搞笑的行业笑话几十条
有关工作的笑话
有关工作的笑话
1. 我跟同事说：“我就像一只勤劳的小蜜蜂，每天在工作中忙碌不停。
”同事笑着说：“那你这只小蜜蜂咋老被领导蛰呀！”哈哈，可不是嘛，整天忙得晕头转向，还不落好，真倒霉！
2. 有次领导问我们：“工作就像什么？”有人说像爬山，有人说像打仗，我说：“工作就像一场闹剧，每天都有不同的搞笑剧情！”
3. 小张在那抱怨工作多累多累，我打趣道：“你就别嚷嚷啦，你看你累得像条狗，不还是得干呀！”他白了我一眼，大家都笑了。
4. “哎呀，这份工作真是让我又爱又恨！”小李跺着脚说，“爱它给我钱，恨它让我这么累！这不就像个折磨人的小妖精嘛！”我们都哈哈大笑着表示认同。
5. 我和小王开玩笑说：“你工作的时候像个机器人，一刻不停！”他回我：“那你就是个树懒，慢悠悠的！”然后我们互相调侃起来。
6. 领导在那批评小刘工作没做好，小刘一脸委屈地说：“我已经很努力了呀，又不是超人，还能啥都做得完美呀！”我们在旁边偷笑。
7. 同事说：“这工作太麻烦了，跟一团乱麻似的！”我应道：“可不是嘛，得慢慢理，不然越理越乱！”
8. 有一天上班，小周愁眉苦脸地说：“我感觉我像是被工作绑架了！”大家纷纷表示深有同感。
9. 我说：“工作有时候就像一场捉迷藏，你永远不知道下一个任务藏在哪！”同事们听了都点头称是。
观点结论：工作中虽然有很多辛苦和烦恼，但这些笑话也能让我们在忙碌中找到一些乐趣，让工作变得不那么枯燥。
职场笑话,职场笑话精选
职场笑话,职场笑话精选【职场笑话一】1、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫成天培。
2、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。
我怒了：你洗手没就碰我头。
她说：你以为我和你一样啊，还得用手扶着!3、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎!另一同事反击：你就是个屁!我：本是同根生。
都是一家人。
你们吵吵啥4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴?经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗?我勒个去，这经理脑袋有翔!5、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
服务员说：能咬动牛肉就怎样。
同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。
【职场笑话二】1、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：做女秘书要懂规矩，不要像前任那样!!老板娘，前任秘书怎么了?我就是前任!2、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。
这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗!我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!3、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿?老公：是啊!我不是经过你同意了吗?老婆：你放屁，我什么时候同意过的?老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。
4、同事辞职，昨晚请他去喝酒!酒至半酣，他一把拉住我哥，只有你对我好，我得报答你嗯?公司第三厂房女厕所知道吧?嗯女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格!5、有一同事住我家隔壁。
昨天十万火急给我来电话，说：兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。
很急!我：都这么久兄弟了，还需要打我电话问么，我老婆在家。
你急，直接去上就是了。
随便上。
他TM竟然说：上你老婆?那怎么好意思呢!【职场笑话三】1、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。
最搞笑的销售笑话
最搞笑的销售笑话
销售笑话
有些时候，甚至最严肃的时候，一点幽默感也能破冰化解尴尬。
以下
是几个最搞笑的销售笑话，或许能为经常工作在紧张状态下的销售人
员提供一些放松的休息。
1、笑话1
销售员A：这副眼镜可以让你变得更加自信。
顾客B：这也就是说这副眼镜不会让其他人自信？
销售员A：哦不，其他人穿上这副眼镜后，就会发现自己不是你而已。
2、笑话2
某家医院的市场推广部门在举办一个活动，要求员工在白衣服上写上
自己的名字。
一位新进的员工不太明白这个活动的意义，于是走到了一名正在写了
名字的同事面前，问道：“这是病人们都要叫我名字吗？”
3、笑话3
两位销售员正在讨论自己所在公司的市场营销策略。
第一位销售员：要不咱们在广告中加上‘我们的产品好得就像你的前女友的声音一样甜美’？
第二位销售员：那是什么味道？
4、笑话4
销售员A：这个食品的保质期比较短，有点浪费。
顾客B：那我能不能吃完一半，过两天再吃剩下的？
销售员A：当然可以，如果你想要腹泻的话。
5、笑话5
顾客A（悄悄地对销售员B）：大哥，这个手机真的很耐摔吗？
销售员B：当然可以，拿去试试看呀。
（顾客A将手机扔在地上，手机瞬间碎了一地。
）
销售员B：（恼羞成怒）你是什么人呀？是要出门在外，还是在找寻
精神上的寄托？
以上就是几个最搞笑的销售笑话，当然，相信在销售过程中，我们还会遇到不少好玩的事情。
不过，无论遇到什么情况，保持一颗乐观的心态，笑对生活，才是最重要的。
行业笑话段子精选
行业笑话段子精选
1. 行业：医生
段子：有一天，一位患者来到医生的办公室，问：“医生，我能喝咖啡吗？”医生回答：“当然可以，但是不要加糖。
”患者问：“为什么呢？”医生笑着说：“因为我怕你血糖太高。
”
2. 行业：程序员
段子：一位程序员去餐厅吃饭，点了一份炒饭。
结果端上来一看，发现里面有虫子。
他问服务员：“这炒饭里有虫子，我能投诉吗？”服务员回答：“抱歉，这虫子是免费的，是我们特意放的，因为我们知道程序员喜欢找BUG。
”
3. 行业：教师
段子：一位学生在课堂上睡着了，老师叫醒他问：“你在课堂上睡觉，知道吗？”学生回答：“知道的，老师。
”老师问：“那为什么还睡觉？”学生无奈地说：“因为我梦里正在上课。
”
4. 行业：警察
段子：一位警察在街头巡逻时，发现一位男子在路上狂奔。
他上前询问：“先生，你为什么跑得这么急？”男子回答：“因为我刚刚偷了东西，在逃跑！”警察笑了笑说：“那你还跑得这么慢，我都追不上你。
”
5. 行业：厨师
段子：一位厨师正在炖鱼，忽然鱼从锅里跳了出来。
厨师问：“鱼哥，你跳出来干什么？”鱼说：“我是来看看炖我用了多少调料的。
”厨师回答：“一共就用了盐、醋、酱油和料酒，你看看够不够。
”
这些段子仅供参考，希望能给你带来一些欢乐。
如果你有其他喜欢的行业笑话，欢迎分享！。
职场笑话大全 爆笑
职场笑话大全爆笑以下是关于职场笑话大全爆笑，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
职场笑话大全爆笑一：1、公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。
2、经理：“你们这些年轻姑娘，凑在一起就知道谈论如何穿戴，什么高跟鞋呀、什么花裙子呀!不会说点有价值的东西吗?”女员工：“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧!”3、今天中午，快下班的时候，领导问我要不要点个盒饭?本着卖领导个面子，陪他中午吃盒饭，我就说要。
谁知道下班之后领导来了句：你吃盒饭吧，我下去吃了!麻蛋，是我智商不够么?4、下楼取快递，等了半天下楼电梯，进去人满为患，还每层一停，各种耽搁，怨声载道。
这时手机又响，快递小哥催促。
我：马上到啦，在电梯里。
旁边一大姐敏锐地问：申通的?告诉他王XX也快到了!·旁边一大叔：还有李XX!一男孩：还有A座的张X!5、工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃!说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。
我问：不是去饭馆吃吗?表哥说：什么去饭馆?我说屋里热，在外边吃凉快!职场笑话大全爆笑二：1、“你是学新闻的吧?”“是的，老板。
”“很好，你去传达室帮我拿份报纸吧。
”2、老板：“你是学会计的吧”我：“恩，是的”老板：“好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。
”我：“您只管吩咐，我一定全力效劳。
”老板：“借我5000元。
”3、医疗公司老板：“你是医科专业毕业的吗?”我：“是的。
”老板：“那好，去帮我挂个号吧。
”·4、老板：“我记得你是自动化专业的吧?”我：“是的，老板。
”老板：“很好，去帮我给手机充个电。
”5、老板：“你物流专业毕业的?”我：“是的。
”老板：“很好，你马上去帮我把这个快递寄了。
”6、老板：“你是学通信工程的?”我：“是的。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全搞笑笑话幽默经典段子大全集?1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十”我说：“那就再给我来瓶可乐”，下面我们就来聊聊关于搞笑笑话幽默经典段子大全集?接下来我们就一起去了解一下吧!1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了。
”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十。
”我说：“那就再给我来瓶可乐。
”2、上班时，收到了一条主管的信息：“我现在在厕所里，我身上没有纸。
谁来救我？”我一看到有立功的机会，就立刻放下手头的工作，去抢功劳。
当我到达厕所门口时，我看见主管站在那里，看见我来了，他“嘿嘿”一笑，说：“你上班玩手机，这个月的奖金就没了！”3、那天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。
”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。
”4、儿子：“老爸，咱们捡饮料瓶干嘛啊？”我：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，咱们这是为了保护地球环境。
”儿子：“老爸，那咱们捡废纸干嘛？”我：“这些纸都是用树木做成的，咱们也是为了保护地球的资源。
”儿子：“知道了爸爸，我现在肚子饿了。
”我：“等我把这些饮料瓶和废纸卖了，咱们就有钱吃牛肉面了。
”5、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采地做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛.莎.拉.蒂，我叹了口气：“老板，明天我要请假！”老板：“怎么出什么事儿了？”我：“我去参加前女友的婚礼。
”老板一愣：“可我们没有邀请你啊！”6、我男友很爱我，什么事都会为我着想。
8个调侃职场的小笑话段子 _职场笑话
8个调侃职场的小笑话段子1、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
2、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。
经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
3、小王负责公司的招聘工作。
最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。
第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
4、虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。
于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。
到了人才市场，只见人山人海，密不透风。
俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。
眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。
他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”5、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
6、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！7、职场三从四德。
服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
8、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。
大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。
以后，谁迟到谁占便宜。
职场笑话集锦
职场笑话集锦多年的人力资源生涯,有得也有失.,现将我在职场上犯的笑话拿出来,仅供大家取笑.但是,朋友们最好不要上纲上线地批评我,因为一个人犯错是常有的,任何一个人不能保证他不出错.当然,如果大家就这事开骂,那就更没有意思啦.好了,听我讲以下这些好笑的故事.也许,也有一些事情值得您回味,请大家不要犯我同样的错:1、同一个姓的司机那还是好几年前，我在一家设备公司供职。
那时候，公司的小车队小车司机流动性较大，所以，我们经常招小车司机。
而我，这些职位都交给人事专员打理。
那天下午，助理忙了一下午，拿着一个文件找到我：“先生某某某，现在有二位先生应聘，我及小车队长先定了二个人，您看，选哪个。
”“哦，是哪二位先生”当时我正忙呢，老总要我马上交一份文件。
我想，这样的事情，你就定了吧，还找我，烦不烦呀。
“一位刘生，一位张生”这二位水平都不错，我们也定不下来选哪个。
我想了想，“是公司有了一位刘司机吗？这不行，等一下我要出去办事，我说刘司机，他们二个去哪个好呢？再说，行政助理派车也不方便呀”于是，我说““就那张司机吧，我正忙，如果你没有意见，就通知他明天上班”！后来，吓我了一跳：我就用这二个不同的姓，就将一个本来就不错的司机就否了！后来，想起这事，心里经常是告诉自已，做什么事情要小心，要小心，不要随便下结论。
这里，我要告诉职场上的朋友：如果您正在找工作，东家并没有录用您，不是因为您不优秀，而是因为有人可能比您更合适！或者人家运气比您更好！2、此花生非彼花生很多年前的事情了，我刚来广东，在一家公司做行政事务，保安是我们部门管。
一天，不知为什么，一个女人在写字楼下面叫：“花生，。
花生。
花生。
”“你们保安是做什么的，竟然放一个卖花生的进来办公区，还在办公区叫卖！”那时候年青气胜，那个气样呀，现在想起来都是很可笑的。
保安队长吱吱唔唔的，也不知说什么为好。
当年，我更火了，“还不马上去办？”。
保安队长走了，我的一个同事过来悄悄对说：广东人叫男人都是叫先生，而且，前面那个“先”字是不用的。
职场搞笑套路笑话
职场搞笑套路笑话1.为什么我们找审计部门沟通，他们都爱答不理，趾高气昂的？老板娘来时，一个个却点头哈腰的，恨不得把脸贴在她身上？难道老板娘很香？一同事回道：“老板娘找他们，一直口吐芬芳！”2.女员工舞弊被抓了，一群审计人员讨论：老板对她那么好，她怎么下手那么黑？女人不满道：“你说我黑可以，但不能说我用沥清敷的脸！”3.老板外甥初中毕业，在公司当司机，可是他当主管会计，正在考会计证，他经常请教一名老财务审计。
一天，审计师告诉他：“如果家里条件允许的话，要不你买一个公司吧？”4.办公室里小姑娘非常漂亮，一男同事一直追求她，都被他拒绝。
一天下班，男同事推开一会议室门，正好看见她正闭着眼，嘟着嘴，这货上去就啵叽一口。
然后，被老板踢了出来，脸上还被抓了几道血印，痛得泪流满面！同事感慨：“亲人两行泪！”5.一名内审师去看牙医，正好碰到一公司同事正在看牙，牙医问同事：“你年纪轻轻的，怎么牙口磨损的这么厉害？”同事远远看着审计师，说：“天天被审计追着，恨的牙痒痒，就不停地磨牙！”6.想要升职加薪，就好好工作，好好伺候领导，不要偷懒！等你领导升职了，你就学会了如何伺候下一任领导！7.工作失误，被气势汹汹的女领导大骂：“你的年终绩效，想都不要想！”。
为了哄女领导，他拿出水果刀，准备削只苹果给她吃。
都在找苹果，就听到女领导温柔地说：“今年绩效给你打A！”果然，领导还得好好伺候！8.一女孩对漂亮内审师说：“你这么漂亮，明明可以凭颜值升职加薪，为什么不去做老板秘书？”内审师反问：“你为什么不学人家皱眉头？”9.你们企业有什么核心竞争力？使你们在行业内领先？老板的抠门儿！10.审计人员在公司的角色很尴尬，天天去挑别人毛病，也天天被人盯着。
这就像一个女人穿着无吊带的文胸，一半人在疑惑，到底什么在支撑着它，另一半人则盼着掉下来，等着看你的笑话。
其实，只要你的心胸够大，什么都不怕！11.“你在职场这么多年了，年轻那会儿和现在有什么不同？”“头顶越来越亮了！”12.年关到了，北方习俗要提前蒸很多馒头。
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搞笑的行业笑话几十条
1、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”
患者回答说：…和你一样。
”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。
”
患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。
”
2、一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。
”
画家生气地问：“为什么这样说?”
歌唱家说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！”
3、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。
交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。
”
5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。
这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”
6
某电影播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位且自然。
记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票员。
”
问：“伪君子呢？”
答：“他当过多年的大学教授！”
问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
答：“从夜总会找来的。
”
问：“土匪？演得是太自然了。
”
答：“对，他曾经当过城管！”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。
”
答：“他是个成功的律师，之前是记者。
”
最后记者问：“那个店小二呢？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。
”
答：“嗯，是很到位，他以前是电信员工！”
1、某人在领工资时发现少了一块钱。
他勃然大怒地去责问会计。
会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗?”
此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误!”
2、夫妻二人均是会计.某日购买化妆品.丈夫说处理方法是计入维修费用;妻子大怒.说:这怎么能算维修费用呢?应该计入无形资产!
3、在一次面试过程中，一位聪明且富有经验的会计应聘首席财务官的职位。
面试他的是董事会成员和一名首席执行官。
在面试中首席执行官突然问道：“请问3乘以7等于多少?”这名会计快速的思考然后答到“22”。
面试结束后会计走出来再计算了一遍得出答案是21，于是他失望的回家了。
第二天早晨他接到了首席执行官的电话说，“你好，你得到了这份工作。
”会计感到很惊喜。
他忍不住问道，“非常感谢，但是3乘以7是多少呢?”首席财务官告诉他——“在所有的应聘者中你得答案最接近。
”
4、天底下只有两种会计师，一种是使你理所当然买不起你需要的东西，虽然你赚了钱;另一种是为你解释你如何买得起你没钱买的东西，虽然你不该得到。
5、***总经理，由于本人产期临近，特向你请假3个月。
请批准，谢谢。
申请人：*** ****年*月*日
领导签字：同意报销。
6、有一位六大会计师事务所之一的合伙人，他非常成功但是却有一个奇怪的习惯。
他总是来到办公桌前打开一个上锁的抽屉，看看里面然后又把抽屉锁上再开始工作。
他的下属知道他将他成功的秘密所在抽屉里，他们都在等待一个机会能看看抽屉里的秘密。
有一天这位合伙人出差去外地，下属们决定敲开锁看个究竟。
他们打开了抽屉，屏住了呼吸往里看。
里面有一张小纸片，上面写的是——“左边记借方，右边记贷方。
”
1、每天早上，办公室都要搞卫生。
一天，办公室新来的实习生刚拿起抹布要擦桌子，办公室主任说：“小陈，上面我来，你脱下面。
”
2、老刘在邮局工作了30多年，现在准备退休。
局长问：“老刘，你在这儿工作这么多年，学到些什么?”
老刘：“给我的退休金，只请您不要通过邮局寄发。
”
3、某作家与朋友对话。
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的?”
作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。
”
4、午休时我买了碗方便面，利用泡面的时间我还写了总结。
下午，我把总结交给主任。
主任看了看说：“你中午吃的是方便面吧?”我不解地问：“您怎么知道的?”主任把总结递给我，我一看第一段写着：“一方便面……另一方便面……”
各行各业幽默笑话(三)
1、在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。
”
人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗?”
小王说：“必须要疯了才能做经理吗?”
2、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。
”
顾客考虑了一会儿，转身便走。
小姐问：“这栋公寓不合你心意?”
“不!”顾客说：“我很满意。
它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。
”
3、一家公司的经理来到警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。
”。