搞笑段子0403
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子
以下是 9 条超级搞笑的笑话段子：
1. 我跟你们说哦，昨天我去动物园，看见猴子在那剥香蕉，边剥边吃，那模样像极了我朋友小强吃香蕉的时候，哈哈！当时我就在想，这猴子是不是小强的远房亲戚呀！
例子：这不就跟人一样嘛！
2. 我朋友小李说他睡觉特别死，有一天早上他醒来大喊：“哎呀妈呀！我的拖鞋咋只剩一只啦！”结果低头一看，嘿，在他脚上穿着呢！
例子：这也太好笑了吧！
3. 你们见过狗狗追着自己尾巴转圈圈吗？我家那傻狗有次就那样，转了半天累得直喘气，我都笑死了，这是跟自己尾巴有仇啊！
例子：像不像是个小笨蛋呀！
4. 有一次我爸做饭，问我盐在哪里，我告诉他在橱柜里，结果他找了半天说没找到，最后发现盐就在他眼前呢！
例子：哎呀，这咋能看不见呢！
5. 我同事小张去参加相亲，回来后委屈地说：“那女的竟然说我像个土豆！”我们都笑翻了，问他咋回事，他说可能是自己有点胖吧，哈哈哈！例子：咋能这么形容人呢！
6. 上次我在街上看见一个人走路撞电线杆上了，然后自己还嘟囔：“这电线杆咋跑我面前来了！”
例子：这也太逗了吧！
7. 我妈有次去买菜，回来高兴地说：“今天的菜好便宜啊！”我一看，她把人家的萝卜缨子当菜买回来了，哈哈哈！
例子：这算哪门子菜呀！
8. 我朋友跟我说他小时候以为电视里的人真的在里面生活，还对着电视喊人家名字呢，是不是很傻呀！
例子：咋这么天真呢！
9. 我记得小时候看人家放风筝，我也想放，结果风筝没飞起来，我自己倒被风筝线绊了个跟头，哎呀！
例子：这也太尴尬了吧！
我的观点结论：生活中这些搞笑的小段子真是太多啦，能让人笑个不停，给我们带来好多快乐呀！。
很搞笑的幽默段子集锦
很搞笑的幽默段子集锦很搞笑的幽默段子集锦1、清茶，或淡或浓，清香自留心间;距离，或远或近，真情永不变浅;祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息!2、松弛的.神经，傻乐的表情，发直的眼睛，凌乱的衣衫，反穿着的拖鞋，桌上的剩菜残羹，这才是周末一个乱室佳人的优秀表现。
好好放松自己，祝你周末开心!3、有些人，只能离开;有些东西，只能放弃;有些记忆，只能埋于心底;有些过去，只能选择遗忘。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
5、别和往事过不去，因为它已经过去;别和现实过不去，因为你还要过下去。
6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。
”选手：“是我的腿.........”12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。
13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。
放下了手中的砖头，差点打错人了。
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
每日一笑：精选15条搞笑幽默段子
每日一笑：精选15条搞笑幽默段子一、和朋友去饭店吃饭，要了一盘红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，我顿时就火了，把服务员叫过来喊道：你们这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。
服务员说：叫我们经理干啥啊，你都咬不动，他能咬得动啊！二、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。
顾客：平时不都三十分钟么？外卖小哥：周末有同事请假，人手不够，请谅解哈！顾客：我晓得了，有女朋友的都去约会了，单身狗还在送外卖。
三、我是小肥宅，没事看看剧。
不会点外卖，整天吃方便面！我是女流氓，一笑起来蚊子都灭了！我是好菇凉，从不化妆，也不打扮！四、妹子一枚。
一天吃完饭，老爸看了我很久。
突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。
我的亲爸，不说了我想静静……五、周末回娘家，穿着新裙子问老妈：“我这裙子漂亮吧。
”我妈：“一看就很贵。
”我：“你怎么看出来的？”我妈：“你看我姑爷的脸色就知道了。
六、他人笑我太疯癫，我笑他人斗鸡眼。
七、小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去!八、小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见九、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：＂你因何发笑？＂死囚迟疑片刻道：＂专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
＂十、刚刚闺蜜得意地跟我说，昨天心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱。
然后把花瓶往地下一摔。
尼玛，居然摔出了526块钱！十一、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？十二、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！十三、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
搞笑经典段子_段子
搞笑经典段子在这个互联网飞速发展的时代，我们已经离不开让我们捧腹大笑的段子，只想就这样一直沉迷下去。
下面是小编为大家整理的搞笑经典段子，希望大家能够喜欢。
搞笑经典段子大全1. 各地青年喜迎五一，广州：吃、吃、吃!北京：堵、堵、堵!成都：麻将、麻将、麻将!上海：相亲、相亲、相亲!深圳：去香港、去香港、去香港!东北：喝高了、喝高了、喝高了!湖南：芒果台、芒果台、芒果台!重庆：看海、看海、看海……2. 五一放假，男友有点感冒迹象，我给他一盒快克，说，不感冒，就“快克”!他很感动，于是晚上“带病工作”，第二天早上，他给我一个避孕药，说，不，便成“人”。
3. 和男友是异地恋，至少一个月才能见一次……平时生理期正常，屡次决定以身相许，但每次男友一来，大姨妈必定紧随而来，日期跨度多大的都有，所以到现在都是黄花大菇凉一枚…男友说我的大姨妈简直是我妈的化身…4. 普通青年：爱一个人好难。
高富帅：爱”一个人”好难。
屌丝：爱一个”人”好难。
基友：爱一个人好“男”。
5. “乳房和迪斯尼乐园有什么共同点?”“起初都是为了孩子，但到了后来，大人更喜欢。
”6. 五一在家刷微博，新浪的一个验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧?电话总不能自己揍自己吧……7. “亲爱的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，Ijump”，”遇见你是我这一生中最美丽的意外”，”亲爱的我永远爱你…”，妈逼的你俩让不让人下车了，坐个公交车还这么废话。
8. 我一哥们儿，练体育的。
一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了……然后……然后摩托车就翻了……9. 一个月内分别在白族彝族藏族羌族的“民族服饰”店看到同一条裤子现在我认为这种最炫民族风其实来自于北京动物园。
10. 五一来了，可是我的钱包还没有准备好!11. 五一微博装逼指南：1，用手机发微博抱怨：巴黎免税店人太多了。
搞笑段子大全 爆笑短句
搞笑段子大全爆笑短句
很高兴你对搞笑段子和爆笑短句感兴趣！搞笑段子和爆笑短句
是一种幽默的表达方式，可以给人带来快乐和放松的心情。
以下是
一些搞笑段子和爆笑短句，希望你喜欢：
1. 有人问我怎么变得这么有钱，我说我把所有的零花钱都存起
来了，现在都是大钞了。
2. 有一次我问我妈我是不是她的掌上明珠，她说我是她的脑残粉。
3. 我每天都告诉自己要坚强，可是冰箱里的蛋糕却总是那么软。
4. 有一次我问我男朋友我是不是他的唯一，他说我是他的唯一
不是他的唯一。
5. 有一次我去面试，HR问我有什么优点，我说我不挑食，什
么都吃。
6. 我最喜欢的运动就是举重，每天都要举起手机看看时间。
7. 有一次我问我爸我是不是他的心肝宝贝，他说我是他的心脏病。
8. 有一次我问我妈我是不是她的小棉袄，她说我是她的绝望。
9. 我每次减肥都告诉自己要坚持，可是冰箱里的零食总是那么诱人。
10. 有一次我问我姐我是不是她的小公主，她说我是她的小跟班。
希望以上的搞笑段子和爆笑短句能给你带来欢乐和快乐！如果你还有其他需求或者想了解更多搞笑段子，欢迎继续和我交流。
超搞笑40个短笑话段子
超搞笑40个短笑话段子1、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！2、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
羡慕啥，没脱裤子呢3、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫春的，轮到你了！4、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？5、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？6、狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点7、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
8、阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。
阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像9、卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。
10、清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！11、20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。
12、农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。
无赖：我问的是驴。
农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
13、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么……14、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！那女孩毫无思索地大声回了一句：哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！15、当我有了小孩后，我会让他们看电影20XX，然后告诉他们：老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来！16、某运动员投篮五次未中。
搞笑段子大全爆笑
搞笑段子大全爆笑搞笑段子大全爆笑1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!4、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦!5、考试考得好，全靠同桌好。
6、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。
祝你周末乐上加乐，喜上眉梢!7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。
祝你周末开心，惬意逍遥!12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、年纪轻轻，体重倒是不轻。
余额不多，想买的倒是不少。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
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生活中的经典搞笑段子
最近看联通移动逼腾讯微信收费。我想说: 千万别逼腾讯，这个市场上
存在的东西， 腾讯都可以复制。逼急了，腾讯自己组建 通讯网„办个
包月10块，电话无限打，短信10000条。微信上网免费。看你移动联
通还牛不！
老师问：＂为什么大部分男的得和女的求婚？因为这是根深蒂固的潜意
识吗？＂学生道：＂是因为女人下跪时，男人下意识就解裤带了。＂ 老
师：＂滚出去！＂
刚看到一个个性签名，挺有意思的:生活把我磨圆，是为了让我滚的更
远！
西安某地有个药店叫:西安市长春药房！有一游客看到后惊讶不已。对
同来的游客说道:堂堂一市之长，既然还明目张胆的兼职卖春药„
听前任讲大学的糗事，大学的时候，宿舍任何女孩只要白天端着盆子去
卫生间洗屁股，我们就知道她要去车站接男朋友了。晚上，就不用给她
留门了。。。
我每天坚持看新闻，因为我想知道今天有没有发生比昨天更不要脸的
事。近两年来，我从未失忘过。
长征路上，红军连皮带都吃光了，一个小伙看一个老红军快撑不住了，
于是把最后一只皮鞋给老军吃，老军感慨道：＂唉～等解放了，我一定
会让全国人民都吃上皮鞋！！！......
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本人出租车司机一枚，某天大雨去商场接老婆女儿，商场门口N多人等
车，老婆刚拉开后排上车，前排一妹纸疯似的入座，老婆说这是我老公。
妹纸一脸不屑道:切„„老公，她谁啊？老婆还没来得及说话，6岁的女
儿来了句:爸，这就是我那传说中的2妈？我滴个神，这都谁教的啊？
最近用着一部旧的诺基亚，朋友是一部索爱。他问我诺基亚哪像别人说
的那么结实。之后我们打赌谁的手机从十楼摔下去还能用就再给赢的买
个新的（我心里没底啊）。结果我的屏幕碎了还能打通电话，他的只能
找到卡。。。
说个真事，在济南培训，上课的时候一哥们儿想放屁，但是他在第一排，
不好意思，于是这货就奇葩的拖了一下椅子，配合椅子拖地的噪音，吱
一声，哥们放了，结果屁声太大盖过椅子声了，而且特臭，授课老师都
憋不住了：这位同学，噪音是掩盖不住你的气味的，麻烦下次配合着空
气清新剂再拖椅子，效果会更好。
某日，跟几位朋友去KTV唱歌！有男有女！晚上十点某女女遂起身回家，
朋友劝她：家里又没什么人，再玩会儿吧！！女女想了一会儿说到：我
金屋藏娇啊！藕说：你又不是男人藏什么娇啊！只听这时候有个朋友抢
话道：据我多年研究经验来看应该是香蕉！！喝酒的朋友顿时各种喷...
刚闲着没事干玩微信摇一摇 摇着摇着摇出来一个附近的男人 摇到好
几次也就没搭理 然后他给我打了个招呼 小兔崽子还不睡觉 我就给他
回了个问号 后来一看他的个人资料原来是我们的一个领导 我说领导
你摇着 我不影响你 领导说没事你摇吧功夫不负有心人 总会有妹纸的
领导你真好 .
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今天我在等公交等了很长时间没来，我 闲着没事就唱了首歌，唱了一
会儿公交 还没来，我就拿起手机登上了微信，查 看了下附近的人，看
见100米以内一个 漂亮妹子，点了下她的相册，看见她刚 传了长照片，
下面写着“我旁边一个SB 在大街上陶醉的唱歌”我一看照片....笑
了...
老婆＂想起来你第一次写给我的情书，写着每次见到你心里都会小鹿乱
撞。如今结婚三年了，老公你心里的小鹿呢？＂ 老公＂早以撞死＂ 早
以撞死。。。早撞死。。。死。
女孩们，如果一个男生突然大彻大悟、感悟人生、关心世界、关心生活、
不食人间烟火、莫名忧伤、叹气感叹人生总是如此捉弄人，请不要为他
担心，他只是刚撸完管。
乞丐乞讨碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊
不缺腿，为何不自己劳动？”乞丐听了，他拾了一根树枝在地上写：“朝
吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。” 农民看了添了
两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；
任我天下行，狗咬！”
闺蜜有一奇葩老哥，前几天说要给我介绍个对象，是兵哥哥条件各种优
秀。因本人还不想处男朋友但也不好直接拒绝老哥，便笑而不语，老哥
以为我不满意又曰：还是处男„„这不是gc见我还没同意又加一句：
菊花也在哦！哥哥啊，你是要闹哪样！！！