语：“我的世界因你而美丽。