单人脱口秀段子剧本150条

单人脱口秀段子剧本150条1.昨天我在大排档喝酒，突然想起老婆还在家饿着，我给了自己一巴掌，不能分心！2.三十年前，年轻人穿着喇叭裤在大街上唱歌跳舞，不顾老年人感受。

三十年后，老年人在公园唱歌跳舞，不顾年轻人感受，他们还是那些人。

3.XXX、XXX和XXX害我上瘾看电影，研究成绩下降。

现在的小鲜肉让我戒掉了，感谢他们。

4.男人做什么事会让女人不高兴？说谎、说实话、不说话、话太多、粘人、不粘人、呼吸。

5.年底ATM机取款时一定要注意遮挡，不要被人看到余额，否则会被人笑话。

我就被人笑话了。

6.刚工作时工资一千，干三千的活，不喊苦不喊累，相信努力不会白费。

三年后老板买豪车别墅，总结：吃苦老板开路虎，努力老板开宾利。

7.碰到前女友和男友在逛街，我打招呼说男友长得帅，合适结婚。

前女友生气，我说我是为你好，她男友绿了脸。

8.年纪大了，各种招数烂熟于心，看对方班门弄斧，甚至想教他两招。

你就这点招数吗，弟弟？9.过年前多吃油炸食品、甜点和火锅，亲戚只会问你胖了，不会问你赚了多少钱或有没有对象。

10.交男朋友可以随时找人聊八卦，不用担心他乱讲话，因为他一开始就没在听。

11.男孩只回嗯嗯，回一句“你嗯你 呢？”气氛会越来越浓烈。

12.一米九的男人系鞋带还是要蹲下来，不过也很man。

13.喂，你叫我阿姨是因为要拜年吗？其实我今年才18岁，你可以叫我姐姐或者老婆。

14.妹妹，女孩子之间不需要吵架，如果你比她好看、过得比她好，就不需要理会她了。

15.很可能今年我会独自跨年，也许平安夜也吃不到平安果，还要出去上班，如果出了意外，就得去医院。

16.当你踩到旁边人的脚时，他们可能会张开嘴，而嘴张开的大小取决于你的力度。

这可能意味着人类是从垃圾桶进化而来的。

17.我很庆幸和XXX分手了，否则我还得在这么冷的天气里回他的消息，真是烦人。

18.我妈妈说，上班吃外卖会对身体产生很大的影响，因为外面的食材大部分都不新鲜，而且都加了很多辣椒、鸡精和味精来掩盖。

这些食品吃多了会导致味觉退化、口味变重，对肠胃造成严重负担。

所以我想告诉自己和大家，要珍惜生命，不要再吃外卖了。

19.别人的二十岁都在花前月下，而我却在为花下的钱而奋斗。

20.我以前是个小胖子，公司的人总是嘲笑我胖，直到有一天，我被女神嘲笑了，从那以后我开始每天努力锻炼，爬楼梯不坐电梯，结果三个月后我瘦了。

但是，我还是被公司开除了，因为我总是迟到。

21.有个女孩私信我，说她男朋友总是嫌弃她这不好那不好，她很有压力，但不知道该怎么改变。

我告诉她，其实她男朋友没有问题，问题在于她自己。

如果她想改变，可以试着换一个男朋友。

22.我的朋友肚子疼，我陪他去医院，医生问他肚子有什么感觉，他想了五秒钟后回答说：“感觉有人在摸我的肚子。

”23.我的室友私自用了我的洗衣粉，这种室友真的很没意思。

虽然他答应给我洗衣服，但为什么不能自己买洗衣粉呢？24.大学老师说的最废话就是让我们把整本书背得滚瓜烂熟，这根本不现实。

一本书里有太多重点，我们的大脑不是电脑，无法完全背下来。

25.我不会轻易地答应，因为我不想给人虚假的希望。

如果我没有回应，那就是我不感兴趣。

我拒绝的原因是因为我不想陪伴一个只想占便宜的人，而不是因为我自认高傲冷酷。

26.爱情不是一味的付出，它需要正确的三观、成熟稳重的脾气以及独立的经济条件。

如果只是为了一些表面的东西而说爱，那只会耽误彼此的时间。

27.真正的高端玩家是专注于自己的游戏，而不是在低劣的环境中捕捉一些垃圾鱼虾然后自称高端玩家。

28.有些人表现得十分绅士，比如送我回家、开车门、让我走路走内侧等等，但是这样的人从未对我产生过一丝丝的喜欢。

29.我确实喜欢你，但是如果你非要让我在凌晨三点冒雨跑八条街去买你想吃的粥来证明我的爱，那我只能说我不会再继续这个游戏了。

30.我们原本可以好好相处，但是你不懂得拒绝，不懂得感恩，放纵自己，得寸进尺，自私自利，最终摧毁了我们的爱情。

31.如果他找你聊天只是为了练手，找你视频只是为了他的朋友，或者他以孤独内向为借口，那么他只是在玩弄你的感情。

32.我出去玩乐，回家洗衣做饭，喝醉了也是我，但是我也有自己的原则和底线。

你问我是什么样的人，我只能说我也不是完美的，但至少我有自己的原则。

33.如果你邀请别人喝酒，对方答应了，那可能是对你有意思。

但是如果你邀请我喝酒，我答应了，那只是因为我真的喜欢喝酒，我不会因为情感而随意应承。

34.宝贝，别再说什么平价替代和某某大牌成分完全一样了，这就像XXX和我成分完全一样一样荒谬。

你懂了吗？再见！35.心情好的时候赶紧睡觉，不然如果到了夜深人静的时候，心情不好的话，就会倍感孤独和无助。

36.我想去欧洲或者东南亚旅游，想请教去过的宝贝，你们是如何准备旅游费用的？37.减肥并不需要过度地控制自己的食欲，只需要少吃一点就可以了。

别太贪吃，不吃这一口也不会有什么大不了的。

38.不要轻易瞧不起别人，即使是葬爱家族或者杀XXX，也不要忘记尊重他们的生活方式和个性。

39.宝贝，别等到2020年才开始努力，你现在的状态就是你的未来。

如果你总是躺着玩手机，那你的未来也只会变得更糟糕。

40.为什么我没有对象？因为有才华的人长得不好看，长得好看的人挣钱少，挣钱多的人不顾家，太顾家的人没有出息，有出息的人不浪漫，浪漫的人靠不住，所以我很难找到合适的人。

41.我们可以在前半生奋斗，后半生享受生活，但是无论何时都需要保持积极向上的心态，不断追求自己的梦想。

42.在骂人的时候，不要忘记考虑到对方的感受。

我尽量不使用方言，因为我不想让对方听不懂。

43.我头上的不是头皮屑，而是智慧的火焰燃烧后留下的灰烬。

44.羡慕长得丑的人，失恋时可以安慰自己“谁让我长得丑呢”。

45.穷的人未必穷，我就是个真正的穷人。

46.装B的人很尴尬，尤其是遇上比自己更在行的人。

我有个哥们儿装穷，没想到遇上了我。

47.父母学会微信后，我不再矫情、伤感、秀恩爱，也不再穿暴露的衣服拍照片，整个人都充满了正能量。

48.羡慕有男朋友陪看演唱会的人，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

49.一个业务员在狂风中大声说着“行！行！好！”的电话，被路过的行人看到后，将手中的鸡蛋灌饼递给了他。

50.我喜欢笑起来会发光的男人，你是说XXX吗？51.读初中时贴海报很流行，有个哥们儿特别拿手，能把胶带贴得一个气泡都没有。

现在他在街头摆地摊贴手机包膜，果然职业从读书时就能看出来。

52.为了不辜负好天气，来篮球场打球。

人特别多，捡了不少矿泉水瓶。

53.出差一个月后，常点的外卖突然给我打电话，问我是不是快失去他了。

54.学生最擅长的事情是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面选个错的。

55.我减不了肥，因为开心时喜欢吃东西，难过时食欲更好。

56.我减不了肥，因为开心时喜欢吃东西，难过时食欲更好。

57.婚姻是爱情的坟墓，但没有房子，你连坟墓都进不去。

58.吃进肚子里的食物和藏在心里的梦想是别人抢不走的，所以我要做个有梦想的吃货。

59.生活会让你苦上一阵子，等你适应后，又会让你苦上一辈子。

60.男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

61.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

62.“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。

”“第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。

”63.渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味，而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。

64.女人就像衣服，兄弟就像手足。

但即使你是千手观音，也需要穿衣服，否则即使有再多的手足，也只能裸奔。

65.世界上最难的两件事情是：一是让别人接受你的想法，二是让别人的钱进入你的口袋。

如果前者成功了，你就是老师；如果后者成功了，你就是老板。

如果两者都成功了，你就可以叫做老婆、大学或教堂！66.拖延症不是一种病态，而是一种非常明智的生存策略。

我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行解决。

如果没有解决，那就说明你没有拖够久。

67.我知道自己的脾气不好。

如果你无法忍受，那么你应该好好反省一下自己，为什么别人可以忍受我。

68.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，召集双方家长进行了交流。

双方家长发现对方的家庭情况都还不错，于是他们决定订婚。

69.不要以为你自己有多厉害。

要知道，再厉害的香水也比不上韭菜盒子的味道。

70.男人在结婚前总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白适合他的女人很多，唯独老婆不合适！71.我今天买了一件绿色的带帽子的新衣服，在路上听到背后两个女孩在议论我：“那个脑残，戴绿帽子。

” 其实我心里挺高兴的，好像我有老婆一样。

72.昨天晚上放孔明灯，上面写着：“愿2019成为一个帅气、有钱的小伙子！”结果，孔明灯挂在一棵很高的树上，自燃了。

73.我在淘宝上买了一件内衣，刚穿了一天，肩带就断了。

我非常生气地和店家沟通。

店家回复说：“是不是你的胸太大了？”我只好五星好评！74.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就会有漂亮的女孩自动投怀送抱？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你，这些都是真的！75.人们常说鱼和熊掌不可兼得，但是上天对我真是太眷顾了，我竟然同时拥有了穷和丑，胖和矮，它们如影随形。

76.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门行驶在公交专用车道上，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。

”77.古代真好，承受太多就会变成妖、神、魔。

而现代，承受太多就会变成神经病、疯子或傻子。

78.有一个年轻的患者躺在床上，对一名护士说：“护士，我失去了爱情，失去了亲情，失去了友情，失去了钱，我真的一无所有了。

” 护士听后，充满爱心地说：“看看你，为什么这么没有自信呢？你还有病啊！”79.穿什么裤子能让人看起来更年轻？我真的想不出什么比穿纸尿裤更年轻的了。

80.朋友送我回家时，我惯性地点了一根烟。

他马上把它掐灭了并说：“上车别抽烟，有烟味。

”我不满地扇了他一巴掌，因为骑电动车不会有烟味。

81.听说你们想放学打我？知道我哥是干什么的吗？他是医生，就算你们打了我，我看病也不用花钱！82.没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，但有无缘无故的肥胖！别指望减肥了，一胖毁所有，XXX走了十万八千里也没见瘦下来，关键他还吃素！83.十几岁就开始挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

84.真的老了，不再时髦！把秋衣塞进秋裤，秋裤塞进袜子，这是对冬天最起码的尊重。

现在，我对时尚的理解是：保暖为主！85.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟，不喝酒，早睡早起养成良好的惯。

久而久之，你会发现自己一个朋友都没有了。