经典笑话：耽误您下蛋了
关于蛋的笑话
关于蛋的笑话蛋，这个小小的食物，却蕴含着无穷的乐趣和笑料。
它是我们生活中不可或缺的一部分，无论是早餐的主角还是烹饪的灵感来源。
让我们一起来品味一下关于蛋的笑话吧！第一则笑话：有一天，小明去市场买鸡蛋。
他刚拿起一个鸡蛋准备检查，卖蛋的大婶突然警告道：“小伙子，你可要小心点，这鸡蛋是新鲜的。
”小明一听，顿时捧腹大笑：“大婶，你说的真是太对了，谢谢你提醒，我差点以为这鸡蛋是老掉牙的呢！”第二则笑话：有一只蛋在冰箱里对其他食物抱怨道：“我真是受够了，每天都被人拿来煮熟吃掉，我想要自由！”冰箱里的黄瓜听后，眼睛一亮：“蛋啊，你只要跟我一起逃出去，我就能带你见识世界的美妙！”蛋犹豫了一下，最终决定冒险一试。
于是，在一个深夜，蛋和黄瓜悄悄地离开了冰箱。
他们一路上经历了无数的艰辛和困难，最终到达了一个美丽的海边。
蛋感慨地说：“黄瓜，谢谢你带我见识了这么多美景，让我明白了自由的真正含义。
”黄瓜笑着回答：“蛋啊，其实你一直都是自由的，只是你自己没有发现而已。
”第三则笑话：有一天，小明在家煮蛋，他把蛋放入水壶中煮沸。
突然，他接到一个重要电话，忘记了正在煮蛋的事情。
过了一会儿，厨房传来了一声巨响，蛋壳炸开了。
小明慌忙跑过去，只见蛋黄和蛋白已经变成了一团糟。
他无奈地叹了口气：“煮蛋啊，你以为你是炸弹啊！”第四则笑话：有一天，小明和小红在家玩游戏。
小明突然想到一个问题，他问小红：“你知道鸡蛋为什么会有气味吗？”小红疑惑地摇摇头：“我不知道，为什么呢？”小明得意地笑着说：“因为它们都是臭鸡蛋！”小红一听，忍不住笑了出来：“小明，你真是个天才！”第五则笑话：有一天，小明和小红一起去吃早餐。
小明点了一个煎蛋饼，小红点了一个煮鸡蛋。
等待了一会儿，他们的早餐终于上桌了。
小明开心地拿起自己的蛋饼，却发现上面有一颗蛋黄。
他不解地问小红：“为什么我的蛋饼上有蛋黄？难道这是双黄蛋饼？”小红笑着回答：“不是的，小明，这只是一个小插曲，让你的蛋饼更加美味而已！”蛋，它不仅是一种食物，更是我们生活中的笑料。
【笑话大全】都是冷幽默,逗B逗你笑嘻嘻
【笑话大全】都是冷幽默,逗B逗你笑嘻嘻1. 小明：我告诉你一个笑话，你一定会笑翻！小王：什么笑话？小明：有一天，一只小鸟飞到铁窗前，它说：“小铁，开门！”结果小铁就倒下了。
小王：哈哈哈，这不是笑话，是冷血动物啊！2. 小明：为什么你们家养了四只鸡，却只有三只下蛋？小王：因为有一只鸡是公的啊，它下不了蛋。
小明：可是公鸡一般都没有蛋啊！小王：所以我说他下不了蛋啊！3. 小明：我听说你考试成绩不好，只拿了个零分？小王：是啊，老师给了个零分，还夸我：“这是你最接近满分的一次了！”小明：那你就是无敌了！4. 小明：我昨天买了一本写旅游的书，结果一打开就看到：“去过的地方越多，就越觉得家里好！”小王：嗯，看来这本书是不想让你出去旅游了。
5. 小明：我最近不断有人夸我长得像明星，你觉得呢？小王：嗯，你长得像明星是因为你是个影子啊！6. 小明：我最近开始学习拼字，看看我能不能拼出一句经典的诗句来。
小王：那你拼一下“天将降大任于斯人也，必先苦其心志！”看看你能不能拼出来。
小明：好的，“天将降大任于斯人也，必先忍其冷志！”成功了吗？7. 小明：我一直觉得我和鸟很有缘分。
小明：因为我每个清晨都很早醒，鸟叫什么我都听得很清楚。
小王：是啊，你扔石头过去，鸟叫声更清楚了。
8. 小明：你听说过猫式瑜伽吗？小明：那就是，一只猫趴在地上，然后你趴到它身上。
小王：这样子不是在欺负猫吗？小明：哪有，这叫踩油门！9. 小明：你知道蜘蛛为什么喜欢网购吗？小明：因为它们喜欢用蜘蛛网！小王：原来如此，那也太方便了吧。
10. 小明：为什么猪老是被人欺负？小明：因为它们总是一不小心，在人前晃悠。
【冷笑话】恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大
全段子冷笑话
1. 小明问妈妈：“妈妈，为什么鸡会下蛋？”妈妈回答：“因为它们想要
孵化一个新生命。
”小明又问：“那鸭子为什么不下蛋呢？”妈妈笑着说：“因为它们嫌麻烦，直接生孩子了。
”
2. 有一天，小明和妈妈去超市购物。
妈妈买了一大堆零食，小明好奇地问：“妈妈，你为什么买这么多零食？”妈妈回答：“因为我怕饿着。
”小明又问：“那你为什么不怕饿着自己？”妈妈调皮地说：“因为我有减肥的决心。
”
3. 一位朋友去参加婚礼，回来后说：“今天我去了个现场，新娘子太漂亮了，让我都心动了。
”另一位朋友问：“那你有没有抢亲啊？”他回答：“没有，我怕抢到了假新娘。
”
4. 一天，老师问小明：“小明，你为什么总是上课睡觉？”小明回答：
“因为我想把眼睛养胖，以后当个‘大眼仔’。
”老师哭笑不得。
5. 有一天，小王在公交车上，看到一位大妈拿着一把雨伞，突然想起一句
俏皮话：“大妈，你的伞是‘长矛’吗？怎么插在地上啊？”
6. 小明和爸爸一起去看电影，电影里有一段搞笑情节，小明忍不住笑出声。
爸爸问：“小明，你笑什么？”小明回答：“因为我觉得那个演员太逗了，就
像我爸爸一样，笑点低。
”。
错字笑话哄女朋友
错字笑话哄女朋友在爱情中，幽默可以说是一把利器，能够缓解紧张的气氛，增添欢乐的情绪。
而讲笑话更是一种常见的方式，能够使人忘记烦恼，放松心情。
然而，有时候在讲笑话的过程中，我们不可避免地会出现错字。
接下来，就让我们一起来欣赏一些因错字而带来的笑话，来哄女朋友开心吧！1. 一个男生向女朋友发了一条短信：“宝宝，我很朴实，将来一定会努力奋斗，争取给你幸福的生活。
我发誓，你会官宣为我的太太！”女朋友看后回复：“我的太阳，你发错字了，应该是‘你会管我宣传成你太太’啦！”这个笑话虽然只是一处简单的错别字，但却非常巧妙地将“官宣”误解为“管宣”，让人忍俊不禁。
2. 一对情侣在看电视，男生突然问女生：“宝贝，你知道‘错别字’是什么意思吗？”女生茫然的摇了摇头，男生接着说：“就是说，这个字是错的，另一个字要替代它。
”女生听后恍然大悟，却不禁笑了：“你的意思是，你是我的‘错’，我得找个‘别’的替代你？”这个笑话利用“错别字”这个名词来幽默地调侃男生自己，使得女生倍感欢乐。
3. 男生犹豫了一会，对女生说：“宝贝，你是中国的‘国宝’，我想好好珍惜你。
”女生甜蜜地回答：“傻瓜，你是在夸我可爱吗？可是怎么又提到了‘黄宝书’？”男生见女生的表情有些错愕，连忙解释：“不不不，是‘国宝’，是说你是我心目中最重要的人。
”这个笑话借助“国宝”和“黄宝书”之间的错字关联，带来了意想不到的效果，令女生啼笑皆非。
4. 女生拿出手机给男生看一道数学题：“宝贝，这个题太难了，你帮我算一算。
”男生一看题目，心里一阵迷糊，脱口而出：“这个答案是‘1500’。
”女生楞了片刻后才发现，她拼错了题目：“宝贝，这不是数学题，是‘15亿’的拼音，我是在问你爱我有多深。
”这个笑话通过错误理解题目的方式，插入了一个愉快且浪漫的对话，给彼此增添了浓厚的爱意。
5. 在情人节这个特殊的日子里，男生对女生说：“宝贝，一生一世一心一意，就像这份‘婚书’ta。
我希望将来能和你一起携手走过每一个幸福的日子。
因为口误而引起的笑话
因为口误而引起的笑话
1. 有一次我想说“我去买几个橘子”，结果说成了“我去买几个句子”，旁边的人都懵了，问我句子咋买呀！哎呀，可太尴尬了，这嘴瓢得呀！
2. 我本来想说“这菜做得太好吃了”，结果说成了“这菜做得太好受了”，大家都笑翻了，反问我菜咋个好受法呀！真是羞死人了！
3. 记得有次和朋友聊天，想说“你看那个飞机”，结果说成了“你看那个灰机”，朋友打趣说：“啥灰机呀，还黑机呢！”真让人哭笑不得！
4. 我给别人讲我“昨天去爬山”，一不留神说成了“昨天去爬三”，对方好奇地问“啥是爬三呀？”，哎哟喂，我这破嘴呀！
5. 一次在聚会上，我想说“帮我拿张纸”，脱口而出“帮我拿张屎”，顿时全场安静，然后哄堂大笑，这闹得！
6. 我对朋友说“我喜欢那个蓝色的杯子”，结果说成了“我喜欢那个男色的杯子”，朋友笑得前仰后合，直说我太逗了！
7. 有一回我想说“我一会就回家”，却不小心说成了“我一挥就回家”，旁边的人都一脸疑惑，类比一下这就好像说我一挥魔法棒就到家了一样，太搞笑啦！
8. 我本想说“这天气太热了”，说成了“这天气太乐了”，别人还调侃说“天气乐啥呀，又不是在过节”，哎呀呀，好无语呀！
结论：口误真的能带来好多让人忍俊不禁的笑话呀，生活中这些小插曲还挺有意思的呢！。
笑破脸皮滑稽笑话大合集
笑破脸皮滑稽笑话大合集一、天真无邪1. 小明对妈妈说：“妈妈，现在哪里有最高的楼呢？”妈妈答道：“应该是迪拜的哈利法塔。
”小明一脸惊讶地说：“这么高啊！那最小的楼呢？”妈妈笑着回答：“最小的楼应该是我们家的猫窝吧！”2. 一对夫妻走在路上，看到一朵美丽的花，丈夫情不自禁地赞叹道：“这朵花真漂亮！”妻子不以为然地回答：“这是假花。
”丈夫冷冷地说道：“你这样说，可真伤了花的心。
”二、冷幽默1. 大象看到母鸡站在树上，好奇地问：“你怎么会站在树上？”母鸡回答：“飞机被树的影子绊倒了。
”2. 小明对小华说：“我昨晚梦见自己变成了一条鱼。
”小华诧异地问：“那你有没有醒来？”小明回答：“醒不来，我在海里游呢。
”三、匪夷所思1. 小猫向小狗投诉：“你老是追着我跑，我已经腿软了！”小狗无辜地说：“你的腿该不会软，我从来没见过你跑过。
”2. 一只母鸡叼着一个鸡蛋站在另一只母鸡的身前，问：“你看到这个吗？”另一只母鸡惊讶地说：“哇，你又下蛋了！”四、趣味生活1. 小明带着一大袋苹果过马路，结果摔了一跤，苹果滚了出去。
过路的小刘问：“你没事吧？”小明揉着屁股说：“没事，我只是在给苹果放风。
”2. 小明对朋友说：“我家发现了一只会说话的鸟。
”朋友好奇地问：“真的吗？它会说什么？”小明回答：“不会说话，但是它会唱歌。
”五、反转有趣1. 小王问小李：“你知道为什么懒虫都长得肥吗？”小李疑惑地问：“为什么？”小王笑着回答：“因为他们不会动，也不会减肥。
”2. 老师问小明：“你为什么总是迟到？”小明瞪大眼睛说：“老师，迟到是我拼爹的意思。
”六、荒谬之趣1. 小华问小明：“你为什么戴着两副眼镜？”小明苦笑着说：“这样我就可以看清楚，如果一副眼镜坏了。
”2. 小王说：“我最近玩到一个游戏，居然把我的电脑炸了。
”小李感兴趣地问：“是什么游戏？”小王回答：“扫雷。
”七、令人发笑1. 小明看到街边摊位上卖香蕉，问老板：“这香蕉一根多少钱？”老板答道：“两元一根。
经典搞笑对话段子精选_热门爆笑幽默段子集锦_段子
经典搞笑对话段子精选_热门爆笑幽默段子集锦大家平时无聊的时候应该会看些段子来打发，搞笑的对话段子是个不错的选择哦。
下面是小编为大家整理的关于经典搞笑对话段子精选，希望大家能够喜欢。
经典搞笑对话段子【经典篇】1、小张最怕别人说她胖。
某日小李看到小张，说道：“你见瘦。
”小张很高兴。
分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。
”2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。
最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。
面做的一排，全是研究有限元的教授。
于是这个哥们被拷问了一天!6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。
”8、跑完800米，想在MM面前炫耀。
原来想说：“我是铁打的!”结果说了一句：“我是打铁的!”一想不对，纠正说：“铁是我打的!”9、正所谓没有忏悔的节日不算节。
今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。
想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币!10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。
女：真冷呀，我忘了穿外套。
男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
原创68条最新搞笑笑话集合
41.晚上睡觉前发现老公头发还没完全干，就问了句吹下不？他没回答，我又问了句要不要吹下呀？他特羞涩的说：吹就吹吧！等我起床到客厅拿了吹风机进来时，发现那二货已经把睡裤脱了下来，他看见吹风机后，吃惊的说：吹头发呀？我当时笑死了，这二货天天都想什么呢！
33.看了这么多年的选秀节目，发现无论哪个选手都会反复重复以下句式："我就是爱音乐，音乐是我的全部，音乐就是我的梦想，音乐就是我的一切，音乐就是我的生命，我就是爱唱歌，今天无论通不通过，我都要一直唱下去！" 真想跟这些选手来一句：你哪里是爱唱歌，你特么的就是想红！
34.我16岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残,这么小就不爱惜自己啊,怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了。
1.我早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着我。说：你昨晚做梦了吧？我：你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……老婆不屑地打断我的话：杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……没形象了。。
2.记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢？！。。。”
35.研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
36.傍晚，坐在窗户边上啃馅饼，听到楼下小情侣吵架，男的问女的怎样才能不生气好好在一起，女的说不可能，除非天上掉馅饼。我想了想，把馅饼扔下去了，朋友，我只能帮你到这了，虽然要饿一个晚上，但很开心。
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经典笑话：耽误您下蛋了
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。
坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。
"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。
开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。
”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。
”司机气愤地说：“不行就下去。
”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。
”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。
鹦鹉说：“不行就下去。
”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。
”
兔兔郁闷了。
思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。
”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。
她找来瘦的，你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。
当然，你也可以这样说。
兔兔过来，给我找个女人去。
她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。
她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。
”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠，我让你不戴帽子。
”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
第三枪。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。
最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。
小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。
在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。
要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。
来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有个记者去南极采访一群企鹅
他问第一只企鹅：“你每天都干什么？”
企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆！”
接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：“吃饭睡觉打豆豆！”
记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。
当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？
那只小企鹅回答：吃饭，睡觉．
那人惊奇的又问：你怎么不打豆豆？
小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼：我就是豆豆！！
&搞笑之肯德鸡&
肯德基经常排队的原因：
服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么?
客人:一个汉堡包.
服务员:辣的还是不辣的?
客人:辣的.
服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗?
客人:好的,双层汉堡.
服务员:请问您还要点什么?
客人:薯条.
服务员:请问您需要大薯条,中薯条还是小薯条?
客人:中薯条.
服务员:请问您要几包?
客人:一包就可以了.
服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗?
客人:不需要,给我番茄酱就可以了.
服务员:两包番茄酱可以吗?
客人:要是可以的话,我想要两百包.
服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的.
客人:那你跟我废话干什么!
服务员:对不起了先生,您还要点什么?
客人:饮料.
服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种?
客人:可乐.
服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装?
客人:中杯.
服务员:需要加冰吗?
客人:需要.
服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点?
客人:差不多就可以.
服务员:那给您加稍微多一点可以吗?
客人:可以.谢谢.
服务员:不客气先生.我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗?
客人:不了谢谢.
服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢?
客人:也不要.
服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下?
客人:不需要谢谢.
服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生?
客人:带走.
服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗?
客人:有.
服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五毛的可以吗?
客人:好的.
服务员:谢谢您先生.欢迎您下次光临肯德基!
客人:可是我点的东西呢?
服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗?
客人:……
服务员:先生您还有什么要求吗?
客人:我真的想揍你一拳!
服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢?
客人：......
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