经典热门笑话大全,让我乐了一整天!
极品笑话15个,让你乐翻天!笑话大全段子冷笑话
极品笑话15个，让你乐翻天！1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。
”美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。
”“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。
”2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。
女的说：“你吃屎去吧。
”男的：“你文明点行吗”。
紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！3、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。
可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。
绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了……4、上课老师写板书，写满了。
一同学主动上去帮老师擦黑板。
同学们都说他装好孩子。
这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”小雷说：“老师，他说你是马！”小光说：“老师，他拍你屁股！”5、某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。
老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。
6、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。
”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。
”7、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。
”我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。
”8、老师是有时候会检查签字读书的情况。
然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。
老师：怎么没签字？同学：我爷爷买菜去了。
老师“买菜要买一天吗？”同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。
9、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？10、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
经典笑话叫你快活笑话大全段子冷笑话
经典笑话叫你快活笑话大全段子冷笑话一、笑趣横生有一天，小明走进了一家餐馆，他希望用奇特的方式取悦服务员。
“请问，这里的茶是新鲜的吗？”小明问道。
服务员微笑着回答：“先生，我们每天都用新茶叶泡茶，所以可以说是新鲜的。
”小明呆住了，他不禁问：“那你们的鱼肉是新鲜的吗？”服务员困惑地回答：“当然，我们每天都从渔市场购买新鲜的鱼肉。
”小明笑了，他问道：“那你们的面条是新鲜的吗？”服务员有些无奈地回答：“当然不是，我们的面条已经过了出厂日期。
”二、口误尴尬某天，小明和他的朋友们去参加了一个重要的会议。
会议进行得很顺利，直到轮到小明发言时。
小明紧张地站起来，准备开始发言。
然而，他的喉咙却突然打了个冷颤，他的声音变得异常尖锐。
小明尴尬地笑着说：“对不起，我的喉咙出了一点问题，我想我应该吃了一颗高音糖。
”会议室中的人们爆发出笑声，小明也随之笑了起来。
他的发言成为了会议的一个搞笑插曲。
三、机智回应在一个电影院里，一个观众不小心撞到了旁边的人。
对方生气地说：“你是不是瞎啊？怎么这么不小心？”撞人的观众立刻道歉：“对不起，我确实没看清楚。
”旁边的人冷笑了一下，回答道：“没关系，这样的瞎人我见过很多。
”观众不禁笑出声来，他佩服对方的机智和幽默。
四、搞笑配音在一个电视剧录制现场，一位著名的配音演员正在为一位女演员进行配音。
电视剧中，女演员正在泪流满面地演绎一个悲伤的场景。
配音演员看到了这一幕，他毫不犹豫地配上了一个搞笑而夸张的声音。
观众看到了这一幕，纷纷笑出了声，他们为配音演员的幽默而感到开心。
五、误会连连某天，小明和小红约定在某个地方见面。
小明一边走一边玩手机，不小心撞到了一个人。
他连忙转身道歉。
这时，小红走了过来，看到小明和那个人正在说话。
小红误会地问：“你们认识吗？”小明尴尬地回答：“不，他是我撞到的，我正在和他解释。
”小红笑了笑，对着小明说：“没有关系，我明白了，他是你撞的人，你正在解释给他听。
”小明和小红都笑了起来，他们明白了误会带来的搞笑瞬间。
十大经典搞笑笑话
十大经典搞笑笑话搞笑是人们生活中的一剂良药，能够缓解压力、增添快乐。
在我们的日常生活中，笑话无处不在，有的让我们捧腹大笑，有的让我们感到轻松愉快。
下面，我将为大家分享十则经典搞笑笑话，相信会给大家带来一阵欢笑。
1. 老师问小明：“小明，你今天早上为什么迟到了？”小明害羞地回答：“因为老师您说‘早上鸟儿开口，我就开口讲话’，我怕我叫醒了鸟儿。
”全班大笑。
2. 小王接到一个陌生电话：“你好，我是警察局的，请你立刻回警察局一趟。
”小王听后慌了，问：“我做错了什么吗？”电话那头传来一阵笑声，“你的钱包掉在我这儿了，快来认领吧！”3. 有一天，小明和他的玩具狗一起散步。
突然，小明看到地上有一个硬币，他兴奋地捡起来，高兴地问玩具狗：“你也来捡个硬币吧！”玩具狗无奈地看着小明：“我可是一只玩具狗，捡不到硬币的。
”4. 一天，小刚去超市买了一盒鸭蛋，回到家后发现全部破了。
他郁闷地问超市的店员：“你们怎么卖例行鸭蛋啊？”店员愣住了，回答说：“我们只卖新鲜的鸭蛋，没有例行的鸭蛋。
”5. 小明最近开始练习弹钢琴，他父母对他非常支持。
一天，爸爸走进小明的房间，问：“小明，你练钢琴练得怎么样了？”小明悲伤地回答：“爸爸，我已经练得耳朵生茧了，但手指头还是如丝般柔软。
”6. 大卫告诉杰克说：“昨天晚上我梦见自己在加拿大开车，还被警察逮住了。
”杰克惊讶地问：“警察说什么？”大卫苦笑着回答：“警察说我在自己的梦里开车需要一张‘梦里驾驶执照’。
”7. 一天，小明偷偷拿走了爸爸的照相机，自己在家玩得不亦乐乎。
爸爸回家后，发现相机不见了，问小明：“相机放哪里了？”小明脸上挂着无辜的笑容：“相机不见了？也许你忘记把它放进照片里了。
”8. 女儿问爸爸：“爸爸，什么是电？”爸爸笑着回答：“电就像是看不见的小精灵，可以让我们的电器工作。
”女儿睁大眼睛：“那我的洋娃娃里有电吗？”爸爸连忙回答：“没有，没有！”9. 一天，小明向爸爸诉苦：“爸爸，我早上醒来发现自己变成了一支铅笔。
【笑话大全】开个玩笑大家笑笑
【笑话大全】开个玩笑大家笑笑笑话是生活中常见的一种幽默表达方式，它能让人放松心情，减轻压力，带来快乐和欢乐。
今天，我们就来分享一些经典的笑话，希望能给大家带来一点欢乐和轻松。
1. 有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，你做饭真的很好吃。
”妈妈回答：“谢谢，可是我在这里一站就是半天了，结果你一句话也没说到我身上。
”小明愣了愣，然后说：“哦，对啊，妈妈，你的围裙真的很好看。
”2. 小明在学校里经常迟到，老师对他说：“小明，你怎么老是迟到？”小明回答：“老师，您说的话我都听到了，就是早上地铁上太挤了，我总是挤不上去。
您说，我是不是应该换个更迟的班车呢？”3. 小白兔问小灰兔：“你听说过狼来了吗？”小灰兔摇摇头：“没有。
”小白兔撇撇嘴：“真倒霉，我刚才看到狼了，跑得我都不知道该用啥语言骂它。
”4. 老师问小明：“小明，为什么你的作业总是迟交？”小明回答：“因为我的妈妈总是告诉我，及时行乐。
”5. 小明对他的朋友说：“我发现我越来越像我爸了。
”朋友问：“为什么？”小明回答：“每天早上都被我妈的嗓门吵醒。
”6. 小明对他的弟弟说：“如果一个人告诉你他是唯一被迫背景音乐拖后腿的人，记住，他在说谎。
”7. 小红对小明说：“我昨晚做了一个梦。
”小明追问：“是个好梦还是噩梦？”小红回答：“好梦，我梦到你还欠我100块。
”8. 小灰兔对小白兔说：“你知道为什么猫总是看起来那么自负吗？”小白兔问：“为什么？”小灰兔回答：“因为它知道，如果猫队不好看，人类总会在网上删掉它的照片。
”9. 老师对学生说：“你们最近都在考试吗？”学生回答：“我在考驾照。
”老师追问：“怎么样，通过了吗？”学生回答：“没有，我的手感太差了，老师说我开车就像在玩手游。
”10. 有一天，小明对小红说：“你知道我不信宗教吗？”小红问：“为什么？”小明回答：“我打电话给神父，可是他一点也不清楚我的手机号码。
”以上这些笑话或许不足以让你大笑，但希望能给大家带来一些轻松和快乐。
正能量开心一刻幽默笑话大全
正能量开心一刻幽默笑话大全笑话是一种通过幽默和轻松的方式，让人们放松心情的艺术表达形式。
笑话不仅能给人带来欢乐，还能传递正能量，让人们在生活中保持乐观和积极的态度。
在下面的文章中，我将分享一些幽默笑话，希望能给您带来快乐和正能量。
1. 机智的警察一天晚上，一位警察巡逻时发现一辆司机开车闯红灯，警察立即驾车追了上去。
但是车速很快，警察追了很久都追不上那辆车。
最后，警察终于在一个路口遇到了那辆车。
警察上前执法，司机却笑嘻嘻地说：“警察同志，你太慢了！我已经绕了三圈了。
”警察回答道：“没错，但是您忘记了一件事，今天是圆周率日啊！”司机一愣，顿时捧腹大笑。
2. 猩猩的机智有一天，一个人来到动物园，看到一只猩猩站在玻璃前。
他决定开个玩笑，假装把香蕉放进口袋里。
当他拿出空手时，猩猩立刻指着他口袋里的香蕉大笑起来。
这位顾客感到很尴尬，但同时也被猩猩的机智逗乐了。
3. 巧妙的才艺表演一位小丑参加才艺表演比赛，他的表演是脱鞋子。
他一边脱鞋子，一边又把它们放在了背后。
结果，他的鞋子消失了。
主持人问他：“你的鞋子去哪了？”小丑回答：“它们去找它们的另一半了！”4. 机智的回答一位老师问学生：“如果我给你两个苹果，再给你两个苹果，你会有多少个苹果？”学生回答：“老师，我会有四个苹果。
”老师摇摇头，说：“不对，你应该控制欲望，用实际的苹果数回答。
”学生愣了一下，然后说：“那我会有两个苹果和两个尴尬。
”5. 美丽的鞋盒一位女士买了一双新鞋，但是鞋盒太大，无法放入她的行李箱。
她对售货员说：“能不能给我一个小一些的盒子？”售货员很快思考了一下，然后回答：“我有一个办法，您可以把鞋子穿上，这样就不需要盒子了。
”女士笑了笑，说：“您真是个聪明的售货员！”6. 忍不住的笑一位老人去看电影，观众席上安静得连针掉地都能听得见。
突然电影中出现了一个搞笑镜头，老人忍不住大声笑出来。
整个电影院都安静了下来，观众们都转过头来看老人。
老人停下了笑声，说：“对不起，我的牙箱掉出来了，我只是在捡。
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经典热门笑话大全，让我乐了一整天!1、新婚夫妇，老婆
向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。
”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。
”
2、上班路上，千里车流，万里人潮。
望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出niao。
交通如此多焦，引无数大款上公交。
惜奥迪A6，慢如蜗牛。
奔驰宝马，无处发飙。
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。
俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
3、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。
他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
4、女友：我们能分手吗？男友：不可以。
女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。
你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。
男友：就像这食堂的包子。
你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢……。
5、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。
班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。
同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
6、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。
大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！
7、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。
”，“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。
“去把我拎回来！”
8、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。
几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。
老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。
”
9、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”B：“这个月都不用挤公交了。
”A：“中了？”B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。
”A：“……”
10、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。
”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。
”
11、一位先生去考驾照。
口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”，那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。
”，主考官摇摇头说：“你下次
再来考试吧。
”，那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”，主考官大声训斥道：“你应该刹车。
”
12、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。
当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”。
13、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。
”，跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”
14、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。
其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正：“是愤”，脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去”，当时老师来一句：“还喷shi呢！”
15、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。
待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
16、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。
我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。
连续重复几次，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”。
这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。
17、杜甫委屈地扑在李白胸前：“他……他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”，李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！”
18、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的，男孩再问还是一样，他只好伤心的说：头扁一点的不行吗？
19、昨天中午充手机话费时，输错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。
电话那边的哥们特郁闷地说：哥们，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。
20、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
21、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说，你瞄准呢。
22、说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。
一路上非常安静，直到那妇人说话了。
她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦。
司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。
那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇
人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊。
司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了。
23、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。
带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。
”他只低哼了一声，动也不动一下。
小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。
”他还是只哼了一声，没有行动。
经理只请请来警察。
警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”
24、电视新闻播音员正在播报新闻。
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。
”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”
25、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的。
26、本人在IT公司工作。
IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。
一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
27、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
28、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。
果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“cao，谁把梯子拿走了！！！”
29、对夫妇庆祝金婚。
丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
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