史上最强笑话十大经典
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。
一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。
另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。
飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。
现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。
这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。
甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。
成交。
接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。
甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。
甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。
装修完工后，他邀请悟空去看看新居。
悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。
”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。
”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。
”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。
”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。
一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。
”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。
回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。
”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。
”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。
”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。
”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。
然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。
面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。
”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。
”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。
全世界最好的笑话前十个
全世界最好的笑话前十个1. 一个人走进一家餐馆,服务员问:"你想点什么?"他说:"你们有纯素食吗?"服务员说:"当然有,我们的服务就是纯素的!"2. 一个人去理发店,理发师问:"你要剪什么发型?"他说:"随便剪,反正我已经开始谢顶了。
"3. 一个人去看医生,医生问:"你最近有什么状况?"他说:"我老是忘记重要的事情。
"医生说:"什么时候开始的?"他说:"什么?"4. 一对夫妻坐在餐厅里,妻子说:"亲爱的,这顿饭真不错。
"丈夫说:"是啊,我们应该多来这里。
"妻子说:"可是我们住在这里啊!"5. 一个人去钓鱼,钓了一整天都没钓到鱼。
一个路人问他:"你今天钓到什么了吗?"他说:"没钓到鱼,但是我学会了非常有耐心。
"6. 一个学生对老师说:"老师,我做数学题的时候走神了,忘记了下一步该怎么做。
"老师说:"没关系,这很正常。
我上课的时候也经常走神。
"7. 一个人去修车行,修车师傅说:"您的车需要换个新的电池。
"车主说:"好吧,那就换个新电池吧,顺便也把轮胎、刹车片和后视镜也换了吧。
"8. 一个人去参加相亲,对方问:"你有什么特长吗?"他说:"我有一个非常好的听力,只要有人在说话,我就能听到。
"9. 一个人去理发店,理发师问:"您要剪什么发型?"他说:"就给我剪成跟你一样的发型吧。
"理发师说:"但是我是光头啊!"10. 一个人去餐馆点餐,服务员问:"你需要什么?"他说:"请给我一杯咖啡,不要太热,也不要太冷,就正好可以喝的温度。
(word完整版)史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼,说：“ 如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅."说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上。
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2、牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……孙悟空一辈子没结婚,活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！3、“喂！喂！110吗?喂!我报警啊，刚才有一架无人机在我家窗外飞，还带了摄像机偷拍，被我用小钢珠气枪打下来了,这种你们管不管？侵犯我的隐私了已经,什么？对，气枪,对对，打小钢珠的，哪买的？我网上买的啊，对对，什么？你们马上到?好咧好咧，您辛苦，那一会见。
”4、昨天出差回来，发现走前，放在桌上的一百个避孕套，变成了九十九个，毕竟出差这么久,一次而已可以体谅，突然感觉哪里不太对劲，才TM想起来走之前，放的是一百个杜蕾斯,回来变成了九十九个杰士邦……5、大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服,老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了,不好意思不买,买了又觉得亏了，今天又去买衣服,开价还是两百八，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应了.。
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6、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。
谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了八次胎，你说到底是谁有问题?看来真的是我有问题，该去查查了。
7、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的！8、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！9、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本。
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他为啥笑。
他说：“我笑点滴（低）啊。
”8、有一天，小明走在路上。
突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
9、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
10、一条鱼在深海里游，游着游着他就哭了。
旁边的小鱼问：“你怎么哭啦？”它说：“压力好大哟。
”这些笑话有没有逗得您开怀大笑呢？生活中，笑话就像调味剂，能让我们在疲惫和压力中找到片刻的轻松和欢乐。
希望它们能为您的生活增添一些乐趣，让您在忙碌的日子里拥有更多的笑声。
搞笑笑话史上最强笑话十则
搞笑笑话史上最强笑话十则引言在人们的生活中，幽默和笑声是重要的元素。
不论是在工作场所还是家庭聚会上，讲述一个搞笑的笑话可以带来欢声笑语，缓解压力，并增添轻松的氛围。
为了给大家带来欢乐，笔者整理了搞笑笑话史上最强的十个笑话。
希望通过这些笑话，能给读者带来欢乐和愉悦的时刻。
1. 草地上的奶牛有一天，一位农夫正在草地上观赏自己的奶牛。
其中一头奶牛走到了农夫旁边，开始说话了。
农夫大吃一惊，跑回家告诉妻子。
妻子也跑出来看，并立刻相信了这个奇怪的现象。
于是，她决定将这个惊人的消息告诉邻居们。
第二天，在农夫家门前聚集了一大群人，每个人都等着听奶牛说话。
可是，那头奶牛却什么也不说。
人们纷纷表示失望，其中一位邻居忍不住问道：“前天你说话了，今天怎么不说了？”奶牛回答道：“我只是昨天对农夫开了个玩笑，看看他的反应。
”2. 狮子王的新工作一只狮子王热爱他的国家，深感自己应该为国家做出更多贡献。
于是，他决定去找工作以实现他的抱负。
他来到了一家航空公司，希望成为一名飞行员。
然而，航空公司的招聘官告诉他：“很抱歉，狮子王，你没有手指可以按下飞机的按钮。
”狮子王失望地离开了航空公司，来到了一家火车公司。
他希望成为一名火车司机。
然而，火车公司的招聘官告诉他：“很抱歉，狮子王，你没有拨动火车闸杆的手臂。
”狮子王又一次失望地离开了火车公司，但他并没有放弃。
最后，他来到了一家动物园。
动物园的管理员非常高兴地接受了他，因为他们正好需要一位狮子王。
3. 魔术师的表演有一天，一个魔术师在舞台上展示他的魔术。
他把一只兔子放进了一个空的帽子里，然后闭上了帽子。
魔术师大声喊道：“变！变！变！”然后他打开了帽子，希望兔子已经变成了其他动物。
然而，当他打开帽子时，里面还是只有一只兔子。
没有发生任何魔术。
魔术师非常沮丧，他对观众说：“我真的不理解为什么兔子没有变成其他动物。
我已经喊了那么多次‘变！变！变！’了。
”一个小男孩站起来说：“魔术师先生，也许你应该喊‘兔子不变！兔子不变！兔子不变！’。
史上最搞笑的十大笑话
史上最搞笑的十大笑话笑话是一种幽默的艺术形式，通过讲述短小有趣的故事或描绘滑稽搞笑的场景来引发人们的笑声。
笑话可以给人带来欢乐和轻松，促进交流和社交。
在历史长河中，出现过许多令人捧腹大笑的笑话。
在本文中，我将为大家介绍史上最搞笑的十个笑话。
1. 愚人与路牌从前有个愚人，他急急忙忙地去找医生。
他对医生说：“医生，你得帮帮我！每当我看到路上的路牌，我都失去方向感。
”医生低下头，苦笑道：“对不起，我不能帮你。
”愚人很生气地说：“为什么？你是怎么称为医生的？”医生无奈地回答：“因为我真的是个路牌制造商。
”2. 虫洞历险两只蜜蜂在森林里飞行，突然一只蜜蜂掉进了一个坑洞里。
另一只蜜蜂慌张地飞到洞口，看到坑洞的顶部有一个极小的洞。
它兴奋地对着坑洞的小洞说：“快点，快点！出来吧！我们已经发现了通往另一个世界的虫洞！”3. 卖鹅的业务有个人在街边摆摊卖鹅。
一位顾客走过来问道：“这鹅真新奇，可以下蛋吗？”摊主带着微笑回答：“当然可以！我的鹅只需要找到一个登山的机会。
”4. 通胀的烦恼一个人去超市买东西，他对售货员说：“我希望把这个苹果换成另一个更大的苹果。
”售货员高兴地说：“当然可以，您只需要再多付几块钱。
”那个人有些生气地问：“你以为我是傻的吗？我是想换一个大的苹果，而不是换个价钱。
”5. 倒霉的富翁有一个非常倒霉的富翁，他走在街上时，被一只鸟从头上拉下一坨鸟屎。
富翁非常生气，他找到了负责市政清洁的官员：“你们快点把这坨鸟屎清理掉！”官员惊讶地问：“这是哪只鸟拉的？”富翁愤怒地回答：“快点清理掉，我不是鸟专家！”6. 肥料的力量有个懒惰的农民懒得照顾自己的农田，于是他把全部的工作交给了肥料。
几个月后，他去看望自己的农田，惊讶地发现他的田地上长满了色彩斑斓的鲜花。
他高兴地对邻居说：“看到吗？那是我特别自制的神奇肥料，只需洒一点点，就可以种出各种美丽的花朵！”邻居羡慕地问道：“那你自己吃不到粮食了？”农民茫然地回答：“粮食？这个肥料只能种出鲜花，不能长出粮食。
史上最强笑话十则简短
史上最强笑话十则简短1. 一次考试,一只鸟飞过来说:“这道题我不会答,但是我会飞!”2. 一个人去面试,面试官问:“你觉得自己有什么缺点?”那个人想了想,回答:“我觉得我太诚实了。
”面试官问:“这有什么不好吗?”那个人回答:“我不觉得有什么不好。
”面试官说:“我同意你的看法,但这并不是什么缺点。
”那个人回答:“我不在乎你的看法。
”面试官说:“这确实也不是缺点,但是你还没有被录取,因为我在乎你的看法。
”3. 有一个人被困在了岛上,他捉到了一只鸟和一只兔子,准备煮成一顿美食。
他问兔子:“你想吃什么?”兔子回答:“我想吃胡萝卜。
”他又问鸟:“你想吃什么?”鸟回答:“我想吃兔子。
”这个人一听,马上放掉了兔子,鸟却飞走了。
4. 一只鸡和一只蛋走在田野上,鸡说:“蛋,你的脸上长有太多的痘痘了,好难受啊。
”蛋说:“鸡,你的话好有哲理啊。
”5. 一个人去酒吧喝酒,喝得烂醉如泥。
他的朋友很急,便替他联系了一辆出租车。
当出租车到达酒吧门口时,他的朋友试图把那个人拖上车。
那个人突然醒来,说:“你知道吗?我刚才差点把自己撞死了!”朋友回答:“哦,真的吗?那太好了,你就可以名垂青史了!”6. 一只鹦鹉走进了一家酒吧,坐在了吧台前。
酒吧老板看到了,就问鹦鹉:“你好啊,小鸟,今天怎么来了酒吧?”鹦鹉回答:“我来这里找我的鸟友。
”酒吧老板问:“你的鸟友在哪里?”鹦鹉回答:“他在磨利咯。
”7. 一架飞机在撒哈拉沙漠坠毁,机上的一家人侥幸生还。
他们在飞机残骸中搭建了一个小帐篷,并开始逐渐适应没有水和食物的生活。
几天后,他们终于发现了一罐水和一块面包。
当他们拿起面包时,其中一个人问:“我们现在有食物了,为什么不飞回城里?”另一个人回答:“我们已经在撒哈拉沙漠里呆了很长时间了,再飞回去,我们可能已经成习惯了。
”8. 一个人去看心理医生,他告诉医生他最近经常感到沮丧和孤独。
医生问他:“你打算如何改善?”那个人回答:“我想变成一只鸟,飞回我的家中。
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史上最强笑话十大经典
1.小明去买鸡蛋，回家时摔了一跤，他把手中的鸡蛋全都摔碎了。
他试图用头托住一些鸡蛋，但还是摔了。
他唯一留下的一个鸡蛋掉到了一个破碗里，这时他长舒一口气，感叹道：“幸亏没摔破！”
2. 一只鸟飞进了一个人的房间，那个人把鸟放到了冰箱里。
当他的朋友问起这只鸟时，他回答说：“它现在在冰箱里呆着，我在等它下一次飞出来。
”
3. 一个人走进了一家餐馆，他点了一份牛排和一杯水，然后把水泼在了牛排上。
餐馆老板问他为什么这样做，他回答说：“我听说你们的牛排很干，所以我想加点水。
”
4. 一个人去看医生，医生问他：“你哪里不舒服？”那个人回答说：“我的头疼得厉害，我的胳膊也疼，我的脚也疼。
”医生笑了笑：“你是怎么活下来的？”
5. 一个人去买一台电视机，当他走出电器店时，电视机掉了下来，碎成了一堆废铁。
店员问他：“你要怎么办？”那个人回答说：“我要换一台更轻的电视。
”
6. 一个人在电影院看电影，当他看到一个人把汽油桶丢进了火里时，他惊呆了，转身看看四周，看到其他人都在狂笑。
他问旁边的人：“为什么他们会笑？”那个人回答说：“他们看到了一个笑话。
”
7. 一个人去买一份报纸，当他回到家时，他看到报纸上说：“现在是晚上8点。
”他惊呆了，因为他看到的时候已经是晚上10点了。
8. 一个人去看一场足球比赛，当他走出去时，他被一个人用雨
伞打了一下。
他问那个人为什么这样做，那个人回答说：“我以为你
是我的敌人。
”
9. 一个人把一条鱼放进了微波炉里，当他把鱼拿出来时，他发
现鱼已经煮熟了。
他问朋友：“为什么我的鱼煮了这么久还没有变熟？”朋友回答说：“你应该把微波炉的温度调高。
”
10. 一个人去买一只鸟，当他回家后，鸟飞了出去。
他回到商店，告诉店员：“你卖给我一只坏鸟。
”店员回答说：“这不是坏鸟，这是
自由鸟。