冷笑话大全 爆笑简短
[冷笑话大全 爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇
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[冷笑话大全爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇冷笑话大全爆笑一:冷笑话生活“小知识”1、咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。
2、炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。
3、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。
4、冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜，这时用纸巾小心的包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。
5、做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。
6、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。
如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。
7、过期的牛奶不能喝，可是倒掉又觉得可惜，这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿，然后糊在讨厌的人脸上。
8、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。
9、长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。
冷笑话大全爆笑二:冷笑话简短超级冷笑话大全1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗你怎么偏偏生了个女孩”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗”2、两个家庭妇女相遇闲聊。
“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。
”“他怎么突然变得勤快了”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。
”3、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!”4、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。
老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了!”我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了!”5、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
简短冷笑话大全爆笑
简短冷笑话大全爆笑1. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后死了，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽。
2. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4. 有一天，螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹！”5. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”6. 诸葛亮掐指一算，对风说：“风啊，你向西刮。
”风很不高兴：“你才像西瓜。
”7. 旺旺雪饼觉得热会变成旺旺掀被。
8. 为什么阿姨不流汗？因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。
9. 公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏啊？”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍两张婚纱照（昏鲨照）。
”10. 孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
11. 我问我的朋友：“你有时间简史吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”12. 北极熊拔自己的毛，一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”13. 有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
14. 一男子失眠，上山找老和尚求助。
“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。
”大师不语，指了指旁边的一碗盐。
男子恍然大悟：“大师，你是想说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？”大师白了男子一眼，说：“你就是闲的。
”15. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”16. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
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超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
5、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”6、虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
7、一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔的一根不剩，然后它就冷死了。
8、从前有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”老板走了出来说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”11、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家问妈妈：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机），所以你的爸爸是瓦特。
”12、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”啊。
13、有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
14、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
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笑话大全爆笑简短1、双手骨折痊愈了，医生说不签字就不拆石膏。
怎么办啊？2、“我有一个看家本领”“什么？”“看家”3、他虽然没有豪车豪宅，但是他可以每天早上跑五条街为你买豆浆和油条，你说：这么好的男人，多适合送外卖。
4、女孩子最有钱的时候是她们大三时，因为女大三抱金砖呀。
5、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛停止了，要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。
从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
7、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。
下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
8、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
”9、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。
10、昨天刚上公交，见一女孩大哭不止，对她妈说：“妈妈，他不是好男人，你不是说他从不动手打女人的么？”旁边她爸立马吼到：“你才5岁，离男人还早着呢！”11、知道为什么我吵架的时候要跺两下地吗？因为我要告诉对方，他就是个“地地”。
12、经理：“你们科长已经被撤职了。
”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。
”科员：“我看他早就是副经理那块料。
”13、现在的学生好幸福，下雨下雪刮风：停课。
我小时候下大雪接到的通知都是：带锹。
14、高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。
我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？爸爸：南海观世音菩萨。
15、为什么唐僧师徒睡不好觉？因为“白龙马，蹄草席。
”16、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边听歌边逛街，听着歌逛了三条街才发现手机被偷了。
17、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
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笑话大全爆笑简短1、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
2、我养过一只狐狸。
它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。
再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
3、今天发现一个岛，没水，没电，没信号，请问我要不要跳下去？4、一节生物课上，老师问：“人有多少颗牙齿？”同学甲立刻举手：“54颗。
”老师好奇地问：“你是怎么知道的？”同学甲回答：“我数过爸爸的假牙。
”5、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：你这菜打过农药吗？小贩想了想说：估计打不过。
6、有一天，白气球遇到黑气球，黑气球一脸不高兴地说：“别碰我，我是炸弹！”7、儿子：爸爸，鱼为什么不能说话呢？爸爸：如果你含着水，你能说话吗？8、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”9、为什么白马王子总是骑白马？因为他忘了带黑马。
10、有一只深海鱼，每天都自由地游来游去，但它却一点也不开心。
因为它压力很大。
11、有一天我问我妈，妈，我是你的什么？我妈撇了我一眼妈的智障。
12、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？他说：因为我没钱去健身房。
13、锄禾日当午，地雷埋下土。
李白来跳舞，炸成二百五。
14、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。
15、有一天，熊猫妈妈对小熊猫说：“你看看你，每天除了吃就是睡，跟猪有什么区别？”小熊猫想了想回答：“至少我长得可爱。
”16、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！17、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”18、有一天，一块石头掉进了鞋子里，鞋子坏了。
石头说：“不好意思，我只是想看看里面有没有味道。
”19、小明问爸爸：“为什么月亮有时候胖乎乎的，有时候又瘦瘦的？”爸爸深思熟虑后回答：“因为月亮也正在努力减肥中。
”20、有一天，一个软糖在街上走路。
笑话大全100个爆笑简短
1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
6.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
7.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!8.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点...9.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣!10.我会一向喜欢你，直到数学满分。
11.红豆不长南国，长我脸上了，真相思!12.化学实验课，老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊:“我抢!"13.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
14.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子!15.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
16.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
17.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
18.俗话说:你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
19.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
20.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
零距离（杨进勇）:21.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
22.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
23.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
24.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
25.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
26.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
27.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。
28.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
29.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
冷笑话爆笑简短
冷笑话爆笑简短鲁迅曾经说过：“冷笑话是我国一种科学的表达手法。
”在每个人的日常生活中，冷笑话作为一种幽默的形式，具有独特的吸引力。
它短小精悍，语言简练，常常让人忍俊不禁。
接下来，让我们一起来欣赏一些爆笑而简短的冷笑话吧！1. 定的是有点穷的儿子某矿区厕所，每个门上都是不能对外提供任何物体。
去上厕所的人看了挺尴尬的，离开的时候听到里面传出一声：“带你来找吗？”2. 捞车比捞人重要A：“今天我遇到一起车祸，我冲了出去拼命想救车上火着的人！”B：“然后呢？”A：“而且我连专业救援的电话都忘了拨。
”3. 埋兄事件A：“你仰卧就是发呆。
”B：“你仰卧是表达不清。
”C：“你仰卧是在拒绝了。
”D：“你仰卧是哀悼。
”E：“你仰卧是求助。
”F：“你仰卧是没节操。
”G：“你仰卧是躺枪。
”H：“你仰卧是急忙躲进粪坑。
”4. 交餐费女生：“可以借我一点钱吗？”男生：“可以，但要你做一件事。
”女生：“什么事？”男生：“餐馆的账单我付了，你去对付休钱。
”5. 天才的问题老师：“甲、乙两个人一支笔合计四块零七角，甲比乙多一块半，你们懂了吗？”学生：“你为什么不把这个问题问乙呢？”6. 海底捞飘走A：“听说海底捞又涨价了。
”B：“啊，那他们岂不是钱越来越多了？”A：“不，吃不起的只会越来越多。
”7. 肉麻撩妹男生A：“你觉得我帅吗？”女生B：“还行吧。
”男生A：“你觉得我丑吗？”女生B：“还行吧。
”男生A：“那你觉得我长得像猪吗？”女生B：“不，你这一长像就是猪。
”8. 暴雨天的温暖A：“别人说你超级会拍马屁。
”B：“对，下雨天我还能听出马屁声。
”9. 湿漉漉的幽默A：“我去找拍卖行估价，想卖掉那腌制的鸭蛋。
”B：“那被拒绝是不是收到一脚打回来了？”A：“没有，对方拿西瓜筹码还给我了。
”10. 盗公版的盖棺论定阿甘去世后，官方发布声明：“所有人参加葬礼的人都将会获得一个礼物，完成一份未完成的心愿。
”可是阿甘来了，那个礼物估计没人敢要吧？以上就是我为你带来的爆笑简短冷笑话合集，希望能够给你的生活带来一些欢乐。
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冷笑话大全爆笑简短冷笑话大全爆笑1、飚车的拖拉机一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。
于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。
老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。
如果拖拉机打左转向，请停车。
然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。
(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。
(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。
2、刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗!”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。
一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。
他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗!”。
这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。
哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗!”。
小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。
他说：“伙计，开过大奔吗刹车在哪儿呀”冷笑话大全爆笑3、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。
突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。
等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。
这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。
测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。
”4、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2022元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2022’吗”营业员：“哦。
那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～!”5、路边停着一辆宝马，属违章停车。
警察过来，贴条儿，抄单子。
哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼，还没说话。
“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子，打电话，叫拖车。
拖车来了。
警察看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手，拖走了。
警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”6、事故原因公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。
警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。
现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客吗"猴子居然点了点头，看来是通人性的。
警察抱着试一试的心情又问它："出事的时候，车上的人在干什么"猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
"他们在抽烟"警官猜测。
猴子点了点头。
警官接着问："他们还干了什么"猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
"你是说他们在喝酒"猴子点点头。
"还有什么"冷笑话大全爆笑猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
"哦，他们在亲热"猴子也点点头。
警官口中念着："事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动。
"将情况都记在本子里。
最后他问猴子："那你又在干什么"猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。
7、一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗”交通警察说：“那是20号公路啦!”开车的大妈说：“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”交通警察说：“对啦，疑你后面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的!”1：有一次大帝见猪光护在檫大宝，突然大叫一声，“你皮肤这么好，还用护舒宝啊”2：小时候大帝问他爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”李0说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子啊”3：一天大帝捡了一把镜子，对着镜子照了照说：这镜子里的人好面熟啊!阿酷说：是吗我看看(接过镜子)，我啊，你都不认识了啊4：大帝问猪光护：你搅拌咖啡是用左蹄还是右蹄猪说：右蹄大帝：教练你好厉害噢，都不会怕烫，我们都是用汤匙的。
5：有一天猪光护出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。
猪光护想：这么便宜啊，多买点回去给孩子们分!于是急着往里冲，进门的一瞬间猪光护抬头忽然看到三个字——干洗店!6：更衣室里郑志：谁手机响拉李毅：是我在唱歌，哈哈~郑志：哦，我以为是震动呢。
7：大帝第一次去国家队训练营报道，不料迷路了。
幸好遇见一位穿着有KNVB标志衣服、足协官员模样的人。
大帝立刻去问路：“请问，我怎样才能到国家队去”此人思索了一会，语重心长道：“训练，只有不断地刻苦训练，你才可以去国家队。
”8：猪光护：我说话从来不说第二遍大帝：什么猪光护：我说话从来不说第二遍9：大帝是中国球员里学历最高的，大家公认他比较渊博，于是出智力题的任务就交给了他。
大帝为了难住大家想了一道高难度的问题：“请问2022年北京奥运会将在中国的哪座城市举行1.北京2.上海3.广州4.台北。
10：大帝去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
大帝怒，骂到：老子就化个验，还TM要本科文凭。
11：大帝告诉猪光护：今天足协来检查的时候，李威风放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
猪光护：“那你是怎么做的呢”大帝：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。
”12：大帝家养了一只猫，时间长了有点烦，想把它给扔了，但是此猫认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
一天，大帝驾车弃猫，当晚打电话给芙蓉JJ问：“猫归否”芙蓉JJ曰：“归矣。
”大帝非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
13：猪光护告诉大帝：“你可以问我有关足球的任何问题，我都会告诉你。
”大帝：“是吗那我想知道，足球网有多少窟窿眼儿”14：猪光护觉得他的球员什么都好,就是脑子不太好使.于是他就要球员之间多互相问问题.---某日---大帝问李违疯:"你猜猜我口袋里有多少钱"李违疯反问:"猜对了你就全部给我"大帝说:"那当然.猜对了我就把口袋里的两块钱全给你!"李违疯想了想说:"五块"15：在超市大帝悄悄滴把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元16：以前大帝买了两只狗，叫脸的一只送给李违疯，叫屁股的给自己，可没几天李违疯的脸逃跑了三年后，大帝遇见李违疯,对他说：要是脸没有逃～～～～你的脸应该有我的屁股那么大了～17：公园的椅子上坐着一位老妇人，小小毅走过来：“婆婆，您的牙还行吗”“不行了，都掉了。
”小小毅拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球。
”18：老师：“如何分辨章鱼的手和脚”大帝：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
19：医生问大帝是怎么骨折的大帝答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......李违疯以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
20：《化学课上》老师：“硅和水反应能生成什么”大帝：“王八汤!!”21：吃饭的时候，大帝朝李违疯扔了两个杯子，李违疯告诉猪光护，猪光护很生气。
猪光护：你为什么朝李违疯连扔两只酒杯大帝：。
因为第一只没有砸到他。
22：一天大帝和猪光护闹矛盾猪光护：你怎么就那么多毛病啊大帝慢悠悠的答道：我有毛，没病!23：一天,大帝请李违疯来家里吃饭大帝端上来一碗汤,李违疯:毅,你的手指放进汤里了.大帝:不要紧,不烫.24：大帝偷看一女上厕所,那女人忘带草纸正在发愁.大帝顺手伸出手拿着草纸递给了她.女人："你是谁".大帝："我雷锋".25：小时候大帝学抽烟，被他爸逮到问：为什么抽烟大帝：台湾不回归，愁!!!26：大帝和李违疯大帝：我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方李违疯：真的吗在哪快带我去!大帝：就在隔壁幼儿园。