关于牛的笑话一则

关于牛的笑话一则
关于牛的笑话一则

关于牛的笑话一则

Nasreddin was a poor man, so he tried to grow __1__ he could in his own garden, so that he would not have to buy so many in the market.

One evening he heard a noise in his garden and looked out of the window. A white ox had got into the garden and __2__ his vegetables. Nasreddin at once took his stick, ran out and chased the ox, but he was too old to catch it. When he got back to his garden, he found that the ox had ruined most of his precious vegetables.

__3__, while he __4__ in the street near his house, he saw a cart with two white oxen which looked very much like the one that __5__ his vegetables. He was carrying his stick with him, __6__ he at once began to beat the two oxen with it. As neither of them looked more like the ox that had eaten his vegetables than the other, he beat both of them equally hard.

The owner of the ox and cart was drinking coffee in a __7__ coffee-house. When he saw __8__ Nasreddin was doing __9__ his animals, he ran out and shouted, “What are you doing? What have those poor animals done to you for you to beat them like that?”

“You keep out this!” Nasreddin shouted back, “This is a matter between me and one of these two oxen. He knows very well __10__ I am beating him!”

1. A. so many vegetables B. many vegetables

C. as many as vegetables

D. as many vegetables as

2. A. was eating B. ate C. had eaten D. has eaten

3. A. Next day B. Next morning C. Last morning D. The next morning

4. A. walks B. waked C. was walking D. walking

5. A. ruined B. had eaten C. ate D. had ruin

6. A. so B. and C. but D. or

7. A. beside B. nearby C. near D. near by

8. A. that B. which C. why D. what

9. A. for B. to C. with D. on

10.A. reason B. when C. why D. because

名师点评

这是一个笑话,贫农Nasreddin在街上碰到两头牛,搞不清是哪一头毁坏了他家的菜园,于是用棒子将两头牛一起抽打,牛主人制止时,他却强词夺理,无理取闹。

1.D。习惯用语as many as possible 意为“尽可能多的”合乎文意,为正确选项。

2.A。过去进行时强调过去正在进行的动作,根据文意Nasreddin看到牛正在吃蔬菜,故选 was eating 。

3.D。指过去某一天的第一天或第二天早上、晚上,应用the next

day/morning/evening。故应选The next morning 。

4.C。在从句动作进行的过程中,主句动作发生了,这时从句常用进行时态,故选择was walking 。

5.B。牛吃蔬菜是贫农上街之前的事,文章本身讲的是过去的故事,指过去的过去应用过去完成时,故选had eaten。

6.A。从句子意思看,空白处前后构成因果关系,故选择so。

7.B。形容词nearby一般作定语,表示“不远的,附近的”,合乎文意,为正确选项。

8.D。这里需要一个引导词,引导saw的宾语从句,同时在句子里作do的宾语,故选 what。

9.B。do sth. to sb.结构中to后面常接动作的对象。

10.C。牛主人问及Nasreddin打牛的原因,这里需要一个引导词引导 knew 的宾语从句,且在从句中作状语,根据上文可知这里应填 why。

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知

开心一刻笑话集完整版

开心一刻笑话集 Document serial number【NL89WT-NY98YT-NC8CB-NNUUT-NUT108】

开心一刻笑话集 师生在课堂上的爆笑: 1、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!” 2、一日,阿呆上课是偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课”阿呆疑惑地回复:“你是谁”班主任:“你看看窗外。” 阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。” 3、6月1日,某几人照例上课吃早餐。高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说:“拿早餐到教室可以,但不要上课吃。算了,今天是儿童节,原谅你们!” 4、冬天在上课,老师背靠火炉站着,对学生们说:说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出:九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。 搞笑的糗事: 1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:“您刚才是否眨眼了”,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:“你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。”朋友把相机拿过去,看了看屏幕上的照片,又看了一下我,说道:“是你眼晴太小了好不好。”我:@#$@!@*^#。 2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。” 3、城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。” 4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思,作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮,而新郎却谦虚地说:“哪里哪里。”老外觉得新郎认为自己说得不明确,就用生硬的中国话接着说:“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴,都很漂亮啊!” 童年时代小笑话: 1、爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了”爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,”儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。” 2、不知为何,8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说:“以后不准说摆地摊,没出息!再有人问,你就说长大后要出国念书,上哈佛大学!” 后来,再有人问他:“小宝儿,长大后干什么”“出国念书,上哈佛大学!”那人又问:“那上学回来呢”侄子白了那人一眼,说:“摆地摊啊!”

最搞笑的笑话小段子

最搞笑的笑话小段子 "搞笑段子"则更强调搞笑性,也就是说,更具有艺术性的一段艺术文字内容,或者是相声小品的原形。很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是为你精心准备的《最搞笑的笑话小段子》,欢迎观看! 最搞笑的笑话小段子(热门篇)1.高一的时候,我们班调皮捣蛋的最多,新来的实习英语老师是个小姑娘震慑不住我们;有一上午最后一节课是英语课,大家都很安静,拿着课桌抽屉里的碗筷准备冲刺,蠢蠢欲动,老师估计心情不太好,拉下脸提高声音说:“不要吵,我布置一下作业就给你们下课!不拖堂!抄第四单元的单词,明天交!”高潮的是,一个后座的男生举起筷子站起来唱到:“老师,哪一页?你没有拒绝我” 2.唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。甲对乙说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?”乙道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!”甲松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!”于是……猪八戒被抓走了… 3.全家人一起看动物世界,哥哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句:“是你妹!”之后就后悔了…

4.高数给我的感觉就像这种问题:小明以3米每秒的速度去1000米外的超市,已知风速是5米每秒,红灯要等30秒,沿途会遇到4个红绿灯,求小明去超市会买多少个灯泡? 5.上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说,下课。。。 6.冬天放一个老公在床上,不仅可以相互摩擦取暖,还可以把他当作你的天然“暖脚器”! 7.法国有个圣女,叫贞德。中国有好多剩女,是真的。。。 8.你听说过异性恋吗?很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人,那时候社会还没那么开放,不能接受异性恋,于是祝英台就化妆成男的接近他,于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的,竟然依旧爱她!但是他们遭到了家里的强烈反对,于是两人双双殉情,真是感人啊! 9.【秋裤体】每一个成功男人的背后,都有一条保暖的秋裤。每一个不穿秋裤的女孩上辈子都是折翼的天使。众里寻他千百度,那人正在穿秋裤。三人行必有穿秋裤。垂死病中惊坐起,我的秋裤在哪里;枯藤老树昏鸦,穿条秋裤回家。嗨,你的秋裤。不,是你的秋裤!曾经有一件温暖的秋裤放在我面前,我没有珍惜,等我挨冻的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我再穿一次的机会,我会对那条秋裤说三个字:我穿了。如果非要在这条秋裤上

超级爆笑笑话大全

超级爆笑笑话大全 本文是关于超级爆笑笑话大全,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 超级爆笑笑话大全1 1.MM去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?MM心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!4级考试,我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,T这哥们手里赫然拿着一串佛珠……” 2.天天一笑笑网,早上同事气呼呼的走进来:“太晦气了,公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发,赔了一万二!”我们惊呼:“咋那么贵?”同事吨吨吨喝了一杯水:“就这他还不满意呢,说好不容易才植上去的。” 3.妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,昨天给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?儿子:睡觉的时候啊! 4.运动可以让你的心情变好,有效防止骨质疏松,锻炼心脏和肺功能,最重要的是可以减肥!女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个,就可以保持优美的体型,当你无需为你的身材犯愁时,接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。 5.小时候我问姐姐你用这干嘛,她怒气冲冲地对我说,这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了,腿搓破了,我居然绑了个卫生巾去学校,结果整个学校连老师都笑懵了。 6.夸夸自己,能增强自信,每天早上对着镜子微笑,对眼睛说:你真是眉清目秀,对鼻子说:你真是细巧挺秀,对嘴巴说:你真是口齿伶俐,对掉的头发说:你这个叛徒。钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。 7.老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”?我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”。然后,就挨顿打跪键盘跪到现在… 8.才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生

简短经典笑话大全爆笑

简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙

开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙 1、一天,朋友跟他媳妇吵架了。 朋友:还生气吗?他媳妇:你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 朋友:还分手吗?他媳妇:你要不给我一个苹果,可能就得分手了。 朋友:下次能不能不吵架?他媳妇:那你得再给我一包辣条! 2、甲开着一辆宝马。 乙:哥们,宝马怎么来的?甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的” 。 于是我开走了她的宝马。乙思索半天说:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。 3、刚刚接到一个陌生电话,一个男的开口就说:“你好,恭喜你中了二等奖50 万!”我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:“不好意思,刚入这一行,没忍住。”然后他挂了!过了一会儿他又打过来:“你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次:“哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是骗子,说中奖50 万是骗人的,不过主管允许有3 万的额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧。 有这好事?”“是的,不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗 了两万!操! 4、今天早晨化妆的时候,3 岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。我说:怎么起这么早,找姑姑有事吗?小侄女说:姑姑,等我长大了也要化

妆,化得很漂亮,像个鬼一样! 5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样,很好奇,问我怎么回事。 我说:那是双胞胎!女儿:要是生妈妈时是双胞胎,那我就有两个妈妈是吗?我:不是,妈妈就一个。 女儿:那另外一个咋办? 6、这段时间,明明他们小区的几个媒婆,争着给明明介绍女朋友,让明明受宠若惊!后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天,说:“我们几个约定,谁要是能给你儿子介绍成女朋友,谁就是我们这小区第一媒婆!”明明感觉哪里怪怪的。 7、有那么一天吃完晚饭,老爸对小侄女说:“ 去给爷爷端洗脚 水。” 只见,小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着:“你自己的女儿懒的跟猪一样,你使唤不动,就指使你儿子的闺女,有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。 8、今天和别的公司谈点业务,一起吃火锅,快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子:“服务员!”服务员立刻跑来:“怎么 了?”“土豆呢?”“土豆??被??被收购了。”服务员讪讪 的回道 9、一小孩跑到诊所去买药,小孩:“医生叔叔,你给我弄些止痛片吧。”医生:“你身上哪儿痛呀?”小孩:“现在还不痛,可是待会就要痛了。”医生:“为什么?”小孩:“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的!” 10、记得去年的一天晚上下了一场小雪,阿牧早晨起床一看,很薄的

十条最搞笑笑话段子

十条最搞笑笑话段子 1、政府部门普查家庭财产情况,一女一边填表一边问:“我丈夫的财产那一栏,隐形资产要不要填?”工作人员想了想,这个可没有规定,自己也弄不清楚,不过填了比没填好,错了可以改的嘛。 于是说道:“要吧!” 此女就认真地写了三个字:绿帽子。 2、这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。 甲看了,生气地说:“国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。” 乙笑笑:“人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?” 甲据理力争:“怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛……” 3、患者:“我手指疼。” 庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!” 一周后。 患者:“这次我的小腿疼。” 庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!” 一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医:“你咋不进来呢?”

患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!” 4、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。 食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。 食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好!” 厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!” 5、今天和闺蜜一起逛街,路过公园,闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。 我:“怎么不走啦?” 二货闺蜜说到:“一想到我们也会变老,心里感觉好害怕!” 我安慰她怕什么,人总会变老死去的啊! 她:“不是,那些广场舞看起来好难啊!我们以后能学会嘛!” 好吧好吧,你赢了。 6、今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子,居然是自己的亲姐姐。 我当时就震惊了,都他么什么年代了,还有人叫王二蛋! 7、我:老婆开慢点,刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行,交警正在追着呢。 老婆回复:何止一辆,我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。 8、我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天,这个男的和他女朋友在一起聊天,男的想逗逗他女朋友,于是对她说:“刚才我接到一个电话,电话是一个男的打来的,他说他包养你有两年多了。” 他的女朋友立马说道:“怎么会呢,他没有你电话号码啊。”

超级搞笑冷笑话大全精选

超级搞笑冷笑话大全精选 导读:本文是关于超级搞笑冷笑话大全精选,希望能帮助到您! 超级搞笑冷笑话大全精选 1、和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。 现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎! 2、去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的边吃边说了一句:“喂的挺熟练啊!” 男的很得意:“当然,练出来的!” 女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:“说,你跟谁练出来的?” 男的想了一会儿,断断续续的说:“狗!” 3、“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。” “说你们五行不合?” “不,说我五官不合。” 4、愿你的人生在追剧、喝酒、刷卡中度过。夜晚抱着零食入睡,早晨被快递叫醒。 5、上联:手中那点工资,勉强够我糊口;下联:眼下这般房价,简直逼人跳楼。 6、婚姻是爱情的坟墓,离婚的都是从坟墓里爬出来的鬼!

7、压力不是有人比你努力,而是比你牛B几倍的人依然在努力!!! 8、常有人说:“那个女的不仅长得丑,性格还那么差。” 可公平的想一想,这个世界对丑人如此恶劣,凭什么还要丑人对大家都温柔。 9、年轻时喝醉后喜欢和朋友一起压马路、吹牛逼,七个不服八个不忿,啥都看不上,感觉自己可屌了,一身傲骨,风华正茂,挥斥方遒,前路无限美好。 现在走出饭店看见喝醉的年轻人勾肩搭背走在一起,丝毫没有感受到什么年少轻狂的气息,只感觉像一群无家可归的野狗在互相舔舐着伤口。 10、两个人结婚,掏空了两个家庭的积蓄买房买车装修买家电……这个事本身就挺没意思的啊。 房子买好了,车买好了,家里装修的完美无缺了,要啥有啥了,这样就是幸福吗?那两个人接下来干什么?守着房子造小孩吗? 一切都完美了,那接下来应该就要走下坡路了。 更多 1.史上最搞笑的爆笑笑话大全 2.超级搞笑冷笑话大全精选推荐 3.图文并茂的搞笑小笑话大全 4.笑话大全爆笑下载 5.幽默搞笑的毕业留言大全 6.精选的超级爆笑短笑话

开心一刻幽默笑话

开心一刻幽默笑话 1、“杂不开心呢?昨天相亲不是挺开心的嘛!”“姑娘不喜欢我,让我别在打电话骚扰她了。”“昨晚她不还主动要你手机号码的么?”“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。” 2、一对小情侣闹矛盾。女孩说:“你让着我点是会少块肉吗?”男孩无奈地说行行行,让你让你。女孩笑了,把男孩碗里的一块大肉夹走了。 ---------------------- 1、我家已经吃了一个星期的饺子了,星期一老妈包的饺子,剩了点馅,星期二她又和了点面,又剩了点面,星期三又和了点馅,又剩了点馅,星期四又和了点面。。。 2、老妈:下班没,晚饭吃了吗?我:还没,家里有啥?老妈:一个50多岁依旧美丽的女人。 3、逛街看中一条裤子,我对老妈说:“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说:“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸,老爸点了点头,又把钱包递给老妈摊开手说:“好巧,我也没带。” -------------------- 1、一青年男子向大师哭诉:大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年:大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?大师:我是想说,施主,我们这只招本科

学历以上的,你还是先回去考上本科再过来面试吧! 2、小时候不喜欢吃饭,爸爸哄我吃,说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。 ---------------------- 1、明明可以靠脸吃饭,但是你却要努力工作,这就是你和明明的差距。 2、数据云就是天道,超级计算机就是如来佛,管理员就是玉皇大帝,病毒就是孙猴子。。。 3、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻 4、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!! ----------------------- 1、每次拆蚊香,都尼玛像拆炸弹一样。 2、洗澡的时候调水温,总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。 3、观察发现,椅子放的时间长了会长出衣服来。 4、那些快递一到就拆,闹钟一响就按,零食一开就吃的人,怎么好意思说自己有拖延症呢。 5、世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里。

世界上最好笑的笑话笑死人

世界上最好笑的笑话笑死人 1、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么东西啊?” 老婆说:“年龄!” 2、局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见 了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。” 3、那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我 就是武松他哥。” 4、一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤…… 5、某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了。。。。 6、买门锁,MM说锁也不能太贵,老板说:“装修其中之一不能省的就是 锁啊,那防贼啊。” MM沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷 一回似的吧?” 7、一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去给她咬,很痛,都有血印出来列。 女孩子准备咬完走人,男孩不愿意了,说:“过来过来,怎么能这么走啊,你咬了块手表我,来 !我给你咬块怀表~” 8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

超级爆笑短笑话段子大全

超级爆笑短笑话段子大全 1、哥们儿要结婚,媳妇家彩礼要15万,哥们儿拿不出来,恨恨地对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你咋办?” 准丈母娘想了半天,把彩礼提到了30万。。。 2、算命先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。 3、朋友开车总出小事故,我问他,“你为什么总撞啊?” 他说:“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊!”我反问。 他答:“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。” 4、和几个同学去买鞋子超级爆笑短笑话大全超级爆笑短笑话大全。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”

5、“老婆让我给5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!” “我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的?” “我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。” 6、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安! 7、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!" 8、女人:二十岁—足球,二十人抢!三十岁—篮球,十人抢!四十岁—乒乓球,两人推来推去!五十岁—高尔夫球,能打多远打多远 9、一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟

小学生幽默笑话大全

1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦! 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我(),其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅),其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗? 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~

小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣?~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心

小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先...再... 例题:先吃饭,再洗澡。 小朋友写:先生,再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写:停电的晚上,到处很黑,我吓得皮开肉绽!老师评语:看到这句,老师佩服你。 20.题目:欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。(老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?)还有一 个更绝的。小朋友写:欣欣向荣荣告白。(老师评语:连续剧不要看太多。) 21.题目:果然 小朋友写:昨天我吃了水果,然后喝了凉水。

开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24个

开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24 个 1、二、人的学问 1、小朋友的脸是干什么用的? 答:我的脸可以用来洗脸。(捶地……) 没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。 2、人为什么不是蛋孵出来的? 答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋的。 小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来的。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 ...... 2、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:我要二分之一。另一个说;我要三分之一。儿子最后说:这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一! 3、儿子奇放学回家,爸爸问:说一说,有什么新鲜事吗?糟

透了,考试两门不及格,儿子回答。爸爸叹气道:唉,这不是什么新鲜事…… 4、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……我不进不退会怎么样呢?儿子打岔问。父亲急了,气得大声吼道:那你问气象台去! 6、五岁的弟弟跑过来对我说:"哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?" 我无语。哪知他尝了一口,说:"不对,好像是老鼠屎。" 7、儿子:"妈,什么叫唯唯诺诺的人?" 妈妈:"就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说'对,对,对'的人。孩子他爸,我说得对吗?" 爸爸:"对,对,对。" 8、小明看到王叔叔从前面走过来,就赶紧上前跟他打招呼:"王叔叔,你怎么还在这里啊? 王叔叔:"怎么了,小明,有事吗?" "王阿姨在波心花园都等你老半天了,我刚才看见她,她让我

世界上最爆笑的笑话

世界上最爆笑的笑话 世界上最爆笑的笑话一: 1、狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技? 2、瓢虫:我身上的点,无论是优点还是缺点,我都把它看做是美人痣。 3、蜈蚣:雇我做打手真是物超所值,一是我心够毒,二是我手够多。 4、蚊子:用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。 5、蚯蚓:崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 6、狼:狼爱上羊需要勇气,狼抓到羊需要力气。 7、鹦鹉:我就是只说人话不办人事的那个家伙。 8、鸨:别叫我老鸨,其实我是只鸟。。。 9、眼镜蛇:我没有戴眼镜,只不过长了一张鞋拔子脸而已。 10、青蛙:当你听到蛙声一片时,那一定是我们正在“群聊”。 11、蚰蜒:别管我叫“钱串子”,因为我穷得只剩下一堆脚了。 12、苍蝇:有缝儿的鸡蛋要钻,没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。 13、蚂蚁:我是最早走穴的那批演员。 14、狗:因为对骨头的眷恋,所以我长大后要当一名骨科医生。 15、蜘蛛:“蜘蛛网,网天下”不是吹出来的,而是我一根一根拉出来的。 世界上最爆笑的笑话二: 1、青蛙:贵为王子,因被贬为蛙,落井中,期公主而不遇,卒为蛙而终,时人常叹息之。 2、白马:系出名门,其先世知名者众,周穆王时有兄弟八人助穆王,时称八骏,唐太宗时则有六骏,历代名贤辈出,深孚众望,一时如河马、海马等皆 攀附之。白马少年英俊,常陪王子左右,尊宠过于常人。暮年多识地理,人谓 老马识途。后伏枥而卒。妻黑马氏,先于公卒,有子:斑马;后娶驴氏,子名:骡子。

3、蝴蝶:考梁山伯氏,妣祝英台氏。年少时毛手毛脚,喜玩偷菜游戏,农人多恨之,成年后翩翩风流,为一时之时尚。曾梦会庄子,启迪庄生智慧。于 最绚烂之时殒殁,人不忍葬之,留其骸,名曰:标本。 4、驴:生于阡陌,历代务农,少显要者。后遇智者阿凡提,与之游,声誉渐起。性耿直倔强,常作不平之鸣。晚年去黔地游历,遇虎,技穷而终。 5、狗:早年为狼,占山为王,后受人类招安,赐名为狗。能恭顺尽力,忠心不二。曾在平阳打老虎,咬过神仙吕洞宾,盛年得狂疾而终。 6、蝙蝠:其先世不可考,年少时状若鼠,为人所轻,及长,多技能。能飞,兽不如之;能哺乳,禽不如之。人称禽兽不如。目盲,耳聪,终身不仕,隐居岩穴而终。 7、熊猫:前朝元老,多识故事,有活化石之称,平素虔诚,爱烧香,历任友谊使者,所至之处能不辱使命,人皆爱之。寿终正寝,最憾事,未留彩照。 8、牛:讳牛,字丑。其先祖有讳魔王者,位列仙班。牛性憨厚,与世无争。天帝尝招其为首席,礼让于鼠,甘居次席。后一心务农,人感其德。至今众人 每称人能,必曰:牛。 9、兔:生于草莽,其先世潜龙勿仕,多不可考,有玉兔者,尝于月宫供职,为其显祖。兔善奔跑,然不欲显其能,尝与龟赛跑,不能胜,人多讥之,不以 为意。善经营,每居一地,必置三窟。后触株而死,为农夫所拾。死后狐悲。 10、企鹅:生于南极,世居偏僻,不为人知,世代恋土,不愿迁徙。少时 憨厚,及长则大有绅士风度,某公司知其能,聘其为形象代表,名曰:QQ。其 后气候变暖,冰川融化,失其所而终。 12、大象:南方人士,为人寡言语,尝有六盲人集体诬陷之,以其为扇、 为绳等,终不辩。始,人未有知之者,自曹冲称之,人始知其重。死后众人思之,图其形以为纪念,人称形象。 13、龙:永远活在中国人民的心中。 14、恐龙:生得庞大,死得蹊跷。 15、凤凰:不知生,焉知死。 16、老虎:生留名,死留皮。 17、虱子:难以忘怀。 18、蛇:鹰辇早逝。 19、鱼:死而有旱。

超级搞笑趣闻段子大全

超级搞笑趣闻段子大全 1、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说: “我们这条可怜的狗,它一路上一直在叫,仿佛有什么话要 对我说……” 妻子打量了一下那只狗,喊了起来: “蠢货!这只狗大概是想告诉你,它根本就不认识你。”2、教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗 澡?”教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”3、有一位年轻人,经过艰苦努力,横渡了英吉利海峡,当他登陆 时,许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来,摸摸年轻人湿漉漉的头发,不解地问: “小伙子,你还不知道这儿有船摆渡吗?”4、一个人被讨债的所逼,就发急说:“你是不是要我说出来?”讨 债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了,就默然不语。这样多次后,一天讨债人发狠地说:“你说吧,我不怕。”欠债的人说:“你

真的要我说出来吗?”讨债的人说:“尽管说!”欠债的人说:“不还了。”5、有一个人请来木匠装门闩,木匠却把门闩装在门外面。这人责 怪木匠说:“连个内外也分不清,你这木匠真是瞎了眼啦!”木匠瓦唇相讥道:“你才瞎了眼哩!” 房主人说:“我怎么瞎了眼?” 木匠说:“你有眼,为什么会请我这瞎眼木匠?”6、甲:“真把我忙坏了,累死了!下班以后,我要给老岳母买药,找 木工做家具,给孩子们补习功课,还要买菜、洗衣服……” 乙:“这样不影响你休息吗?你什么时候休息呢?” 甲:“噢,上班的时候。”7、法官审理一件赌博案子,讯问被告:“警察破获赌场时,你不是 也在现场,还狡辩说未参与赌博?” “冤枉啊!我身上所有的钱早就输光了,警察来的时候,我根本 没有赌本了嘛!”8、两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一 张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归

100个经典幽默笑话大全

100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!” 13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……” 14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

3.老头和驴 一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是169呀,想上网就上网!”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭,哭我没有鞋子穿,直到有一天我看到一个人,他连脚都没有……我一直哭一直哭,哭我没有内裤穿,直到有一天我看到一个人,她连小JJ都没有 7.文思三千,不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂!』妈妈在旁边听见了说∶『哼,说得好听,我怎麽没见你拖!』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。 10.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金钱美女一大堆”…

校园笑话大全开心一刻

校园笑话大全开心一刻 导读:本文是关于校园笑话大全开心一刻,希望能帮助到您! 校园笑话大全开心一刻一: 1、教官:“如果同学在军训中晕倒了怎么办?” 学生:“先抽他一巴张看他是不是装的。” 教官:“女的!” 学生:“人工呼吸!” 2、室友是一名二B青年。 一天,我在放歌,室友问谁的歌,我说是张国荣的,室友说:“张国荣又出新歌了?” 3、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机? 小明回到:你是谁? 班主任又说:你看窗外! 小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢! 4、一觉醒来,看着身旁熟睡着的她。 甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。 她睁开迷蒙的眼,四目相接,一记呼啸的耳光响彻整个教室! 5、考试,同桌一直在看手表不写题目,我问他“你干嘛?” “看时间” “为啥?”

“因为…时间会给我答案” 校园笑话大全开心一刻二: 1、听说现在高中不分文理了,文科占内存,理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。 2、基米德说过,给我一个支点,我能翘一整天的课。 3、我拿着勺子,跪在食堂的地上,求荤! 4、有答案的同学把答案上传到纸条上,对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上,我们称之为“云考试” 5、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友,好让室友踹醒我。 6、同桌是个吃货,语文考试中考填写反义词,有一个“生”的反义词,同学们都填的“死”,只有她填的“熟”。 7、天造地设的一对,应该像新东方和蓝翔技校的高材生,她能抓住他的胃,他能挖开她的心! 8、某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别! 9、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱,其实我是在炫富!懂不啦!

最搞笑的英语小笑话十则

最搞笑的英语小笑话十则 篇一:爆笑的经典英语小笑话 英语笑话(一) 老师在黑板上写了一句:Timeismoney.并让同学们翻译。有名学生答道:“汤姆是玛丽。”小明上英文课时跟老师说:mayIgotothetoilet? 老师说:goahead. 小明就坐了下来。过了一会儿,小明又跟老师说:mayIgotothetoilet? 老师说:goahead. 小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问:你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?小明说:你没听老师说「去你个头」啊! 英语笑话(二) 某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:Iamhongtaoliu,外宾曰:我Tm 还是方片七呢!英语笑话(三) 江青会见外宾,要求翻译要严格按她的意思翻,不许走样。外宾一见到江青,立刻拍马屁道:"missJiang,youareverybeautiful."翻译照翻,江青心花怒放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。 翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:"where?where?"外宾一愣,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底:"everywhere,everywhere." 翻译:“你到处都很漂亮。”江青更高兴了,但总是要客气一下:“不

见得,不见得”。翻译赶紧翻成英文:"Youarenotallowedtosee,youarenotallowedtosee." 英语笑话(四) 话说某年某月的某一天,叁个神箭手约在一起比箭,目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射,咻一声,利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴,比出一根大拇指道:「IAm后羿!」 b神箭手照本宣科,射中苹果,这回他自大的喊了一句:「IAm丘比特!」 轮到c了,他也挽弓,利箭射出!结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句:「I...I...I...Am...soRRY...」 英语笑话(五) 某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞,忙说:Iamsorry.老外应道:Iamsorrytoo. 某人听后又道:Iamsorrythree. 老外不解,问:whatareyousorryfor? 某人无奈,道:Iamsorryfive. 英语笑话(六) 一位来自日本的旅客,坐出租车去机场的路上,看到一辆汽车经过,就说:“oh,ToKoTA!madeinJapan!Itisveryfast!”又有一辆经过,他又说:“oh,nIssAn!madeinJapan!Itisveryfast!”司机有点不高兴,觉得他太吵了!当第三辆经过时,他还是说:“oh,honDA!madeinJapan!Itisveryfast!”

简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话

简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么, 我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你 离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我 突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死

海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!

相关文档
最新文档