Removed_我的受教育经历和感悟

我的受教育生涯开始于我的一年级，因为之前的记忆大抵已经丢

失了，记不清了。所以就从记忆的节点开始。

一年级，我最高兴也是人生中转折最大的时间段，依稀记得那时

候我有多快乐，因为我升级了，我是大孩子了，兴奋的我们大家都

站到了乒乓球台上（村子里用水泥盖得），跳啊跳，用一种我们认为“很高兴”的礼仪来告别幼儿园时代。就在最高兴的时候我掉了下

来-----胳膊骨折，入院手术三个月，人生轨迹开始变化。

再次来到学校，拉了半年课，第一次考试全年级倒数第一，我很

自卑，也很不高兴，但是家里人什么都没说，只是说好好学习了就

可以，你行的。那时候老师是很在乎成绩的，虽然是一年级。但是

幸好，我们的班主任是我们家门口一个大哥哥的媳妇，于是很自然

的关照我，把我安排到了我们班里成绩最好的孩子身边。我刻苦努

力的学习，终于没有白费了辛辛苦苦的汗水，再一次期末我拿到了

一个一百一个九十多，那是印象中第一次对分数特别高兴的时刻，

也是唯一的一次吧。这是后话了

因为手术的原因导致我伤了元气（家里人是这么说的），我在初二的时候生病了，因为小卖部的“转转糖”，我得了紫癜，本来以为无关痛痒的小病，困扰了我们一家人近五年。也因此，再次辍学，踏

上漫漫求医路。（紫癜是一种皮肤病，因为过敏的原因，会导致肾炎，严重会到尿毒症，肾衰。因为县里医疗水准的原因，这个病反反复

复好多次，终于县医院表示无能为力，后在临汾，夏县等地求医问药，直到家财散尽，归家等死）很感激我的父母一直没有放弃我，

现在想起来，那时候我的生活简直是太好了，总是想吃什么家人就

给弄什么，记得很清楚就是妈妈做的龙须面了，陪我度过了我最

“快乐的时光”。

之所以说快乐，是因为那时候除了在呕吐时难受外，平时，父母总

是对我百依百顺的，要什么就给我什么，哪怕身上只有几块钱，我

想吃什么也终会给我买来，但是我却从没见过他们吃过。

在看病的路上，一直是妈妈陪在我身边，而爸爸在家里赚钱。那

时候我喜欢上了看书，故事会，今古传奇之类的书，因为在病房总

是很无聊的，于是妈妈每次和我出去逛街便是我的狂欢时刻，总是

会给我买好多好多的书。在医院病房，母亲和同病房的人总是相处

的很好，记得很清楚的一件事情，那是我骨折恢复的时候，傍边一

个孩子也是骨折，妈妈当时找的偏方，用壁虎和土鳖用瓦片焊的俩

瓶粉末直接送了一瓶给那个孩子妈妈，而且家里带了了什么好吃的

都会分给病房的病友们。我还记得一个大哥哥，当时应该20来岁吧，一条腿被锯了，那时我没有觉得他可怜，我觉得他很伟大，因为他

总是讲给我好多我不知道的故事，我很喜欢他。或许我之后的乐观

跟他也有很大的关系，记得印象最深的一短对话，一个黄昏，我问

他你的腿怎么了，他笑着说，不小心，没了，你以后一定要爱护自

己的身体。现在想来，他当时笑的很真，很真。

我在很长的时间里是没有能在学校度过自己的小学的，断断续续，大概终于我的身体好点了的时候我基本上市直接上的三年级，之后

上上停停就到了毕业.。在这段时间里，经历了一个很大的蜕变。

因为在家养病的原因，家里专门给我养了一只小狗，叫笨笨，我给她起的名字，她陪我走过了最孤单的童年时光，教会了如何去照顾别人，一直到初三毕业.。笨笨是我记忆中童年的温暖。在家里一只以来笨笨都不是被当只狗来养的，他是我的小玩伴，整天的和我粘在一起，睡觉都在一个被窝里。也是在那个时候以前的小伙伴有进入初中的了，那时候县里有图书店办那种借书卡，于是有个关系好的小伙伴便给我每周带回来几本书，那种厚厚的武侠的都市的或者奇幻的，现在看来是各种杂书的书，但是当时我是被它们迷住了，对于一个小孩子而言，书里的世界实在太多彩了，各种魔法，斗气，恩怨情仇，让年少的我兴奋不已，那时候，一天的生活出了吃喝拉撒就是读书了。在书里，我的想象力，阅读能力得到了飞速的发展，同时他也在性格等方面改变了我一些，我喜欢锄强扶弱，我想要行侠正义，最重要的它让我爱上了读书。也因此在学校的我显得比较知识面渊博（我也看些十万个为什么的科普文了哦），比较受到老师的欢迎。老师们或许因为我生病的原因，对我也是特别的娇惯。依稀记得的事情，那时候我一周基本上只有三天的时间是在学校里面度过的，剩下的时间基本上就是看看书（还有上网，这是后话）。因为小学的知识比较简单吧，也可能因为之前看书看多了，各知识方面比较同龄的孩子多些，于是我的成绩能保持在班里的前几名。那个时候我养成了一个习惯，坐在最后一排做自己喜欢做的事情，我可以提前的去预习，去学习后面的内容，只要我完成了学习任务，那么老师是不会管我的，只要我不在教室闹（当然我从来没闹过）。特别感谢我的五年级的班主任，杨老师，在我犯了错误后，从来是用正确的方法引导我，记得印象最深的一次，我和几个同学在他们寝室玩扑克，杨老师查房，发现了！当场他揍了他们，唯独到了我跟前的时候他没打我，只是把我叫到了办公室，给了我俩本书“你这么大了，该知道的也都知道了，自己去好好看看这些书吧”，《决定人生成败的五十个细节》是其中的一本。我回去就把这些书看完了，从此再也没做过类似的事情。

很荣幸，在我进入初中的时候，我的身体奇迹般的快康复了，我也很幸运的去了我们的实验中学----这个我到目前为止所认为我接受教育最好的地方。很幸运的第一次分班，班主任是我村里的一个姑娘，对我很好。同时因为新的环境，我还是比较自卑的，但是又因为杨老师的教育，以前看书养成的习惯，我在第一次的见面会上，很大方得体（其实心里惴惴不安）的介绍了自己，直到今天我的俩个伙计还说，现在还记得我当时的介绍，认为我很厉害。实验中学真是一个好地方，在这里，虽然每天六点多起床上课，但是我的心里一直燃烧这一股激情，我们的活动课，课外阅读是最让我为之骄傲的。每天除了早上的四节课，下午的俩节课，上下的时间都是我们的活动时间还有阅读时间，记得那个时候，学校还专门请来书法老师教我们练字.。每天我们至少有一个小时的时间去课外阅读做笔记，有一个小时的时间去参加兴趣小组，有俩三个小时去自由活动。那段岁月，我从一个小胖子长到了180的细长高，经历过了苦涩的初恋，也经历了青春期的叛逆和痛苦。在这里我想说的事情太多了，

就举俩个列子来说吧：

初二，因为人缘好的原因，我被推选为副班主任，拥有我班基本上所有的行政大全（定期举办班会，处理一些问题，维持晚自习的课堂秩序，等等），在那个时候，八月十四，老师们去河南的求实中学学习，临走交代我，去三天，管理好班级，我答应的很好。但是八月十五那天晚上，我却和舍友们出去通宵了，第一次在学校出去通宵。于是因为告密被抓，学校的处理很人道，没有叫家长，只是让我们拿着笤帚去扫大院，不让我们睡觉，中午下课了，老杨（政教处主任）叫我们谈话。

“困吗？瞌睡不？”

“困。。。。。。”

“就不让你们好好休息，知道难受了吧？”

“恩，”

“赶紧回去休息，下午找你们班主任，看她要你们吗，要的话就去上课，不要了自己想办法。。。”

于是我们散去。都以为老师要处理我们的，但是老师什么话都没说，直接回去就让我们上课了。仿佛什么事情都没发生过似得。

但是越是这样，我阴历越是难受，觉得暴风雨来临前的宁静才是最可怕的。

终于，煎熬了好些天后，班主任叫我出去谈话，我抱着必死的决心去的。但是一切出乎我的意料。

“告诉我你出去通宵的原因”

“恩。。。。”

“没事，你说吧杂俩心平气和的谈一谈。”老班语重心长。

“八月十五，不放假，我心里不舒服的，就和他们出去玩了，没曾想被抓住了。”

“我走之前跟你说过什么呢？”

“恩。。。你让我管理好班级。。。”

“你怎么做的呢？你知道一个班级的好坏跟火车头的方向有很大的关系吗？你以后还让我怎么相信你？”

“我，错了，老师你打我吧”我真的只求老班揍我一顿，不然我真是心里可难受了。

“但是，我决定给你一次机会，我觉得全班同学都向着你是有原因的，不要再让我失望了哦。进去上课吧”

这件事情，一直以来在我心里留下了不可磨灭的印象，没有张老师，我的初中岁月必定是无光的。上面的只是我的生活中的一点点的事情。真真心心的，张老师是彻底的改变了我的人生观和价值观。真真切切的跟我父母一个样，待我如己出。后来毕业后和母亲聊天才知道，原来老班一直和我的家人保持联络却不让我知道，怕我知道后，产生逆反心理。我的之前她了如指掌，不知对我，也是对全班的孩子。在这里我特别的想对张老师说声，谢谢你，此恩我今生必报。

当然初中的我也遇上过一些不顺写的老师，比如原老师，比如

一个我突然忘了名字的老师，前者每次上课都说自己被判了有期徒刑，怎么这么地要不是为了她女儿，不会接手我们班。。。（总之很三八，很让人不舒服，哪怕现在知道其实那也是一种激励我们的方法，仍然很不爽）；后者呢，也属于那种老版的教师，喜欢批评，但是有时候说话太刻薄，有次晚上因为我下去上厕所的原因，把我逮住了，说我没按时睡觉，罚站。我很不舒服，就跟他理论，但是，他却用了一个我认为恶毒的比喻（古时候一个非常有才的人，能说会道，却英年早逝），可以理解为让我学会内敛，但是确实让我很不舒服。

初中毕业了，我没有得到我的爱情，也没有得到我想要的省重点的录取通知书。我只好拿着那可怜的分数，去县里新建的稷王中学报道，领了三千块钱，然后留了一千，给家人买了点东西，做了我想做的事情，然后在接下来的日子里乘着火车去往襄樊。第一次去远方，家里人千叮咛万嘱咐，但终于还是放出去了我。一路的新奇，一路的高兴，我还带了俩个弟弟，那时候有一种很大的使命感，带着一个破手机。

颠簸了多半天，终于到了襄樊，我也算是第一次接触了南方，一切都是新奇的，到处都能看到水，也真真的体会了一下梅雨的味道，知道了很多散文中的，潮湿的味道是什么了。接着去了襄阳古郡，去了当年的长江防线，也尽观了一条长江的支流，好像是汉江吧.玩的很高兴。随后，我一人乘汽车奔赴武汉，在武汉我找到了建哥，建哥下了车看到我的手机，就说要给我换个手机，我坚决不要。于是带我回去洗了个澡，休息了一下，带着我去汉正街买衣服，户部巷吃小吃，我依稀记得小张烤鱼的味道，好想再吃一回。接下来走在正八经的长江边，忍不住感慨，好宽啊。想起一句话，人生不观长江之长，大海之阔，就不会知道这世界上自己有多麽的渺小。那一刻，就真的如苏轼赤壁赋里说的，物与我皆无尽也。

在短短的十天里，我接触的东西太多了，超出了我之前的认知，才深切的体会到读万卷书，行万里路的意义。在武汉，大舅也是热情的招待了我，狠狠的错了一顿，他们的言行举止告诉我，咱们一家子人出门在外，要照顾好小的。我在他们那里看到了责任和担当。

待到归来，已近开学，母亲却说运中曾来电话，问我去否？我轻轻一笑，人生若好学，又岂会在乎在哪里学？我做好了计划，我心心满满的迎接了我的高中，却只是一场噩梦。

我把自己迷失在了这里。我残留着实验的优良传统，我以为高中也会让德智体全面发展的，但是我发现我错了，当我被赶出篮球队的时候，我真的很无语，很烦。我想不通为什么我不能用我的课余时间去练我喜欢的篮球，我不知道为什么一个重点班的班主任有剥夺我的爱好的权利，我不知道为什么我一直要呆在教室里面死学，死学。我是真的不理解，难道他们不知道7+1>8？难道只有每天死盯着书本的才能得到好的成绩？难道只要了时间的堆积，却视效率与不顾？我有太多的不解，我有太多的愤怒。然而

一切都只是一个开始而已。我依然做着我的班长，我依然干着我的学生会，但是我却对老师产生了厌恶，尤其是我的班主任，时间匆匆，半年下来我的成绩从班级前三跌到了十几，我终于不能忍了，我找到了老班，我求她，给我个机会，别多管我，我谢谢了，我知道自己为自己学，别用对待所有人的方式对待我，因材施教。她终于答应了我，于是我升级的时候，年纪第十。我很高兴。

但是上帝却总是喜欢和你开玩笑，我喜欢的老师一个个的出走，留下的只是我不喜欢的，高二文理分科又换了班主任，新来的班主任好说歹说就是不让我用自己的学习方法，说这个是搞特殊，我跟她处了俩年，闹了俩年矛盾，我是班长，她是班主任。我从此是真的对学习的节奏彻底被打乱了，我上课都不知道该听什么了，我不属于上课只听型的选手，我需要的事自助的预习，思考，讨论，解决问题。但是我的想法一次都没实现过，终于我毕业的时候，学校却实行了课改。这是多么蛋碎的一件事情。我的高中教育是失败的。我之所以能上大学真的我要感谢一个老师，带了我们一个月的一个复习班的老师（物理），你真的无法想象，我理综在高考前一个月每次下来都是160左右，但是，那年高考下来至少提了100分。说句实话，以前语文，数学基本都是我的强项，但是高考我的语文和数学确是不及格的。数学只有可怜的七十来分语文89分。高中的教育，我唯一收获的，就是一段爱情，也仅仅是一段爱情，如果没有爱情的鼓励，我估计我是坚持不下去的，因为考前三个月，我和班主任的矛盾已经激化到了一个白热化阶段，我只好瞒着家里人，请了个长期假，和一个哥们在外面数九寒天过起了露营般的生活。那段苦逼的日子，我一直在追问，接受教育的意义何在呢？我有太多想不明白的地方，可能年少轻狂吧.。（高中有太多的遗憾，也有太多的怀念）

终于来到了大学，来到了老师们口中吹捧的大学，却发现，也就是个这，上课和小学差不多，只管讲完，转身就走。一个教室接一个教室不停地换，平时高中的拔草活动，变成了大学的团体操。学生会依旧是为老师是从，看不出半点是学生自治的样子，内部依旧是一样的黑，比社会能稍微好那么一点。这不是我想要的教育。但是还好图书馆在哪里。唯一一个让我安心的地方。

大一的时候，我混迹于社团和学生会，参加着各种活动，体验着大学的生活，随后我退了学生会，开始了各种翘课，各种宅在宿舍，或者出去溜达，150的体重飙到了190，大学真是一个神奇的地方，基本上进来的都胖了，嘿嘿。终于，我实在忍受不了堕落的自己，我讨厌这样的我没有追求，没有动力。我潜心反思，先把身体练好吧，于是我去了白乐康，于是我也在别的时间做了几次小生意，被骗过，被坑过，也赚过，现在还欠着哥们小1000，这些都是失败的经验，但是他告诉了我，我自己应该追求什么，让我觉得我的生命没有白过。

目前我看到了，仍然是应试教育，我不知道就是我们这里坐着的50%的人将来从教，会让多少的孩子的一生的轨迹改变。十年

树木，百年树人，问什么我在初中就看到了教育的本质，却随着年龄的增长，和学历的提高越来越找不到了呢，真想问一句，教育它去哪儿了呢？

咱们学校最近在推行新的教育制度改革，课堂的自助创新，必然的他要受到很多的老的思想的抵制和反抗，但是时间会证明一切的，就如今天新学的网状结构和关系结构一般，你付出的多的，投入多的不一定是最好的，最简单的有效的才是能在未来站住脚跟的。

受到编译老师一句话的影响，12年接受教育，4年创造教育，但是我们确实一直在接受教育，我对现状已经忍无可忍。

大学教育追求的到底是什么或者说教育追求的终极目标是什么？机械的考试？机械的理论录入？真不知道四年出来的我们合格率能有30%吗？

我是一个好奇的人，喜欢问为什么，但是却总是得不到自己的答案。换个话题，说我的家庭教育吧。

一直以来，父母都没有灌输给我一定要拿第一的想法，只要我学的快乐就可以，他们只是一直默默的站在远方，看着我，关怀着我。

我小时候很怕老爸，因为老爸是真的揍我，我曾经说过一次奶奶的名字，被我爸追了三条街，一棍子打的我跪在地上；我也曾经因为上网的原因，被怒急了的父亲用皮带抽过，棍子打过，但是这并不妨碍我爱他，因为是我做错了。父亲一直身体力行的告诉我们要对朋友真诚，大方，要对老人孝顺。

老爸一直给我说的一句话就是“孝顺孝顺，要想孝，就得顺”，爷爷很早去世，父亲是很早的挑起了家庭的重担。父亲总是告诉我们人生在世有钱难买乐逍遥，但是他也总说，他一直后悔当年没把握住机会，多学习深造，放不下奶奶，却终于没能让奶奶安享晚年。

我奶奶是河南商丘的，话说那时候我家还是地主老财，奶奶当时是师范毕业，家里最有文化的一个但是我的印象中却极少有残存的印象，奶奶因为家庭的原因，一直呆在商丘，而因为我小时候的病情，奶奶也一直没接回来，终于在我初二的时候接回了奶奶。见到奶奶是，真的好高兴，因为从始至终我没有的到过一个奶奶的疼爱，隔代的疼爱是最最让人温暖的，我也发现父亲变了个人似得，以前的暴脾气，在奶奶跟前就是一个小绵羊，百依百顺，但是奶奶生病时，却是正八经的端屎端尿，各种贴心的伺候。我看在眼里，疼在心里。爸也是个孩子啊！但是他却承受了那么多。那一刻我都不知道，他也需要关爱，（写出这文字的时候，我不由自主的涌出了眼泪，我有多久没动笔写字了），但是奶奶却走的很突然，新年才过就走了，家里没待够半年。。。。。。（写不下去了）

从哪里我知道亲人对于我的重要性，我能理解了好多事情，我知道任何人都有自己的故事，任何事物的背后都有一个本质的存在。我那年立下志向，让爸爸不难过，但是我做到了吗？

都说富在深山有远亲，穷在闹市无人识。想想光景好的时候家里宾客营门，而我生病家徒四壁之时，只有那么几个跟父亲关系特别好的来看望。但是父亲却从来没在意过，说是人之常情，帮你是情分，不帮你是本分，但是当那些人遇上事情的时候，老爸却总是第一个冲上去。我很不解，老爸却说，你总不能袖手旁观吧，心里过不去。父亲的言行举起深深的影响了我。我的本质的东西源于我的父亲。

关于母亲，只能说是一直宠我，没有原则的宠我。不管我犯了什么错误，老爸只要揍我，老妈肯定上去护住。但是老妈却让我懂得了什么叫做细腻的爱。从小到大，我的衣服鞋子，袜子，内衣内裤，这些东西我从来都没有操心过，哪怕是家里最最困难的时候，我的衣服鞋子从来没断过，母亲现在上街看到适合我的好的衣服什么的，肯定是直接拿下，对于她自己却总是讲究的对待，想想真是惭愧，这么大了还没送过母亲什么像样的礼物，下个母亲节，一定献上。

。。。。。。。就先到这里吧，有太多的事情，太多的话我的打工的生涯等等，说的话三天三夜都说不完的，就到此为止了吧。

断片的记忆才是最最好的。