朋友圈搞笑评论大全
朋友圈评论搞怪句子
朋友圈评论搞怪句子
1. 这条朋友圈评论真是让我笑得比猴子还开心！
2. 你这条评论简直就是搞笑界的奥斯卡！
3. 哈哈哈，你的评论让我喷饭了！
4. 这评论真是让我笑得像个傻瓜！
5. 你的幽默感简直就是一把利剑，直接刺中我的笑点！
6. 你这评论真是让我笑得像个疯子！
7. 哇塞，你的评论简直就是笑话大王！
8. 你的评论真是让我笑得像个猪头！
9. 这条评论简直就是搞笑炸弹，炸得我笑得不要不要的！
10. 你这评论真是让我笑得像个傻子！
11. 哈哈哈，你的幽默感简直就是一道阳光，照亮了我的笑容！
12. 你这评论真是让我笑得像个小丑！
13. 哇，你的评论简直就是笑话界的天才！
14. 你的幽默感简直就是一把火，点燃了我的笑点！
15. 这条评论真是让我笑得像个疯子！
16. 哈哈哈，你的评论简直就是笑话大师！
17. 你这评论真是让我笑得像个傻瓜！
18. 哇塞，你的幽默感简直就是一颗炸弹，炸得我笑得不要不要的！
19. 你这评论真是让我笑得像个小丑！
20. 哈哈哈，你的幽默感简直就是一道彩虹，给我带来了无尽的欢乐！。
超长搞笑评论别人的朋友圈
超长搞笑评论别人的朋友圈
在朋友圈中看到了一条有趣的动态，就算不知道该怎么回复，也可以尝试发一些超长搞笑评论。
以下是几个例子：
1. “哇，这篇动态太长了，我都看到底了，现在眼睛已经变成了一对熊猫眼。
”
2. “你这个朋友圈比我的长得多啊，就像我和你的身高差。
”
3. “这是你发的朋友圈，还是小说啊？看了好几个小时才看完。
”
4. “我看到这条朋友圈就像在看一场电影，有剧情有故事，什么时候上映啊？”
5. “这篇朋友圈看着像一本小说，我都想请你签名了。
”
6. “我看到这篇朋友圈就像看到了一块巨大的石头，不知道该怎么搬动。
”
7. “这篇朋友圈就像是一道数学题，我算了好几遍才明白。
”
8. “看到你发的这个朋友圈，我感觉我读完了一本百科全书。
”
9. “这篇朋友圈比我脸书上的长，比我微信上的短。
”
10. “看完这篇朋友圈，我的脑子已经转得像国王大道上的车流了。
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搞笑又幽默的评论
搞笑又幽默的评论
1. 哇塞，你看那家伙走路像只鸭子，一摇一摆的，太搞笑了吧！就像唐老鸭似的。
2. 嘿，他说话那腔调，咋跟个机器人似的，嘎嘎，太逗了！这难道不像个喜剧演员在表演吗？
3. 哎呀妈呀，她那表情，跟吃了苦瓜一样，哈哈，可笑死个人了！是不是像漫画里的夸张脸呀？
4. 你瞧他吃饭的样子，狼吞虎咽的，跟几辈子没吃过饭似的，哎哟喂，这也太滑稽了吧！
5. 哇哦，她今天穿的那身衣服，花花绿绿的，跟个调色盘似的，哈哈，这打扮也太有个性了吧！
6. 嘿，他跑步的姿势，一颠一颠的，跟个小兔子似的，太有意思了！这不是让人笑掉大牙吗？
7. 哎呀，他讲笑话的时候自己先笑得不行了，那模样，跟个孩子似的，哈哈，太可爱了吧！
8. 你看她生气的样子，鼓着腮帮子，跟个河豚似的，嘎嘎，太搞笑啦！
9. 哇，他跳舞的时候手脚乱挥，跟触电了似的，哈哈，这也太逗了吧！
10. 嘿，他打喷嚏的声音，跟打雷似的，哎哟，可笑死我了！这声音简直绝了呀！
我的观点结论：生活中这些搞笑又幽默的瞬间真是让人忍俊不禁，给我们带来了好多欢乐呀！。
幽默的评论别人的句子
幽默的评论别人的句子
1. "你的发型真是一种独特的艺术形式，让人不禁想到梵高的《星夜》。
"
2. "你的笑声真是像天籁之音，我差点以为是天使在唱歌呢！"
3. "你的智商真是高到让我怀疑自己是不是在跟爱因斯坦聊天！"
4. "你的衣服选择总是那么与众不同，我猜你一定是时尚界的先知吧！"
5. "你的幽默真是让人捧腹大笑，我得去健身房锻炼一下腹肌才能承受得住！"
6. "你的厨艺真是让人惊叹，我都不敢相信这道菜是你做的，一定是秘密下厨的大厨吧！"
7. "你的才华让我感觉自己简直就是个普通人，不过没关系，我还可以当你的奋斗目标！"
8. "你的自信真是像太阳一样耀眼，我都觉得自己需要带上太阳镜才能面对你！"
9. "你的眼睛真是有魔力，每次看到你都会被迷得不知所措，简直就是个迷人的魔术师！"。
恶搞评论别人的说说
恶搞评论别人的说说（实用版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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搞笑评论句子大全笑死人
搞笑评论句子大全笑死人1、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
2、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
3、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
4、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子5、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！6、上联：你是校长，下联：他是老师。
横批：两个白痴。
7、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
8、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
9、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
10、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!11、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”12、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…13、什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰!14、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
15、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……16、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
17、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
18、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!19、夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定20、俺从不写错字，但俺写通假字。
21、放自己的屁，让别人闻去吧！22、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
23、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细24、亲爱的，千万别误会。
我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
25、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…26、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
27、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!28、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”29、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
30、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
朋友圈搞笑评论
朋友圈搞笑评论
1.开玩笑，你可真是够资深的，看你高能量的神情，也能够被定义为资深人士！
2.登上头条，你成功的实现了自己成了一名名人的梦想，全民的认可也是你的最佳
证明！
3.哎呀呀，你也是个网络大腕，多次上头条新闻，你肯定是这里要介绍可谓是知名人
士喽！
4.你居然在社交媒体上广为流传，大家对你记忆犹新，可以说足见你的大腕../知名度！
5.认真跟大家分享，你的话题获得了大家高度的认可，尤其是年轻的朋友，都在热议
着你的话题！
6.厉害了！你只用一句话就把大家笑坏了，不得不怀疑你是全宇宙最厉害的搞笑达人！
7.有你在场，多次使场现场发生相当轰动的笑点，每次都可以主持大会，当然你也得
到了大家的赞扬！
8.一口坚实的英雄卖萌让大家为之疯狂，样样都是技艺各异，看来你应该是调皮捣蛋
大赛得主啊！
9.你！太牛了！！一伸手就能解决大家的疑惑，犹如救世主一般，获得众人的崇拜。
10.拿出你的超能力，数分钟就可以回答所有问题，完全像一只神奇的小精灵，让大
家都爱不释手！。
朋友圈回复评论幽默句子
朋友圈回复评论幽默句子1. “你这么有才华，评论之前可不可以先拜读一下你的作品？”2. “呵呵，你的评论亮瞎了我的黑眼圈！”3. “我要好好感谢你的评论，因为你让我知道了自己有多无趣。
”4. “你的评论就像一颗糖果，虽然很甜，但对我的考验还是太大了。
”5. “你的评论太棒了，简直应该集结成一本‘怎么刷存在感的指南’！”6. “你真是才华横溢啊，我这边还需要招聘几个评论专家呢。
”7. “你的评论像一把小太阳，照亮了我的朋友圈。
”8. “我突然发现你的评论就像唐僧取经一样，经过了千辛万苦，却不一定有多大用处。
”9. “你的评论像一支箭，射进了我心里的笑点。
”10. “哈哈，你的评论够直接，可以给江湖上的马屁精提供一些指南。
”11. “当你评论时，全世界都安静得听到了一颗针落地的声音。
”12. “你的评论给了我面对人生困境的力量——哭出笑来。
”13. “嗯，你这评论……挺能跳的，连鹈鹕都比不上。
”14. “你的评论像杨过那样，踏雪无痕，可惜雪太浅。
”15. “谢谢你的评论，你就像我的心肝宝贝，永远出现在我被点踩最多的时候。
”16. “每次看到你的评论，我都会咧嘴一笑，就好像碰到了一个好玩的谜语。
”17. “你的评论已经成为我生活中的一股清流，当然，有时带点污浊。
”18. “哇塞，你的评论真不简单，简直是客服里的超级英雄！”19. “你的评论像拼图游戏，每次看到都会让我摔破一脸。
”20. “感谢你的评论，因为你的一句话，我不再对世界充满迷茫。
”。
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朋友圈搞笑评论大全
1、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。
什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
2、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
3、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
4、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。
5、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？
6、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！
7、感化不了你？老子就火化你。
8、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多那就会成神经病！
9、老鼠一发威，大家都是病猫。
10、年纪轻轻，体重倒是不轻。
余额不多，想买的倒是挺多。
长得难看，想的倒是挺美。
11、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。
12、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
13、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
14、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
15、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
16、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
17、当你生活不顺心的时候，不要慌。
看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
18、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
19、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
20、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
21、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
22、你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
23、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
24、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
25、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
26、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
27、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
28、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
29、幸福并不依靠你是谁，你有什么，他只依靠你怎样想。
30、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
31、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
32、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。
平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。
33、每过一天，我就在日历上打个圈。
到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
34、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
35、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
36、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
37、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
38、终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
39、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
40、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
41、男人可真难啊！打个比方：不会撩妹，妹子说你直男；会撩妹，成了渣男；长得帅，说你花心；长得丑，又说看你闹心。
哎呀，实在是恼火！
42、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
43、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
44、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
45、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
46、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
47、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
48、我不是随便的人，我随便起来不是人。
49、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。
50、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
51、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
52、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
53、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
54、生前何必久睡，死后自会长眠。
55、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
56、一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
57、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
58、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
59、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
60、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
61、别做混世大魔王了，做我的小王八吧。
62、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
63、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
64、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
65、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。
要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
66、我不骂人，因为我动手潜力比较强。
67、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
68、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
69、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也会很容易原谅。
长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
70、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
71、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
72、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
73、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
74、钱可以买到房子，但买不到家。
可以买到婚姻，但是买不到爱情。
可以买到钟表，但是买不到时间。
钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
75、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
76、以前化成灰的人都能认得出，此刻化个妆就认不出了。
77、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
78、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。
79、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。
80、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。
有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
81、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！。