不爱家的中国人缺乏界限感 (1)
好的关系,都需要一点“分寸感”
好的关系，都需要一点“分寸感”婚姻的首要前提是有爱，婚姻结合了两个人的互相照顾、需要、陪伴及价值观。
这样的结合能够克服伤害、不成熟及自私，产生出比个人单独所能产生更好的结果。
但两个人能自由地表达不同意见事，便能自由地相爱；当他们不自由时，就是生活在恐惧中，爱也就随之夭折了。
亲密关系中，最舒适的距离曾经我们把婚姻的缔结看成了两性关系划上完满句号的指标，童话故事一般也只负责宣讲爱情的美丽和得来不易，走到这个标志性的阶段就戛然而止，王子和公主从此幸福地生活在一起。
现实中，爱情不过是走入婚姻的前提，婚后的岁月，要比恋爱的时间要长上许多倍；两个人拉近了空间距离，从原来散落的个人状态变成了合作模式，激情会褪去，还有那么多需要一起面对的难题，矛盾和摩擦，似乎让我们望而生畏。
电影《他没那么喜欢你》里面，和Beth同居了7年的男友Neil迟迟不同意结婚，他并不是不爱女友，实质上是畏惧婚姻会剥夺了他的自由。
后来Beth让步，同意保持同居的状态，并且约定了双方的自由和权利后，Neil却向送上她期待已久的钻戒和求婚。
与其说Neil害怕失去Beth，不如说他终于明白和她进入婚姻，并不会失去自由和属于自己的爱好，所以他愿意克服婚姻恐惧症，和Beth步入新的关系模式。
生活的点滴琐碎，让我们对婚姻有新的认知，懂得长久稳定的关系，重要的还是双方的经营能力。
仔细观察大多数男女之间的情感走向，基本是从两个完全陌生的人相遇，相恋，再走向分开或者结合的过程。
在短暂的热恋期中，你侬我侬，恨不得融为一体；过了这个感情建立初期之后，绝大多数人都会转入平稳的感情期，开始对对方进行理智的考察评估，看是否合适进入更加长久稳定的婚姻。
考察评估的过程，实际上就是两个人不断去调适自己在关系里的位置和角色，那两只需要取暖的刺猬，就绝妙地比喻了婚姻理想的平衡状态——既温暖，又靠近，然而又有一定的距离。
这个舒适的距离，就是在我们亲密关系中，不太愿意提及的界限感。
界限不清带来的家庭痛苦
界限不清带来的家庭痛苦中国式父母很容易对子女产生债主心理，认为付出了大半辈子就有权操控子女的人生，大多生活被过度干涉的子女也因此无法从心理上跟父母断奶，两辈人界限不清由此导致了家庭关系的种种痛苦。
因历史、文化、宗教等性质的不同，中西方对于孩子所属权的认识截然不同。
西方认为孩子是上帝的杰作，父母只是上帝指派的管家，而中国认为孩子是香火的继承，所属权是父母。
这造成了孩子截然不同的命运。
在西方的家庭中，成员间界限十分明确：夫妻是主轴，子女是配轴，夫妻与子女之间的关系是相互独立和平等的。
当子女长大后则必须离开父母独立生活，父母不会干涉子女对人生的任何选择。
而在中国，即使到了现代社会，家仍是一个延续性的事业社群，孩子被看作是氏族的延续。
家的主轴不是夫妇，而是父亲这个个体，母亲则扮演从属关系，父母与子女之间，关系是纵的，不是横的。
在这样一种家庭文化下，父母很难不对子女产生债主心理。
这便是事业社群的特色：亲子间讲究的是负责和服从。
于是，父母与子女间界限模糊，子女的生活被父母过度干涉，则成为中国一个普遍的社会现象。
在某网站的一项调查中显示，4879人中，有80.2%的人表示自己或身边人的生活都过多地受到了父母的干涉，其中94.7%的人表示父母跨越界限地干涉使得自己承受了很大的精神压力。
父母最容易在哪些方面干涉子女？调查中，排在首位的是“谈恋爱结婚”（78.2%）；其次是“找工作和职业发展方向”（60.2%）；其他依次是：选择学校（59.3%）、选择专业（54.1%）、衣食住行等日常生活（42.5%）、培养下一代（37.7%）等。
父母对日常生活的干涉讲述人：冠平年龄：30岁我的生活完全被父母用电话操控着。
父母从小管我就管得严，每天回家还会翻我的书包。
我2006年大学毕业后来北京发展，因为计算机专业学得还不错，很轻松地找到了工作。
当时我都计划好了自己的人生，30岁之前都待在北京，30岁之后回家乡买个小房子，一个人生活。
边界不清，常常是家庭痛苦的罪魁祸首
边界不清，常常是家庭痛苦的罪魁祸首人际关系中的很多烦恼，都源于人与人之间的边界感模糊。
毕竟，每条平行线的相交，注定都是一个“互相冒犯”的过程，你和TA之间的“模糊地带”越多，彼此相处起来也越累。
尤其是亲人之间，血亲的联结天然润滑了彼此的关系，却也削减了彼此的分寸感。
在一些生活小摩擦处理上，对着朋友，我们尚能理智为上，客观处理。
一旦面对着亲人，我们却觉得理解似乎是理所应当的。
尤其是亲戚之间说不清道不明的矛盾，边界模糊的“帮理不帮亲”态度已经无法解决问题。
今天，仁和老师想跟大家分享的，就是关于边界的事情。
希望对大家有所启发（以下是仁和老师自述。
）先介绍下我小姨家庭的情况。
我小姨的儿子要结婚，这个表弟大概三十出头了，他从毕业就啃老，在混金融机构、保险公司的闲职。
小姨夫退休了，单位挺好的，但是这么多年骗了所有人。
我记得我很小的时候，所有亲戚都在说他对我小姨多好多好，给我小姨买了各种保险，给了我小姨有保障的未来云云。
但结果四、五年前爆出来，根本没有什么保险，没有社保，没有存款，什么都没有了。
但他不说钱去哪儿了，就是没了，钱是没有的，要命一条，死都不开口讲话，不知是股票亏了？还是养小三了？还是干别的了？反正他不说。
小姨一生没有固定工作，以前仗养姨夫工作好，条件好，她就做了一辈子的家庭主妇。
直到发现一无所有，在五十多岁的年纪，出去打两份零工，养活这个家，因为姨夫只有退休金，表弟还要啃老，小姨不做工，一家人生活都难。
再来说我父母，曾经问我小姨借了钱，没有按照原则写个借条，因此我爸记忆中的借款数字，比后来我小姨说的数字要小（比如我爸认为借的是1万，我小姨认为是3万）直到还钱的时候，我姨夫坚持说是3万，我小姨也说是3万，我爸坚持说是1万，而我妈看都没看到钱，钱直接拿到工程里周转了。
当时我妈都和我爸不在一个地方，没有经手过这个事，没有物证（借条），我爸和我小姨最信任的当然是我大字不识几个的妈，结果我妈不在场，也没有了可信的人证。
福建省厦门市2023-2024学年高一上学期期末考试语文试题 附答案
厦门市2023—2024学年上学期高一期末质量检测试题语文试题满分：150分考试时间：150分钟注意事项：1.答题前，考生务必在试题卷、答题卡规定的地方填写自己的准考证号、姓名。
考生要认真核对答题卡上粘贴的条形码的“准考证号、姓名”与考生本人准考证号、姓名是否一致。
2.回答选择题时，选出每小题答案后，用铅笔把答题卡上对应题目的答案标号涂黑。
如需改动，用橡皮擦干净后，再选涂其他答案标号。
回答非选择题时，将答案写在答题卡上。
写在本试卷上无效。
3.考试结束，考生必须将试题卷和答题卡一并交回。
一、实践活动与语言积累(11分）（一）当代文化参与（本题共1小题，3分）1.某校高一（2)班开展“家乡文化调查“学习活动，第一组同学经讨论，草拟了以下谪查提纲。
在访谈、问卷调查和撰写调查报告三栏中，各有一处不合理的地方，请指出并说明理由。
时间2023年10月3日地点剧场；商业街人员高一（2)班笫一组全体组员对象剧团人员；市民调查主题闽南歌仔戏的“前世今生”调查方法访谈法、问卷法访谈问卷调查调查对象：市民访谈对象：剧团人员问题1:您是否观看过歌仔戏？提问1:请您介绍一下歌仔戏名称的由来。
提问2:现在年轻人都不喜欢歌仔戏，您怎么看？问题2:您是否喜欢歌仔戏？问题3:您了解哪些歌仔戏的代表作？提问3:对歌仔戏的未来发展，您有怎样的建议问题4:歌仔戏与京剧在唱腔上有何区别？......步骤1:小组成员分工合作，整理访谈内容，收集调查数据。
撰写调查报告步骤2:通过定量与定性分析，形成调查结论。
步骤3:阐明此次调查的重要意义。
步骤4:列出参考的文献资料及其来源。
（二）名篇名句默写（本题共1小题，8分）2.补写出下列句子中的空缺部分。
(8分）(l) 《诗经·郝风·静女》中，男子到城角赴约，但静女”“，男子只能独自焦急徘徊。
(2)苏轼《赤壁赋》中，客以“”两句表达美好愿望，而后意识到愿望无法实现，只能借箫声表达悲苦。
家庭关系界限清晰_家庭关系痛苦的根源,中国人普遍缺乏界限感
《家庭关系界限清晰_家庭关系痛苦的根源,中国人普遍缺乏界限感》摘要：如界限感仅限物理上人空或庭空话随着国城市化和对人隐私日益尊重国人界限感已增强，是父母这种模糊界限仍然觉得你高考志愿是我事你恋爱婚姻是我事是开始冲突是开始痛苦，不仅如有天孩子也有了孩子是他或她带着模糊界限感开始与己孩子动这世界只有三件事己事、别人事和老天事这三件事已清晰划分了我们己界限己事只能己做不要依附他人；别人事只可以尊重和接受不要强加干涉也不应该干涉；老天事配合天下雨就要打伞出生贫穷庭就得学会简朴生活当人缺乏界限感常常把己事托附他人邀请他人跨入己界限也常常把己愿强加人强行跨入他人界限这性彰显代竟然还有如多父母越殂代庖左右儿女恋爱和婚姻令儿女或选择孝道却独品尝痛苦和遗憾或坚守爱情却愧疚挣扎或左右难仍十路口痛苦徘徊这些都是谁惹祸？这是国人模糊界限感惹祸就如心理没有断奶孩子既有独立愿望又有着与母亲分离深深恐惧很难形成对事物判别常处两难状态国是重亲情和结但缺乏界限感社会记得候从城市返回农村父母因习惯关着院门而遭到邻里非议因面对关着院门他们不能象走进院门样心无界蒂院门这界限令他们很不舒如界限感仅限物理上人空或庭空话随着国城市化和对人隐私日益尊重国人界限感已增强但是对心理层面上人空和庭空国人界限感依然是非常模糊而正是这种模糊界限感引发了人际关系太多痛苦和无奈当人缺乏界限感很难感觉到己和他人不然而犹如这世界上没有完全相两片叶子这世界上也不会有完全相两人基因不早期教育不童年历不得接触人不然信念系统就会不看待问题角、问题方法就会有千差万别如人有清晰界限感他会识到这种不并尊重这种不但如人界限感模糊面对这种差异会非常痛苦是开始抱怨和不你怎么这么办事?你凭什么这样对我?你怎么竟有这种想法?你想法奇怪!国人早期教育常常是界限模糊当孩子己跌倒应该己爬起那是他己事父母却看着心痛立刻扶起其实善良国父母已侵入了孩子界限孩子界限感父母疼爱开始步步缺失孩子慢慢长有能力独上学但因界限模糊他或她仍然认那是父母事是父母背着孩子包早送晚接风尘仆仆孩子慢慢成年了独立识开始强化孩子觉得上什么学校是己事和谁谈恋爱是己事嫁给谁娶谁是己事但很遗憾和父母界限早已被打破而且被打破已有很多年而且可笑是孩子边声宣告恋爱婚姻是我事边把己做工作、买己住房子看成是父母事是父母这种模糊界限仍然觉得你高考志愿是我事你恋爱婚姻是我事是开始冲突是开始痛苦国关乎高考志愿、恋爱婚姻这样事也不仅仅是父母事还是七姑八姨事看似是份助份关心但却是害了孩子因很少有人是以孩子角做考量而是把己当成了那要娶要嫁人把孩子恋人当成了己要嫁要娶人然把己愿拿出努力充满热情苦口婆心令其见终得以实施不仅如孩子带着模糊界限感开始与恋人动每天计较着我爱你多些还是你爱我多些不仅如孩子带着模糊界限感开始与事动不应该己承担却不会说不应该己承担却又常常把责任推给他人不仅如有天孩子也有了孩子是他或她带着模糊界限感开始与己孩子动如继续会造成很多代际传承模式造成庭悲剧轮回关系成种痛苦纠缠所以明确哪些事是己事哪些事是别人事守住己界限也不要侵犯他人界限让界限感清晰起就让我们从现开始吧络版权归原作者如有侵犯请系删除。
缺乏边界感的中国人活得真累(上)
边界感是指在人际关系中,个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人空间。
01在国外住了几年后,回国和朋友聊起新西兰的生活时,除了环境、饮食外,我经常会提到那里的生活很简单。
我说的简单是指生活中没有太多的应酬,穿着比较随意,与洋人交往更容易等等。
如果人到中年,移居海外时间不长,人脉简单,应酬就比国内少很多;在穿着方面,新西兰人一向比较休闲随意,不特别讲究;我个人感觉,洋人的边界感清晰,所以人际关系相对简单。
关于洋人的人际关系是否简单的问题,也有华人朋友提出过异议。
以就职为例,他们认为,很多华人在洋人公司里的职位都不太高,所以没有资格被当做勾心斗角的对象,因此才会觉得人际关系简单,这种说法也有一定道理。
所处的位置不同,所见所感不同,感受自会不同。
在新西兰,我尽量多与洋人交往,这不是崇洋媚外,而是希望提高英语能力和体会不同的文化习惯。
俗语说,有人的地方,就有江湖。
人心不古,并不因为他们是金发碧眼而有什么例外,在哪里都有好事的人,纠缠的事。
同事之间背后告状,搬弄事非的事也不少,新西兰并非净土。
不过,只要大家都理清自己的边界,和洋人交往还是更简单容易些。
在与他们的交往中,我深深的感到东西方文化的差异。
领导同事:不关你的事我发现洋人同事都特别自我,好像每个人的四周都有一个看不到的圆圈,和孙悟空给唐僧画的那个保护线差不多。
虽然有这条线,但交往起来并不觉得陌生疏远,大家保持安全的距离,彼此都舒服。
没想到,多年后,这句“不关你的事”(It’s none of your business.),我出国后会经常听到,也偶尔会用到。
两位洋人同事合租一间公寓,同事A在公司说同事B特别能花钱,整天买衣服和化妆品。
这事传到同事B的耳朵里,她只回了一句“我想怎么样,不关她的事。
”我的上司是个很正直的人,她不喜欢下属去打小报告,因为“来说是非者,必是是非之人”。
当时,团队刚刚重组,都是新人,有些人不了解她的脾气,打小报告的大有人在。
中国家庭痛苦的根源是没有界限感，这几个恶性循环必须打破
中国家庭痛苦的根源是没有界限感，这几个恶性循环必须打破据2020版“心理健康蓝皮书”《中国国民心理健康发展报告》调查显示，每1000个家庭中就有260个焦虑的家长以及60个抑郁的孩子,因家庭教育不当、缺失造成的自杀、厌学、心理疾病等现象,随处可见。
调查同时表明，中国65%的家庭在孩子的教育问题上存在偏差，8成家长不懂儿童心理知识，不知道如何正确教养孩子。
更严重的是，家长自身的心理问题和错误的方法，还会影响孩子的心理健康。
有人说：中国家庭痛苦的根源是没有界限感。
一方面，人类在基本需求满足以后，精神需求爆发。
没有吃饱饭的时候，只有一件事，那就是找吃的。
吃饱饭后，所有事情都出现了。
所有进入发达国家的人群，都经历了精神需求的挑战。
另一方面，我国孝为先的传统文化，导致没有界限感，使得这一代人卷入了代代相传的恶性循环。
有毒的教育法国心理学博士苏珊·福沃德，将有一种父母被定义为“有毒父母”。
他们不同于传统概念里的父母，没有尽到保护和照顾孩子的责任，反而在有意或无意间伤害着孩子，给予子女成年后带的是毁灭性的影响。
1、常常消极，情绪失控无法管理自己的情绪，小问题都可能演变成你对他的敌意，由此成为发泄个人情绪的理由。
问题不论大小，并不能直接导致情绪不好，对事情的想法才是生气的直接原因。
2、缺乏同理心无法与孩子产生同理心。
相反，一切都要围绕着他们的需求，以“为你好”的名义捆绑孩子。
东方传统文化没有同理心这样的概念。
同理心不是以牙还牙，也不仅是将心比心。
是知道这事让人不爽，就尽量避免它发生。
同理心，是建立连接的起点，共情力量的源泉。
3、具有极端控制性想控制周围的一切和每个人。
即使对孩子提出不合理的要求，他们也不以为然，具有绝对的把控权。
心理学家海灵格说：“幸福的家庭都有一个共同点，就是家里没有一个控制欲很强的人。
”控制型家长使很多家庭如监狱，让你回家感觉比做客还拘谨，这是多数中国家庭不幸的根源。
4、习惯性地贬低孩子挑剔毛病，打压式教育，否定孩子的进步和成绩，甚至贬低孩子，还要假装自己是优秀有才华的长辈。
2023年《囧妈》观后感3篇
2023年《囧妈》观后感3篇2023年《囧妈》观后感3篇1《囧妈》四十岁的儿子还在叛逆：没有界限感，是伤孩子最深的毒药。
看着电影里的妈妈，我一直在点头，同一个世界，同一个妈妈，妈妈们总是无处不在地想要改变我们。
周国平曾说，分寸感是成熟的爱的标志，它懂得尊重人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。
中国式父母爱孩子如生命，偏偏把亲子关系搞得一团糟。
可关系变坏，恰恰是从边界感缺失开始的。
有句话叫：伤我最深的人是最爱我的人。
所以说关系越是亲近，越要保持边界感。
边界感决定了一个家的幸福指数，一家人要想幸福地生活在一起，从这三种关系里保持边界感开始。
01亲子关系最需要界限感印度富二代男孩多可什萨卡尔离家出走，家人找了半个月都没消息。
而他失踪的原因就是父母太强势了，事事包办，不尊重他的意见。
原来，父母从小就给他定下了计划，连读什么学校什么专业都定好了，毕业就掌管家里的生意。
多克什不想被父母控制，安排人生，才想要逃离。
多少父母既希望孩子独立自主，又想要随时知道孩子的动态。
曾看过一个节目，27岁的天天可谓是在母亲的监控下长大。
从小，妈妈就会偷看他的日记，破解儿子的手机密码，查看手机，拆过儿子的房门锁，甚至不放心儿子工作还偷偷跟踪过。
更夸张的是，儿子洗澡时，妈妈丝毫不避讳推门就进，完全不考虑儿子的隐私。
即便天天已成年，仍然活在母亲的阴影里，过得不快乐。
天天想要让母亲认识到彼此间的边界，多次沟通都无果，只好将希望寄托于节目组。
而当母子俩再次坐在镜头前，面对儿子的申诉时，妈妈却仍直言不讳地说：我就是想知道儿子在做什么？我不该这样做吗？母亲的无边界介入儿子的生活，让儿子喘不过气，才开始对抗。
父母的初心是爱，可父母无边界的爱，成为孩子一生最深的痛。
聪明而有远见的父母，会在孩子年幼时，给予孩子最浓烈的爱；会在长大走向独立体面适时地退出，给予孩子自己选择。
一个家庭要和谐，边界感是基础。
02兄弟姐妹需要留有足够的界限感不久前，我和老公差点离婚了。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
不爱家的中国人，缺乏界限感-教育心理学论文
不爱家的中国人，缺乏界限感
达哥／整理
有人这样认为：这个世界只有三件事：自己的事、别人的事和老天的事。
这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。
自己的事，只能自己做，不要依附他人；别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉；老天的事，好好配合，天下雨就要打伞出去，生在个贫穷的家庭，就得学会简朴生活。
当一个人缺乏界限感，常常会把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
在这个个性彰显的时代，竟然还有如此多的父母越殂代庖，左右儿女的恋爱和婚姻，令到儿女或选择孝道，却独自品尝痛苦和遗憾，或坚守爱情，却在愧疚中挣扎，或左右为难，仍在十字路口痛苦徘徊。
这些都是谁惹的祸？这是中国人模糊的界限感惹的祸，就如心理没有断奶的孩子，既有独立的愿望，又有着与母亲分离的深深的恐惧，同时很难形成对事物的判别，常处于两难状态。
中国是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。
记得小时候，从城市返回农村的父母因习惯于关着院门，而遭到邻里非议，因为，面对关着的院门，他们不能像走进自家院门一样心无芥蒂，院门这个界限令他们很不舒服。
如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话，随着中国的城市化和对个人隐私的日益尊重，中国人的界限感已经大大增强。
但是对于心理层面上的个人空间和家庭空间，中国人的界限感依然是非常模糊的，而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中太多的痛苦和无奈。
当一个人缺乏界限感，很难感觉到自己和他人的不同，然而，犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子，这个世界上也不会有完全相同的两个人。
如果一个人有清晰的界限感，他会意识到这种不同，并尊重这种不同。
但如果一个人界限感模糊，面对这种差异，会非常痛苦，于是开始抱怨和不解：“你怎么这么办事?” “你凭什么这样对我？” “你怎么竟有这种想法？” “你的想法好奇怪!”
中国人的早期教育常常是界限模糊的。
当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心痛，立刻过去扶起，其实，善良的中国父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。
孩子慢慢长大，有能力独自上学，但因为界限模糊，他或她仍然认为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。
孩子慢慢成年了，独立意识开始强化，孩子觉得上什么学校是自己的事，和谁谈恋爱是自己的事，嫁给谁或娶谁是自己的事，但很遗憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，而且可笑的是，孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事，于是父母在这种模糊的界限中，仍然觉得“你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚姻是我的事”，于是开始冲突，开始痛苦。
在中国，关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事，也不仅仅是父母的事，还是七姑八姨的事，那份关切似乎全是他们自己的事，看似是一份帮助，一份关心，但却是害了孩子。
因为很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己当成了那个要娶要嫁的人，把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人，然后把自己的意愿拿出来，苦口婆心地令其意见最终得以实施。
不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。
每天计较着我爱你多些，还是你爱我多些。
不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与同事互动。
本不应该自己承担的，却不会说“不”，本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。
不仅如此，有一天，孩子也有了孩子，于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。
如此继续，会造成很多代际传承模式，造成家庭悲剧的轮回，关系成为一种痛苦的纠缠。
所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，就让我们从现在开始吧。
也有人认为：其实，中国人并不爱家。
我们总以为我们中国人是世界上最有家庭观念的种族之一，并且深深地为之自豪，然而在老外的眼中，却未必如此。
有次我和我欧洲的朋友谈起了中国人和欧洲人对家庭的重视，没想到，那几位欧洲朋友说：“你别生气，其实，我们觉得你们中国人并不爱家，并不像你们自己说的这么注重家庭。
你们更爱金钱!”
我愕然。
于是，我记下了这些真诚的对话
无论在欧洲还是在中国当地，你们中国人的确很勤奋，中国人在海外也能比当地人积蓄更多的钱财，但我不认为这是你们中国人有经商的天赋，而是你们比我们更节俭，更能省，是通过降低生活标准来完成的金钱积累。
你们平时很少上酒吧，周末也很少度假，甚至周末或假期都不休息。
衣服都是从中国买了带过
去，因为国内更便宜，我甚至看到有上海学生带了很多碗过去。
你们会没日没夜地工作，把孩子都交给老人照管，除了关心孩子的学习成绩外，你们忙得很少和孩子一起玩。
圣诞节你们甚至都不休息，而在海外春节是没有假期的，圣诞节不带着孩子去海滩，因为你们会觉得这个时候的机票、宾馆都贵，不如趁这个时候做点生意赚更多的钱，等淡季了再出门。
所以，你们华人的孩子尽管学业上很优秀，但他们总是觉得自己很另类，觉得和当地人比起来，父母更关心的是家庭的金钱收入，关心的是他们的学习分数，而不是他们的快乐。
是的，我知道你要说什么，你们中国人爱说这是为了孩子，为了下一代多挣些钱，但每一代都说自己赚钱是为了下一代，那么究竟哪一代会真正地使用这笔钱呢？
生命是那么短暂，你们借口为了家庭的未来，而在现在就牺牲了家庭。
我不知道这个账是怎么算过来的，怎么还能体现你们自己很自豪的家庭观念。
你们为了工作，可以忍受长时间的夫妻分离。
要在我们眼中，夫妻不在一起三个月以上，基本上就该考虑办离婚了。
所以我们被派到海外来，就一定是全家一起来，我的妻子、孩子都搬到上海来。
他们要是不愿意来，我就不可能接受这项工作，家庭比工作更重要呀。
我在中国甚至听说过你们的上一辈人，甚至有夫妻几十年都分在两个地方的，到了退休的时候才能生活在一起。
这太残酷了。
难道你们就不会为了家庭放弃工作吗？工作也还可以再找呀！
我的中国公司里有很优秀的人才，但因为不是上海本地人，家庭就在另外城市，每个月甚至每两个月才能相聚一次，为什么其中的一方就不能放弃工作呢？我知道有很多在城市里工作的农民，他们甚至只能一年回家一次，都说是为
了家庭在挣钱，可这样的钱再多，又有什么意义呢？
在欧洲，你们中国人基本都比当地人有钱，但没有人羡慕你们的生活，我认为你们就是金钱的奴隶，但你们为自己的赚钱爱好涂上了一层家庭的色彩。
这些话很有道理，把中国家庭没有爱、没有生活乐趣的现实剖析得很深刻。
我们大家好好冷静一下，除了钱我们还有什么？所以离婚率居高不下，夫妻分居两地，孩子让老人管等等，这些就是我们所需要的爱吗？
（编辑：轩轼）。