经典幽默笑话大全
经典幽默笑话大全
经典幽默笑话大全1
1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!
我问一舍友说他看见没!
结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。
3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
学长：好的，以后你做我家保姆!
4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”
他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
6、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
7、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
8、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
9、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
说完感觉这个他哭的更凶了。
10、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
我说：“怎么不叫呢?”
他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
我。。。
12、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑
震荡。。。
13、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
14、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
15、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
16、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
那个男生答道：“想你呢。”
老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
17、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。
经典幽默笑话大全2
一、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
二、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回
迷失的自己！
三、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
四、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
五、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水……
六、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
七、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。
八、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
九、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
十、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
十一、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
十二、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛得动啊。女：……
十三、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
十四、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
十五、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
十六、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
十七、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
十八、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
十九、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
二十、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
二十一、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
经典幽默笑话大全3
一、小华：兄弟，你这是咋的了？
小明：唉，不说了，现在的女孩都不能信了！
小华：什么情况，我问你脸上青一块紫一块的是怎么回事！你咋扯到女孩子身上了，还说女孩不能信，你几个意思啊？
小明：我早上跑步，看到一个女孩在那边站着，我就问她，这么冷，干嘛站这里啊？她说跑不动了，我相信了她，然后就伸手摸了一下她的咪咪，结果她追了我两条街，还打了我几个嘴巴子。你说说，她都说跑不动了还能追两条街，你说是不是不能信了！
小华：……。
二、夫妻吵架后：
老婆：这日子没发过了……。说着就收拾好东西，开门要走……
老公赶紧上来抱住老婆：老婆，你不要走，我不让你走……
老婆心里美了一下，放下东西：我就知道你舍不得我，你还是很爱我的是不是，为什么不让我走了？
老公：我怕你走了，不知道又去祸害哪个男人了，不知道哪个男人要遭殃了……
老婆听完，啪，啪，啪就是三个耳光：滚！……
然后老婆甩门子就走了……
老公低声道：真不是我让你滚的，是你自己说的啊
三、老婆：你天天抽烟，他妈的，家里都让你给抽穷了……
老公：这说明我是一个伟大的人。你看爱因斯坦抽烟就很厉害。
老婆：就你？哪有资格跟爱因斯坦比，你就是个土渣。
老公：是啊，我抽烟，家里钱是少了，但是你知道我为国家的GDP做了多大的贡献吗？我这叫拉动内需，这是舍小家爱大家！
老婆：……你给我滚……马不停蹄的滚……
四、老婆：你怎么老抽烟，让家里人吸二手烟，多有害健康啊，特别是对孩子影响太大了，戒了吧！
老公：你个女人家家的知道什么？香烟是重要的交际工具，让陌生的在烟雾中，拉近距离；寂寞的最好伴侣，在烟雾中打发掉寂寞的时光；无私奉献的典范，把自己化作烟雾、灰尘，给人们带来快乐……
老婆：给我住嘴，你丫的还用上排比了？再给你加一个，香烟是死神的小刀，慢慢宰割你的性命！等你丫的死了，我就改嫁！把孩子姓都改了!赶紧给我戒烟！
老公：……最毒妇人心……
五、小明给同班的某女生取外号叫胖猪，结果女生哭了，就去找老
师哭诉，老师答应女生要对小明做出批评。第二天老师进教室在班上讲道：以后大家都互相尊重、相互关爱点，毕竟你们是同学，那个谁，随便给别人起外号，严重影响同学之间的关系，你总能不别人像啥你就叫啥吧？
某女生：……
六、姥姥特别疼小明，开学第一天就在小明口袋里塞了一把酸枣。也没人告诉小明上课不能吃东西，老师讲的实在太无聊，然后小明就开始吃酸枣了。老师发现了，拿着课本走到小明旁边，把手伸向小明，当时小明也没明白什么意思，直接把枣核吐老师手里了
老师脸一沉：小明，给我滚出去。
七、一个男的对他女朋友说：咱俩分手吧，咱俩不合适。
女孩很纳闷啊，不知道什么原因就问：为什么？咱俩不是好好的吗？从来没吵过架，也没有打过架？为什么要分手？你喜欢别人了？
男的说：你很好，但是我养的宠物变色龙死了！
女孩更纳闷了：它死了，你就要和我分手，和我有关系吗？
男的愤愤的说：你每天穿的衣服颜色太鲜艳了，而且每天都换，变色龙变颜色都变不过来了，结果变色龙郁闷死了女孩：……
八、深夜聚完会后，一大帮人走在大街上有说有笑，突然一女生吃坏了肚子到处找厕所，可是商店关门商场打烊了，在情急之下看到了路边的ATM机，接着女生在里面解决问题，里面站着一圈女生当着，外面站一排男生朝外候着，很快女生解决完后用报纸过着方便袋提着一大袋找垃圾桶，正找着，突然一辆摩托车飞驰的声音，说时迟那时快，飞车党一下子把女孩子手中的袋子抢走，消失在夜幕中……该女生一脸蒙神……随后大伙都笑了。再后来每次聚会，这个笑话是必会讲的……
九、某人去上海出差在街上丢了一百元，正好有个民警路过：不要着急，我们一定帮你找到！这人没在意，100元，多大的事？
一个月后，这人又一次出差到上海，他丢钱的那个大街因为修公路都被挖开了，他诧异道：上海的民警就是实在！
十、老师问学生：文中说蜜蜂的到来给花园增添了不少生气，请问这是什么意思？
一个学生回答道：蜜蜂是来偷吃花蜜的，那花儿当然会生气了！
全班听了哈哈大笑。
这个学生有说：笑什么笑，鲜花不生气，哪里来的鲜花怒放！仔细想想，这个学生说的还是有一定道理的，哈哈哈！
经典搞笑幽默笑话大全笑破你的肚子
经典搞笑幽默笑话大全笑破你的肚子 经典搞笑幽默笑话大全笑破你的肚子(一) 1、A：“你是一个很好奇的人” B：“为什么这么说?” A：“你看你又问了”。 2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”. 3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝! 4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。。。 5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四!” 6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。 7、问：嫦娥为什么善变?答：因为她叫change。 8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!” 接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。 经典搞笑幽默笑话大全笑破你的肚子(二) 1、A：你这是去那儿呢?
B：你为什么要问这个问题? A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛! 2、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗?” “没有”。 “有牛鞭吗”? “没有”。 “有驴鞭没”? “没有” “啥JB都没有你们也敢开饭店!” 3、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少?” 答：“我的快乐是多少，体重就是多少。” 又问：“您有没有对什么药物过敏?” 答：“有，我对后悔药过敏!” 4、小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。 餐厅经理有点莫名其妙，白完他一眼，就转身走了。 小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱!呱!呱! 5、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。 “我打算去游泳。”美国佬解释说。 “可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。 “800海里!美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊!” 经典搞笑幽默笑话大全笑破你的肚子(三)
经典幽默笑话大全
经典幽默笑话大全 导读：1、“妈，这个月发了工资我要去旅游。”“旅什么游，浪费钱！”“和女孩子一起去的！”“钱够吗？那些女孩子有男朋友吗？” 2、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。 3、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’ 4、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。 5、数字1到9里面，哪一个数字是最懒惰的，哪一个是最勤奋的？答案是：1最懒惰，2最勤奋，知道为什么吗？因为一不做二不休啊！ 6、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：“妈的！一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳！” 7、辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？ 8、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？ 9、姐姐今年三十五，算是圣女一把手，梳妆打扮二十五，迷倒
无数小牛犊，工作稳定把钱数，为把老公骗到手，短信一直发到抖。 10、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O（∩_∩）O哈哈~随遇而安吧！ 11、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！ 12、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。 13、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。” 14、汽车把一只鸡轧死了。司机下车问路边一个小孩：“小朋友，这鸡是你家的吗？”小孩：“倒是比较像。不过我家的鸡没这么扁。” 15、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！ 16、“装”文化：明明是非要倒立装9；明明是非要增高装8；明明是V，非要增肥装W；明明是q，非要崴脚装g；明明是P，也要倒立装b。 17、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看，惊奇道：天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。 18、日，给你温暖；月，给你温馨；我，给你祝福。祝你快乐
笑死人不偿命的幽默笑话大全
笑死人不偿命的幽默笑话大全 1.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门，发现真的没人…… 2.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗? 4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。 5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。 GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了 6.某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不?”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。 妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了!变态!!! 7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我!" 8.记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗? 大伯：愿意。 记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗? 大伯：愿意。 记者：有两部车呢? 大伯：愿意。 记者：中一百万元大奖呢?
大伯：愿意。 记者：有两头牛呢? 大伯：不愿意...... 记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢? 大伯：我真的有两头牛! 9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的'看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲… 10.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究， 算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊?” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”…… 11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。 然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是 角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。 12.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗? 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!! 初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。 13.有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。 那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧? 于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在… 还在…
52个幽默的经典短笑话
52个幽默的经典短笑话 1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。” 2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？” 3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座” 4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。 5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后........... 坐在上面当起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。 7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。 8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了。”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块。 9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。 10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。 11、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全 本文是关于100个经典幽默笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 100个经典笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。 办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？ 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的”没人回答。老师又问：“没人知道吗”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么这一切是为什么”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢你有没有公德啊罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊情急中老王就说：谁随地大小便了我自个的东西掏出来看看难倒也犯法啊 1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”… 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒… 3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”… 4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。 最新笑话大合集：）[原文地址]
经典幽默笑话大全
经典幽默笑话大全 经典幽默笑话大全 1、一人去算命，算命先生摸骨相面换算八字后，说：你二十岁恋爱，二十五岁恋爱，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人怒道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有女朋友。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！ 2、农夫有一块小田，秀才有一块大田。小田在大田中间，秀才想把它占了。农夫不干，于是他们比诗，谁的好就归谁。秀才：大田也是田，小田也是田，小田夹在大田中。只见大田，不见小田。农夫模仿：秀才也是才，棺材也是才，秀才躲在棺材里。只见棺材，不见秀才。 3、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。 4、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”。“别人都躺着，只我一个站着。”
5、某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……” . 6、一女的手被刀割破出了很多的血，没有创可贴，经人提醒一男同事上班经过药店可以帮忙买。女速打电话给男同事：“我出了很多血，帮我买创可贴，买透气性好的。”“买什么牌子的？”男同事问。“你看着买吧。”男同事回到公司后很暧昧的把塑料袋给某女。美女打开一看36CM夜用透气性好的卫生巾，美女崩溃。 7、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。 8、首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 10、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 11、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
幽默笑话大全爆笑
幽默笑话大全爆笑 幽默笑话大全爆笑1 1、昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来，老婆有点不高兴。 老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一点都不顾家。” 我：“这叫兄弟之情懂不，秦桧还有三个把兄弟呢;严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢;李老板还有个光头强给他卖命呢，我就不能有几个朋友?” 老婆白了我一眼：“秦桧是宋朝的状元，严嵩24岁中举，李老板有自己的木材公司，你有什么!?” 我：“老婆别说了，我去跪搓衣板去!” 2、大学生们都陆陆续续开学了，现在来扒一扒各专业都是干什么的。 你以为，无机非金属专业，毕业以后进研究所工作，实际上，你毕业以后干了最对口的职业，水泥工。 你以为，考古专业，毕业以后，像盗墓笔记一样，到处挖帝王的坟，实际上，你毕业后在火车站附近摆了个地摊，专卖假古董。 你以为，安全工程专业，毕业以后可以做个安全监理，挂个名，不用干活，年薪几十万。实际上，毕业以后你只能当个保安。 你以为，飞行员专业，毕业以后，开飞机，泡空姐，不亦乐乎，实际上，毕业以后每天的工作就是擦飞机。
3、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!乖乖呀，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕对手神，就怕队友笨! 4、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿! 5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装! 6、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…… 7、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷
幽默笑话大全100个
幽默笑话大全100个 1.别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得不够。 2.扔硬币，如果你想再来一次，就扔两个硬币。 3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限，如果不是的话，为什么我看不懂你的表情。 4.如果你在冬天不能起床，那你一定会在春天继续睡下去。 5.长得好看的人，作是资本；长得丑的人，作是犯法。 6.如果你在看我的朋友圈，那么你一定喜欢我，如果不喜欢我，那你就是在偷我的表情包。 7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。 8.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！ 9.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。 10.女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。 11.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走
在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？ 12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。 14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。 15.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。 16.我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。 17.儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！ 18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。” 19.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！
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经典幽默笑话大全 经典幽默笑话大全1 1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了! 我问一舍友说他看见没! 结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。 2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。 我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。 3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人! 一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意! 学长：好的，以后你做我家保姆! 4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸! 5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!” 他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!” 6、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。 7、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭…… 8、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。 9、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!” 说完感觉这个他哭的更凶了。 10、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。 放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”! 11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。” 我说：“怎么不叫呢?” 他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。” 我。。。 12、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑
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幽默笑话大全爆笑 1、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。 2、听说你工作疯狂，难道是爱共产党，领导大家人人夸，能明白多么恨你，可否痴心改一改。（请看每句第三个字。） 3、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！ 4、繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室**，一场又一场的**，我们还活着，欢呼！兄弟们，为了继续活下，挺啊！ 5、星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。领导发现了淡定的说：“同事照顾一下。”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。 6、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎！ 7、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。 8、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！ 9、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。早也盼，晚也盼，何时
加薪吃大餐。工资发，账要还，何时才能存点钱。又哎声，又叹气，为了糊口还的干。 10、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！ 11、上班紧张似张弓，下班不能全放松。为了生活苦拼搏，不知何时是尽头。朋友钱不是一天挣的，不要累坏身体！劳逸结合，享受美好生活！ 12、某日公交车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦，我不和你吵，反正你横竖都是嘴。 13、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！ 14、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。” 15、你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑！ 16、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心！金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。
最经典幽默笑话大全
最经典幽默笑话大全 笑话1：《三个懒洋洋的胖子》 从前有三个懒洋洋的胖子，他们决定一起减肥。于是他们找到了一个瘦身教练。 教练让他们每天早上去公园跑步，然后晚上回来吃一顿只有一片面包和一杯牛奶的简单晚餐。 第一天，三个胖子按时去跑步。但是当他们回来时，发现晚餐的餐桌上只有一片面包和一杯牛奶。他们看着面包，又看了看彼此。 第一个胖子说：“早上我们跑了那么远，我们一定得吃饱一点。” 于是他把面包分成两半，自己吃了一半。 第二个胖子看着剩下的一半面包，也觉得不公平。于是他把剩下的一半分成两半，自己吃了一半。 第三个胖子看着剩下的一四分之一的面包，他生气了。于是他把剩下的面包撕成碎片，然后喊道：“如果我不能吃，那么你们也不能吃！” 笑话2：《谁是厨师》 有一次，老师问小明：“你家谁是最好的厨师？” 小明回答说：“我妈妈是最好的厨师！” 老师又问：“那你爸爸呢？” 小明想了一下，然后回答说：“我爸爸是最好吃的人！”
笑话3：《猴子买香蕉》 有一天，猴子走进了一个商店。他对店员说：“我要买一斤香蕉。” 店员回答说：“很抱歉，我们没有香蕉了。” 猴子感到非常失望，他转身要离开商店。突然，店员又叫住了他：“对不起，我刚才说错了，我们还有最后一根香蕉，你要吗？” 猴子听了很高兴，他说：“当然要！但是，请问这根香蕉多少钱？” 店员回答说：“两块钱。” 猴子愤怒地说：“两块钱？这太贵了！我昨天才买到一斤香蕉，才一块钱！” 店员想了一下，然后说：“好吧，我可以给你特价。这根香蕉只要一块五毛钱。你觉得怎样？” 猴子非常生气地说：“还是太贵了！我昨天买到的是一斤香蕉，才一块钱！你们这里的香蕉也太贵了！” 笑话4：《跳水比赛》 打破了国际跳水比赛中一个惊人的纪录。 裁判员们看到他这样做，都把分数写在评分卡上：9，9.5，9.8，10... 裁判员们吓了一跳：“你是怎么做到的？你是怎么跳进这样一个小水池的？”
超幽默的爆笑笑话大全
超幽默的爆笑笑话大全 超幽默的爆笑笑话大全(一) 1、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。 钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆…… 2、当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花? 班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。 3、“为什么抢劫?” “因为她拿的红米手机。” “别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系?” “网上都说红米手机好难抢，我想试试!!!” 4、A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。 B：那你可以叫我呆弟。 A：呆弟。 B：嗯，儿子乖。 5、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。 一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了?” 超幽默的爆笑笑话大全(二) 1、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
2、丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。 这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。 路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。 老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。 一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。 3、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。” “你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗?!” 姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。” 4、70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好! 80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子! 90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~ 5、有一老板招女秘书，面试问应聘女郎：“人们都说女人两张嘴，你们是怎么理解的?” 甲说：“一个横的，一个竖的。” 乙说：“一个无毛，一个有毛。” 丙说：“一个有牙，一个没牙。” 丁说：“一个自己用，一个老板用”结果，丁被录取。 超幽默的爆笑笑话大全(三)
超级搞笑经典幽默笑话
超级搞笑经典幽默笑话 1. 有一只猴子去售货员那里买了一个苹果，他问售货员：“多少钱？”售货员说：“五元。”猴子拍着胸口举起五根手指说：“五元是吧，我背他！” 2. 一只乌龟和一只兔子比赛跑步，兔子跑得飞快，乌龟追也追不上。结果兔子跑到 一半，看到一家饭店，就停下来去吃了个午饭。乌龟趁机赶上了他，最后赢得了比赛。这 就告诉我们，有时候慢慢走比较快。 3. 有个人去看医生，说：“医生，每次我喝咖啡之后，都觉得头痛。”医生问： “你换过咖啡吗？”这个人说：“换过啊，我喝汤、喝茶都会头痛。”医生沉思了一会儿，然后说：“我想你应该把嘴巴喝坏了。” 4. 有一只鸟飞到了一个农民的果园里，他看见一个不错的苹果就想着去吃掉它。这 个农民看到了就大声喊叫：“不要动手！”这只鸟不知道这个人在说什么，结果就站在那里，不敢动。这就告诉我们，不要轻易相信别人所说的话。 5. 有一个人去图书馆借书，借完书之后他问图书管理员：“你为什么要看我的借书证？”管理员回答说：“因为我不知道你是不是这个图书馆的会员。”这个人迅速地回答道：“那我也不知道你是不是管理员。”这当然是一个玩笑，但它也告诉我们，考虑问题 要从不同的角度出发。 6. 一天，一个猴子发现了一个牛奶瓶，它把头伸进去，开始喝牛奶。结果，它的头 卡在了瓶子里，出不来了。其他猴子看到了，想要帮助它，但是它们都失败了。最后，一 只猴子找来了一把钳子，解救了那只猴子。这就告诉我们，有时候需要用不同的方法来解 决问题。 7. 有一个人恶作剧地把一个石头放进了一个西瓜里，然后塞回了果摊上。当顾客离 开时，这个人商议地告诉他始终需要花费一分钱。当这个人将西瓜切开时，他发现里面有 一块石头，于是他把它放在某个桌子上。不久之后，一个人来到了他的商店，说他要买那 块石头，“多少钱？”这个人毫不犹豫地回答：“五百元。”这就告诉我们，别人总会愿 意为你的创造付钱。 8. 有一天，一个经理召开了一次会议，但他一直在说一些无用的话。最后，一个员 工大声地说：“经理，可以回到正题上来吗？”经理非常尴尬，并决定要快速结束这次会议。这就告诉我们，要让自己的有效沟通能力得到提高，而不是在无用的话上浪费时间。 9. 一天，一个小男孩问他的老师：“为什么要学习？”老师回答：“因为知识是力量。”小男孩想想之后说：“那我要学习太极拳！”这个小男孩的回答非常机智，告诉我 们在思考问题时要考虑多种方法。
经典笑话大全爆笑100条
经典笑话大全爆笑100 条 1、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧？ 2、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！ 3、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！ 4、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。 5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼.......... 6、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。 7、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！ 8、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！ 9、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！ 10、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。 11、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都"" 不熟""~ 12、内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去
说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？ 13、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。 14、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真 坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！ 15、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！ 16、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海 带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 17、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一 觉就不饿了！啊。OO妹子我伤心欲绝…… 18、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩 睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了… 19、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？ 20、每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－ 21、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻 问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。 22、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富 多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你----- 粽子 23、有次喝酒吧喝的不少，回家吧媳妇非要验枪，做着做着 吐了，媳妇说，我就让你那么恶心呀，第一次发，真的 24、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜
让人爆笑的幽默笑话30则
让人爆笑的幽默笑话30则 1、老师家访，问学生：你们家幸福吗?学生骄傲地答道：幸福!父亲过来给了 他记耳光“小子，谁让你改姓的!” 2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这 汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧! 3、一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货!怎么不发光呢? 4、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争 结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒! 5、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班!”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我 的洗澡水拿去做汤了。” 6、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗?小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的! 7、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一 个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。“600美元!”医生 愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说，“我当 医生的时候也是。” 8、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中， 他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“…” 9、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背 后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥!帅哥!帅哥!”这人听了很得意，吃力地回过头， 冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个!” 10、男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里?”男生本想说去公园划船，去 船上，但一着急说：“去床上吧!”女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。 11、女：本宫心有烦忧，可否听我一言?男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八 天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服。 12、男朋友一直被我欺负。一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我 听你的是注定的!”我：“为什么?”他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的…”
幽默小笑话经典大全
幽默小笑话经典大全 1、高中时第一节数学课，数学老师拿了一副扑克牌进教室，给每人发了一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边讲课……还时不时丢出两张牌——梅花J方块4上来做题…… 2、排队洗车，旁边一大哥开窗抽烟埋头玩手机，过来一少年鬼鬼祟祟站那探头。那位大哥发觉后竖起眉毛手机伸到少年鼻子底下说：想抢啊?然后少年抢过手 机跑了。大哥愣了好一会，大喝一声：我靠，下车去追。刚灰溜溜的回来借我手机报警了，我快憋到内伤了有木有…… 3、街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥?我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥?得瑟个啥?啥? 4、你就属于那种开导室友安慰朋友，别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚。判 断分析犀利到自己都要拍手。像你这么懂爱情的人……一定没有男/女朋友! 5、每天起床都像一场灭绝人性的战争，当理性胜利的时候。心里默默的有泪 流过…… 6、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀?”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟 猪抢土豆吃了?”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀?你忘了你赢了?” 7、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候 天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：“我靠!都上晚自习了咋没人叫我呢!”全班爆笑!那哥们当场傻眼。 8、我爹经常不按套路出招。我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟。刚 抽两口，我同学惊呼：我靠，你爸!我一看，果然!吓的我一下把烟就扔了。当时感觉，整个世界都黑了……然后我爹怒气冲冲的指着我骂到：“小兔崽子!烟剩那么长 你就给我扔了?”用现在的话说，我当时很凌乱…… 9、她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧?”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意?”“不会 的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住 补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。” 10、高中的时候有一个关系特好的女生朋友，一天下午我对她说：把你的诺 基亚手机借我瞧瞧。拿到手机，我打开闹钟，设了01:01，02:02，03:03，04:04，05:05，06:06，6个点闹钟。结果第二天早上跑操，差点没被她们宿舍的女生打死 在操场上。
经典特色搞笑幽默笑话
经典特色搞笑幽默笑话 以下是关于经典特色搞笑幽默笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。 1、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说："丫的不许我进，非让我先存包 2、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的——-我未必会是最幽默的”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。 3、上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止 4、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 5、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖
说，先生您运气真好，这瓶中奖了——在来一瓶! 6、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。 7、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。” 8、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。 9、马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：【咋了，压断了】 10、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了 11、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么
笑话大全爆笑30个
1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！” 2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了 3、小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：滚出去! 4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！ 5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜 6、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 7、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋!是炸药! 8、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
9、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。 10、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜! 11、即使失败了99次，也要继续。振作起来...凑个整数啊！ 12、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。 13、我朋友的妻子明天要去跳伞。我真担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。 14、工作就像方便面，曲折，三分钟的热度，关键是增加量不加价。 15、我说我想成为一名幽默作家，每个人都笑了。看来一个好的开始是成功的一半。 16、研究发现，最高的提油率是三种东西，第三是油菜籽，提油率约为35%。第二种是花生，其出油率约为45%。最后首当其冲是韭菜，出油率为250.38%，特别是小白最好炸，一诈一个准。 17、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这