笑话2
1.
亚历山大，凯撤，拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
“我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！”亚历山大说。
“我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！”凯撒说。
“我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！”拿破仑说。
2.
在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告。
他问：”我们这里有没有敌人？”
一个人回答：”有一个，他坐在第四排第十八号位子上。
”
勃问：”为什么他是敌人？”
回答：”列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
3.
在集体农庄，党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。
但是，在没有木板的情况下，决定直接研究第二个问题。
4.
“苏联和英国的童话传说有什么不同？”
“英国童话的开头通常是：…很久很久以前……‟而我们的则是；…不远了，不远了……‟ ”
5.
斯大林做报告说：”共产主义已经出现在苏联的地平线上了……”
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：”地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
”
6.
“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
7.
勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。
老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅，高级汽车，名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何。
老
太太说：”儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？”
8.
两个中学同学相遇然后寒暄。
“您现在在哪工作”
“中学老师.您呢?”
“克格勃。
”
“啊，您在克格勃具体干什么？”
“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。
”
“您的意思是……还有人比较满意？”
“哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。
”
9.
工人说：我们已经是共产主义了。
有人问：为什么？
工人说：我们实现了各尽所能，各取所需的分配原则。
什么？那人又问。
工人说：你没见吗？我们的领导各取所需，工人各尽所能!
10.
“在苏联是否可以存在两党制？”
“不，不可能，我们养不起。
”
11.
“什么在苏联是最常见的？”
“暂时的困难。
”
12.
“苏联制度的优越性在哪里？”
“成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。
”
13.
苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有……
这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有……
14.
在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？拉宾诺维奇回答道：我和总路线一起动摇。
15.
“拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？”
“当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？”
16.
“共产主义还有会货币吗？”
“南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题——有，但不是所有人都有。
”
17.
伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。
伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼德同志在演讲，又换一个，还是他。
伊万一连拨了几十个台，最后累了，准
备关电视。
这时候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：你再敢
换？再敢换？再换判你10年大牢！
18.
一个美国人和一个苏联人谈话.
美国人：我敢在白宫外面大喊，里根下台，你敢吗?
苏联人：有什么不敢的?
说完，苏联人走到克里姆林宫外，大喊：里根下台!
19.
拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：我选择了自由。
这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。
在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。
拉宾诺维奇说道：我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。
20.
“苏联人第六感的什么方面最发达？”
“高度的满足感。
”
21.
“为什么我们执行总路线那么慢? ”
“因为每次党代会转的弯太大。
”
22.
二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹。
老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
23.
一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中，高呼救命。
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼：打倒勃列日涅夫！
两警察闻之大惊，急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
24.
在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。
大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
25.
“有40 颗牙4条腿的是什么东西？”
“鳄鱼。
”
“有4颗牙40 条腿的是什么东西？”
“政治局。
”
26.
“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
“立即去阻止这种反苏宣传。
”
27.
“共产主义实现时警察还存在吗？”
“当然不。
那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”
28.
勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。
勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回
答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。
后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。
英甘
地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列
日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）
29.
一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”邻居说：“等到了共产主义社会就不被偷了。
”
“为什么？”
“因为在社会主义阶段就已经被偷光了。
”。
经典笑话故事大全【十篇】(最新)
【#能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。
下面是?无忧考网分享的经典笑话故事大全【十篇】。
欢迎阅读参考！欢迎阅读参考！1.经典笑话故事从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
一天，他家来了一个有学问的客人。
他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。
他听说来了一位有学问的客人，想见一见。
可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。
”他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。
”少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。
又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。
”2.经典笑话故事一次，一个白发苍苍的老人派他的傻儿子到市场买一个奴隶回来，临行前，父亲向儿子传授密诀：“我听人说，卖奴隶的人不让奴隶事先知道，先把奴隶藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。
像这样买下的才是好奴隶。
”儿子大摇大摆地来到市上，走进了一家镜店，在镜子里看到了自己的模样，年轻而又强壮。
他想起了父亲的话，心想这一定是个好奴隶，于是用手指着镜子说：“这个奴隶(他自己的影像)卖多少钱？”店主一听，知道他是傻子，欺骗他说：“这个奴隶卖十贯钱。
”儿子买了镜子高高兴兴地回到了家。
父亲很奇怪，问他：“你买的奴隶在哪里？”儿子从怀里拿出镜子说：“在这里。
”父亲捧着镜子照自己，瞧见自己的眉毛胡须都已花白，面孔又黑又皱，便生气地骂儿子，说：“蠢材！哪有用十贯钱的高价买这样的老奴才！”3.经典笑话故事每逢周末，便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。
开心一刻笑话大全笑掉大牙 (2)
开心一刻笑话大全笑掉大牙笑话一：酒鬼找工作春节期间，一个酒鬼很不幸失业了，他不得不重新开始找工作。
于是他来到一个大公司应聘，经过一番考核后，被录用为一名实习生。
第一天上班，酒鬼先来到办公室，要求领取一个电脑。
可他一连串的操作引起了同事的注意，大家发现他回头看屏幕的时候总会有点晃晃悠悠的样子。
同事们忍不住好奇地问酒鬼：“你怎么回事？为什么一直晃来晃去的？”酒鬼不好意思地解释道：“这是由于我每天喝太多酒了，所以真实的世界对我来说有点晃动啊。
”同事们都笑翻了，但仍然好奇酒鬼是否做得到位。
于是他们又观察了一阵子，发现酒鬼的敲击键盘的速度异常慢。
有人好奇地问：“为什么你的工作速度这么慢呢？”酒鬼苦笑着说：“我敲击键盘的手劲儿实在是太锐利了，我只能尽量放慢速度，免得把键盘上的字母敲漏了。
”同事们全都笑翻了，酒鬼也加入了笑声中。
他们意识到，酒鬼笑着接受自己的缺点，不掩饰也不否认，反而用幽默的态度面对，这才是最可爱的。
笑话二：对话冠军在一个英语角的活动中，两个人正在进行英语练习。
他们不断地讨论一个问题，争辩不休。
一个人终于忍不住了，对另一个说：“你这个问题就是说不清楚，解释不清除。
”另一个人严肃地回答说：“可是我已经精确到每一个问题了。
”这个人透露出了他的真实水平，笑翻了所有的人。
聪明的人明白了一个道理：语言不只是说得清楚，更重要的是说得有水平。
这两个人不是在争论问题，而是在展现自己的语言能力。
笑话三：忠诚的狗狗一家餐厅的老板有一条非常聪明的狗狗，它能听懂并执行老板的命令。
有一天，老板临时有事离开了餐厅，他告诉狗狗：“你在这里看好餐厅，如果有人进来，你就叫一声。
”老板走后不久，一位顾客走进了餐厅。
狗狗果然听到了，于是它站起来，扔掉了一些杂物，拿起一张菜单，走到了顾客跟前。
狗狗指着菜单上的套餐价格，用前爪敲了敲，然后用后爪敲了敲，示意顾客支付费用。
顾客非常惊讶地看着狗狗，然后踏实地掏出钱支付了。
老板回来后，听说了狗狗在他离开期间的表现，非常生气地对狗狗说：“你是不是想当我的竞争对手？为什么会这样对待我的顾客？”狗狗听后低下了头，很不好意思地背着尾巴坐在了角落里，它知道自己错了。
超经典笑话非常搞笑 (2)
祝你恭喜发财，掉进棺材。
祝你生意兴隆，越做越穷。
祝你天天开心，两脚抽筋。
祝你万事如意，处处碰壁。
祝你身体健康，牙齿掉光。
祝你一路走好，半路摔倒。
祝你福如东海，全家跳海。
祝你天天愉快，经常变态。
祝你早生贵子，一生就死。
老师倒地.
小明：“爸爸我是不是ቤተ መጻሕፍቲ ባይዱ孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
男方说：“我都话吴锦广咯。”
2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天，李笨突然离家不返，于是夫妇二人到派出所报案。
警员问夫：“你叫乜名？"
夫答：“李广仙”
警员又问妇：“你叫乜名？”
妇答：“吴港住。”
警员大怒说：“锦你地来做乜？"
夫妇大声齐答：“稳李笨。
3、玩电话最高境界
学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问，生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？”
一女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成百万富翁的，可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹：“那你对丈夫的帮助是在太大了....你丈夫以前是做什么的啊！？”女士：“一个千万富翁.”
有一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩儿子还在里面，妈妈大喊：“儿子都失火啦，你怎么还不出来啊”儿子：“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈有紧张的喊：“儿子，快出来啊。火越来越大了，你怎么还待在里面啊？”儿子说：“我在脱袜子啊！”
这次的题目是“这就是题目，请做答案”
这题目够怪吧？大家依然不会写
不过那个学生很快就交卷了
这次他又写什么咧?
他写“这就是答案，请给分…”
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：有一只笨鸟在树上唱歌，忽然掉下来了，他想用翅膀飞起来，但是他飞不起来。
为什么？因为他笨鸟想的太多，飞不起来。
笑话二：有一个人到医院去检查身体，医生拿着他的报告单看了看，对他说：“你的身体状况非常好，活到九十岁应该没有问题。
”那人听后激动得直跳起来，喜出望外，“太好了！那我能有多久不用交社保了？”笑话三：小明去参加一个模仿秀比赛，他将身穿超人的服装，自信满满地登上舞台。
可惜他一上台就摔倒了。
小明跌得七荤八素，可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行，大家纷纷为他鼓掌。
颁奖的时候，主持人问他：“你刚才为什么会摔倒？”小明平静地回答：“因为超人不小心绊倒了。
”笑话四：有一天，小明回家告诉他妈妈：“今天我在学校学会了一招玩笑！”妈妈好奇地问：“是什么玩笑？”小明高兴地说：“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时，老师问我拉出来没有！”笑话五：小明和小李在朋友家玩耍，突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼，就问小李：“这是什么鱼？”小李一本正经地回答：“这是眼镜鱼。
”小明皱眉说：“可是它没有戴眼镜啊！”小李笑着解释：“因为它戴在水里，所以你看不到。
”笑话六：小明和小红去钓鱼，可是钓了半天也没有鱼上钩。
小红皱着眉头说：“我们怎么都钓不到鱼呢？”小明听后苦笑着说：“那是因为我们鱼饵用了人造可口，鱼都当成零食了。
”笑话七：春天来了，小明带着小红去公园看花。
小红看到一朵特别美丽的花，惊叹道：“哇，这朵花真漂亮！是什么花？”小明笑着说：“这是向日葵。
”小红疑惑地问：“为什么叫向日葵？”小明解释道：“因为它只向太阳葵。
”笑话八：小明的妈妈让他去菜市场买香蕉，小明回来后，妈妈看到他手里提的是根西瓜，问他：“我让你买香蕉，为什么买了西瓜？”小明很无辜地说：“我在超市看到有香蕉牌的西瓜，就以为这是香蕉呢。
”笑话九：小明去参加马拉松比赛，比赛开始后，他迷路了。
他环顾四周，只见一群人在拿着奖牌拍照，他决定加入他们混个名次。
笑话2
一老头乘公交去高潮村办事，途中问女服务员，高潮到了没？女服务员说，还没呢。一会儿他又问，高潮到了没？服务员说，糟老头急什么，高潮到了我会叫的。”
双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说，老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走；老二说，还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。”
பைடு நூலகம்
两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联，夜袭珍珠港，美人受惊（精），男巧对，两颗原子弹，日德（得）投降，横批：二次大战。”
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因有三种，一是像寡妇睡觉，上面没人，二是像妓女，上面老换人，三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。”
一个市的市委书记是男的，市长是女的，两人长期在饭桌上开玩笑，市委书记却屡战屡败，有一天，女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记灵机一动，说——书记一般都干过市长！女市长机灵的应答——是的，书记一般是市长生（升）的！”
能立刻把人逗笑的笑话 (2)
能立刻把人逗笑的笑话前言笑话作为一种幽默的表现形式，常常能够给人们带来欢乐和轻松的心情。
无论是在闲暇时刻还是在压力工作中，听一个有趣的笑话都可以瞬间缓解紧张和压抑，让人们忘记烦恼和疲劳。
本文将为您带来一些能够立刻让人逗笑的笑话，希望能给您带来一些欢乐的时刻。
1. 猴子的梦有一天，猴子突然醒来后，迫不及待地对其他猴子们说：“我刚才做了个很有趣的梦！梦见自己变成了人类，然后开着一辆豪车在大街上疯狂地飙车，过瘾极了！”其他猴子们听了后惊讶地问道：“那你为什么醒来了？”猴子得意地回答：“当一只猴子开豪车飙车，警察都追不上，我被追到一棵树上，想要上去爬树，结果我刚爬到一半，树突然断了！”众猴子无不哈哈大笑。
2. 老板和员工一天，老板见到一位新员工，便走过去问道：“你叫什么名字？”新员工答道：“我叫李小明。
”老板不满意地说：“这个名字太普通了，我是问你满不满意在这工作！”李小明回答：“啊，我很满意。
”老板又追问：“那么你满意到什么程度？”李小明微笑着回答：“我满意到非常满意，非常非常非常乐意！”老板突然笑了起来：“好，从明天开始你就是我非常非常非常乐意的买办！”3. 老鼠过街有一天，老鼠过了马路，突然被一辆车撞了。
躺在地上的老鼠对司机说：“你怎么开车不看路呀？”司机委屈地回答：“我开车时正专心观察路面，一只小虫子飞到我的眼睛里，我不小心撞到你了！”老鼠听了后大笑起来：“哈哈哈，你这辆车怕是鼠粮车吧！”4. 经典父子对话父亲问儿子：“你坐在这里干嘛呢？”儿子回答：“无聊，没事做。
”父亲有些生气地说：“你这么年轻，怎么能无所事事呢？你应该去学习、工作或者参加一些有意义的活动。
”儿子连忙解释道：“爸爸，我刚刚下了楼梯，就走到这里了。
”父亲被儿子的回答逗乐了。
5. 冰淇淋店的风波某天，冰淇淋店发生了一件奇怪的事情：一位顾客走进店内，要求找店员投诉说：“刚刚买的冰淇淋根本不合格！它融化得太快了！”店员很诧异地回答：“很抱歉，我们的冰淇淋是正常的，根本不会融化得太快。
笑话排行十强,十大笑话--本人听过最好笑的十个笑话 第二版
1、人工授精——猪按喇叭一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。
兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。
于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。
”2、十点整老公:现在几点？老婆：十点。
老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧？老公：你吗*,我问你是不是10点整。
老婆：我草你吗？1点再整，你一天不干我你不得劲是不是？老公：我只是在问，现在是10点钟整么？老婆：整整整，现在就整，杂种*的，今天整不死你都不行3、小男孩的玩具小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子对小女孩说：我这玩意儿你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！4、忘戴胸罩有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！这时，兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。
兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了～～～～5、………………………………下面是素的……………………………5、帮它看衣服一小偷偷了只鸡，正在河边拔毛，突然见警察经过，小偷忙将鸡扔进河中，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。
荤笑话大全爆笑 (2)
荤笑话大全爆笑1. 胡同里的刺激某日，两名年轻人在胡同里散步，突然，一辆超级跑车驶过他们身边，发出轰鸣声。
其中一人激动地说道：“哇，这辆车简直太帅了！我也想开上一辆那样的跑车。
”另一人淡定地回答：“你有那个经济实力吗？”他得意地回答：“有啊！”这时，他突然加快脚步，从背包里拿出一辆玩具跑车，用鼻子往下一嗅，然后说：“哼，很明显，这个也是跑得飞快的！”2. 偷听者的困惑有一天，小明走过一家在装修的饭店，在服务员正在讲电话的时候偷听了一段对话。
服务员说道：“老板，今晚要开展拔河比赛。
”奇怪的是，他听到老板的回答：“好的，你安排一下，晚上我们还要演示女士内衣的新款式。
”小明心想：这家饭店的拔河比赛怎么和女士内衣有关系呢？他决定晚上去一探究竟。
晚上，他兴奋地走进饭店，发现桌子上已经摆满了一些内衣，还有几个女士正坐在旁边。
他开始怀疑起自己的偷听技能了。
3. 女士的好运气一天，一名女士去咖啡馆买咖啡。
咖啡师问道：“想加点什么呢？”女士回答：“加点幸运吧！”咖啡师一愣，不知道该怎么回答。
女士突然发现自己说错了话，尴尬地说：“不好意思，请给我加一勺糖。
”4. 自助餐厅的尴尬某日，小李和小王一起去自助餐厅吃饭。
他们兴高采烈地开始吃，小李看到小王拿了一大碟生蚝，吃得津津有味。
小李好奇地问道：“小王，你是不是特别喜欢吃生蚝？”小王大笑着回答：“不是的，我不喜欢吃，但我喜欢吃得最多的肉！”5. 让人难忘的医生小明突然感到身体不适，决定去看医生。
医生询问了一些症状后，说道：“你需要多休息，照顾好自己。
”小明疑惑地问道：“医生，我需要买些什么药吗？”医生面带微笑，耐心地回答：“不需要，你已经付了诊断费了，所以放心好好休息吧。
”6. 一位善良的邻居小王买了一袋苹果，正准备回家的路上，他发现路边有一位老奶奶正在卖苹果。
小王觉得自己买多了，就将苹果分给了老奶奶一半。
老奶奶感激地说：“谢谢你，年轻人，你真是个好心人。
”小王微笑着回答：“不用谢，这是我自己应该做的。
有色爆笑笑话大全
有色爆笑笑话大全有色爆笑笑话大全(一) 1、我：“亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨!”女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧?。
”2、男：在干嘛呢?女：在聊天呀!男：哦，和谁啊?女：当然是和我喜欢的人啦!男：哦，那你们聊，我下了。
女：喂。
3、早上听到一对小情侣说话。
男的问：“我是不是你男神啊?”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。
”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点?”女的悠悠的说：“不喜欢我。
”男的一下脸红不说话了。
4、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧?美女：不了，刚才有人舔过了。
擦，现在竞争太激烈了。
5、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔!后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300;周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。
我要和她分手么?有色爆笑笑话大全(二)1、小孙和女神去看恐怖电影，女神假装说：“好吓人哦，我好怕怕哦!!!”“哈哈，是吗，还好我不怕。
”2、一哥们儿第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人，她女朋友在家特别叮嘱他，她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了。
于是她女朋友华丽丽地在家看着我这哥们儿提着两大瓶2L的冰红茶到家了!3、女：我不喜欢你。
男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。
女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。
男：……4、有一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天呢这哥们嘴笨，说了一句“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。
”那女孩往他脸上摔了五块钱。
有色爆笑笑话大全(三)1、一好友失恋，发条动态。
“为什么听歌都会感到窒息?”一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗!”2、某逗B给移动客服打电话。
客服：“您好，很高兴为您服务。
”他：“你别高兴的太早。
”然后。
把电话挂了!3、 A：“你听过3D环绕音乐吗?特别酷!”B：“我小时候就听过。
讲笑话 (2)
讲笑话笑话1：聪明的猴子有一次，一个人来到了一个热带雨林。
他探险时迷路了，不知道如何回到营地。
突然，他看到一个猴子，想到一个主意。
他对猴子说：“你能带我回到大路上吗？我会给你一根香蕉作为酬劳。
”猴子听了，爬到一棵大树上，从树上跳下来，举着一只大香蕉。
猴子把香蕉放在地上，就开始指指点点，仿佛在告诉那人要怎么走。
然后，猴子爬上了一棵树。
那人以为猴子知道如何返回营地，兴高采烈地走了起来。
然而，很快他又迷路了。
他回过头，看见猴子站在树上，指指点点，仿佛在嘲笑他。
那人大声说：“你骗了我！”猴子咔咔大笑，说：“你以为只有你有香蕉吃，我可也要吃香蕉呀！”笑话2：会说鸟语的律师有一次，一只小鸟被捕鸟者抓住了。
它被关在了一个小笼子里。
小鸟的主人是一位律师。
律师很厉害，他精通各种法律。
他的朋友们都很羡慕他。
有一天，律师带着小鸟去参加一次派对。
律师告诉大家，小鸟可以说人类的语言。
有人不相信，于是他们问小鸟：“你会说话吗？”小鸟回答说：“当然会。
”众人非常惊讶，纷纷追问：“你知道什么呢？”小鸟回答说：“我懂所有的法律，我可以回答你们的法律问题。
”众人非常期待，于是纷纷提出各种法律问题。
小鸟却很尴尬地说：“对不起，我只学过鸟语法律。
”笑话3：兔子真的很聪明在一个田野里，有一只狐狸，他再也找不到吃的东西了。
他非常饿，于是他开始想办法捕食兔子。
于是，他提出了一个计划。
他要去找兔子，并跟他说：“我是兔子王国的使者，我要邀请你们参加庆祝兔子王国的聚会。
”狐狸找到了一个兔子，对他说：“你是兔子王国的居民吗？”兔子很机智地回答：“当然是了！”狐狸又问：“你知道哪里有好吃的草吗？”兔子回答说：“我知道，我可以带你去。
”狐狸高兴极了，他跟着兔子走了一整天，最后找到了一片新鲜的草地。
狐狸大笑着说：“哈哈，我成功了！我把你带到了我的肚子里！”兔子笑着说：“真可惜，我是兔子王国的使者，我的任务是找出所有骗子。
”狐狸顿时吓得魂飞魄散，他知道再也没有机会捕食兔子了。