朋友圈搞笑简短的个性说说
朋友圈搞笑简短的个性说说
下面Sara整理推荐了朋友圈搞笑简短的说说，希望大家从中能够有所收获!朋友圈搞笑简短的说说1. 说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友。
2. 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
3. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
4. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。
5. 有种女人：不化妆，依然动人。
有种女人：不化妆，不敢见人。
6. 所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!
7. 你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
8. 好久不见，不知道你丑成什么样了。
9. 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
10. 无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
11. 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
12. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
13. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!结果奇迹发生了，流星又回去
了。
14. 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
15. “这种事我得和我对象商量“你不是没有对象吗?“所以没得商量
16. 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
17. 那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
18. 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
19. 武功再高，也怕菜刀。
20. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
2. 希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
3. 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
4. 老子不打你，你就不知道我文武双全。
5. 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
6. 如果女人是老虎，那么泡妞的男人就是骑虎难下!
7. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
8. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
9. 闭上眼睛，我看到了我的前途。
10. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!11. 共饮一杯清茶，同研一碗青砂。
12. 分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?13.
跌倒了，爬起来再哭。
14. 如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
15. 上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
16.毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
17.每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
18.学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?19.你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
20.别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
朋友圈的搞笑句子1. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝2. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!3. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
4. 要适当吃一点，才有劲减肥啊
5. 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
6. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
7. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
8. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
9. 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
10. 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!11. 既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
12. 班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!13. 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
14. 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
15. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
16.“你见过最厉害的种族歧视是什么?“56个民族，55个加分。
17.想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套。
18.和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋... 我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈!这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...19.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
20.我胖都这么美，瘦了还了得!猜你感兴趣：1.朋友圈流行的搞笑说说2.朋友圈好玩的说说3.搞笑微信朋友圈说说4.霸气搞笑朋友圈说说大全5.微信朋友圈恶搞说说6.经典朋友圈搞笑说说
搞笑朋友圈幽默说说短语大全
搞笑朋友圈幽默说说短语大全 当你心情不好时，发一些搞笑说说也能要你开心一下，下面是小编为你精心整理的搞笑朋友圈霸气说说，希望对你有帮助! 搞笑朋友圈幽默说说 .幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。” 2.父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!” 3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时
情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。” 4.一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。 5.侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。 6.今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去!两口子啊，没到站我就下了…… 7.我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
微信朋友圈的幽默小段子
微信朋友圈的幽默小段子 本文是关于微信朋友圈的幽默小段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 微信朋友圈幽默段子(热门篇) 1.有次，我问我朋友是哪里人，她说：“你猜嘛~”，我说得给点提示，她说：“我的省份是以h开头的。”我说：“那…湖南?”“不对”“湖北?”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是————胡建!” 2.一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。” 3.同济六男学生赤裸同处一室，被警方扫黄!同济大学土木工程学院临安测量实习，六男生同住宾馆一两人包标间，被勿认作聚众淫乱，遭警察扫黄 4.“问：哈尔滨2400万大奖得主再中500万仅隔2个月说明什么?”“答：明白人多了，骗子不好招了”(@pufei) 5.刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了!~~这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。(@张岩) 6.儿子3岁上幼儿园第一天，班上有位老师姓毕，儿子说：毕老师，你是麻了个臭B的毕吗?毕老师：... 7.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。另一只很好奇地问他：“你怎么不发光啊?”不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了!” 8.八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么?老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么?老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非!儿子狂笑：笨死了!姓张!你不和你爸姓呀
微信朋友圈的幽默段子
微信朋友圈的幽默段子 适当的在微信朋友圈发一些搞笑的段子可以活跃一下气氛，下面是精心为你们整理的关于微信朋友圈的幽默段子的相关内容，希望你们会喜欢! 1. “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋” 2. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 3. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。 4. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。 5. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。 6. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀…… 7. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。
8. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。 9. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。 10. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买! 11. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。 12. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。 13. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。 14. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。 15. 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡 16. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。 17. 早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。” 18. 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世? 19. 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就
搞笑评论别人的朋友圈,搞笑评论别人的说说
搞笑评论别人的朋友圈,搞笑评论别人的说说 1、守法，是好公民，但不必须是好人，因此公民不等于人。 2、所谓男神女神就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。 3、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！ 4、“诶你啥时候死了告诉我一声”“干嘛”“给你坟头弄个WIFI常聊嘿” 5、晚上去培训班补习时，把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了两个钟头。 6、我最喜欢吃旳是红豆，讨厌旳是有青春痘。 7、嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 8、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶 9、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了 10、孩子已生下来了，眼睛很像你。我骗了你，孩子我没忍心打掉。 11、不是我不理你，只是时间难以抗拒。 12、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复
的样貌？好紧张啊！ 13、他很“幼稚”被他骗的更“幼稚”。 14、士能三日，当刮目相看 15、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！” 16、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。 17、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸。 18、每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。 19、事后诸葛亮，事前猪一样！ 20、幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 21、我永远鄙视那些用手指破处的“男生” 22、你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描述都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，到达了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的好处却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。
一句话微信朋友圈语录经典段子
一句话微信朋友圈语录经典段子 篇一：微信搞笑段子集锦微信搞笑段子集锦微信搞笑段子 1 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…… 微信搞笑段子2 再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来…… 微信搞笑段子3 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？” “冷”“冷我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说“好” 然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。微信搞笑段子 4 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！” 微信搞笑段子5 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％微信搞笑段子 6 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了…… 微信搞笑段子7 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc 了，用嘴试了试……嘴唇也破了…… 微信搞笑段子8 公交车上一对情侣，女方
搞笑的朋友圈评论段子
搞笑的朋友圈评论段子 大家看过的段子肯定已经不计其数了，有没有让你搞笑的段子呢?下面是小编为你精心整理的搞笑的朋友圈评论段子，希望对你有帮助! 爆笑的朋友圈评论段子 1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。” 2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。” 3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐
在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。” 4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!” 5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!” 6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。 7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
可以发微信朋友圈的营销段子：
可以发微信朋友圈的营销段子： 1、上联：兰蔻、雅顿、香奈儿，吸收不了都白抹； 下联：迪奥、雅芳、资生堂，皮肤不好都白搭。 横批：试试x x x 2、最近微信朋友圈疯传的一段话：世界上最遥远的距离就是，你知道x x x才是做微商的，还跑到别处被宰，买了之后问我值不值？我只能告诉你，多喝点水小心脏就不会那么堵了！ 3、聚美已经承认第三方供货商造假了。你们还在网上到处比价格吗？高仿一比一网上一大堆，假货的价格也真心比不起啊！不懂行的还拿着高仿货沾沾自喜，还背后骂我们卖正品的心黑而且挣黑心钱，我只想说你们的脸就那么不值钱？真不怕被毁容，到时侯哭都来不及了，有些内幕我就不多说了，唉… 4、今天一个客户问我，怎么我的东西那么贵？我告诉她，宝马、奥迪也贵，但是开的人越来越多！夏利很便宜，却倒闭了！苹果8很贵，国产手机联想便宜，但是买苹果8的人多！你嫌我的东西贵我不怪你，没人逼你学习文案，没人逼你让你自己变得更富有！也许只有你丈夫有了外遇你才会明白…其实我也很无奈！ 5、当你漂亮皮肤好，钱包里都是自己努力挣来的钞票的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人。你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。——致所有坚强的女性朋友们！ 6、美不美，一盆水，卸了妆，全是鬼，保养很重要！！ 你认识郭美美吗？这个小眼大脸的女人为什么还有那么多人愿意为她花数十万，只为一夜呢？可见一个女人的外在包装是多么重要！你听说过哪个小三、哪个二奶说过这个太贵，那个买不起的？ 女人啊，还是要对自己舍得，自己照镜子，穿衣服充满自信，男人看了都过目不忘！ 7、微商已被国家认可。很多朋友总是问，拿了货卖不出去怎么办？你开个实体店租个店面，难道你还要问房东，万一我租了这个房子赚不到钱亏了怎么办？前怕狼后怕虎的，你要怎么赚钱？人生任何事本身就是一种投资！什么都怕那就选择替老板打工好了！保守就是你成功路上最大的绊脚石！ 8、我其实挺心疼那些咨询价格之后就沉默闪人的亲们，敢问你是希望有好的效果，还是便宜的价格？我们不可能用桑塔纳的价格买到宝马的质量，没有效果的便宜货本来就是一种浪费！不要只算计多少钱，要计算的是你的青春还剩几年？女人要懂得保养，舍得保养，不为别人，只为自己！ 9、我有2000块，你也有2000块，我拿这2000块存了货，而你拿这2000块来吃喝玩乐。一星期后这2000块变成了4000块、6000块，而你那2000块变成了4块钱，空手套白狼的套路不适合现在的微商。你没有货你就没压力，也就没动力，怎么能做得起来呢！ 10、昨天两个陌生人同时咨询做代理，今天一个跟我说决定做了，另一个跟我说怕卖不出去。中国13亿人口，最不缺的就是人，你告诉我怕卖不出去！朋友，上帝给你一张嘴，一双眼睛，不是让你吃喝玩乐的。还要去发现美好的事物，通过嘴传播给其他人，这么好的两个部件都不能好好地利用吗？ 11、做微商不要害怕别人屏蔽你或删除你，有时候越是熟人越不好卖，即使你进价给她，赔了邮费，她也会认为你赚了她很多。 我不向任何人疯狂推销，信任你就买，不信就不买，从不夸大什么，东西有多好，问了我才说，不强买强卖，我不偷、不抢、不骗，成功来之不易，友谊且行且珍惜，没必要向谁证明什么，自己知道自己在做什么，对得起良心就好！ 12、微商就是这样，时间是自由的，每天是睡到自然醒，收入是不封顶的，成功是不靠关系的。不用玩命喝酒应酬，想发展，想改变，机会永远留给有所准备、敢于拼搏的人！
幽默朋友圈句子
幽默朋友圈句子 1、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。 2、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。 3、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。 4、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！ 5、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 6、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 7、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 8、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。 9、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！ 10、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。 11、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。 12、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
13、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。 14、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。 15、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 16、你长的挺好看，人模狗样的。 17、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。 18、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。 19、英雄不问出处，恋爱找我速度。 20、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。 21、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。 22、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。 23、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。 24、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。 25、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 26、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。 27、不要和我比懒，我懒得和你比！ 28、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
幽默搞笑的朋友圈说说大全
幽默搞笑的朋友圈说说大全 幽默搞笑的朋友圈说说大全（一） 1.在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。 2.祝你和英雄联盟百年好合永结同心。 3.我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。 4.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。 5.老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!” 6.路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚” 7.人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。 8.“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁?”“你先告诉我明明是谁?” 9.你若安好，便是晴天霹雳! 10.我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，
一种饼~ 11.如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。 12.夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着 13.手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~ 14.据说这是最早的呻吟体：密封线内不要答题 15.如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。 16.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。 17.其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。 18.你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。 19.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌! 20.世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活?大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了! 21.别问我考得怎样我只能说烤焦了 22.女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的
一句话微信朋友圈语录经典段子
一句话微信朋友圈语录经典段子 篇一：微信搞笑段子集锦 微信搞笑段子集锦 微信搞笑段子 1 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有 红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡 漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的 “血水”，又看了看我裸露的上身，一 瞬间，他的表情非常的矛盾…… 微信搞笑段子 2 再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直 接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我 提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…… 老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来…… 微信搞笑段子 3 听朋友说他大学时候一个 EQ 较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始 交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。 十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？” “冷” “冷 我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说“好” 然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。 微信搞笑段子 4 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三 岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！” 微信搞笑段子 5 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 1 / 7
哲理人生的10个段子,火爆微信朋友圈的经典的话
哲理人生的10个段子，火爆微信朋友圈的 经典的话 01、李嘉诚说：一件衣服被我穿上了，80%的人都说好看，那我一定会买；一个生意机会被我遇上了，80%的人都说可以做，那我绝对不会去做。我深信世界上的2/8定律，为什么世界上80%是穷人，20%是富人？因为20%的人做了别人看不懂的事，而80%的人不会坚持正确的选择。成功只属于有远见、敢挑战、懂坚持的人。 02、我（刘墉）有一位朋友，总有着很好的运气。他表示获得好运的秘诀是每天早上出门，如果遇到晴天，就说：“啊！这是个多么美好的天气。”如果是阴雨天，则讲：“这是个多么有情调的天气。”坐上车他会想：“今天是个幸运的日子。”然后觉得每个人都在对他笑，好运也就跟着来了，听起来似乎不可置信，但我想主要的原因，是他总能保持一颗乐观而充满希望的心。 03、人生就跟打牌一样，拿到一手好牌的人，不一定能赢，拿到一手烂牌的人，也不一定会输。人生的牌局也需要胆识，需要技巧，需要拿到烂牌也能打出好结果的精神和行动。如果不幸拿到一手烂牌，就要充分发挥每张牌的最大作用，尽量打出最好的结果。如果不能赢得整个人生，那么少输就是赢。
04、被人误解的时候能微微一笑，素养；受委屈的时候能坦然一笑，大度；吃亏的时候能开心一笑，豁达；无奈的时候能达观一笑，境界；危难的时候能泰然一笑，大气；被轻蔑的时候能平静一笑，自信；失恋的时候能轻轻一笑，洒脱。今天的你，笑了吗？ 05、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。 06、做人要跟辣椒似的，热情；要跟白菜似的，有层次；要跟藕似的，留心眼。 07、不要做廉价的自己，不要随意去付出，不要一厢情愿地去迎合别人，圈子不同，不必强融。将时间浪费在别人身上，倒不如做自己喜欢的事情。不断去学习，提高个人品质、气质和魅力，这才是值得自己去努力的事情。 08、一辈子在于碰：碰对了方向，光彩一辈子；碰对了时运，顺当一辈子；碰对了爱好，充实一辈子；碰对了爱人，幸福一辈子；
微信朋友圈幽默的语句,发朋友圈幽默搞笑句子
微信朋友圈幽默的语句,发朋友圈幽默搞笑句子 1、我不是神经病，只是从来没正常过而已。 2、我名声不好可我对朋友不差。 3、裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 4、不想祸害人间，我只想祸害你。 5、曾经小鹿也乱撞过，现在可能撞死了。 6、世界上有两种生物会趴玻璃一种是壁虎一种是班主任。 7、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，一颗好心不如好嘴。 8、你我本无缘，全靠我出钱。 9、成绩是个贱人总挑拨我跟老师和父母的关系。 10、一包零食能解决的事就别浪费眼泪。 11、你是电你是光，你是唯一的智障。 12、愿你贪吃不胖，愿你懒惰不丑，愿你深情不被辜负。 13、妞个性温顺，哥千依百顺。 14、第一眼看到就想睡你，斯文人把这感觉叫一见钟情。 15、你在侮辱我的智商。 16、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。 17、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 18、你的智商总会让我轻易原谅你的错误。 19、女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。 20、我还是很喜欢你，像癌症晚期，常病不起。
21、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。 22、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 23、帅的人开始为我准备六一礼物了。 24、比你优秀的人还在努力，你努力还有什么用。 25、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。 26、我愿做你的观众，看你装逼从始至终。 27、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。 28、以后走路看着点行吗，非得撞我心上。 29、下雨了别跑反正前面也是雨。 30、每到夏天洗澡就感觉在帮蚊子洗菜。 31、丑的人撩妹儿需要套路，帅的人只需要套。 32、心平气和装傻是一种境界。 33、今天是一起养狗，以后就一起遛狗，日久生情，狗又生狗。 34、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！ 35、今天天气那么好，不如我们在一起。 36、白百合像海洋馆的驯兽师。 37、瓜得像朽木，蠢得像土猪。 38、日防夜防僵尸难防。 39、你必须明白，要走的人你留不住，装睡的人你叫不醒。 40、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。 41、喜欢我的人就应该死性不改。 42、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
发个比较搞笑的朋友圈,最新搞笑朋友圈说说
发个比较搞笑的朋友圈,最新搞笑朋友圈说说 1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。 2、一生很长，要和有趣的人在一起，比如我。 3、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。 4、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了。 5、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。 6、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。 7、你要早点睡，不要熬夜玩手机，这样对手机不好。 8、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁. 9、长得帅叫撩妹儿，长的丑就叫骚扰。 10、家长会还不如改成告状会。 11、喜欢用高冷来掩饰害羞。 12、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。 13、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 14、暖男暖的只有一个女生，暖所有女生的那叫中央空调。 15、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点！
16、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。 17、人生本是一场戏，演好角色不容易。 18、我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。 19、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？ 20、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 21、同学什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。 22、人家学校拼空调拼风扇，我们学校拼心静自然凉。 23、调情和情调的区别在于，你是否愿意砸钱。 24、熬夜的瘾和睡不到的你。 25、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。 26、这冬天的太阳哪是太阳啊分明就是冰箱里的灯。 27、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。 28、有时候我可以选择装瞎，但你别以为我真傻。 29、我积攒了好多年的温柔和浪漫只差一个你。 30、小时候最讨厌睡觉，现在想想真是贱。 31、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。 32、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。 33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
搞笑的朋友圈段子_0
搞笑的朋友圈段子 生活忙碌枯燥?一两句段子便能为你解决所有，来吧，下面是小编为你精心整理的搞笑的朋友圈段子，希望对你有帮助!何况还是很多哦! 搞笑幽默的朋友圈段子 1.别干了，太难了!工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。 2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞! 4.上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了! 5.上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗? 6.上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了!晚上回家再打!”
朋友圈搞笑简短的个性说说
朋友圈搞笑简短的个性说说 下面Sara整理推荐了朋友圈搞笑简短的说说，希望大家从中能够有所收获!朋友圈搞笑简短的说说1. 说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友。 2. 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。 3. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。 4. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。 5. 有种女人：不化妆，依然动人。 有种女人：不化妆，不敢见人。 6. 所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉! 7. 你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。 8. 好久不见，不知道你丑成什么样了。 9. 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。 10. 无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。 11. 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 12. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。 13. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!结果奇迹发生了，流星又回去
了。 14. 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。 15. “这种事我得和我对象商量“你不是没有对象吗?“所以没得商量 16. 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。 17. 那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。 18. 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。 19. 武功再高，也怕菜刀。 20. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。 2. 希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。 3. 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。 4. 老子不打你，你就不知道我文武双全。 5. 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。 6. 如果女人是老虎，那么泡妞的男人就是骑虎难下! 7. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 8. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。 9. 闭上眼睛，我看到了我的前途。 10. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!11. 共饮一杯清茶，同研一碗青砂。 12. 分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?13.
霸气搞笑朋友圈说说,搞笑说话大全
霸气搞笑朋友圈说说,搞笑说话大全 1、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。 2、幸亏得了精神病，整个人精神多了 3、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理 4、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！ 5、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。 6、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。 7、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 8、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。 9、我也是个有梦想的人，晚上做梦，白天接着想。 10、与其混，与其熬，不如二，不如飙。 11、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。 12、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 13、我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气。
14、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。 15、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 16、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…… 17、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。 18、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 19、别以为打你一拳，你就变成熊猫了。表扬你一句，你就变成天使了。 20、天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁 21、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。 22、活着的时候把自己搞得好看一点，这样你就不会死得太难看。 23、不求门当户对，只求感觉到位。 24、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！ 25、要用25%的暑假来做75%的暑假作业，这才叫极限挑战。 26、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。 27、我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大！
微信朋友圈搞笑段子：谁敢再打扰我写作业的话,我就和他一起玩
微信朋友圈搞笑段子：谁敢再打扰我写作业 的话，我就和他一起玩 1．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。 2．天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 3．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。 4．早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。 5．放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。 6．洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。 7．老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。 8．像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。 9．遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。 10．我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹，我能把马云给吃破产。” 11．有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。 12．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。 13．不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
14．做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！ 15．谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。 16．“我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。”“难道她就没有一点缺点”“有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次” 17．我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。 18．孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 19．你任何为人称道的美丽，都带着PS的痕迹。 20．考试前学霸的复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。 21．不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。 22．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！ 23．“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。” 24．大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
说说搞笑超长评论
这几天闲的无聊，准备刷一个一万字的评论。在我决定要不要评论的期间我真的想了好多好多，我也是非常的紧张，我在想我到底要把多年的话说出口，我也在想打一万字能不能显的我有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，我用一天的时时写了这么多会不会太慢啊。我这样给你一个评论真的合适么？会不会你的朋友以为我的评论把你的空间霸屏 而骂你呢？这样又影响了你们朋友之间的友谊，你说因为一个说说值得么。而或者大家又因为我的评论太优秀，太繁多而把我举报了呢？这些都是说不定的。但是虽然有这么多可能出 现的情况，我还是本真LOL的精神，虽千万人吾往矣！本着不要怂就是干的原则，我打开了笔记本，开始敲起了键盘。 既然我决定了我要打一个万字的评论，我就不能随便的说一万字，或者从哪摘抄复制什么的来凑个一万字，这样来敷衍你，敷衍我，敷衍大家这也是对你说说的侮辱！我希望这一万字能够改变一些什么！也许你可能会不走心，又或者无缘无分真的不懂我这一万字什么都改变不了！既然决定开始了，我就不会后悔，即使这一万字什么都不能改变！我也要一个字一个字的把它们全打出来。这不仅仅是我的心意。也是咱们之间友谊的见证！如果我不能把我想说的这一万个字打出来！那么首先就真的对不起我上面扯了这么多的话！也对不起我占了你这么一层的空间以及你其他好友要抢的前排！为了一切的一切，我也要把这些字给你整出来！大家也不要嫌我啰嗦，真的，希望大家可以对我多一点理解，真的。真的有些不容易。大家可能会对我二龙湖帅哥存在很多很多的误解！现在你们骂我，是因为你还不了解我，等大家跟我接触多了以后了解了我，我想大家一定会动手打我的！但是这不是重要的，就算大家来打我咋地！面对这些情况我是不怕的。我只是再三强调一下，大家打李朝可以，但是，不能打我！我知道大家都在上班工作，就我一个人闲得无聊在这敲键盘！等大家打开空间一看！卧槽，这是哪个傻逼发的说说还有哪个SB跟的评论？怎么特么这么无聊把老子的屏幕给霸了！大家一定会有点小吃惊。然后也许会想探个究竟到底是哪个傻逼无聊打了这么多字！与其大家人肉我，还不如我先来个自我介绍！那就在进入正题之前，我先自己介绍一下！大家好，我就是二龙湖纲哥！李朝纲！道上兄弟看得起，给我起了好多外号。社么纲哥啊，什么统县第一大破鞋啊，建院第一帅啊。大家都说我在建院横着走，其实吧，我没有这么嚣张，我不仅在学校我都横着走，过马路我也横着走。长得帅，就是这么猖狂！长得帅的人从来不说自己帅，比如说我！但是大家的眼光是雪亮的，我再低调也挡不住帅的气质！不要看我长得帅，就对我有很多的误解！别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊！所以妹子们，大家都加我微信吧，妹子们加我微信！具体微信号，大家问一下楼主！对了，楼主人跑哪儿了？我知道此时此刻你一定躲在某个无人的角落，你一边紧盯着屏幕，一 边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复！又是没回复吗？此时此刻你内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，锐意，我理解你，这种冷落的感觉在QQ空间这个地方太常见了，在这里该火的说说
发搞笑的朋友圈说说
发搞笑的朋友圈说说 随着人们对“说说”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，下面是小编为你精心整理的发搞笑的朋友圈说说，希望对你有帮助! 发搞笑的朋友圈说说 1.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几?第一个答等于4 ;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。” 2.有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!” 3.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百
万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。” 4.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!” 5.老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。” “天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!” “不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!” 6.丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。” 妻子：“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿
搞笑的微信大学朋友圈的毕业留言 微信朋友圈搞笑段子
搞笑的微信大学朋友圈的毕业留言微信朋友圈搞笑段子在江河中航行，怎会不遇上风浪?在崎岖的山路上攀登，怎会不遇到荆棘?同学，希望你能无畏地去搏击风浪，披荆斩棘!下面是为大家的搞笑的微信大学朋友圈的毕业留言，欢迎阅读! 1、朋友就像一把雨伞，无论晴天或雨天，都会永远陪伴在你身旁! 2、轻轻的要走了，或许还会再见。让美好成为回忆，成为腾飞的起点。 3、离别时，希望你能记住我。不要问，善变的世界，明天是否依然如故。 4、那个花季，我送你离去，小路静静地向前伸展，偶尔也有太阳雨飘起。 5、夕阳无语燕归愁，离人泪眼心上秋。断肠送君从此去，一生憔悴独倚楼。 6、我在生命转弯的地方等你，让我像昨天一样地问你，你可否愿与我同行?
7、梦被黎明轻轻地摇醒，朦胧中我再说一句多情的悄悄话：晚上再与你相见。 8、南风吹起，凤凰花开，站在人生的岔路口，让我们深情互道：朋友，珍重! 9、几年的同窗，我与你结下了深厚的友谊，愿你我心灵间的交流，直到永远。 10、一声汽笛，跌落在旷野，无限惆怅的孤独，在别离时刻，一齐从心头滋生。 11、偶已心有所属，纵是孤栖独宿，亦不随波逐流，有负公子美意，再见还是朋友。 12、无尽的人海中，我们相聚又分离;但愿我们的友谊冲破时空，随岁月不断增长。 13、祝福是份真心意，不用千言，不用万语，默默地唱首心曲，愿你岁岁平安如意!
14、留在花坛的馨香中。母校的每一角落，都珍藏着我们的友情，弥漫着我们的幻想。 15、柳阴下别百般惆怅，同窗数载少年情长，望征程千种思绪，愿友情化为奋进的力量! 16、今天，我们是亲密的同学;明天，我们将是竞争的对手。愿友谊在竞争中更加深厚。 17、与你同行，回想起我们曾拥有过的共同理想;与你分手，憧憬着我们重逢时的狂欢。 18、南风又轻轻地吹送，相聚的光阴匆匆。亲爱的朋友请不要难过，离别以后要彼此珍重。 19、不管未来有多遥远，成长的路上有你有我;不管相逢在什么时候，我们是永远的朋友。 20、命运让我们相识相知，生活又使我们相分相离，就像月亮和星星，遥远而又永在一起。