搞笑幽默的经典笑话
高级又幽默的笑话
高级又幽默的笑话
以下是 8 条高级又幽默的笑话：
1. 我跟你说呀，昨天我看见一只猫追着一只老鼠，边追还边喊：“你给我站住，我要跟你谈谈理想！”就像咱追着朋友要他还钱似的，哎呀，那场面，太逗了！
2. 你能想象吗？我朋友说他去理发店，理发师问他要剪个啥发型，他说：“给我整个能飞的发型！”这不是为难人家理发师嘛，哈哈哈。
3. 有次我去动物园，看见一只猴子对着镜子一直照，还自言自语：“哎呀，我咋这么帅呢！”这猴子也太自恋了吧，跟有些人似的，你说呢？
4. 我邻居说他做梦梦到自己变成了一个面包，然后被人吃了，醒来就哭着说：“我咋这么命苦啊！”这梦做得也太奇葩了吧，哈哈。
5. 咱说那鸽子，送信送得好好的，突然有一天非要学老鹰飞翔，结果扑哧扑哧掉地上了，这不是自不量力嘛！
6. 昨天我在大街上看到一个人牵着一条狗，那狗东张西望的，突然对着一个垃圾桶汪汪叫，那人说：“你瞅啥呢，那垃圾桶又不是你的情敌！”太有意思了吧？
7. 我朋友特搞笑，有次他一本正经地对我说：“我有一种超能力你知道不？”我问啥呀，他说：“我能让时间静止！”然后就站在那不动了，我都笑死了。
8. 你知道为啥大象不会跳吗？因为它怕摔下来把地球砸个坑！这和那些胖得走不动道的人是不是有点像呀，哈哈。
我的观点结论就是：生活中多一些这样的幽默笑话，每天都会过得很开心呀！。
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话100个经典幽默笑话大全1. 有一天，小明和他的爸爸去游泳。
小明问他爸爸：“爸爸，你会游泳吗？”爸爸回答说：“会啊，我从小就会。
”小明疑惑地问：“爸爸，那你为什么又要带游泳圈呢？”爸爸笑着说：“这是为了保护我胸部的，你不知道吗？”2. 小明和小强一起旅行，走到一个湖边。
小明突然说：“你看，湖里有一块小岛。
”小强看了半天，摇摇头说：“小明，那不是小岛，是个漂浮的石头。
”小明纠正道：“不是的，那是小岛，在那边有个小石头。
”3. 小明去面试，面试官问：“你为什么离开上一家公司？”小明答道：“因为他们不给我加薪。
”面试官笑了笑，问：“那你为什么离开之前的公司？”小明想了想说：“因为他们不给我加薪。
”4. 一天，小明走在大街上，突然看到一家写着“快乐人生”的商店。
他兴奋地跑进去，却发现里面是个殡仪馆。
小明叹了口气说：“原来快乐的人生是这样啊。
”5. 小明告诉妈妈：“妈妈，我知道你为什么总是唠叨我。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为你有米粒大脑，所以只能装下一粒米。
”6. 小明对妈妈说：“妈妈，我学会了魔术，你想看看吗？”妈妈兴奋地说：“好啊，那我闭上眼睛你就变出一盘美食给我。
”小明把妈妈眼前的空盘子拿过去说：“你看，魔术完成了。
”7. 小明问朋友：“你知道我最怕什么吗？”朋友猜：“鸟吗？”小明摇摇头：“错了，我最怕的是期末考试。
”8. 小明说：“我讨厌那些自以为是的人。
”朋友问：“你为什么这么说？”小明回答：“因为，我就是那样的人。
”9. 小明和小强去参加一个培训班。
小强问：“为什么要参加这个培训班？”小明回答：“为了能够摆脱这种无聊的培训班。
”10. 小明和小强在餐馆点了两碟炒面。
小明说：“师傅，我们要加点辣椒。
”师傅点了点头，过了一会儿，小明吃了一口炒面，皱着眉头说：“这辣椒加得也太辣了吧！”小强笑道：“小明，你刚才叫的是辣椒，不是面。
”11. 小明对小强说：“你知道我上次为什么没选上？”小强猜测：“是不是因为你不够优秀？”小明摇摇头：“不，是因为我不够高。
超级搞笑简短又很好的笑话
超级搞笑简短又很好(de)笑话19个,给大家搞笑1. 送你一个西瓜,当你心情不好(de)时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着：我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀2.某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动.那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了.老大爷站起来说,你瞄准呢.3.明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线(de)光棍同志们,致以节日(de)问候和崇高(de)敬意(如果你已是双截棍-就当没说4.在公交车上,由于拥挤,一男一女发生了碰撞. 女子回头飞眼道：“你有病啊”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗”车上人窃笑女子觉得生气回道：“你有精神病啊”男子冷面道：“你能治啊”岁(de)小赵今年上高一,他唯一(de)缺点就是长(de)太老.一次坐公交车去学校(de)路上,邻座一位30多岁(de)男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊小赵对这样(de)待遇已是司空见惯,很平静(de)说了句:3中.此男:噢,是去看孩子(de)吧,如今(de)孩子上学是挺苦(de).赵(de)脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚(de)啊......6.有个腼腆(de)男孩终于鼓足勇气问心爱(de)女孩:你喜欢什么样(de)男孩子女孩说:投缘(de).男孩再问还是一样,他只好伤心(de)说:头扁一点(de)不行吗7.男生带着女友散步,路过餐馆.女友赞叹道:真香啊囊中羞涩(de)男生很绅士(de)说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次......8.某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋(de).姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时(de)回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默(de)搭讪道:小姐,你为什么总看我是不是我脸上有饭粒啊姑娘瞪了他一眼:你有病啊明知道还不擦......9.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印(de),你这张钞票居然是画(de)退一万步说,画(de)也就算了,你给画一张五块十块(de)都行,你还给画张七块(de)......10.吃过饭了吧,这点应该吃过了,如果没吃就先别看了一个农民挑着两担大粪走在田埂上.有个人走上去问：大爷,这酱多少钱一斤农民没支声.此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝,心想：你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你(de)酱臭了……估计前面说那么多关于吃没吃,以后你一吃饭就会……要真是那样,顺便着想起来一下我不是故意(de)11.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰(de)砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠(de)说:小子把胡萝卜交出来12.牙医（在检查病人(de)口腔）：“你(de)牙上有个大洞有个大洞.”病人（不高兴地）：“是有个洞,可是你也不用说两遍呀.”牙医：“我只说了一遍.那是回音,是回音.”13.字母和数字打起来了,数字派1和3组成字母B打入敌人内部.没过多久,1和3鼻青脸肿(de)回来了,大家问他们怎么会搞成这样.1和3哭着回答：他们除了老大A是大写(de),其他都是小写字母......14.戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子.带座(de)小姐跟他说：“先生,一个人只能坐一个位子.”他只低哼了一声,动也不动一下.小姐请来戏院经理,经理客气地说：“先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子(de).”他还是只哼了一声,没有行动.经理只请请来警察.警察说：“老兄,你很横啊你哪条道上(de)”那人低哼了一声,说：“……楼上走道上……跌下来(de)……”15.电视新闻播音员正在播报新闻…….这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到(de)消息…….”接着打开纸条读起来：“伙计,你(de)门牙上还有一块菠菜叶…………”16.某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好某人高兴(de)挥手作答:同志们辛苦了17.爷爷对孙子说：金庸(de)作品可以连成一幅对联.孙子：不就是飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳吗.孙子不屑(de)说,罗琳(de)七本书也能连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈………18.你那边有没有电视啊现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠19.话说在一个夜黑风高(de)夜晚,就在那条最长最可怕(de)路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上车.一路上非常安静,直到那妇人说话了.她对司机说：苹果给你吃,很好吃(de)哦......司机觉得很棒就拿了,接着吃里一口.那妇人问：好吃吗司机说：好吃呀妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊......司机一听汗毛都竖起来了,把苹果核都吃了只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了......。
史上最搞笑的十大冷笑话
史上最搞笑的十大冷笑话笑话一：拐卖菜市场从前有个小偷，他专门在菜市场拐卖。
一天，他偷了一个大西瓜，非常得意。
他小心翼翼地抱着西瓜往前走，结果踩到了一根香蕉皮，摔了个四脚朝天。
路过的人都忍不住笑了出来，小偷生气地说：“你们笑什么笑？这是个陷阱！”笑话二：种西红柿阿瑞和肮脏的小明一起种西红柿。
小明问：“阿瑞，我们种在哪？” 阿瑞说：“土。
”小明又问：“再具体一点。
” 阿瑞说：“盆里。
”笑话三：聪明的乌龟有一天，有只乌龟倒立在拐角处玩游戏，偶然看到了正在跟从家回来路边偷懒中的兔子，乌龟暗自想道：“这样一来，我就能超过他了。
”笑话四：小兔子上学一天，小兔子对鸟儿说：“我想上学。
”鸟儿问：“为什么？” 小兔子回答：“我不想每天都被别人捉住，连头也不敢抬起来。
”笑话五：拯救地球有一次，外星人来到地球，对人类说：“你们要拯救地球吗？”人类立即回答：“当然！” 外星人说：“那你们先给我把垃圾送走。
”笑话六：职业设定小明与老师的对话：老师：“小明，你自己画个你以后的职业吧！” 小明画了一个拿着扫帚的人，老师问：“你以后想干什么？” 小明答：“我以后要做清洁员。
” 老师问：“为什么？” 小明答：“所罗门写了，心诚则灵，我最喜欢扫地了！”笑话七：酸奶福利昨天，我买了两瓶酸奶，上面写着“福利，内含10元现金券”。
我开心地拿着券换回了一瓶酸奶。
这时，对面杂货铺老板颇有深意地对我说：“地板塌了。
” 我低头看见地下盖满了券。
笑话八：二货司机一天，二货司机带着乘客去郊区游玩。
路上，司机突然停下车，跑去打了个大喷嚏。
乘客很好奇，问：“你怎么啦？” 司机答：“有人在后边拿秤称我是不是有病。
”笑话九：打电话找家有天小华在外遇到了伙伴打电话准备喊家里人来接她。
以为电话费非常贵，她找到一个打电话的小亭子。
小华凑近电话亭说：“大哥，我要找号码是家。
” 大哥回答：“家在哪？” 小华说：“我才不知道呢！”笑话十：抢劫误会一个连环抢劫犯走进了一家鞋店，手中拿着一把刀，气势汹汹地大喊：“快把钱拿出来！” 店主宁静地回答：“哦，好的，要几码的鞋？”这是一组史上最搞笑的十大冷笑话，希望你们能够开怀大笑，感受到其中蕴含的幽默与乐趣。
幽默逗人开心的笑话
幽默逗人开心的笑话
以下是一些幽默逗人开心的笑话：
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”你说逗不逗呀！
2. 猴子不喜欢平行线，为啥呢？因为没有香蕉（相交）呀！哈哈，好笑吧！这就好像你不喜欢下雨天，因为会把你的新鞋弄脏一样。
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
哎呀，这得多意想不到啊，就好像你突然发现自己以为丢了的零食其实在沙发缝里一样让人惊讶。
4. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”哈哈，是不是超级有趣呀！这就跟你走路不小心撞到电线杆，还怪电线杆挡路一样搞笑呢。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
笑话大全爆笑简短(10篇)
笑话大全爆笑简短（10篇）1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。
一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看！”学生答道。
2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。
”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。
老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看坏了没有。
”小明补充到。
2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。
幽默风趣的笑话大全
幽默风趣的笑话大全笑话一：相亲囧事某日晚上，小明去相亲。
对方是个喜欢笑的姑娘，小明心想：“找到了一个幽默的对象。
”小明的开场白是：“我当年可以参加‘球星陪睡计划’。
”姑娘好奇地问：“什么计划？”小明脸红地说：“呃……俱乐部拍了一张合影，我被PS成了球星的影子。
”姑娘呵呵大笑：“你真有点自信。
”小明不好意思地笑了起来，这次相亲，两人就此走上了开心的道路。
笑话二：错字的考试小明去参加一场英语考试。
他在答题卡上想要表达“这道题太简单了”，但却拼写成了“这道题太漫漫了”。
阅卷老师看到这个答案不禁大笑，小明一脸诧异。
老师笑着告诉他：“你这个答案真是太漫漫了！”小明听了这句话明白了错误，也跟着笑了起来。
这次考试，小明虽然错了答案，但收获了一个欢乐的回忆。
笑话三：越狱失败小白和小黑是两个顽皮的小朋友，他们一起玩捉迷藏。
小白躲进一个大木箱里，小黑发现了他。
小白突然大喊：“我是透明人，你找不到我！”小黑笑着说：“透明人也要出来吃晚饭吧！”小白无法抵挡诱惑，从木箱里钻出来，两人一起笑成一团。
虽然越狱失败，但他们却得到了快乐。
笑话四：马戏团的猴子小明去马戏团看表演，其中一个猴子表演时走了神，掉下了台。
小明吓坏了，大声喊：“快看，那个猴子受伤了！”身旁一个搞笑的小孩听了立即反驳：“你错啦，它是掉香蕉皮了！”全场爆发出一阵哄笑声，小明也想起了猴子经典的滑稽动作。
马戏团再次成为了他快乐的地方。
笑话五：机智的警察某日，小李开车超速被警察拦下。
警察看到车上还有其他乘客，问道：“这是你的车吗？”小李一本正经地回答：“不是，这是我的司机。
”全车爆发出一片笑声，警察也被小李的幽默逗乐了。
最后，警察对小李说：“下次小心点，别让你的司机再犯规了。
”小李对警察竖起大拇指，感激地笑了笑。
这个笑话成为了小李和朋友们谈论的笑料。
笑话六：暴雨天的裤子大雨倾盆的一天，小明穿着牛仔裤，穿过一个大水坑时，裤子沾湿了。
小王兴奋地大喊：“哈哈哈，你的裤子湿了！”小明老练地回答：“不，这是牛仔裤特有的花纹设计！”小王和小明都大笑起来，他们淋着雨，一起走进了旁边的咖啡厅。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
搞笑幽默的经典笑话
1、有一个哥们儿，他对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎儿!”他媳妇冷冷的说：“咋的?坟让人刨了啊?
2、去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
3、前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。
其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。
然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。
后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多?你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相。
4、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。
踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧!啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。
5、纹纹：“妈妈，开心是什么意思?”妈妈：“开心就是很高兴。
”纹纹：“那关心就是不高兴吧!”
6、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。
他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
7、医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。
那就是：停尸房有空调，他们寝室没有!
8、老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么
办?”“那还用问?赶紧把盲人扶过马路。
”
9、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
10、几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。
11、期末二外德语考试。
老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。
然后法学系的日本妹带了一个德国人……
12、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。
直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务!!!
13、那天我和老公说，老公你发没发现我现在越来越漂亮了?
正在吃饭的他抬起头认真的看看我，好半天才说了一句话，我发现你比搞传销的还厉害!
我不解追问是啥意思，人家告诉我搞传销的也就骗骗亲朋好友，你tm的连自己都不放过!
14、小学时候，有次考试成绩不好偷跑去姥姥家。
姥姥家没人，锁着院子。
我翻墙一下摔院子里，呲牙咧嘴地动不了~
家里土狗不知道我发生什么事，歪头看我半天，我也看着它。
然后它跑墙根底下刨起来，刨了根珍藏的骨头叼过来，摇头摆尾
地丢到我面前，天雷滚滚啊~
15、表姐去游泳，一可爱的女孩问她:“姐姐你几岁了”?
表姐说“我30岁了”。
女孩说:“你肯定是骗我的”!
表姐说:“那你觉得我像几岁”?
女孩说:“最多十七八岁”!
表姐暗自高兴原来我还这么年轻啊，然后问女孩为什么?
女孩说:“30岁的人不会长痘的，你看你一脸痘，还想骗我”。
此时表姐脸绿了。
16、同事得了肾结石在家休息。
小侄子问：叔叔你怎么了?
同事说：叔叔得了肾结石。
小侄子问：肾结石是什么?
同事想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。
小侄子很是体贴的提醒到：那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了…
17、今天上班两女同事没事聊天，一女同事问：波姐，你说这个世界公平么?
波波：当然不公平啦!
不然为什么一块儿喝AD钙奶长大，人家长了个D，你却长个A啊?。