经典到叫你喷饭的小笑话
笑到喷饭的爆笑段子收藏63条
27、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
32、你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊！看着象腿真的让人烦，真是给路人添堵啊！这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了，她语重心长的说：“其实我也不想让大家看我的笑话，穿上长裤确实可以掩饰粗腿，可是我真的穿不进去啊！
33、刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
34、孙悟空：“是何妖怪？”
35、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……
36、小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。
17、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？
18、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”
19、嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……
【笑话大全】爆损,气的冒烟笑到喷饭
【笑话大全】爆损,气的冒烟笑到喷饭1、今天在路上看到一个小偷拿着一把扫帚在扫马路，我觉得很奇怪，就上前问他：“你这是在干什么？”小偷回答道：“我是在做清洁工作，为了补贴家用。
”我说：“你的扫帚是哪来的？”小偷又说：“自己买的啊，用偷来的钱买的。
”我顿时无语了……2、有一天，老板对员工说：“你们有没有发现最近公司的咖啡机经常坏？”员工们都摇头，老板继续说：“其实，每次坏的时候，我们都会收到一个异常邮件，上面有一些诡异的文字，我怀疑是外星人搞的鬼。
”员工们都觉得老板疯了……3、一个老头去看医生，说：“大夫，我总感觉自己快没气了，每天都喘不过气来。
”医生检查了一下，说：“你没事，只是心理作用而已，你就是想多了。
”老头不放心，就去找另一个医生，那个医生也检查了一下，说：“你这是过敏反应，只需要注意饮食就行了。
”老头只好去看第三个医生，那个医生一检查就说：“你这是被人气得冒烟了，得看看是谁气的你这样。
”老头一听这话，顿时感到十分惭愧。
4、小明对小白说：“我上学的时候，老师总是夸我将来一定会成为社会的栋梁之才。
”小白问：“那你现在怎么没成为栋梁？”小明苦着脸说：“我上学的时候，老师也总说你将来一定会成为社会的垃圾之才。
”5、有一天，小明和小白去海边玩，小明突然跑到小白面前说：“喂，我听说这附近有个海带大王，我们去找找看。
”小白疑惑地问：“为什么是海带大王，不是海螺大王吗？”小明说：“别傻了，海带大王天天在海里游来游去，海螺大王一直在壳里躺着。
”6、小明对小白说：“我家门口的老奶奶最近经常夸我有礼貌，说我是有教养的好孩子。
”小白问：“那你真有教养吗？”小明说：“我没教养，但是她老眼昏花，总把我和她的狗弄混了。
”7、有一天，小明去偷苹果，偷了一大包回来，还不等他数清楚，妈妈就看见了，生气地问：“你怎么又偷苹果了？”小明委屈地说：“妈妈，其实我是在挑选。
”妈妈问：“挑选什么？”小明说：“挑选谁家苹果最好吃。
”8、有一天，小明对小白说：“我觉得起床真是太麻烦了。
边姐最经典十首笑话
边姐最经典十首笑话
1. 哎呀呀，边姐的这一首《炒菜炒出花来》，那可真是让人笑到喷饭！就好比你正一本正经做饭呢，结果锅铲一下子变成了金箍棒，你说逗不逗！
2. 《逛街奇遇记》简直是经典中的经典呀！就像你走在路上，突然遇到一群鸭子在跳芭蕾舞，那场面能不搞笑嘛！
3. 听听边姐的《狗狗的奇妙冒险》，哇塞，那感觉就像一只小狗穿着西装去上班一样滑稽，能不乐吗？
4. 《打车风波》也太有意思了吧！这就如同你打车，司机却是个机器人，还跟你聊天，搞笑死了！
5. 边姐的《超市大作战》可千万别错过呀！就好像你在超市里为了抢打折商品，跟人展开一场“武林大会”，多有意思呀！
6. 还有那首《公园奇妙夜》，哎呀妈呀，简直和大晚上公园里出现一群外星人一样让人惊讶又好笑啊！
边姐的笑话就是这么精彩，每一个都能让人开怀大笑，让生活充满欢乐，真的太赞了！。
令人笑得喷饭的幽默笑话
令人笑得喷饭的幽默笑话
1、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。
老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”
女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。
老师答曰：“大连，太原。
2、朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的!我问钓到多少?
他做了一个八的手势，我说八斤?
他摇摇头，我又问那是八条?
他也摇摇头!
我说那是多少?
他突然对我吼到就钓到这么长一条。
3、一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。
双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子?他老婆很爽快地答应了。
几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗?”
老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。
”
4、“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医?”
“看了很多，没用!”
“为什么呢?”
“我的这是祖传密痘，专治老中医!”。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
短笑话：让人喷饭的十大误会笑话大全段子冷笑话
短笑话：让人喷饭的十大误会1.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
2.一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？3.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点儿。
4.女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
老板：你先替我收一下，一会儿过来交给我。
5.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？6.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。
牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。
7.两个美国中年人一瘸一拐地在街头相遇，其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！8.病人对医生说：哎呀！我吃的那些生蚝好象不大对劲！那些生蚝新鲜吗？医生一面按病人的腹部一面问：你剥开蚝壳时肉色如何？病人：什么！要剥开壳吃吗？9.夫妻二人吵架后各居一室，谁也不理谁。
一个星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句话：亲爱的，今晚我要和你一起睡。
然后让狗把纸条叼给丈夫。
不一会儿，狗叼来了另一张纸条，妻子打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡觉！10.晚自修无聊之余，几个男生将本班女生做了分类。
肥胖者称为“超现实主义”；丰满者称为“自然主义”；身材苗条者称为“浪漫主义”；干瘦者称为“虚无主义”。
于是，班里仅有几个女生皆成术语，进而汉行为称呼。
不料女生得知，愤愤然告到辅导员那里，辅导员大笔一挥，批示之：多研究一些问题，少搞些主义。
11.小明去森林公园探险遇见狮子，他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪着狮子！没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢前进。
小明就更严厉地瞪着它，心想或许会逃过一劫。
结果狮子竟然跪了下来，双手合十.......小明觉得莫名其妙，又不知道该怎么办，也跟着狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头对他说：“我是不晓得你在干嘛啦！不过我可以告诉你......我在做早餐的祷告！”12.猫在半夜被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊？” 老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！”13.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。
爆笑喷饭小笑话
爆笑喷饭小笑话爆笑喷饭小笑话：居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。
我想，这就是所谓的真爱吧。
篇一：爆笑喷饭小笑话1、有个孩子发烧了，他爸爸带他去找医生看病，医生开了药给孩子吃，结果，孩子不但烧没退，病情还恶化，最后孩子去世了。
气愤的父母找医生理论，医生不相信，到小孩家里，摸了下冰凉的尸体便气愤的说：“你们真会冤枉人 ,你孩子的烧不是已经退烧了吗?”2、病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。
”医生：“你为什么做这种高难度动作?”病人：“高难度动作?你不是这样穿裤子的吗?”3、有位女士到妇科医生那里做人工授精手术，他脱去衣服躺床上后，医生就拉他的裤子拉链。
病人惊叫道：“你干什么?”医生道：“瓶装的精子用完了，所以只好使用这个新鲜的了!”4、病人：“医生，我这条腿有点儿不舒服。
”医生摸了摸病人的腿：“一定是受凉了。
”病人：“是的，已经三年没有热气儿了。
”医生：“三年???”病人：“是的，不信你看这上面还有出厂时间呢。
”，说着，他卸下了假腿。
篇二：爆笑喷饭小笑话1、我们见到的各种各样水果，几乎是圆的---圆球形的、椭圆形的、圆柱形的。
为什么水果是圆的，而不是方的呢?一次，我问一位植物学家。
植物学家告诉我，在所有体积相等的物体里，圆球形的'面积最小，正因为圆球形的面积最小，水果把自己长成“圆”的，其表面的水分蒸发量就小，有利于水果的生长发育。
植物学家告诉我，正因为圆球形的面积最小，水果把自己长成“圆”的，害虫在水果表皮上的立足之地就少，自然也就减少了病虫灾害。
植物学家还告诉我，正因为水果是“圆”的，所以风不管从任何方向吹来，很容易让风沿着水果表面的切面掠过，受影响的只有很小的一部分。
另外，正因为圆球形的面积最小，当风暴来袭，风暴袭击水果的面也就最小，这样，风暴对水果的伤害也就减少到了最低程度。
原来，水果把自己长成“圆”的，是为了最大限度地“缩小”自己的外表。
经典得让你喷饭的小笑话
经典得让你喷饭的小笑话1、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
2、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了!3、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢?小战士说：落下来时看屁股就知道了!长官道：为什么?小战士道：新兵屁股上都有脚印!4、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!5、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。
其他人也说看见了。
这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么?!6、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。
汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!”8、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
9、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。
10、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。
8圈之后，烟抽完了。
大家商量让谁去买烟。
蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。
蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。
蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。
于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。
蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!!11、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。
令人喷饭的经典小笑话
令人喷饭的经典小笑话令人喷饭的经典小笑话：老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
令人喷饭的经典小笑话(一)1、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!2、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!3、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。
”4、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
5、今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。
”，表姐夫过度兴奋爆粗口说：“我艹你怀孕了?”表姐面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。
”6、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
7、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”8、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no! no……9、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。
爆笑到喷饭的笑话
爆笑到喷饭的笑话1. 喝牛奶我家小朋友瓢泼大雨，哇哇大哭，我问他怎么回事，他说：“我刚才喝牛奶，结果被牛奶噎着了。
”我一看，原来是他口水太多，喝牛奶的时候溅了一身。
2. 做梦的痛苦昨天晚上，我梦见自己要考试，半夜醒来，发现是个假梦，于是又睡了过去，这时候梦还在继续，但是梦里的我正在感受到自己钻石般的痛苦。
醒来后，我终于明白什么叫做做梦也可以很痛苦。
3. 儒雅随和的老先生前段时间，我见了一位儒雅随和的老先生，在与他聊天的过程中，他竟然猛然拍着自己的肚子，然后大声喊道：“我的肚子是人王！”当时我真是笑出了眼泪。
4. 银行预约今天去银行预约，本来以为会很麻烦，没想到直接跟银行员工说预约时间，结果他竟然回答说：“十分钟后，在楼下吃小吃摊。
”我当时差点没喷饭。
5. 猫狗斗我家的小猫和小狗常常打斗，每次小狗都会开始用嘴轻咬小猫的尾巴，然而小猫却完全不为所动，还会反过来攻击小狗。
我真的很佩服小猫的勇气，尽管身材小小，却有着非常强大的拼搏精神。
6. 带狗散步我每天早晨都会带着我的小狗散步，但不知道为什么，每次我们都会遇到一只老鼠，而且每次我都带着一包芒果幸运饼干。
结果，我的小狗每次看到老鼠，就直接跳过去，拿着芒果幸运饼干朝老鼠咬去，感觉每天都在高强度的快乐生活。
7. 游戏与在线老师前几天，在网上遇到一个很有趣的在线老师。
他会给我推荐一些好玩的游戏，并且教我如何通过游戏来提高我的英语水平，我学到了很多东西。
后来发现，这个老师其实是一个职业游戏玩家，超级厉害。
8. 扔东西我朋友最爱做的事情就是扔东西，他喜欢扔掉一切他认为不喜欢的东西。
有一次，他扔掉了一张自己喜欢的钞票，结果扔了之后非常后悔，可是已经扔掉了，他后悔莫及。
这个故事让我很受启迪，我决定好好珍惜自己生活中的每一分钞票。
9. 又见爆晕有一次，我看到一只宠物金鱼，在水里游来游去，突然之间，它突然晕了过去，我赶紧把它捞出来，让它恢复过来。
不过，它过了一会儿又晕了过去，我就割了一片柠檬放进去，它终于不晕了，还喜欢吃柠檬呢。
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1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
3、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”
5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。
女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
8、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!
9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!
10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。
其他人也说看见了。
这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!
11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。
汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”
13、一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:“昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
14、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。
我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~
于是……我就把身份证掏出来了。
15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。
8圈之后,烟抽完了。
大家商量让谁去买烟。
蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。
蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。
蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。
蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。
于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。
蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!
16、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。
第一个坏习惯是裸睡。
乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游
18、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。
收音机里传来了dj的声音:“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。
dj又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……
19、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!!”拦路者又说:“做100个俯卧撑。
”
司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。
”做完后,强盗又说:“再做500个。
”
司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。
20、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。
其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。