相声小品剧本吃猪肉
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吃猪肉
（131533吉林省长岭县巨宝山镇农业站钟华）
时间：20XX年12月8日
地点：靠山屯高大丰家
人物：李大忽悠（55岁）农村经纪人
王二蒙（38岁）不务正业的文盲，光棍儿
刘大明白（46岁）农村的司仪
高大丰（35岁）已经回乡务农几年的高中毕业生
巨宝山镇的靠山屯有这样几个人儿，东头有个李大忽悠，西头有个王二蒙，南街有个刘大明白，北街有个高大丰，农闲时几个人，常在一起扯皮子，也有不少正事在其中。
一进腊月门儿，杀年猪请客人儿，农村的新气象真是喜死个人儿，这不，几个人又凑到了一块儿，故事便从在高大丰家吃猪肉开始…‥
〔幕启〕靠山屯高大丰家，一张圆桌,几张凳子,桌上有碗筷﹑酒杯﹑几盘菜等,屋内很多人的嘈杂声;电视﹑电话等摆设,现
代农民家庭的设施…‥
李：你别看我老李年岁大，谁家有个大事小情可少不下，这不，大丰刚来电话，今儿个杀年猪，请我去吃肉，说明我们感情还不差。
刘：后街高大丰，毕业在高中，回村务了农，虽然年纪轻，可种地年年产量创高峰。
听说小子还靠自学，考取了农业大学文凭。
今天他杀猪，我得多喝几盅。
高：老刘，你是屯中知事人儿，乘着没开吃，整上几句词儿，侃侃有没有新闻。
刘：那我就整几句。
大丰请吃肉，唠上几句嗑儿，国际大事咱不谈，也不说那闹心的伊拉克，说党的富民政策好，农业税减免，暖心窝;新时代，奏新歌，社会主义的新农村正在建设着。
再说农村合作医疗上了轨道，大病小病得用药，药费开支有了保票。
说好说坏别见笑，下面大伙边吃边喝，把科学种田，能多挣钱的嗑多唠唠…‥开席！
李：这大明白挺能整，大伙给呱唧呱唧…‥（说着开始鼓掌）高：今天大伙凑到一块儿，多喝点酒儿，多吃点儿菜。
刘：来来来!!!大伙喝一口！(端起酒杯,比划着…‥)
李：这几年，人家大丰整的可挺好，种啥啥丰收，搞啥啥挣钱。
刘：那当然，大丰靠的是科学种田，不是靠过去的老经验，老把势。
大丰，再切点儿瘦肉上添点儿烩菜。
高：哎，稍等。
（不一会儿将肉和烩菜端上）
大伙儿，吃菜，喝酒。
老李，你家来电话有事儿。
李：告诉她，我在开国际经纪人大会，正和安南唠嗑，与布什谈话，打听打听萨达姆用啥样绞刑架，问问拉登，下一个目标，是哪被炸？看看猪肉、粮食都啥价？还老是电话电话，来打啥岔？
唉，说没说啥事儿？
高：说大安有位客商打听貉子、水稻啥价，要要货，请你马上回话。
庆六一方言小品《半个馒头》
方言小品半个馒头编剧：林明康人物：老师、方方、元元、小聪、坦坦幕启：学校餐厅一角，一桌四凳，下课铃响……元元：下课了，吃饭啰——小聪：你长得像个肥猪，一天到黑总想着吃饭方方：他呀，一天到黑吃呀吃……坦坦：到时候会胖得走不动元元：好好好，就我爱吃，你们都不爱吃，那今天的肉包子统统归我！小聪：一人一份，凭什么都给你？方方：别争了，打饭去——众：走（一人一份，从后台各自掇上来）元元：一个馒头一个包子，要都是包子多好哇，方方，我把馒头换你的包子好不好？方方：不好！元元：小聪，你不是最爱吃馒头吗，我俩换？小聪：不换！元元：坦坦，我们是铁哥们，跟你换，我保证给你一块巧克力。
坦坦：我也爱吃肉包子，下次再换吧！元元：你们都不够朋友，良心大大的坏了坏了的！方方：就你良心好，拿馒头换肉包子！小聪：你才是良心坏了坏了的。
元元：不换算了，等星期天放了假，我到街上去吃十个。
（三口两口把包子吞下，拿起馒头……）元元：馒头呀馒头，你要是肉包子多好哇，不吃，等会肚子又饿了，哎，吃一口算一口吧。
方方：头大肚子圆，光想吃肉馅。
小聪：再要吃下去，走路都困难。
坦坦：长得肉颤颤，看你怎么办？元元：不吃了，不吃了（将剩下的半个馒头藏在饭桌底下）（老师上）老师：作为孩子们的老师，不仅要关心他们的学习，还要关心他们的生活，现在孩子呀，吃饭总喜欢挑肥拣瘦，也不知道今天的早饭吃的怎么样？这不，我这就去看一看。
大家都吃饱了吗？众：吃饱了老师：我来检查一下，都不错，吃得很干净，嗯，这是谁的？（众不语，一齐望元元）老师：元元，怎么又扔馒头了。
元元：这……方方：他只爱吃肉包子，不爱吃馒头。
老师：同学们啊，这馒头是什么做的呀？众：面粉老师：那面粉哪儿来的呢？元元：商店买来的。
小聪：不对，是麦子磨出来的。
坦坦：麦子是农民伯伯种出来的，可辛苦呢！老师：对，大家记不记得有首诗是怎么写农民种地的呀？方方：晓得，锄禾日当午小聪：汗滴禾下土坦坦：谁知盘中餐元元：粒粒皆辛苦老师：不错不错，大家都记得这首诗。
小学生相声关于食品安全的搞笑相声剧本《再话食品安全》
小学生相声！关于食品安全的搞笑相声剧本《再话食品安全》甲：（缓缓走上台，朝台下鞠躬）各位尊敬的老师、亲爱的同学，一年一度的六一儿童节又到了，再次祝福大家节日快乐！乙：（紧跟乙上台，鞠躬。
先扫视一下台下，然后上下打量了一下甲）哟，怎么又是你？（停顿，伸出右手朝台下指了指）下去下去，去年你刚讲完“趣话安全”，你知道发生了什么事？甲：（纳闷）什么事？乙：（看着台下）什么事？你讲完趣话安全，日本地震、拉登被杀，现在基地组织到处通缉你呢。
甲：（大笑）好事啊，好事！哎，我的威力不小！乙：（瞪了甲一眼）臭不要脸的，可是你讲完后，大家不敢吃猪肉了！甲：（坏笑）为什么？年会小品乙：瘦肉精嘛！甲：那你干嘛不说馒头染色呢？这与我有啥关系！乙：怎么没有呢？你不知道忌讳啊？！甲：（得意）你干嘛不说我去年刚讲了安全，刚讲了凹梳缺水，金蟾水库就动工了凹梳缺水，金蟾水库就动工了---------（说着看着乙，然后看着（说着看着乙，然后看着台下）乙：你，你，你，你就作吧。
哎，你今年又来显眼什么？甲：啥叫显眼？你才来丢人呢！乙：还来表演相声呢！相声讲究说学逗唱，太不识逗了！人家说你现场演出呢！甲：哦，那敢情我真不识逗！一朝被蛇咬，十年怕井绳！乙：你才是蛇呢！甲：好了，言归正传，这次我们还来安全！安全啊，得时时讲，处处抓啊！给大家再来一段“再话安全”！乙：又是安全啊？你不怕大家把你踢下台啊？甲：踢？（说着一脚朝乙踢了过去）乙：你，你！过分了啊！（说着拍了拍被踢的地方）甲：我还不是跟你吹，安全啊，不光我们学生要讲，老师们哪次会议没有安全？有种，你不讲试试！乙：哎，我就有种啦！咋的？甲：咋的，学校不讲，中心校查死你！！学生不讲，玻璃扎死你乙：你这人怎么这么无耻啊，你以为基地组织通缉不了你啊？（指了指远方）拉登已经漂到野不盖了！甲：你还别不信，你去问问五（二）班的李德相，玻璃是不是差点扎死他！乙：死了吗？李德相不是好好的在台下看着吗？！甲：扎错地方了嘛！你要往他心窝子扎，你看他还德相？早就成了李升天了！乙：你才升天呢！甲：好了，言归正传，给大家来上一段“再话安全”！（看着台下）乙：掌声呢？不鼓掌的，还得被玻璃扎甲：算了，不鼓掌的，罚他买四块钱一包的盐巴！乙：哎，有四块钱一包的盐巴吗？甲：（指了指台下）怎么没有？光是刘老师家按原价卖，全部销售完毕！乙：（纳闷）你说也真怪了，不就日本地震吗？犯得着买那么多盐巴吗？甲：防辐射嘛！不过你还别说，人家日本地震，不慌！我们倒慌得找不了路了！乙：为什么？甲：公信度太差！乙：泱泱大国，何愁盐巴？！无知者所为也！甲：大国倒是泱泱，可大国民却不知何为安全啦！乙：又怎么啦？甲：你家炒菜用的油，是不是吃起来腻腻的，油油的，吃多了还得多喝水？有这症状没？（看着乙，看着台下）乙：是啊！甲：那就是地沟油了！乙：你家才是地沟油呢！甲：你还别说，前几天，深圳一个地沟油加工厂，一名工人就上演了一处好戏——纵身滚油锅！乙：厉害！年会小品剧本甲：全身烫的那个啊，咦哟，惨不忍睹！乙：真够惨！也算好归宿！常在河边走，哪有不湿鞋？！甲：事后调查，你猜猜地沟油咋来的？乙：地沟来的呗！甲：有潲水桶的，里面有餐巾纸；有地沟的，有垃圾罐；还有，还有从化粪池抽来的罐；还有，还有从化粪池抽来的---------------（作出干呕的样子）（作出干呕的样子） 乙：真够恶心的！我回家去得检查检查我家的油了！ 甲：油好，（停顿）没用！你再回去检查一下你家食品的生产日期，说不定有2012年12月20日的呢！ 乙：废话，哪有超前生产的啊？甲：你out 了！乙：啥啊，凹T ？只有凹梳啊！甲：没文化，真可怕！甲：没文化，真可怕！out out 是英语，它的意思啊，就是说你老土了，你落后了！懂了吗？乙：你才凹T 呢！甲：前段时间，有人5月1号硬是买了生产日期5月5号的食品呢！乙：厉害啊！那怎么办啊？去中南海，那里安全呗！ 甲：你还别说，中南海保镖倒是厉害，可是他们只是保人的，保不了故宫博物馆！乙：又怎么啦？ 甲：不看新闻，老火！故宫博物照样失窃！而且作案的还就是一农民工！乙：是吗？那抓住了吗？甲：抓是抓住了，不过也怪，偷了文物不跑，还继续去网吧偷菜，能不抓住吗？太挑衅咱们公安人员了嘛！乙：胆子大！你说偷了直接去卖了不就完了吗？还去偷菜？！白菜也不贵啊！甲：（坏笑）白菜是不贵，青菜贵啊！接着，故宫就写了锦旗去送警察，又出麻烦了！乙：啥麻烦啊？甲：这是文化人的事，跟你摆不明白！乙：（瞪了甲一眼）得了吧，语文还考不过我，还装文化？！甲：哎——安全啊——乙：咦——你讲了半天，怎么今年不说凹梳了呢？甲：亏你说得出口——真out!我把中国的大安全讲好out!我把中国的大安全讲好了，凹梳不就安全了吗？乙：他们听你的啊？你谁啊？甲：我谁？我是隋唐第四条好汉罗成第一百零八代孙罗云是也！他们敢不听吗？乙：听了吗？甲：又不看电视？！现在国家卫生机构啊，安监局啊，等等部部厅厅局局的不正在加大查处力度了吗？乙：那是你的作用吗？你真不要脸！甲：是我的啊，（坏笑）当然，安全啊，还得时时讲，处处抓，人人做！乙：那是！甲：明年我不想再讲晏老师给我们写的安全剧本了！估计明年他也写不出了！乙：（吃惊）哟，你敢小视晏老师啊？甲：不是那意思，他不写了，不就说明中国安全了吗？乙：有道理！甲：（看看台下）走吧，台下等不及了！乙：你小心点啊，拉登真来了！。
相声小品剧本卖肉(幽默小品)——笑不笑你知道
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]牛忽悠：（一边磨刀，一边吆喝）卖肉了嘞，买肉哟！正宗农家粮食养猪，皮薄肉嫩没注水哟，快来买哟！卖肉了嘞，买肉哟！皮薄肉嫩没注水哟，快来买哟……本人人称牛忽悠，以卖肉为生，我看卖肉这行当，三分卖相七分忽悠，我就是全凭嘴皮子利索，忽悠挣钱。
就是铁公鸡从我摊前过，也得买上我二两肉才得让他走！啥？赵本山？赵本山算啥！只要他敢登上这台来，我牛忽悠不用杀猪刀，也能把他pk下去！把拐卖给好人那算啥？我还能把猪肉卖给吃斋的和尚呢！前几天，有个和尚沿街化缘，化到我跟前，没想，他缘没化去，我反让他买去我半边猪肉。
我说你是真和尚还是假和尚呀？你要是真和尚，那你得就买肉！他说：阿弥陀佛，我们佛家弟子念佛吃斋，不吃肉，吃肉那是作孽！我说，这就对了，既然吃肉是作孽，你就更应该把这肉买走，少让些人吃它，也就等于少让些人作孽。
你说是不？你要是不买，这肉可供多少人吃，就有多少人要作一回孽，那都是因你不买肉造成的。
你要是真和尚，那你就快行动吧，普度普度那些想吃肉的众生吧！把这肉买走，免得他们吃了作孽！你要是一假和尚，到这里骗线的，我只要一声吆喝，这半街之人，马上就可把你踩成肉泥。
结果，我连哄带唬，硬称了半边猪肉卖给了他去。
随后，他前脚走，我就后脚跟踪了上去，他刚把那半边猪肉埋到了山头地里，我随后又把这半边猪肉给刨了回来，干捡了半边猪钱（忍俊不禁）。
卖肉了嘞，买肉哟！正宗农家粮食养猪，皮薄肉嫩没注水哟，快来买哟！（张无赖上场，）张无赖：快过年啦！家里啥都不缺，老头子硬说要卖个猪头去祭拜祖宗，这猪头哪有卖呀？（边走边东张西望，突然看到牛忽悠肉摊，）真是踏破铁鞋无觅处，那不正吆喝着吗？（走到牛忽悠肉摊前）你头咋卖？牛忽悠：你的头！你这人咋会这样说话呢？哼！张无赖：我说的是你的猪头！你的猪头咋卖？牛忽悠：你这人说话咋的怎么听都别扭呀？（没好气）五块！张无赖：没少的？牛忽悠：一口价，没得少——你没看皮薄肉嫩这样好的猪头，正宗农家粮食养的猪，张无赖：好了，我买了。
吃饺子相声文本
吃饺子相声文本吃饺子相声文本甲那天哪，跟我们街坊打起来了。
乙因为什么呢？三辈子修不着好街坊啊！甲我也知道，远亲不如近邻。
住在一个院儿，关上门一家子一样，那才对哪。
就我们这院儿，真正九反之地。
乙怎么了？甲跟您说，我们院儿是大杂院儿，他们都欺负我。
乙您说说，倒是因为什么？甲我要是说出来，不但我有气，连您都得生气。
乙你们家的事情，我何必生气哪？甲那天早晨哪，他们那屋炖肉，那屋就包饺子。
过日子吃饭比个什么劲儿哪，那屋炖着，那屋包着，那屋就涮着。
乙您这屋里哪？甲就愣着。
乙怎么就愣着？甲没饭。
乙那法没子，您出去奔饭去。
甲奔来就吃，奔不来没法子，就饿一顿。
紧紧裤腰带出去，腆胸叠肚让人看不出来。
乙这对。
甲小孩子不懂那个，上人家那儿瞧嘴，看包饺子怎么包，怎么煮，怎么吃，让人多讨厌。
乙没法子，孩子没吃饭。
甲好比咱们住街坊，我这屋没饭，您那屋包饺子，我孩子上您那屋里去，您应当怎么办？乙那没什么说的，把孩子抱到炕上，捞一碗饺子：“宝贝儿，这儿吃吧。
”甲您听听，这还像句人话。
乙这怎么句话？甲我生气。
乙生气别冲我来呀！甲我们这街坊不这么办，他就让我们这孩子瞧着，连理都不理。
可惜这老梆子这么大年纪，我们孩子管她叫奶奶！我们那孩子直问她：“奶奶，您那饺子什么馅儿呀？好吃吗？”这老梆子说不好吃，这不是亏心嘛！不好吃你吃？那还不算，往外轰我们孩子：“宝贝儿，家去吧，回头烫着。
”我们没吃怎么烫着？你们吃不怕烫着？乙您这孩子人缘儿也不老好的。
甲你说咱听着多难过。
什么话咱也不能说，咱要一说落个咱穷的。
把咱孩子喊过来，没错了吧？乙这是正理。
甲“过来，干吗瞧嘴呀！没见过？那叫包饺子。
有什么新鲜的。
吃过嘛！小宝贝儿，那玩意儿吃完了转腿肚子怎么办？”乙这可不像话。
甲不像话我也说了。
乙您孩子哪？甲喊过来了。
乙过来就完了。
甲我完了，老梆子那屋骂闲街。
乙你招的`嘛！人家说什么？甲指着她们孩子：“吃吧，宝贝儿。
这叫包饺子，羊肉白菜，小磨香油，头号白面。
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词
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[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词二人最搞笑的相声台词篇一:最搞笑的双人相声剧本甲：唉，最近呐，我烦透了！乙：怎么啦？甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？乙：你不为这，不为那。
（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。
甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀？甲：难填呐！乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！甲：问你？乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！乙：啊，假小子也算性别？甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
赵四喂猪小品剧本
喂猪男：噜噜噜….（配音：猪叫）开饭了来，噜噜噜（配音：猪叫）、这小猪羔子，一天你，我告诉你揍你，来快吃吧，女：郎男：这哪哪个猪说话女：郎君男：郎君这猪哇让我喂得有感情了现在你管我叫什么郎君我是人类我快吃吧女：牛郎男：你管谁叫牛魔王呢你谁啊女：我男：你是谁啊女：我你都不认识了我是小织啊男：小织柏芝啊女：什么柏芝我是你媳妇织女男：你是我媳妇织女女：啊男：你可拉倒吧我媳妇真叫织女但我媳妇长得比你苗条多了老妹你有你有180吧你女：牛郎你什么眼神啊我刚走三天你就把我给忘了你是不变心了啊是不变心了你啊男：不是你这个老娘们你是来买猪来了还是讹人来了你说我媳妇真叫织女人家走三年了都走了女：牛郎你忘了我不是天上的仙女吗天上过一天人间是一年我走了三天不正好三年吗你仔细看看我有啥变化没男：你真是织女女：啊你看看男：你走的时候我记得有个定情物你带没带着我看看女：妈呀男：调过来就对了女：把掉了男：你真是织女女：牛郎男女：呵呵呵（高兴的笑）男：织女你怎么胖这样呢你现在女：我哪是胖的啊我这不是想你想的嘛都想胖了牛郎这三年你没少吃苦吧瞅把你老得我都差点没认出来男：赶上这些年你一点都没怎么变化就是胖点那我的青春谁做主啊我这三年呐再者说你怎么才来呢你走前咱们是怎么定的咱们是不是这么定的说每年七月七日七号咱俩上黄瓜架底下见一面结果我七月六号就上那等你等你到九号早上七点多钟你也没来女：我来了我在黄瓜架底下住一宿我也没看见你人影啊男：你在哪个黄瓜架底下住的女：就那个嘛男：那个不是鸡架嘛你上那底下住干什么你别让黄狸子给掏了你上那里住什么玩意女：那我也不认识啊男：那第二年你来没来啊女：第二年我也来了我还到咱们家来找你我寻思能找着牛不就能找着你嘛男：对啊女：都怨你你换什么养猪啊我天天见一个男的阁那块喂猪我寻思是猪郎呢就没敢认你说男：你说你现在仙女都什么智商啊地方还是这个地方就是动物变了完了你就没有认出来那你走了我不得发展嘛我寻思养牛没啥用了现在种地呢都是机械化了我寻思养点猪能多挣点钱是不是女：那我没找着你你咋不来找我呢男：我咋没找你，你走的第二天我就哭了自己都哭背气了都我一看哭背气了身边没有人呐后来没招我自己又掐回来了我去找你啊我不没赶上嘛人家小七走了嘛女：哪个小七啊男：神七神七不上天上去一趟嘛女：你咋那么笨呢你不想别的办法呢男：想了嘛，我就做神九去呗神九倒有一个名额但性别把我坑了性别女：咋地了男：人家要女的不叫男的去啊女：牛郎今天我可算找到你了这回咱俩再也不分开了你跟我上天上去天上生活号吃的好住的好哇男：老妹我跟你说啊这回上天我就不不准备跟你去了咱们人间我认为挺好你们天上那些人走道飘飘悠悠地连个脚印都没有哪像我们人间踏踏实实一步一个脚窝地多好啊女：但是咱们可以长生不老哇男：长生不老那都没用那都是一种传说原来我认为长生不老真挺好但现在我一想呢活那么大岁数哪管你活一天咱们快快乐乐的活着是不是活着的时候为社会做点贡献我认为这就不白活女：牛郎我这段时间没见你境界咋这么高呢男：哎呀我的妈呀这我还楼着说呢我还女：不是男：那你就在这别回去了女：我在这我得告诉我妈一声啊男：要不行的话你你飞飞回去告诉一声呢女：可别提了我前两天寻思找不着你我回家告诉一声呗都怪人间这伙食太好了这个两天就把我吃这样了我刚一起飞没打着火一下摔下来了男：摔了摔了女：嗯嗯男：那要飞不回去给你妈打个电话呢女：没有电话呀（动作：抖脚）男：座机也没有啊女：没有那么长的线啊（动作：手势）男：那你说你还老让我上天你们天上现在照我们人间那得差多少年啊落后得啊女：那咋整啊男：啊女：那咋办啊男：咋办那你就别回去得了要不行等神十上天给你妈捎封信得了呗女：行啊牛郎（动作：拉手）我听你的我不回去了但是我总觉得我在人间白瞎我这修炼多年的仙女了男：修啥炼啊修炼你这仙女咱说说咱说你妈那根硬王母娘娘厉害要不要就给你刷下来那你自个都飞两下子都没飞起来那怎明你武功（嗡）已经全废了还白瞎仙女有啥白瞎那白素贞那比你厉害不白素贞人家那白素贞头脑多够用人家看在天上没有什么发展了人家下来跟许汉文结婚了那法海不也得干瞅着嘛女：牛郎那就这么定了听你的那我妈要急眼了咋办啊男：你急眼你妈要急眼我让法海收拾她（动作：拉手）走回家女：走男：走吧完！。
相声小品剧本连队大厨
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本连队大厨人物：班长、新兵小康道具：两张小马夹、一张桌子、菜刀、菜板、土豆、大葱是02。
（扔掉土豆，取出烹饪书）生姜二两、盐少许、葱花少许、猪头肉去毛、洗净，什么呀？（扔掉书，取出话下）班长：（大步上，开始做菜）小康，过来干活了。
班长：（走到小康身后）小康！小康……（大声）小康！！！小康：（吓得坐到地上）哎哟妈呀！班长：你这是干啥呢？班长：（扶起小康）别02了，二两就够了。
小康：是，二两！班长：啥？小康：嘿！班长，有啥指示？班长：五点半以前把饭做好。
小康：是，班长！班长：跟大伙说说，今天都有什么菜呀？小康：生姜炒猪头！班长：什么？小康：嘿……肉……班长：我就说嘛，真要炒个大猪头，瞪俩大眼，你不害怕呀？小康：怕啥？那猪头再厉害，也斗不过你孙悟空啊！班长：我咋又成孙悟空啦？小康：大伙瞧瞧！这猴眉猴眼的，不是孙悟空是啥？班长：去！谁猴眉猴眼的？又没数了？都学啥菜了？把菜谱给我看看！小康：不用了吧？班长：（加重语气）给我！小康：这么凶……（递上书）搞了半天，你就学会这菜啦？小康：（抢过书）班长，你不知道，话报员可神气啦。
班长：咋神气呀？小康：你听听，（跑到桌前，抓起土豆）地瓜地瓜，我是土豆！地瓜地瓜，我是土豆！班长：哎哟，这啥话报员？整个儿一特务。
大伙说是不是呀？小康：嗨！班长，你别土了，人家话报员都这样，哪像你？班长：我咋啦？小康：（拉起班长衣服闻）哎哟妈呀！一股子猪油味！班长：你跟“猪”耗上了？小康：班长，我不是那意思……大伙说，我们班长帅不帅呀？班长，就您这样的，干啥不比干炊事员精神？班长：那是……去！说啥呢？当炊事员咋啦？丢人啦？小康：可不是吗？班长，我那帮同年兵都分得比我好，就我，这肤色，这眉眼，这体形，这身段，放到地方，都是抢手货，大伙说是不是呀？本想到部队来学点技术，哪想，（举起菜刀一挥）咔嚓！我就给咔嚓到炊事班来了。
班长：你把刀放下！你当这儿是戏班子？耍起大刀来了？小康：一把破刀，有啥稀罕的？班长：啥？破刀？你知道吗？这跟战士们手中的“枪”是一样的，是咱炊事员的武器。
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（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！好范文版权所有这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。
俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。
俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。
俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。
可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。
正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。
（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。
（神情木然）经——写诗写的，作下病了。
（不好意思地）快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。
（边说边把汪按到座位上）汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）甲——hi，hat’sup,m an？.oujus tgothere!汪——姐，来了一个应聘的。
请客相声剧本台词
请客相声剧本台词台词是戏剧表演中角色所说的话语，本文为大家整理了请客单口相声剧本台词，仅供参考！请客相声剧本台词一人物介绍：采油站长（简称站长）油老板（简称老板）虎子：老板的跟班（结巴口）服务员：酒店服务员道具：餐桌菜酒时间：白天地点：某星级酒店【幕启】（老板和虎子上——）（虎子夸张地打量着——）虎子：老、老大，就、就这（老板进转门，虎子紧随，老板出转门，虎子没来得及，有又转了两圈虎子：到、到底是星——级酒店，我一进来眼睛就冒金星。
服务员：欢迎光临！两位有预定吗？老板：凯旋厅。
（服务员引领、进包间。
）老板：你们这的招牌菜是什么？服务员：清蒸甲鱼。
虎子：就是王——八。
老板：什么价位？服务员：八百八。
虎子：什——么？怎么就八——百八？老板：（赶紧接话）不贵不贵，来一只。
（老板瞪虎子一眼）虎子：对，来一个，我们几个，怎——么也——得有个王八。
老板：你会不会说话？我可告诉你虎子，今天请的这位客人非常重要。
他是采油站的站长，咱们能不能搞到油，非他不可。
一会儿吃饭的时候，你得给我冲的上去！虎子：好！老板：这酒一定要给我攻到位，知道不？保镖：没问题，老——大！该——喝酒时就喝酒，该——出手时就出手！老板：看我的眼神，你只管喝酒，别乱说话。
保镖：明——白！老板：小姐，你今天辛苦了，给，这是你的小费（递钱）。
服务员：谢谢老板！（老板电话铃响）老板：站长电话，虎子，你下去再安排几个配菜，一定要硬的。
虎子：好嘞。
（虎子、服务员下）老板：（接听）哎呦老同学，到了到了，菜都点了，就等你了，想死我了到们口了，什么？到门口了——（站长进，老板迎）老板：哎呦，到门口你打什么电话呀——站长：我这不是确认一下么。
（俩人先握手，后拥抱，老板又夸张地在站长脸上亲了一口）老板：咱哥俩一晃有十多年没见了吧？站长：你是贵人多忘事啊，你忘了，前年你张罗一次同学会，来了五六十人，有我。
老板：是啊，我张罗来着，你那时——站长：我那时是采油站的班长，净看着你们在台前风光了。
相声小品剧本DV剧21世纪初的爱情
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本DV剧21世纪初的爱情早晨院落里雾还没有散,太阳也还没睡醒，发着昏黄的光懒懒的躺在树枝上，照耀着这一间破房子。
光太柔啦让人又有一种睡觉的冲动。
几只鸡早已在觅食咯咯嗒嗒让人心烦。
狗在一边懒趴着，看鸡从旁边走过没一点要扑的意思。
院子里是一些破烂却不可缺上的东西，旧锅，柴禾，养鸡的破笼子，铁锨，一把没柄的锄头，角落里是拾来的干柴散落着。
几只鸡冲出了那用烂木头捆成的门，忽闪着翅膀跑掉啦。
卧室洪刚睁开眼，看看表，顺手推了一下睡在旁边的女人，女人并没醒翻了一下身就没动静啦。
洪刚看了她一眼，眼中噙着泪花。
手不由着向她伸了，手触到的是她那零乱的发丝，为他抚几下把耳旁的乱发夹到了耳后。
极尽温存。
洪刚掏出了一支烟吸拉起来，浓浓的烟包围了他的脸，让人看不出一点表情，只是狠劲得吸着，有时透过稀薄的烟就看到他愣愣的眼中似乎存在着某种畏惧，又似乎是某种期盼。
洪刚：你醒啦！（目光注视她含有愧疚）小静：嗯。
（看一下表）坏啦（不安状）我得快起来给爸做饭。
洪刚：你再歇会吧（却没有阻拦的意思）才五点半。
小静：（边说边快速的穿衣服）爸不是得—去—我—家吗。
（吞吞吐吐的）洪刚：是（狠吸一口烟）是该去。
（长长的吐出一股浓烟，同时埋头）小静：（穿好衣服偷漂啦一眼）你说他们会答应吗？（一脸不安低下头，轻抚几下肚子）洪刚：会吧，怎吗也是你爸妈。
（觉得说得自己都不信，赶忙连吸两口烟，借着那浓雾来掩饰．却发现小静正注视自己，慌乱中烟头掉在床上）小静：（转身）是呀他们是我爸妈。
（呢喃）此时的小静不知道为什吗自己竟会这样惧怕这两个世上最亲的人。
看看四周的破壁，感到深深的失落，这里就是自己的家啦！小静眼前模糊（闪回）院落里黄狗在蹦跳着撕心裂肺的吠着，那条大铁练不时被抻的笔直让人担心会随时断掉。
夹杂着的是小静的哭声，她趴在地上，脸上的眼泪汇合了飞起的土雾，染上龌龊的脏痕。
只有那鲜红的手印处没有一丝污垢显得出奇的美，如荷花，出污泥而不染。