《别以为你懂孩子的心》读后感
你其实不懂儿童心理学观后感
你其实不懂儿童心理学观后感以前啊，我老觉得小孩嘛，就是小大人，能懂啥，不就是吃饱了玩，玩累了睡呗。
看完这本书才发现，自己简直就是个“大迷糊”。
儿童的心理那可是一个超级复杂又超级有趣的小宇宙。
书里提到孩子的很多行为背后都有着让人意想不到的心理原因。
比如说吧，小孩子为啥老是哭个不停呢？以前我就觉得他们可能是饿了或者困了，简单粗暴地归结为生理需求。
但实际上啊，这可能是他们表达情绪的一种方式，也许是感到不安了，或者是周围环境让他们觉得不舒服，这就像是他们的小警报器，滴滴滴地响起来，告诉大人“本宝宝这里有点不对劲儿啦”。
我就突然想到之前见到一个小孩在商场里哭，家长怎么哄都不行，说不定就是周围人太多太嘈杂，孩子觉得紧张害怕了呢。
还有孩子的好奇心。
书里一讲我才恍然大悟，原来孩子对世界的探索欲简直比宇宙还广阔。
他们看到个小虫子就想抓，看到个小水坑就想踩，这可不是在调皮捣蛋，而是他们在用自己的方式去认识这个世界。
就像小小的探险家，每一个新奇的东西都是他们要征服的新大陆。
而我们大人呢，常常因为怕脏怕麻烦就阻止他们，这就好比是在人家探险的路上设了好多障碍物，现在想想还挺不应该的。
在对待孩子的学习和成长方面，这本书也给了我一棒槌。
我之前总想着让孩子按照我规划好的路走，什么年纪该学什么就必须学什么。
可是啊，儿童的心理发展是有它自己的节奏的，就像花开一样，有的早一点，有的晚一点。
我们不能拿着个大喇叭在旁边催着“快开啊，快开啊”。
每个孩子都有自己独特的优势和潜力，要是强行按照统一的标准去要求他们，就像是把方的东西硬塞进圆的洞里，怎么都不合适。
再说说孩子的社交吧。
我以前觉得孩子之间打打闹闹很正常，不用太在意。
但书里告诉我，这背后其实有着孩子在社交方面的尝试和探索。
他们在打闹中学习如何与他人相处，如何表达自己的想法，如何建立友谊。
这就像一个小小的社交演练场，他们在这个过程中慢慢成长为一个懂得和别人和谐相处的小大人。
看完这本书，我就感觉自己像是一个刚入学的小学生，对儿童心理学这个大课堂充满了敬畏和好奇。
《别以为你懂孩子的心》读书分享
第五章 看懂孩子的晴雨表---做个细心观察员，感受孩子 的情绪
1. 真难过，不想说话---孩子不快时要能让他说出感受 2. 我很委屈，为啥不让哭---别强迫孩子忍住眼泪 3. 懂事的孩子也会无理取闹---父母要理解孩子的坏脾气 4. 妈妈别让我出头，我害怕---给孩子一个舒适的挑战空间 5. 我高兴时，爸妈就让我扫兴---主动分享孩子的快乐
第六章 让坏孩子早点回归无邪---捕捉孩子异常的行为心理
1. 我就不想分享我的东西---陪孩子一起做无偿贡献 2. 他就是不能比我强---积极疏导孩子的妒忌心理 3. 我喜欢一个人的世界---给自闭孤独的孩子更多温暖 4. 爸爸批评我，我就不让他好过---肯定孩子尚未丧失的爱 5. 你不满足我，就离家出走---反省教育漏洞，不断弥补过失 6. 我不满意就想伸拳头---制造和谐环境，给孩子和谐的意识
第九章 青春期孩子的心理不难读------陪孩子安全度过多 事之秋
1. 我怎么变成这样子---早点让孩子了解青春期的变化 2. 对面的女孩真好看---孩子喜欢异性，不要大惊小怪 3. 不让谈恋爱，我偏谈---疏导而不是强迫孩子不早恋 4. 黄色的东西怎么那么有诱惑力---给孩子了解性知识的机会 5. 男女搭配，干活不累---允许孩子与异性交往
第十章 小心点，孩子能听懂父母的心---做孩子的健康心 理榜样
1. 妈妈，我能听到你的心在说话---在孩子面前永远乐观 2. 世界是阴暗的，大人是虚伪的---引导孩子正确认识社会的阴暗面 3. 妈妈说，这个世界是有钱人的---别给孩子传递错误的财富观 4. 要得好处，要讨好爸妈才行---无条件爱孩子，但规则不能随便改 5. 让爸妈吵架我才会安全---教育一致，孩子才不会钻空子
第一章 孩子的思维还很幼稚---怎能用成人规则要求孩子
每天懂点孩子心理学读后感多篇
每天懂点孩子心理学读后感多篇《每天懂点孩子心理学》读后感(一)：亲爱的宝贝，你到底在想什么？自从上天赐予我们的孩子呱呱坠地来到我们身边，我们即荣升为人父母。
但是随之而来的，除了身份上升一级的荣誉，其实还有无数难以想象的考验和非常重大的责任。
说实话，如果是自己亲自养育孩子，那么在最初的几年确确实实是要体验辛苦的。
因为婴儿这个小肉团团，会哭会笑会叫会闹，要吃要喝要拉要撒，但是偏偏在这个婴儿来到世界的最开始，他/她却不会说话。
于是，就只有哭声，那有各种分贝各种高低包含了各种需求的哭声，才是小小婴儿最初的语言。
最开始也是通过不停的猜，才能试中正确答案。
于是慢慢地通过日久天长的相处，一般，只有最亲近这个婴儿的人，比如妈妈，通过经验积累才能知道这个婴儿真正的需求是什么。
然后，好不容易，这个小婴儿慢慢长大了，开始走路了，开始说话了。
于是大人往往会觉得，和孩子的交流沟通前进了一大。
因为孩子会说话了呀，可以通过语言和文字，清楚地向大人表达要求了。
可是，慢着！轻松时刻怎么会如此容易地到来呢？即使他/她会说话了，好像你还是经常不知道他到底需要什么！做为父母，你的话往往被孩子置若罔闻，你叫他往东他偏偏往西。
会说话的时候也往往意味着孩子的自我意识的觉醒，孩子不再愿意时时依附父母，总要在各种场合表达自己的强烈意愿。
但是，好象当父母需要孩子自己动手做自己的事情时，这个小调皮却又开始变得粘粘糊糊，非得要父母帮忙才能完成。
总之，当了父母，经常会有无语问苍天的时候：我的孩子哎，亲爱的宝贝，你到底在想什么？！好在当今社会的资讯发达资源丰富，能够提供帮助的方法和资料有很多很多。
而且，最重要的是，现在的父母愿意学习的越来越多了。
于是，这本《每天懂点孩子心理学》，定位为儿童心理学家写给3－8岁孩子家长的书，告诉我们，教育的支点必须是科学，而不是别人片面的经验。
全书有54个最令家长头疼的教养难题，通过深度的案例分析，从心理学的角度分析孩子某种行为背后的心理原因，并为父母提供可行的指导方案，非常实用。
《别以为你懂孩子的心》读后感
《别以为你懂孩子的心》读后感《别以为你懂孩子的心》读后感“懂”孩子是教育孩子的开始，如果我们不懂孩子，那么我们给孩子实施的“教育”于孩子而言就是一场灾难！我觉得本书的精彩之处有以下几个方面：一、它是一本由一位有17年幼教工作经历的园长妈妈所著；二、书中不但引入了240个家庭的亲子教育案例，而且还有作者自己带孩子的亲身经历、感受和教育方法；三、作者对生活细致入微的观察，真正把教育融入到了生活；四、文笔细腻优美，几乎每个案例都是我们做父母的经常遇到的。
“世界上有三类家长，第一种是既不懂教育，又不教育孩子的家长，其孩子成长得中等；第二种是既不懂教育，但又要教育孩子的家长，其孩子成长得最糟；第三种是既懂教育又重视教育的家长，其孩子成长得最好。
”这阶段一直在琐碎的事务中抽出时间和精力在读《别以为你懂孩子的心》，虽然书已经读了三分之二，理解了一部分书中的内容，但因为种种原因读书读得不够细致，很多深奥的东西没法挖掘出来。
但这本书还是给我带来了很大的触动，使得我不得不在空闲之余去思索这些年来我对孩子的教育是否是科学的，使我不断的反思我们是否真正懂得孩子的心。
从孩子的视野看世界。
对孩子的教育爸爸妈妈们常常会以“自我”的判断为出发点，例如这样是危险的，这是不对的，这样不好，其实所谓的“危险”、“不对”、“不好”更多的是父母个人的主观判断，我们不能从孩子的世界和心里出发，了解他们眼中的事情的真相，常常的就用所谓的判断左右或干涉甚至误导了孩子对世界和事情的认识。
父母平常的心态最重要。
为人父母者总是希望自己的孩子出类拔萃，为此真的是“付出了青春献终生”，哪怕自己再怎样的节衣缩食也不能苦了孩子，但可能都进入了一个误区，就是什么样的孩子是真正的“出类拔萃”，相信每个父母都有每个父母的理解和认识。
于我而言，我一直认为，一个孩子的培养成功不是他拥有多少技艺，得多高的分数，拥有多少光环，得到多少奖励；而是他拥有健康的心智，健全的人格，能够开心的学习，乐观的生活，面对困难能够迎难而上，面对顺境能够随遇而安，简单说就是要孩子有个坚强的毅力，执著的追求，对生活有正确的理解。
别以为你懂孩子的心——汇总
别以为你懂孩子的心序言我是一位在幼儿园一线干了十多年的幼教工作者，接触过无数的孩子和家长，看到了很多成功和不成功的家庭教育。
有了孩子后，我中断了事业，陪伴了孩子生命最初的五年。
在很多家长眼里，我是幼教专家，我曾经也以为自己很懂孩子、很懂教育。
但是，当我潜下心来研究孩子的时候，我发现其实我不懂孩子。
我曾认为：孩子像一团泥巴，需要我们去“塑造”，我们想把他塑造成什么样子就是什么样子；孩子需要竞争，如果成人说“看哪个孩子吃得最快”，保证个个孩子都想吃第一名，这样的竞争是非常必要的；孩子要坚强，不要动不动就哭，哭是懦弱的表现；孩子要懂得分享，孩子不愿意分享说明他是一个自私、小气的孩子；……后来，我发现我错了，以前“以为自己很懂”只不过是自以为是，静心下来才发现自己根本未能深入到孩子的内心世界！我仅仅看到了表象，没有看到本质；仅仅看到眼前，没有看到未来。
我以为我懂孩子的心，其实我不懂他们的心。
读懂孩子的内心世界是一个很大的命题。
当我们对孩子报以敬畏之心的时候，我们才会发现自己曾经是多么无知和轻狂！孩子是上天送给我们的礼物，他们原本就是完整的，他们是心灵纯净的人间天使，他们不需要我们塑造，他们需要按照自己的方式长大！而我曾经的教育却是让他们按照成人的方式长大！“懂”孩子是教育孩子的开始，如果我们不懂孩子，那么我们给孩子实施的“教育”于孩子而言就是一场灾难！我要唤醒更多和我一样曾经误解了孩子的家长，我要帮助他们和他们的孩子。
2009年1月16日，我在天涯社区发了一个名为“走进孩子的心灵”的帖子，记录了我在养育孩子过程中的心得和感悟，引起了千千万万家长的共鸣。
由于我幼儿园园长和妈妈的双重身份，既从教育者的角度阐述科学的教育观，又从妈妈的视角讲解该如何处理孩子成长路上面临的种种问题，文章实用、可操作性强，不少家长反映受益匪浅，不仅改变了他们的孩子，同时也改变了他们。
我的一位同学是中学老师，他常向我大发感慨：现在的孩子太难教了！如果不严格要求，他们很不自觉，上课不专心，有机会整老师，甚至拉帮结派打架闹事；如果严格要求，他们又很抵触，不少学生出了心理问题。
别以为你懂孩子的心读后感_读后感.doc
别以为你懂孩子的心读后感_读后感别以为你懂孩子心读后感（一）读懂孩子内心是一个很大命题，”懂”孩子是教育孩子开始，如果我们不懂孩子，那么我们给孩子实施”教育”于孩子而言就是一场灾难！因此我利用暑假阅读了《别以为你懂孩子心》这本书，看完后对我受益菲浅。
”让孩子做不听话小朋友”，”听话”从某种意义上来说，意味着无条件服从，不发出不同声音，不能有不合”规矩”行为，它是一种精神枷锁，牢牢套住孩子。
”听话”孩子，他们温顺乖巧，让家长省心，但是他们不能自主，盲从，怯懦，谨小慎微……”我们是如何阻碍孩子”我们很多时候会嫌孩子给自己添麻烦而去阻止孩子。
比如孩子想要自己吃饭时候，我们担心孩子把饭撒得到处都是，难以收拾饭桌地板；孩子出门想自己穿衣服时候，我们嫌他太慢又穿不好，还不如直接给他穿上；孩子想要洗衣服，拖地板，打扫卫生时候，我们会担心孩子弄脏衣服，给我们增加洗衣服负担……阻碍了孩子，也就阻断了孩子学习机会，同时让孩子变得懒惰，只会衣来伸手饭来张口。
”不教孩子无原则谦让”家长们喜欢让自家孩子无原则谦让，理由五花八门：比如你大一些，要让着弟弟妹妹；小朋友哭了，你让出来吧；小朋友们是客人，你是主人，你该让着他，等等。
这些荒唐理由会严重误导孩子：年龄小要让——下次遇到比我大，我也胡搅蛮缠，这样人家也应该让着我；别人哭了就要让——下次我也哭，哭就是武器，哭就可以得利。
这些理由是经不得一丝推敲，到了孩子不讲理时候，家长又开始埋怨孩子怎么这么不讲理，殊不知，这些都是家长们自己暗示……想想自己，是不是也因为所谓面子，而让孩子无原则谦让了呢？我曾以为：孩子像一团泥巴，需要我们去”塑造”我们想把他塑造什么样子就是什么样子；孩子需要竞争，如果成人说看哪个孩子吃得最快，保证个个孩子都想吃第一，这样竞争是非常必要；孩子要坚强，不要动不动就哭，哭是懦弱表现；孩子要懂得分享，孩子不愿意分享说明一个自私，小气孩子；读懂孩子心，明白他们真正想要，他们快乐，才是真正快乐。
请别再拿孩子当你的借口读后感
请别再拿孩子当你的借口读后感
读了这篇文章后，我就像被人敲了一记闷棍，一下子清醒了不少。
这文章就像一面镜子，让我看到了周围很多拿孩子当借口的现象，也让我反思自己是不是也有过类似的毛病。
以前总觉得身边那些说“都是为了孩子”的家长特别伟大。
但这文章一点破，我才发现这里面好多都是幌子。
比如说有些家长自己不想努力工作，就说“为了多陪陪孩子”，然后整天在家无所事事。
这哪里是陪孩子呀，这就是自己偷懒，还把孩子拉出来当挡箭牌。
孩子可没让你不工作，没让你在家躺着刷手机呀。
还有些夫妻关系不好，也说是“为了孩子不离婚”。
可孩子在那种天天吵架、气氛压抑的家庭里能健康成长吗？这不过是大人不敢面对自己的感情问题，把孩子当成掩盖婚姻失败的遮羞布罢了。
孩子成了大人逃避责任的无辜受害者，多冤呐。
从这文章里我也看到了自己的影子。
有时候我不想去参加一些社交活动，就会说“要回家陪孩子”。
其实吧，也不完全是因为孩子，就是自己有点懒，不太想出去应酬。
这文章就像个小警钟，提醒我以后可不能这么干了，得对自己诚实点儿。
这文章让我明白，孩子是独立的个体，不是大人用来逃避问题或者满足自己私欲的工具。
我们大人得有担当，自己的事情自己做，自己的问题自己解决。
要是真的为了孩子好，就该给孩子树立一个积极向上、勇于面对生活的好榜样，而不是整天拿孩子当借口，在错误的道路上越走越远。
以后再听到有人拿孩子当借口，我可能就会忍不住想把这篇文章推荐给他，让他也好好反思反思呢。
《别以为你懂孩子的心》读后感
与孩子共成长——《别以为你懂孩子的心》还有两个多月就要当妈妈了，心中的兴奋和不安难以言表。
虽然在外人眼中，自己是个“孩子王”，可小学的孩子们毕竟已经是懂事的“大孩子”。
到底该怎样照顾婴幼儿，对于我来说真是一个未知的挑战。
在当教师的这几年中，我也看过很多教育书籍，可以说在教育实践中受益匪浅。
而这次的这本《别以为你懂孩子的心》，我则抱着不同的心态在阅读和思考着。
这本书是一位幼教园长母亲，根据自己与孩子在生活、学习、成长过程中（在0-6岁时候）的相处，所写的与孩子交往的经验和心得。
这本书主要是写作者自己孩子的故事，还穿插了幼儿园小朋友、邻居小朋友与他们家长交往、交流的故事。
这些故事都是真实的，来源于一个个普通的家庭。
我发现，原来对待婴幼儿的方法，其实与小学的教育教学方法有很多异曲同工之妙。
让我慢慢品出了些滋味。
其中这个故事让我印象深刻：让孩子做“不听话”的小朋友。
书里举了一个例子，小朋友晓晓在玩玩具，小朋友周周想要，抢不过就大哭。
晓晓一看周周哭了，赶紧把玩具给周周。
这个时候周周的妈妈（就是作者）介入了，告诉周周“先拿者先玩，后来者等待”,当然周周不会听，但是周周妈妈还是把玩具还给了晓晓。
晓晓却不敢接。
晓晓是典型的被教育的很听话的孩子。
在强势的大人或不讲理的小孩侵犯自己权利的时候，我们希望我们的孩子怎么办？树立“先拿者先玩，后来者等待”的规则意识。
我们可以要求孩子讲理，而不应该要求孩子一昧的听话。
孩子首先是一个独立的个体，他们有获得身体和意志上自由的权利。
我们不应该要求孩子言听计从。
书里举得例子，我们每天都会遇到。
多数的家长都会对自己的孩子说：“给哥哥或弟弟玩一会儿吧”，“你看那个小朋友都哭了”，这还算比较有教育意识的家长，会试图通过商量的途径让自己的孩子把玩具让出来。
如果碰巧这个玩具还不是自己的，那家长可能就会暴力的抢下来。
记得我自己小的时候和我的表妹抢玩具，妈妈总是说：“她是客人，给她玩一会吧”，至今印象深刻。
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《别以为你懂孩子的心》读后感
“懂”孩子是教育孩子的开始，如果我们不懂孩子，那么我们给孩子实施的“教育”于孩子而言就是一场灾难！
我觉得本书的精彩之处有以下几个方面：一、它是一本由一位有17年幼教工作经历的园长妈妈所著；二、书中不但引入了240个家庭的亲子教育案例，而且还有作者自己带孩子的亲身经历、感受和教育方法；三、作者对生活细致入微的观察，真正把教育融入到了生活；
四、文笔细腻优美，几乎每个案例都是我们做父母的经常遇到的。
“世界上有三类家长，第一种是既不懂教育，又不教育孩子的家长，其孩子成长得中等；第二种是既不懂教育，但又要教育孩子的家长，其孩子成长得最糟；第三种是既懂教育又重视教育的家长，其孩子成长得最好。
”
这阶段一直在琐碎的事务中抽出时间和精力在读《别以为你懂孩子的心》，虽然书已经读了三分之二，理解了一部分书中的内容，但因为种种原因读书读得不够细致，很多深奥的东西没法挖掘出来。
但这本书还是给我带来了很大的触动，使得我不得不在空闲之余去思索这些年来我对孩子的教育是否是科学的，使我不断的反思我们是否真正懂得孩子的心。
从孩子的视野看世界。
对孩子的教育爸爸妈妈们常常会以“自我”的判断为出发点，例如这样是危险的，这是不对的，这样不好，其实所谓的“危险”、“不对”、“不好”更多的是父母个人的主观判断，我们不能从孩子的世界和心里出发，了解他们眼中的事情的真相，常常的就用所谓的判断左右或干涉甚至误导了孩子对世界和事情的认识。
父母平常的心态最重要。
为人父母者总是希望自己的孩子出类拔萃，为此真的是“付出了青春献终生”，哪怕自己再怎样的节衣缩食也不能苦了孩子，但可能都进入了一个误区，就是什么样的孩子是真正的“出类拔萃”，相信每个父母都有每个父母的理解和认识。
于我而言，我一直认为，一个孩子的培养成功不是他拥有多少技艺，得多高的分数，拥有多少光环，得到多少奖励；而是他拥有健康的心智，健全的人格，能够开心的学习，乐观的生活，面对困难能够迎难而上，面对顺境能够随遇而安，简单说就是要孩子有个坚强的毅力，执著的追求，对生活有正确的理解。
要听孩子把话说完。
我们总是想当然的认为，我们这么大的人了，还不了解一个小小孩的想法吗！其实真的有可能不了解。
孩子一哭闹我们立刻想到“孩子不听话”，不是积极的满足就是消极的压制，但有多少爸爸妈妈能够俯下身去听孩子诉说究竟为什么会哭，如果你能这样做，你一定会有惊喜的发现，发现自己的孩子想法是多么的奇特！女儿特别不喜欢做
公汽，特别是小公汽，开得特猛人又挤，天天都要走路去上幼儿园，早晨空气清新，我也乐得能和孩子一起步行去学校，但有一天姥姥回来和我说，孩子放学回来，说什么也不走路，非要坐公汽回来，可是姥姥非常希望她能刚吃过饭后散步回家，也锻炼了身体。
因此两人想法出现了很大的分歧。
后来事情过去后问女儿，为什么一定要坐车回来，她的回答感动了姥姥，也让我很受触动，女儿说：天气那么晒，姥姥不是怕晒吗（姥姥呼紫外线过敏，不能受阳光照射），所以就坐车省得晒到她啊……我很庆幸，当时姥姥和我都没有武断的给女儿扣上“不听话”的帽子，否则女儿的心里该是何等的委屈！可是，再想想，生活中我们又有多少时候做了这样“武断”的事情……
好孩子是“夸”出来的。
在孩子成长的过程中，我们初次为人父母，没有什么经验可谈，父母那辈人的经验已经离这个时代太久远，但有时候想想为什么我们也能够健康的成长，并且很好的在这个社会上生活，原因大概是因为那个时候父母忙于生计，无暇顾及我们更多，反到给了我们更宽松的成长空间。
恰恰是如此的宽容，成就了我们自信的性格吧。
但现在的孩子，几乎父母的全部精力都投入给了孩子，自然无形中也给了孩子太多的压力，晚上带孩子到小区里玩，听得最多的就是“你不听话”，只要有家长和孩子的地方，此类的话就不绝于耳，看过周老师的这本书，其中的“为什么要做听话的孩子”很有同感，听话的孩子就一定好吗？什么叫听话？什么又叫不听话？让孩子的心灵得以放松的成长，不要老用听话的标准去束缚他们的行为很重要。
尊重孩子是懂孩子的前提。
怎么懂得孩子？首先要学会尊重孩子，将孩子当做一个有思想的人平等的和孩子对话，从小给孩子一人平等共处的环境，不用大人的权威去压制孩子的想法。
很庆幸这个思想较早的得到了实践。
以前也认为孩子就是孩子，没有如此的认识。
后来的一次谈话中，先生的同事给了我们这个思想的传输。
我们开始尝试为孩子营造平等的家庭氛围。
家庭里尽管有老幼之分，但家中的事情全家人都有决策权，宝宝特别小的时候就可以独立参与进来，从去哪里玩，从她自己衣服的选择，从她要读的书，她要做的事，都首先征求她的意见后我们再实施。
这样的好处就是直到现在她自己很有主见，从一岁多开始自己吃饭，到一岁半自己独立用筷子勺子吃饭，二岁半上幼儿园，三岁自己洗袜子，三岁半独立洗漱穿衣整理自己的玩具和书具。
父母给她提供平等的空间，她的自主意识会得到发展，父母的尊重，孩子就不会蛮不讲理。
在家里，哭是完全允许的，为什么要限制孩子的哭呢，我们常说，想哭就哭吧，哭有很多好处，可以清洗泪腺，可以增强肺活量，可以锻炼身体……呵呵，当你这样告诉孩子的时候，相信几次她就不会再选择哭作为她无理要求的手段了，其实从心理学上讲没有比哭更好的情绪发泄手段了。
所以，在家里，我们最不怕她哭，孩子也
知道哭也没有用，因此就学会了凡事要讲道理，只要道理说得通，我们就会赞同。