2017爆笑年会小品剧本《节目预选》-_修正版_修正版

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年会爆笑穿越小品剧本创意节目策划《新编武松打虎》

年会爆笑穿越小品剧本《新编武松打虎》（镜头场景一：小酒馆）水浒转音乐起武松：广州要办亚运会，我也准备来一试身手，从重庆来到白云山，已经走了几天几夜，先找个地方吃点喝点。

哦，对了，我还没有自我介绍呢，呵呵呵呵，先自我介绍一下。

呵呵呵呵，我就是大名鼎鼎的…….武（敞开衣服），哈哈哈哈….怕了吧..还有呢. …松…..（敞开衣服）。

怎么样呵呵呵呵。

再来自我介绍一下喔……. 喔….武松来到小二面前，敞开衣服，小二麻木没有反映。

武松多次挑衅小二，小二依然不以为然。

小二：“客官来点什么？”武松：拿酒来，大爷要喝酒！小二：来了（小二拿来三瓶酒）（武松拿起第一瓶一饮而尽）小二：您有所不知，这可是我们店刚引进的“珠江啤”，不但清新爽口而且滋阴壮阳，还有补血益气之特别功效，总之，你好我好他也好的那一种武松：对了，是要补补，最近……跟我嫂子混熟了以后，心有余力不足了小二：用用珠江啤酒吧……武松：可是…… 这玩意管用么小二：别问了，谁用谁知道武松流露出期待眼神小二：一般人我不告诉他武松又接连喝了几瓶，一抺嘴拿起哨棒走出门小二：客官，还没买单啊武松：没事，挂在综合组的帐上小二：啊？！客官，走不得！路上坏人多，前两天非洲杯多哥球员才被切了你知道不！阿德巴约都哭成了你知道不。

武松：你哪这么多的废话？（武松又展示几次他的胸膛，嘴上在说“我是武松你知道不..我是武松我怕谁”，然后扬长而去）第二幕老虎出场亮相独舞之后。

NOBODY 音乐 10秒春叫猫来猫叫春一声一声复一声老虎亦有猫儿意不敢人前叫一声老虎说：（唱歌出场）咦？苹果？小是小了点，不过也可以充充饥。

我们园里领导说“肉价涨了，”害苦了我们这些肉食动物（老虎拿起来正要往嘴里塞，突然停住）不对呀，我是吃荤的。

（将苹果扔掉，）“做老虎，不能堕落到这个地步！”（正在老虎郁闷之时，武松上场）（武松吓了一跳，跳开，）武松：哇…老虎！老虎：哇…武松！武松：没想到，一到广州就有麻烦，除了广州火车站，原来环市东路也这么乱，哪来的老虎。

精品文档公司年会4人幽默小品剧本创意节目策划：《面试》

公司年会4人幽默小品剧本：《面试》--更多年会策划请百度欧凯传媒主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。

道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。

服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜；赵秘书――公司秘书，蓝色西装；泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸；文周周—太有才的基友。

情节展开：秘书赵：（手提着包，上场，面对观众）大家好！我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。

（放下包……）噢！你们问这是什么公司呀？这叫“科华电机制造有限公司”。

“科华”，实际上就是“华科”。

为什么呢？因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。

我老总可是牛人！！！（说着话，继续整理老总桌上的物品…”）总经理尤：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。

……（看见小赵）小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊！！！赵秘书：老总早！今天不是招聘吗？那肯定要早点来啊！尤总：思想觉悟不错，值得表扬！小赵啊，今天有多少人来面试啊？简历准备好了吗？（坐在座位上）赵秘书：老总，简历都在这儿。

（向老板递过准备好的简历），今天有这么多人投了简历。

尤总：（接过简历，翻阅）太有才，这人名字不错。

就是没写毕业学校啊！等下和他好好谈谈……（小赵退回幕后，准备茶杯。

尤总继续看简历……）有才：（背包，拿着招聘报纸）hello～大家好！我叫太有才！（一边看着报纸一边说）你看这报纸上说：活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊！首先吸一口气难，吃一口饭难。

生活难，就业难，做人难啊，做男人当然更难……说句实话，其实我觉得还好！为啥呢，我一直认为就没有研究生解决不了的问题，研究生就是为解决困难而生的，是不是啊？看来大家都不信啊，不信举个例子，你看到了我们这样单纯的年纪，还是单身，人就容易冲动，在座的单身男同胞应该深有体会的，可是这年代的妹子歧视我们太纯了，怎么办呢？大家都懂的……妹子不好找，两条腿的田鸡男满校园都是。

年会开场颁奖视频2017小品剧本大全

年会开场颁奖视频2017小品剧本大全----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒年会小品剧本;竞选安全“形象大使”一开场：一名主持，三名竞选者。

(孔乙己，黑土，LADYGAGA)普：“群策群力防灾减灾同心同德共建和谐”LADIES AND GENTLEMEN，大家晚上好，在这个月黑风高，秋高气爽，伸手不见五指的晚上，我们欢聚一堂，共同角逐史上绝无前例的诺斯卡奥贝尔安全形象大使奖。

首先有请一号闪亮登场，他就是。

孔：我就是鲁迅笔下迷倒万千少男少女，风流倜傥饿死街头的大帅哥孔!乙!己!(鞠躬问好)我饱读诗书，才高八斗，学富五车，今天的冠军非我莫属。

哈哈哈哈哈普：这位孔先生长得很恐龙，性格很孔雀。

下面有请二号选手：黑土大叔黑：哎呀妈呀，那么多的人儿啊。

你们吃了没啊(从兜里拿出馒头)哟，小伙子，咋这瘦呢，饿死的吧，来，给你吃，顺势坐下(跷二郎腿,仔细揣摩椅子，自娱自乐)搞笑方言小品剧本：一万块普：果然是很二的二号啊。

下面有请漂洋过海的辣妹LADY DADA L:人怕出名猪怕壮，我一出门就被批作花瓶，今天我要用实力证明我不是花瓶，不是花瓶，不是花瓶(渐弱)(走过去抢座0 二普：好了。

万事具备，只欠我一声令下。

我宣布各就各位(用发令员的语气)，准备抢答。

第一题：如果家里煤气泄漏，你会怎么办?请抢答。

孔乙己：煤气??煤者，树木之尸体也。

气者，世间之虚空也。

煤气者。

主：停!你所言者，不知所云也!!!!!黑：我来!我来!让我来!主持人：翻白眼，纪律!黑：人这一辈子不容易呀。

物价上涨呀。

主：纪律。

黑：煤气买来不容易呀。

买煤要怄气呀。

主：纪律!。

这位美女，，有何高见啊。

L：我去!白痴级的问题。

一关阀二捂鼻三开窗四走人!!!主：在这场美女与野兽的斗争中，我明白了，，，什么叫天壤之别。

废气不多放!进入下一题!三请问，如果公交车突然着火怎么办?请听题，哦!不!请抢答!黑土：我去!白痴级的问题。

一关阀二捂鼻三开窗四走人!!!妹子!我厉害不?主：大爷!你消停一会儿吧!。

2017鸡年年会开场庆典尾牙方案flash动画小品剧本

2017鸡年年会开场庆典尾牙方案flash动画小品剧本----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒年会四人搞笑小品剧本让新人飞办公室(办公室背景音)三个销售在办公室闲谈销售甲：(伸着懒腰,打着哈气)昨天三场英超全他妈黑了。

唉!好几百斤大米全瞎了。

(销售甲说完后四仰八叉的坐在椅子上，望着天。

)应当摸着法则了。

销售丙：不应当呀，我昨天下班提示你了。

上盘呀，整个都是上盘呀。

销售乙上，走来到，一边脱着外套一边参与交谈。

销售乙：还赌球呢，这样out的事还舔着脸干呢。

真实的灰申的男人应当去魔兽的世界。

那里才是锤炼男子汉气势的地方。

销售丙：你，目前多少级了?设施打的怎么样了?销售乙：无敌设施，你今天晚上上去看看。

别老跟金花较劲，那个解救不了你的青春。

销售丙：行吧，我看看去，涛子，晚上同时打会儿?销售甲：算了吧，有那精神我还(销售甲骤然发觉走近的，销售总监)….有那精神我还多做两单团呢。

别瞎聊了，这大旺期的，哥几个打起点精力，把咱们那业务在搞搞。

销售乙：你丫撒什么…(销售乙也发觉了身后的销售总监)撒牢骚啊，要干就连忙的吧。

在不动起来，就真有点对不起公司了。

销售丙：(低头吃着鸡蛋灌饼，闷声闷气的说道)哥俩，早…早….早上都吃什么，不清洁的东西了。

说出的话都跟中了邪气似的。

销售甲：橙子，别吃了，连忙动起来吧。

销售丙：，干嘛?砸金花呀?目前早点吧。

销售乙：连忙给客户打电话吧。

你不是还有一雷嘛?销售丙：不打，客户都是傻逼。

让他们都去死。

销售总监悄悄地站到销售丙的身后。

十分深厚的说道："你怎么不去死呢。

"销售丙整一己瘫软了下来。

：我这就去。

销售总监：归来，我告知你们啊，你们组快成销售部的老大难了。

趁着这个旺期一定要打个翻身仗。

销售甲：我们都正翻着身呢，这都快转来到了。

(说着转动着自己的身子)销售总监：别贫了，告知你，你自己的事自己盯紧点，别老让客户给我打电话。

签证部去的勤着点。

销售甲：得嘞，您宽心吧。

《四大才子之非诚勿扰》(6人)年会晚会搞笑小品剧本台词最新修正版.doc

四大才子之非诚勿扰人物：唐伯虎，祝枝山，徐帧卿，文征明秋香，小书童道具：明服饰、纸扇（四把纸扇子，一把淑女扇子）等剧组：导演、道具师、参谋若干走秀登场文征明：（开扇）我是才情万丈、义薄云天，才子酷男文征明是也。

徐祯卿：（开扇）在下盖世无双、人见人爱，高大瘦小徐祯卿。

祝枝山：（开扇）偶乃谈吐风雅、书法倍棒，我的雅称祝枝山。

唐伯虎：（开扇）哈哈，小弟我就是器宇轩昂、玉树临风、神武英明、花见花开、车见车爆胎、智慧与美貌并重、英雄与侠义的化身，唐寅，唐伯虎！徐帧卿：今日到此，见这番良辰美景！吾顿觉诗兴大发啊！三位兄台，不若咱们吟诗一首如何？其他三人:好，好，正有此意。

祝枝山：突然想起我们以前在一起的情景……冥思状文征明：啊！风真爽！(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹)我们先来首七言绝句吧其他三人：好啊文征明：春光明媚正月天。

徐祯卿：游山玩水赛神仙。

祝枝山：古有江南四才子。

唐伯虎：今有中心才子男。

四人：好诗啊好诗！音乐起，小书童走过来书童：你们不是四大才子吗？四大才子问：正是，你是何人？书童：在下读过两年书，尘世中一个迷途小书童～花小安！四大才子问：书童、小安？找我们有什么事。

书童：抱拳，四位才子，在下早闻四位大名，我对各位的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。

今日一见果然名不虚传啊。

不如向我们展示下你们的绝活，让咱们开开眼界？四人：小安过奖了，那些都是虚名，就如同天边的浮云……书童摆手：四位不必过谦了，其实不瞒各位，今日在下受秋香姐之托，欲从四位中寻一位德才兼备的才子以身相许！四人：敢问秋香姐现在何处？书童：秋香姐现在就在我们的非诚勿扰节目现场，四位随我来吧！四人：那就有劳小安哥哥带路！音乐响，四人换位置站好。

书童：大家好，欢迎来到《非诚勿扰》特别版，今天我们荣幸的请到四大才子来到我们的节目现场，今天是我们秋香姐专场，看秋香姐能选中哪个才子呢？大家拿起你的手机，马上发送短信至4008008866选出你支持的才子，您将有机会获得我们晚会提供的特别奖品哦！下面有请秋香姐上场！（音乐）秋香：一代佳人美秋香，学问胆识满萝筐，琴棋书画样样行，娴良淑德又端庄，听说中心才男广，特来挑选好君郎。

2017公司年会小品剧本《非诚勿扰》

2017公司年会小品剧本《非诚勿扰》--更多年会策划请百度欧凯传媒人物先容主持人：孟菲斯男嘉宾：1.范小伟2. 于加乘3. 小孙杨女嘉宾：1.倪小仪（**）：31岁。

瘦瘦高高团体行政主管我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。

择偶标准：不求门当户对，只求感觉到位2.苏紫紫（**）：26岁。

《中国名牌》特约平面模特我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。

择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。

3.凤姐（**）：24岁，来自中国广告联合总公司的白领。

我以为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。

择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。

4.志玲（**）：24岁。

搜猪网络媒体策划。

我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。

择偶标准：男友一定要懂得生活品味，时尚嗅觉敏感。

5. 小月月（**）：25岁。

马连洼个体服装店老板。

我是人又美心又甜，长的好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。

择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像何润东。

主持人出场：音乐响起:（主持人登场音乐）（旁白：ladies and乡亲们，欢迎来到《非诚勿扰》，有请主持人孟菲斯。

）主持人出场。

主持人：大家好！我是孟菲斯，现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。

我们只提供邂逅不包办爱情，假如你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。

节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的，可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来，不能及时来到现场了。

不过，我相信，没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰，节目一样出色，大家说对不对？下面请5位美丽的单身女生闪亮登场，有请她们！女嘉宾出场：音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】五位美女上场（以走秀的形式，背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准）主持人：有请各位女嘉宾作自我先容：1、2、3、4、5主持人：欢迎你们。

公司年会搞笑节目小品剧本《相亲》,搞笑小品剧本

公司年会搞笑节目小品剧本《相亲》,搞笑小品剧本公司年会搞笑节目小品剧本《相亲》角色：丈母娘(王干娘)，女儿(小名儿，兔儿)，相亲对象A(博士后：白秀才)，B(富二代：钱满仓)C(官二代：李全能)道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟，火机，KT板或者喷绘背景具体情节：丈母娘随音乐(音乐待定)出场--王干娘："老娘我今年五十八，人送外号王干娘，家有一女赛天仙，芳龄二四未出嫁，今儿个在家选驸马，争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了，怎么的也得拾掇拾掇啊!走着!女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台，亮个相--兔儿：大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿，妈咪说今天要让我相亲，我真是很无奈耶，算了，权当是见偶的粉丝了!王干娘："兔儿!兔儿!兔儿啊!兔儿：妈咪……!来了来了!催什么催嘛!王干娘："你看你这丫头，都什么时候了，还这么不懂事，赶快换衣服去，客人马上就来了!兔儿："知道啦，I真是服了you!说着走到背景后换装，丈母娘边哼小曲边张罗着相亲对象A登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)--白秀才：大家新年好，我姓白，我叫白秀才，今年三十八，一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭，美国寂寞难耐死大学博士后学位，看看我这范儿!这不，刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象，听说姑娘长得那叫一个水灵!LET'S GO!看看去!我是海归我怕谁!按门铃：叮咚……!丈母娘："来了来了!"跑去开门--白秀才："伯母，您好!"丈母娘："你是……"白秀才："我是刘大妈介绍的小白啊!王干娘："哦……!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!"兔儿：'来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来，说："嘿!这姑娘活蹦乱跳的!"王干娘："小白啊!说说你的condition吧!"白秀才："伯母，我谁也没跟谁，自己个来的啊!"兔儿："哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!白秀才："寂……寂寞难耐死大学啊!"兔儿："什么什么?你慢点说!"白秀才："寂…寞…难…耐…死大学!"兔儿做出崩溃状，王干娘："什么意思?" 小品剧本兔儿："他寂寞难耐的要死了!"王干娘："嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大，这个叫什么高智商的脑残一族，怕是说的就是他吧?"白秀才："兔儿，我还给你带礼物来了呢?"说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前，"橘红色的诱惑，越吃越健康!"兔儿："哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!"白秀才：嘿嘿，地球人都知道!"招呼着坐下倒茶.说着，相亲对象B出场(伴随音乐)--富二代(钱满仓)："(宁夏话，最好是中宁话)这个俗话说的好么，学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼，俺们老子是银川首富么，为了今天这次相亲，这不刚才可国芳百盛购物可了么，四楼男装挑个遍，你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子，斯莱德的#from 本文来自学优高，全国最大的高考资源网end#帽子，丹弗瑞的领带，维克多的衣服是罗西奥的裤子，报喜鸟的鞋，皮尔卡丹的内裤，活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈……国芳百盛四楼男装真是很给力呀!说着唱起来："就这样把你征服，却断了自己后路……"敲门，咚咚咚……!兔儿："谁啊?!"钱满仓："你好，你就是兔儿吧!咦!米啊叽得很么!"直勾勾地看着兔儿，兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后，这时，钱满仓走前一步，向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意--"伯父伯母好!"话音刚落，白秀才跳将起来大吼一声："你叫谁伯父呢你!找抽吧你!"那边娘俩哈哈大笑!钱满仓："那您是……"王干娘："她和你一样也是来相亲的!"钱满仓："我说呢，长这么失败，往那一坐，跟雕塑似地!"白秀才在一边咬牙切齿，张牙舞爪……!兔儿："你就是那个富二代吧?自报家门吧!"钱满仓："人有财高八斗，家有万贯财产，汽车别墅(ye)信手拿来!"白秀才："我呸……!"钱满仓捂脸做恶心状.白秀才："还才高八斗呢，我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远……!"王干娘："哎!这是谁家啊，主人还没说话呢，你小白插什么嘴啊?来来，我问问，满仓啊，你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?"钱满仓整整衣服说："俺们家就是不差钱!"说着往桌子上摔了10万元现金.王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘："俺……俺们兔儿是……嫁人又不是……卖人，"说着手慢慢伸向钱，"美元啊还是人民币啊?"钱满仓："日……日元!"三个人异口同声："走!"就在这时，相亲对象C出场，头抬得很高，很不尿人的样子(伴随音乐)--李全能："开门开门!我李全能来了!全能全能，有权就能!"兔儿小心的把门打开，看见李全能怯怯地说："我们家交过物业费了啊!"李全能："交啥物业费啊!我是来相亲的!"兔儿："哎呀妈啊，又来一个!"李全能上前一步，对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬："伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!"钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打，王干娘："住手!君子动手不动口!"李全能："啊"王干娘："啊不，君子动口不动手!好么，选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子，怎么这么莽撞呢!自报家门吧!"李全能："整整衣领，我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能，有权就能!欧耶!"大家伙儿都乐了："你有啥权啊?"李全能："前阵子让物价飞，什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?"众人："谁啊?!"李全能："就是我们让他们干的!"大家一起上去围着李全能就是打啊!"哎……你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼，兄弟们给我打啊!"李全能摆脱后跑出几米外大喊："你们都给我等着!我回家告我爸去!"大家异口同声问："你爸是谁啊?"李全能："我爸是李刚!"所有人表情各异.结束，所有五人拉手站成一排向观众拜年："祝大家新年快乐！祝××公司事业蒸蒸日上！耶！"。

公司年会11人搞笑小品剧本创意节目策划《看电视》

公司年会11人搞笑小品剧本《看电视》--更多年会策划请百度欧凯传媒公司年会11人搞笑小品剧本看电视演员：产品部所有人员1、妇夫二人2、电视节目主持人3、嫦娥、八戒4、脑白金两人5、紫菱和云帆6、世纪和协\Mediinfo准备音乐1、新闻联播2、但愿人长久3、脑百金4、一帘幽梦的音乐2017/1/18节目：《看电视》(幽默5人小品《新年新畅想》)年会小品剧本(内容部分参考自网络、大腕和武林外传)[旁白] 2017年1月18日联众小区一对夫妇在家准备看电视妇：老公，碗洗好了没，快来看电视呀。

小品剧本夫：来了来了 (跑步上舞台，坐下) (妇作按遥控器状)[音乐从这里开始新闻联播音乐响起] 主持人播报新闻(在台侧，放一张桌子和纸箱代表电视机)主持人：各位观众朋友，晚上好，今天是猴年马月19号，星期8。

下面请看今天新闻的主要内容：今天，浙江联众(Mediinfo)科技公司成功发射了嫦娥一号绕月卫星，目前嫦娥一号工作状态正常，成功扫描月球医院二百五十家。

[“但愿人长久”音乐起]嫦娥出场秀，哼唱“明月几时有，把酒问青天”，道：我就是人见人爱，花见花开，车见爆胎(气球爆炸声)的嫦娥。

唉。

小女子本住在天上的宫阙，长得年轻又美丽，可是眼下已经二八九，还是高不成来低不就。

(甩水袖)唉……做人难，做女人更难，做天上的女人更是难上加难。

(退到台侧)主持人：全国猪肉出现短缺，一个月内涨价了14次，百姓们叫苦连天，无奈之下只好改吃驴肉。

新闻播报结尾的同时，八戒上场，道：西天取经归来，佛爷也给俺封了个佛号，现在俺不再是一种普通的猪，而是一只~佛猪。

几百年了，俺对嫦娥 mm的痴心依旧。

这次俺也是有备而来，誓把嫦娥拿到手。

我现在就做嫦娥二号去月球找她。

(嫦娥再次出现，两人对白)八戒：嫦娥 mm ，真是好久不见啊。

嫦娥：咦～!这个猪好面熟啊。

莫非你就是玉树临风风流倜傥才高八斗貌似潘安的唐僧——旁边的那只pig?八戒：不～错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——猪八戒!嫦娥：整容了?八戒：上次你说我丑，喏，我已经去韩国做了个拉皮，现在马路上都有小mm找我签名了。

搞笑年会小品剧本

年会小品剧本(jùběn)-快乐的神经轻松(qīnɡ sōnɡ)幕庆音乐〕布：各位父老乡亲们啊～大爷(dàyé)大妈们啊～六姨七婶们啊～五爷……〔安陆话〕嗯，那么，么，感谢大家多年来对白花菜的厚爱(hòu ài)，因为有你们〔无厘头式哭腔〕的关心，保护以及宣传，我们安陆的白花菜快要走向国际！今天我，白花菜的总头头布叉将要筹划——白花菜形象代言人活动，为了节约资金，开掘演艺人才(réncái)，我决定举办——白花菜形象代言人选秀活动——超级——快乐男女生！我宣布〔官腔〕，今天，白花菜形象代言人征集、活动、如今开场！〔自我陶醉式鼓掌〕……小秘，上家伙！二．布：O了，number 1 ( 安陆英格历西)〔chou ji 上场，手拿书卷，眼带厚镜，曰有学问得上场了〕C：〔滔滔不绝式〕牛皮不用吹，马车不用推，我就是气死你〔740〕号的超级宇宙无敌霹雳天才帅气英俊把戏绝世美少年——chou ji.花见花会开，车见车会载，人见人爱是我的灵魂；英俊帅气，才高八斗是我的资本。

〔布屡次想打断，却终无效果〕请为我投票，白花菜形象代言人非我莫属！因为我一生就与白花菜结缘！我出生在一个白天，我妈叫花，姓菜，菜花花。

三岁时因为一朵白花而皮肤过敏，而后吃了农药过多的青菜而食物中毒。

5岁时，认识了好朋友小白和小花，他们都姓菜。

7岁时，在电视机里看到白花花的银子。

8岁时，在电视里看到绿绿的青菜，12岁时，我家买了一盆花，我花了白白一上午看花，直到妈妈的菜香才让我清醒。

13岁时，我看到白花里长了一颗菜。

14岁时，我看到白花开了花。

16岁时，我看到花里有颗小白菜。

直到今天，我参加了白花菜形象代言人征集活动。

这注定了我一生要与白花菜结缘。

〔领领衣服〕布：完了？！C：艾母撒瑞〔用一种特殊的表演形式〕！所以白花菜形象代言人，非我莫属，请为我投票，为我欢呼，为我喝彩！感谢CCTV，MTV，赵薇、俺家狗狗小薇。

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修正版 2017爆笑年会小品剧本《节目预选》剧本编剧：买思嘉导演：毛晗宇(策划)买思嘉人物：演员甲(牛皮吹)：毛晗宇乙(狗娃)：李绍阳(最好河南方言) 丙(散财)：胡彬丁(美如花)刘璐主持人：兼旁白(也可和旁白不为一人) 幕起主持人：下面这个节目，要先给大家介绍…… 甲(飞步上台)：大家好!我想死大家了!很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选，话说这个淮阳啊，这个羲皇故都啊，这个太昊陵啊，这个龙湖的荷花池里的荷花啊…… 主持：哎——哎——哎，打住!我这还没向大家介绍您呢，您怎么就窜出来了?先下去! 甲(理直气壮)：下去啥啊，下去啥啊!我才是这个节目的主角!你快下去，哪凉快哪呆着去!(欲推主持人下场) 主持人：哎，哎，没天理了还，我下去谁主持啊!(强行被拉) 甲：当然我主持啊!谁让咱是全能型人才类!走好吧您叻(用脚把主持人踢“下场”)我类个妈啊，他可算是下去啦，真不知道导演是杂想修正版

的，杂让他当了荷花节节目的主持人类?找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥，仪表堂堂，多才多艺，一表人才，雄姿英发，豪放潇洒的美男子啊!大家说是不是啊~~!(拉长，最好能带动气氛) (旁白：哟呵~~您老是谁啊!) 甲：什么?您不知道我是谁?哼，听好了，说出来吓死你!我就是这次节目的主选(旁白：解释一下，主选就是这次节目的主要选手)嘻嘻，我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹，人送外号——“吹牛皮”，现在知道这天为嘛这么黑了吧，因为我在天上飞啊!(旁白：吹牛还不留点阴德，您真是比那啥还那啥啊!)所以说啊，为了大家，我容易么我?!大家要是还有点良心啊，不管一会儿我这牛皮吹的好不好，大家都得捧个场，谁不捧场谁离场!呵呵…(食指一挥，恰腰状)搭档~~~~~(喊)搭~档~~~~(无人应，扯嗓)搭~~~~~~档~~~~~~~~ 乙：哎————(急忙上场，因为走得太急，绊倒，扑到甲身上)牛(吽ou)哥，叫俺有啥事哎? 甲：你上哪去了?不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛! 乙：(盯着甲脸，不解)露脸?牛(吽ou)哥,您的脸不一直在外面露着类么?!没塞到衣服类昂?(扒甲衣裳) 甲：得得得，起开!(推甲)少拿那种痴情的眼神看着我，人长再帅也经不住你这样看啊! 乙：不是，俺只是……只是想说……(踌躇，犹豫) 修正版

甲：(无奈，不耐烦)说! 乙：(小心翼翼)那个，牛哥，你脸上有……有点……“吃马虎”和“哈喇子”，今欠起来，是不是某黑咯脸啊?(掏出一副里的小镜子)您要不要米西米西? 甲(震惊地尴尬地一把夺过小镜子)：额……这个嘛，唉，既然被你发现了，我就悄悄地告诉你(神秘地)这是我研究的一种新型面膜，除皱纹的…… 乙：(呆呆地，自以为明白的点点头)喔~~~ 甲：(若无其事，故作镇定)看你那傻样，咳咳…(清嗓)那两个自告奋勇当演员的人来了吗? 乙：在外面沽堆着类。(方言) 甲：好!让他们进来乙：那俺类? 甲：你就老老实实呆这看着，不准说话! 乙：哦~~ 甲：怎么还不叫人? 乙：你说类不叫俺说话! 甲：笨类!谁让你现在不说话了?!叫人! 乙：哦，外面沽堆着类那谁，上~~~~场~~~~~喽~~~~~ 丙：本人姓散名财，全名散财(散放家财)，家道虽曾显贵，无奈到我这坐吃山空，家财散尽，四处流浪……但本人人品俱佳，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁(跺脚)也会诵经念佛，超度亡灵，并为其修坟修正版

造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁与其作伴(接连跺脚…)，可谓尽心尽力，希望台下姓善者与我联系，请记住我的电话号码：0000000(读作：00圈圈窟窿窟窿鸭蛋~)哦耶~~主选在哪里?(看乙) 乙： (想指自己，手抬半空中又急转指向甲)那呗(方言) 丙：哎呀呵~~原来会说话啊!我以为是一瞎子呢!嘻嘻，不好意思哈(怪音) 甲：咳咳……(清嗓，故作严肃)请问是你要参加淮阳县一年一度的荷花节节目表演么?你有什么特长? 丙：就是优点吧!额，这个么~~~我的优点就是我长得很帅!不过……我的缺点就是……就是我帅的不明显~~~ 甲： (⊙﹏⊙b汗)那你会什么啊? 丙：鄙人除了坑蒙拐骗(甲点头：恩~~)其他样样不会! 甲：(反应过来：嗯?!!)那你来干啥类! 丙：别急啊!我还没说完叻，虽然我不学无术，但是我有理想有抱复有毅力啊~~~~ 甲：哦?说来听听。丙：我的理想就是读万卷书，行万里路(甲点头赞许：嗯，有理想~~)赚万桶钱，做万人迷(甲惊讶：啊?!!)比如您这幅尊容我都敢来见您，这就充分说明我有毅力啊!所以，我一定要做个胜者! 甲：小子，还挺自信!知道什么叫胜者不? 丙：九阴真经上说，打败了别人，实现了自己的目的就是胜者。修正版

甲：非也，孔子云：打架用砖乎，照脸乎，左手乎，右手乎，砖乎断了用鞋乎,乎不着继续乎，上边乎后下边乎，乎着了再往死里乎，不亦乐乎,如若不死才乃圣者也。你信不信我捡个砖头照你脸上就能乎出个关羽来?嗯?! 丙：呵呵…主选，这哪话说的馁，这个……您就给我次机会呗，人家可都说我长得像小沈阳啊~~~~~ 甲：嗯，确实，我看着也像个不男不女滴，那行，假如给你五分钟，你打算怎么表演吧? 丙：我上台先傻笑四分钟，最后一分钟，对大家说一声“淮阳的父老乡亲们呐!荷花节快乐!今天咱们就在这里乐呵乐呵~~请大家多多支持我，散场后我请大家搓一顿(转身，又想起什么似的回身)谁去谁自己掏钱哈O(∩_∩)O~~~~(给观众一个飞吻)” 甲：你没病吧?傻笑四分钟，你坚持的下来么? 丙：不知道，不过你这是小看人咋的?!咱们现在就可以试试。(做好准备) 甲：也别傻笑四分钟了，我给你说几个笑你来做吧! 乙：可以，你说吧! 甲：笑不漏齿——蒙娜丽莎的微笑——哈哈大笑——似笑非笑——似哭非哭(但笑仍在脸上，只是比哭还难看——机械麻木地笑~~) 丙：哎呀我的妈啊，我这笑的脸都麻木了，呵呵…主选，我行吧我…… 甲：行，行，您先向后转(丙转)齐步走!(丙走)趁早下台吧你叻(丙停，转身，求甲) 修正版

丙： (笑已成为习惯)呵呵~~~主选~~给我这次机会吧，呵呵…我都被你整成这样了，呵呵~~主选……对了，我还有一个秘密! 甲：什么秘密丙：其实...我姥爷姓毕甲：哎呦喂，这年头，所有的姥爷都姓毕(对乙)把他送出去。乙：(对丙)走吧丙：切!有啥唉，呵呵~此处不留爷，呵呵，自有留爷处，呵呵，处处不留爷，呵呵，爷上政教处!呵呵~~~(趾高气扬地下场) 乙：下一位~~~ 丁： (笑眯眯上场)我妈说每个女生都是一个漂亮的天使(淑女样~~)，她们为心上人到人间来就不再回天上去(指天，动作自己设计)当然我也是天使。(甲：只不过降落到人间时不小心让脸先摔落到地上)(乙：怪不得成了这幅摸样)唉，回不去天堂，只是因为体重的问题，不过还好，我有一颗山狼(善良)的心~~~今天来到预选现场——唉，问世间谁最坦荡，只叫我当仁不让~~~~(走到甲前)老板，您好，我叫美如花，体态貌美如花，今年年方十八，尚未婚配他家，听说荷花预演，想睹伏羲风采，今日前来应赛，职位美郎钱财~~~(微笑，眼睛放电状~~) 甲：这位小姐，我怎么看你越看越像凤姐啊! 丁： (轻蔑地，不高兴地)她怎么能和我相比呢?他充其量不过就是我小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的…… 甲：停停停，如果我没有猜错的话，你是不是想说，他是你小舅的修正版

大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居啊?! 丁：是啊，你怎么知道的?(崇拜眼神)你太厉害了! 甲：废话!那是我的专用台词!算了，既然这样，先说说你会些什么吧。丁：俺……琴棋书画——不会!洗衣做饭——嫌累!如果你要秘书，咱俩还能配对……(离甲更近一步) 甲：(忙摆手，后退) 得，这秘书你就留给别人吧(指乙，乙愣，觉得甲莫名其妙~~)你什么都不会，这也没什么优点啊。丁：可是……可是我青春年少啊! 甲：这年头青春貌美都是虚滴，古人云，青春就像卫生纸，看着挺多滴，用着用着就不够了~~~(用手撕卫生纸状)唉，现在想来真是至理名言啊! 丁：你……你…… 甲：我什么我~~~你这形象，我觉着吧要放在古代，看背影还真能急刹千军万马，可转过头立马就要吓退百万雄师啊!(夸张动作)若让你往城门上一站呐，绝对没人敢来侵犯。不要灰心，其实你比凤姐强多了，凤姐往那一站啊，苍蝇都得立马完蛋!唉，霉力无穷啊! 丁：你……你不要小看人，我相信，是灯泡总会发光的，是金子总会花光的(作财迷散财样)小肚鸡肠，你会后悔的!(气愤…) 甲：你随便，我这人心胸狭窄，从不记仇，因为一般仇我当场都报了~~嘻嘻，放心走好吧您! 修正版

丁(愤然下场…) 甲：唉，这挑半天了一个中意的都没有。(摇头叹息) 乙：(举起右手)这还有一个呢! 甲：在哪?快叫上来! 乙：已经上来了，牛哥，我都在这在半天了…… 甲：我知道你站半天了，可你真不行~~ 乙：怎么不行?牛哥，俺先给你来一段河南方言版的自我介绍，听着哈(清嗓)：暗忍痕抽，艺密思就，笑雪问话，弄纯呼扣，访子某盖，蠢宽某牛，思除六狼，搭宫忽抠，现赖木事，合电笑九，罚阁萧画，兜兜萧勾，吹个吽皮，极其顺口，揍上舞台，即可忽悠… 甲：停…兄弟，算了吧，咱俩相处那么长时间了，哥我还不知道你是哪根葱?记得有一回，你出去跑20公里，回来累的往恁家门口一坐，你坐那，狗坐那，一般儿高，谁过来，谁纳闷：这是谁家的双胞胎啊?! 乙：废话，俺要不属狗，小名能叫狗娃嘛! 甲：兄弟啊，别给哥添乱了，中不? 本小品剧本由网络收集，如果喜欢请分享给您的好友，同时欢迎您提出宝贵意见和建议，谢谢！