相声小品剧本网络时代(搞笑)
三人群口相声剧本搞笑
三人群口相声剧本搞笑三人群口相声剧本搞笑相声是中国传统文化的瑰宝，堪称是得天独厚的艺术形式之一。
三人群口相声更是相声表演的一种形式，这种表演形式以三个演员为主体，通过口技、模仿、说笑话等方式，塑造出生动活泼的情节和形象，引人发笑、欣喜的场景。
下面是一篇关于三人群口相声剧本搞笑的文档，希望能够给大家带来欢乐。
（三人拍打手小品）演员1: 哎呀，我的手啊，好疼啊！演员2: 咋了？怎么这么疼？演员1: 我昨天去上课，睡觉的姿势不对，手腕上磨蹭的地方，又在上课时接触了黑板，现在痛死了。
演员2: 我也有类似的经历。
我一次玩电脑，一玩就好几个钟头，结果我下手太重了，给按坏了。
演员3: 我也给搞出个新招，请注意，60秒就能治好手腕磨损演员1&2: 真的吗？那怎么做？演员3: 就是拍打手。
演员1&2: 拍打手？怎么打？演员3: （和着两位演员一起打掌子）左手朝上，右手朝下的交叉打拍子，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10。
演员1&2: 哎呀，真的不疼了。
演员3: 那是自然，这就是传说中的“拍打手”疗法，我练的高手，比西医治疗好多了呢！（三人诙谐相声小品）演员1: 大家好，我今天要给大家讲个笑话。
演员2: 这次是什么新鲜玩意？演员1: 一只鸭子。
演员3: 鸭子？它去哪了？演员1: 上海滩遇到3个小伙子，一人扛一鸭，都是穿的对讲机耳机衫裤。
演员2: 啊，那羽沉不沉呢？演员1: 第一个小伙子说，好重。
演员2: 那第二第三个呢？演员1: 第二个小伙子说，好重！演员3: 那第三个小伙子呢？演员1: 第三个小伙子说，这鸭子是大沙发。
演员2&3: 呦，这有意思！演员3: 但是，后来我知道了真相，原来是鸭子中藏了3包点心呢！演员1&2: 真是太好笑了！（三人串词唠嗑小品）演员1:你们知道林黛玉说了什么吗？演员2: 林黛玉说啥？演员1:“我有一个幻想，就是叫贾宝玉喝酸梅汤。
”演员2: 为啥不是喝酒？演员3: 因为贾宝玉对酒浇饭了解不深。
搞笑小品剧本3到5分钟 搞笑相声小品剧本3篇
搞笑小品剧本3到5分钟搞笑相声小品剧本3篇搞笑相声小品剧本今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会！什么叫女子单打？甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。
那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。
他爸单独打他。
那你这回没考及格比赛该是？甲：大家都知道了，男女混合双打！乙：一起上啊！好嘛。
这脸能不肿吗？甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联！甲：那是。
上联是，说骂你就骂你没错也骂。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横披。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时预备挨打啊！甲：多新奇啊。
我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。
不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。
你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？乙：又不是，还得招！甲：好！我全招了。
等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。
我爸这才说话了。
"我看你今日表现不错，我就不罚你了。
以后可别再干了啊！"（学爸爸说话）乙：我说的吧！天下父母都一样。
惩罚不是目的，重在教育。
甲：我爸刚说完。
我妈出来了。
孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？乙：嘿！你爸哪是发觉什么事了！是要给你钱花呢！甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！乙：这小子！甲：没想到这话给我爸听见了。
举起手就要来打我！乙：这我明白了，男子单打！甲：去你的！（退场）搞笑相声小品剧本（二）甲：今日给大家说段相声，主要逗大家快乐，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。
他妈是，乙：我妈怎么了？甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！甲：这就是为了逗的大家快乐，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。
八十了！甲：养了这么个不争气的蛤蟆！乙：大家最终笑了！嗨！甲：笑了就好，我们俩终于没白活。
网络主题小品嗜网如命台词剧本
网络主题小品《嗜网如命》台词剧本演员：王彦凯李宗霖李然于瀚钧杨瑞涵长官卧底强哥浩哥（在遥远的未来，人类过度依赖网络，导致身心健康出现了种种问题，因此相关部门，为了规范网络使用时间，紧急出合网络管理条令，任何个体不得擅自兜售额外流量）长官：一见公主盗令箭，不由本宫喜心间，站立宫门，叫小番。
卧底：行了，这给你喊我名喊得恶心的，叫我什么事？长官：王小番，注意你的态度，看看你都混成什公模样了。
卧底：说好了，让我在贩网窝点当卧底三年，三年过去又三年，三年过去又三年,我都待了整整九年了。
长官：我知道你很辛苦，但是不是我说你，你看看你现在，跟那些流量贩子有什么？卧底：没区别，有区别不看出来了吗。
长官：算了，不跟你提这个了，阿强最近有什么行动吗？卧底：对了，据可靠线人提供消息。
长官：阿强今晚要和一个大客户交易一百个G（千兆）的流量。
卧底：我俩好有默契。
长官：重点是在这儿吗？一年了，你始终在重复这一句话，到底有没有这次交易？卧底：有啊。
长官：好，只要交易完成，任务结束，你就归队。
卧底：你说的。
长官：我说的。
卧底：我不当卧底了？长官：不当了。
卧底：你帮我洗白？长官：我帮你洗白白。
卧底：拜拜。
长官：就这么着急吗？你等会，你过来。
卧底：好了，停，别跳了，我问你们，你们是不是来买流量的？游戏侠：对，大哥卖我流量。
卧底：来，在我这儿排队。
来说一下你们的情况，我来登记。
你。
游戏侠：我是游戏侠，我要流量，为了部落为了联盟，我要上网，一点寒芒先到，随后枪出如龙。
卧底：回来，不是你干吗来了呀？游戏侠买流量。
卧底：游戏有那么好玩吗？游戏侠：好玩，玩游戏的时候，我仿佛置身于游戏的主人公，一路过关斩将所向披靡。
卧底：好了，你要多少？游戏侠：一百兆。
卧底：走人吧。
游戏侠：你!卧底：只有五十兆，赶紧走。
你什么情况？天选打工人：在下网龄三十年，出身于网民世家，熟练掌握文字文挡演示文稿电子表格等各种办公软作，江湖人送外号"天选打工人"。
搞笑的小品剧本《网络时代》
搞笑的小品剧本《网络时代》小品幽默风趣，滑稽可笑。
小品是“笑”的艺术。
好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
李四：啥事啊?张三：咳!我儿子这小子最近是越来越不象话。
一点都不把我这个当爸爸的放在眼里那。
李四：真有这事?我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧?张三：咳!前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。
当时我一听呀，别提心里多高兴。
你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台!李四：别急，别急，你这心情可以理解。
这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。
就你，能发言吗?张三：谁说我就不能发言。
李四：那你说啥啊?小品张三：说啥?你听我说啥。
我在台上这么一站(摆出一个神气的架势)——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。
比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头;网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金;网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油;网络上能看，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊?李四：这就是你的发言?!张三：还没完哪!——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，(两手指轻弹)上网就是坐下来弹啊弹啊弹……李四：行了，行了，这就是你的发言?!张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。
李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗?张三：去!听你说的都是啥话!我难道不爱我儿子?我儿子难道不爱他的老爸?我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
李四：想了个主意，啥注意?张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
李四：把布置的家庭作业再增加一倍?你这不是公报私仇嘛!张三：你这话怎么这么难听?!我跟我儿子谁跟谁啊?我能公报私仇嘛!我是作过我儿子的思想工作的。
相声小品剧本《上网》网络时代青年人。
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（场景1）：家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。
赵：出去了啊。
拜拜……高：站住，你干啥去？赵：（笑）问得够奇怪了。
都啥时代了，还用问？高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。
整整差一个世纪。
还活在23世纪呢。
告诉你吧，现在是e时代！高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。
他才在1世纪。
赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。
（卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。
一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。
现在呢，随着科技的发展，进入了e时代。
通俗点给你说吧，叫网络时代。
高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？赵：都e时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。
高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。
（不屑状）赵：（摇头）跟她说不清。
赶明儿，咱也编个程序。
往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。
绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。
（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。
如果有草鱼，那肯定是遇上"黑客"搞破坏！赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。
高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？赵：（神气状）嘿，嘿。
电脑网络。
高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？赵：（不屑状）不懂了吧。
是电脑网。
在那上面，姑娘不叫姑娘。
叫"美眉"。
小伙不叫小伙，叫"摔锅"。
高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。
长得丑：叫恐龙。
蟑螂不叫蟑螂，叫小强！高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。
幽默搞笑小品相声剧本《找工作》
幽默搞笑小品相声剧本《找工作》相声《找工作》甲：大家好，我是甲，他是乙。
今天我们要为大家表演一段相声，如果表演不好，希望大家凑合着听。
乙：嗨！甲：乙，我有一个问题问你，你有工作吗？XXX：有啊，我在XX厂工作。
你在哪里工作？甲：你说什么“高就”？乙：不是这个，“高就”是什么方言？甲：我没有姓高的舅舅，你干嘛这样问我？XXX：算了，那你干什么工作？甲：我没有工作。
XXX：那你吃喝怎么办？甲：我父母有退休金。
XXX：那你为什么不找工作呢？甲：我找了，但没有找到合适的。
XXX：有一次我去了大众面试，你知道大众吧？甲：不知道，但听说是个大公司。
XXX：对，世界500强之一。
甲：我穿着西装打着领带去面试，但穿着人字拖。
XXX：你穿拖鞋去面试？甲：是的。
XXX：其他人都穿皮鞋。
甲：我没有钱买皮鞋，那套西服还是我父亲结婚时穿的。
XXX：你真惨。
甲：我觉得能穿上西服已经不错了。
XXX：你去面试什么工作？甲：是CEO。
XXX：你这样的学历怎么可能当CEO？甲：我没有学历，小学没毕业。
XXX：那你怎么还敢去面试CEO？甲：试试嘛，贵在尝试。
XXX：结果呢？甲：当我走到大门口的时候，我被惊呆了，金碧辉煌。
我愣了十多分钟。
XXX：大公司前台的素质还真高。
甲：有一个小姐说：“傻杵着干啥？苍蝇都飞进来了！”XXX：听起来像大娘。
甲：她又问我：“你干什么的？”我说我是来面试的。
“往里走吧”，我就往里走，结果走到一个大水池子里，我和前面的人都脱了衣服，只剩下人字拖。
XXX：你去的是大众浴池吧！。
会相声：网络聊天那点事小品剧本 相声剧本 节目表演范本
2013年会相声：网络聊天那点事相声：网络聊天那点事作者：贾立泉牟：观众朋友们，……（牟马齐声）你们——好！马：（牟马齐声）你们——好！牟：我叫牟新。
今天，我俩来说说网络聊天那点事。
马：对！说说那点事。
牟：怎么称呼你？马：我是马飞。
牟：吗啡？马：是我。
牟：你认识杜冷丁吗？马：不认识。
牟：它不你弟弟吗？马：我妈就生我一个……牟：你怎么叫吗啡呢？……这不药品嘛！马：我姓马的马，飞翔的飞。
马飞……牟：应该叫：浮云！马：浮云？牟：啊。
马：……为什么？牟：你姓马都长翅膀飞了，难道不是浮云吗？马：我都成流浪云了！牟：别流浪了。
马：干嘛？牟：你有QQ号吗？马：有啊。
牟：会网络聊天吗？马：会。
牟：业务熟吗？马：不谦虚地说，我聊天达人！牟：最近，又长进了吗？马：没长进，那是我谦虚！牟：你上班吗？马：不上班，你发工资啊！牟：家住哪？马：你查户口啊！牟：有QQ群吗？马：瞧你问得，……还用说嘛！牟：还记得你的群吗？马：如果连这个都不记住，我不成傻子了？牟：叫啥网名？马：叫……，我还真成傻子了！牟：这你说的。
马：被你问的！晕……牟：和你开个玩笑！马：你都开三回了！牟：哎，马飞。
马：在这呢。
牟：你在群里聊过吗？马：聊过。
牟：感觉怎样？马：没意思……牟：我感觉有意思！马：是吗？牟：啊。
马：怎么有意思？牟：我先总结一下吧……马：哎，你等会儿……？牟：怎么，你改变主意了？马：你总结什么？牟：聊天总结！马：聊天还有总结？牟：啊。
马：谁总结的？牟：群主。
马：你说说……牟：我来学一下，……尊敬的各位来宾，各位朋友，先生们，女士们！……马：你这是主持婚礼啊？牟：在过去一年里，我们团结一致，相互促进，共同提高，使我群在QQ聊天传媒上，创出了很大的业绩，……马：什么业绩？竟吹牛！牟：本群主声明一下，如果我说错了，你们就亲亲我……马：……亲亲你？牟：讲错了！不是亲亲我，是批评我！马：吓我一跳！牟：若再讲错了，你们就抱抱我！马：抱抱你？牟：又错了！不是抱抱我，是别笑话我！马：这什么年代的小学水平？牟：作为群主，我和其他群众一样，积极扎根于群里,以聊天为重，以群为家。
幽默相声小品短剧本台词
幽默相声小品短剧本台词小品泛指较短的关于说和演的艺术。
小编整理的幽默相声小品短剧本台词，供参考！短小品台词 NO1《考不好的下场》小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"节目，我是主持人，大家可直呼我！今天，我们为大家表演的小品是小品人物乙说：又在表演小品了？小品人物甲说：难道你也想参加吗？小品人物乙说：怎么了，不行吗？小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊！这一露头，观众朋友准发愁。
二露头，相声从此没看头。
三露头，吓死田间一头牛。
四露头，全国人民齐跳楼。
五。
小品人物乙说：去你的我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？小品人物甲说：包子吃多了呗。
小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。
我去替你讨回公道。
小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。
小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。
小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的`哦？是谁？说来听听。
小品人物甲说：我爸。
小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。
那你爸怎么会打你？小品人物甲说：说了不怕大家笑话。
因为我家人吧，爱打乒乓球。
所以我家施行比赛考分制。
小品人物乙说：运动与学习相结合。
这很好嘛！小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？小品人物甲说：就是我妈单独打我。
小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。
小品人物甲说：要是考70分以下。
那比赛就改为男子单打了。
小品人物乙说：这我明白了。
相声剧本三十八逗趣时刻
相声剧本三十八逗趣时刻一、开场白（舞台背景：相声演出的舞台，两个演员分站在舞台两侧，笑容满面）演员A：各位观众朋友，晚上好!演员B：大家好！欢迎来到我们的相声演出，我是演员B。
演员A：我是演员A。
今天我们为大家带来了一场精彩绝伦的相声表演，保证让大家笑个不停。
演员B：没错！我们精心编排了三十八个逗趣时刻，相信能给大家带来欢乐和快乐。
演员A：那么，我们就不多说了，让我们开始吧！（观众热烈鼓掌，演员A和演员B开始表演）二、出场逗趣时刻1. 《话别》演员A：喂，你听说了吗？演员B：听说了什么？演员A：我听说，有的人说话就像自己给自己打电话。
演员B：哦？为什么这样说？演员A：因为他说话的时候，经常会叮叮当当，忽忽呼呼，好像是在跟自己聊天一样。
演员B：哈哈，确实挺有趣的。
2. 《误会》演员A：昨天我去银行存钱，碰到一个很搞笑的事情。
演员B：什么事情？演员A：我走到柜台前，一位工作人员问我：“先生，您要存多少钱？”我心想要藏多少就藏多少，就说：“1000块。
”演员B：结果呢？演员A：结果那个工作人员脸上的表情变得很诡异，然后说：“您搞错了，我问的是您要存多少‘份’钱。
”演员B：哈哈，真是个误会。
3. 《街头推销》演员A：你看到那个街头推销员了吗？演员B：看到了，他怎么了？演员A：他声嘶力竭地对人们喊着：“买一个我就送你一个！不买你就送我一个！”演员B：哈哈，这招真是另类。
4. 《相声班》演员A：我前段时间参加了一家相声培训班。
演员B：相声培训班？听起来挺有趣的。
演员A：是啊，可惜我学得不好，老师总是不停地说：“你不要逞能犯傻，逞能犯傻长见识，不逞能犯傻真见识！”演员B：哈哈，老师真幽默。
三、高潮部分演员A：接下来，我们要为大家呈现相声的高潮部分了。
演员B：请大家收好笑点，准备好开怀大笑。
（演员A和演员B开始展示更精彩的相声段落）1. 《夫妻相声》演员A：小明，你说我们夫妻相声合作怎么样？演员B：还不错，就是有时候你忘词了，我得给你添。
搞笑相声台词剧本
搞笑相声台词剧本
（演员A、B分别扮演相声小品中的二人）
A：您好，我是XXX，今年已经70岁。
B：那你该退休了吧？
A：我怎么可能退休？我现在可是红红火火的相声演员！
B：哎呀，听起来挺了不起的嘛。
A：当然啦，听说最近有个年轻的小伙子想要学我的相声艺术呢。
B：他应该是为了想跟你一样出名、博得掌声吧。
A：没错，年轻人既要有梦想、又要有实力才行！
B：恩，年轻人就是要卯足了劲往前冲。
A：对啊，就像我刚刚开演唱会一样，那天可是坐满了整个会场呢！
B：那你的演出效果怎么样？
A：哎呀，成功的眼泪哗哗地流啊！连续3天的演出，每一场都是人山人海啊！
B：不得不说，您还真是非常有人气。
A：哈哈，这是当然的！我曾经还跟某位大牌演员合作过呢。
B：哦？那你们合作出了什么感人至深的作品？
A：嘘，别跟别人说，那是一部描写宇宙的爱情片，可是现在还没准备好拍摄条件呢。
B：哈哈，这不是做梦吗？
A：都是真的，你不信的话，我明天就让你看看！
B：看什么？
A：明天，我会把我的相声绝技教给新人，让你亲眼见证我的绝技！
B：好呀好呀，我想看看您的相声绝技！
A：那明天见啦，自从我十八岁开演唱会以来，我就一直在路上，一路奋斗，一路收割！
B：没错，梦想是美好的，每个人都应该像你一样追求自己的梦想！
（结束语）
A：谢谢大家的支持，我会继续用最美妙的相声为大家带来更多快乐！
B：祝您演出愉快，实现更多的梦想和目标！
（掌声）。
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三一文库（）/其他范文/相声小品剧本
网络时代（搞笑）
佳佳：朋友们大家过年好！小女子在此给大家拜年了！（鞠躬）
小峰子：各位老少爷们大娘大婶大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹们大家过年好！（鞠躬）这一年我可真想死你们啦！（开心的笑）佳佳：唉，简直雷死我了，长个胡萝卜样，就把自己当成冯巩啊！要是头发再少点，你还得装葛优！
小峰子：这叫台词恒久远，一句永流传！上辈子就听这话长大的，下辈子就指望这句话活着了!
佳佳：真是低俗的追求！（白小峰子一眼）
小峰子：追求千万种，爱有一份浓！追求永无止境，只有傻瓜才一个劲去追求！
佳佳：大过年的，能不能说点让人振奋的话啊？。