有趣的汉字笑话30则精华版
《有趣的汉字笑话》
搞笑的汉字笑话（一）：
某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。之后我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝
搞笑的汉字笑话（二）：
终身禁驾
这天空上驾校理论课，老师说：造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。
后边一妹子举手说到：那我一辈子都嫁不出去了阿大家都快笑晕了
搞笑的汉字笑话（三）：
有一个小伙子不爱学习，进城里打工，往家写了封家书写到：爸爸妈妈，我在那里过得很好，吃的是白馍，睡的是火坑（炕），但是前两天下雨，我才发现我没命（伞）了，你们快给我送命来！二老一看当场晕倒。
搞笑的汉字笑话（四）：
有机可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报:有机可乘，乘否经理接到电报，以为是成交之机已到，便立即回电:可
乘就乘.
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆.
搞笑的汉字笑话（五）：
耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说:你给我去买两根竹竿来.
师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说:新来的县
太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧!
店主是个聪明人，一听就懂了，立刻割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后，师爷心想:老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了于是便将猎耳包好，塞进口袋里.回到县衙，向知县禀道:回禀太爷，猪肝买来了!
知县见师爷买回的是猪肝，生气道:你的耳朵哪里去了!师爷一听，吓得面如土色，慌忙
答道:耳耳朵在此在我我的口袋里!
搞笑的汉字笑话（六）：
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田.去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说:此田不予
张三种.张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡，立刻改口说:不予张三却予谁
张三说:你的话变得好快呵!
地主答道:方才那句话是'无稽(鸡)之谈'，此刻这句话是见机(鸡)而作'.
搞笑的汉字笑话（七）：
乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说:兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了.(同志们，
乡民们，不要讲话，此刻开会了.)主持人说:咸菜请香肠浆瓜.(此刻请乡长讲话.)乡长说:兔
子们，虾米们，这天的饭狗吃了，大家都是大王八.(同志们，乡民们，这天的饭够吃了，大
家都用大碗吧)
搞笑的汉字笑话（八）：
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨.
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:他是缅甸来的，所以比较腼腆.随
后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，之后说:我是仰光来的.
搞笑的汉字笑话（九）：
只吃一吨男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：能来多少人？好作准备。亲家回电说：去不了多少人，只准备一吨饭就行了。(他把顿写成吨。)很快
又接到农村的电报：婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。
搞笑的汉字笑话（十）：
学生的作文里写道：我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。
老师在中年两字下面批道：剩余的。后让学生重抄。
学生重抄后此句成了：我的妈妈是一个30多岁的剩余的中年妇女。
搞笑的汉字笑话（十一）：
我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。
评：海量，海量。
搞笑的汉字笑话（十二）：
我认为自己是个品学兼「忧」的好学生
评：你是该忧了不及格。（优）
搞笑的汉字笑话（十三）：
昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」
评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
搞笑的汉字笑话（十四）：
早上起床整里「遗容」后，我们到校园集合，搭车前往洛杉矶。
评：不明白你家是哪一家殡仪馆？老师一向都不明白（仪容）
搞笑的汉字笑话（十五）：
元旦时，我们全家一齐到历史博物馆参观「冰马桶」
评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
搞笑的汉字笑话（十六）：
梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿阿。
搞笑的汉字笑话（十七）：
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！甲队准输。否则，把我的姓横写！你贵姓？姓田，你呢？姓王
搞笑的汉字笑话（十八）：
君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼阿，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
搞笑的汉字笑话（十九）：
屈原医生在历史课堂上，老师同一个学生：屈原是什么人？是医生。学生回答。胡说！怎样胡说呢，书上说他是大夫嘛！
搞笑的汉字笑话（二十）：
老人掉齿两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的龄错印成令了，就对大夫说：这个令字漏掉一个齿字。是掉个齿字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！
搞笑的汉字笑话（二十一）：
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：你蘸着吃。她立刻站起来，又被告诉你蘸着吃!她一头雾水，委屈的说：让我站着吃，我已经站起来了，还要站
到哪儿去
搞笑的汉字笑话（二十二）：
乡长讲话：某乡村的乡长讲话，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。(同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了)主持人说：咸菜请香肠浆瓜.(此刻请乡长
讲话)乡长说：兔子们，虾米们，这天的饭狗吃了，大家都是大王八。(同志们，乡民们，这
天的饭够吃了，大家都吃大碗吧!)
搞笑的汉字笑话（二十三）：
哪一首歌歌词有李玟==》月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
搞笑的汉字笑话（二十四）：
老师在课堂朗诵诗词，并要求堂下学生笔记老师诵读到题为《卧春》的诗：《卧春》，暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。遥闻卧似水，易透达春绿。一名学生天生痴傻，竟是如此笔记的：《我蠢》，俺没有文化，我智商很低。要问我是谁，一头大蠢驴。笔记本交上，老师看后昏去一周不觉醒，校园因此而放假，学生高兴得蹦上了天。
搞笑的汉字笑话（二十五）：
从前有一个人名叫阿爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，阿爽阿爽，阿爽阿爽，一路人
不解，心想他们在爽什么阿，上前问到了，你们在爽什么阿，家人答到，阿爽死了，阿爽死了。
搞笑的汉字笑话（二十六）：
有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：虽则畜生，倒也还会依(医)人。
搞笑的汉字笑话（二十七）：
今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:不行的话，就复读吧。这时坐在一旁的爷爷生气的说:考不上就考不上，服什么毒阿!没出
息!!!
搞笑的汉字笑话（二十八）：
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆.他说:负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!
搞笑的汉字笑话（二十九）：
快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
搞笑的汉字笑话（三十）：
棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：孩子阿，这个世道做官才好阿!小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他最后成了村里最好的棺材匠。
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
《有趣的汉字》优秀教案
1《课题》教案 [教案目标] 一、知识与技能 1.通过猜字谜、读对联的活动，感受汉字的有趣现象，尝试编字谜，增强热爱汉字文化的情感。 2.通过了解汉字谐音的特点，体会汉字文化的丰富有趣。 3.初步了解汉字的起源，汉字的来历，激发学生学习汉字的兴趣。 二、过程与方法 通过学习，能增进对汉字的了解，感受汉字的美，激发对汉字的热爱之情。 三、情感态度和价值观： 通过实践活动，提高学生的合作意识及自主学习的能力；培养学生搜集、整理资料的能力， 引导学生在生活中学习语文。 [重点难点] 通过了解字谜、谐音的特点，体会汉字文化的丰富有趣。初步了解汉字的起源，引发学生对汉字的兴趣。 [课前准备] 教师准备：课件。 学生准备： 1.预习课文，分组按要求准备有关字谜、谐音的资料。 2.搜集有关汉字来历的资料。 [课时安排] 1课时 [教案过程] 一、创设情境，激趣揭题 上节课我们一起制订了《畅游汉字王国》的活动计划，根据分工，每个小组都承担了具体的 任务，大家完成了吗？游览了“汉字王国”，一定有很多收获。这一节我们进行展示、交流， 相信同学们会体味出更多的妙趣。[设计意图]这样导入既是对上一节学习活动的总结，同时 也明确了本节课的学习任务，激发学生的学习兴趣。为展示交流活动做好铺垫。 二、初读课文，整体感知 做游戏，了解字谜
1.出示教材中的字谜。（课件出示） 2.小组代表出示小组成员搜集整理的字谜，并宣布竞猜规则，开展竞猜比赛，教师做好组织。 3.自编字谜。[设计意图]落实目标一。“兴趣是最好的老师”，开展竞猜活动就是要激发学生的学习兴趣，从而感受中华汉字的有趣现象，然后进入编字谜实践，体现在实践中学习，运用语文。 三、精读感悟，品味文本 （一）活动二：读谐音小笑话 1.学生自由读故事。 2.指名师友读故事。 3.说说送礼人可笑在哪里？这个笑话让你明白了什么？ 4.学生交流所搜集到的有关谐音小笑话的资料。 5.教师小结活动：汉语同音字多，不能随意乱用，否则会闹笑话。 （二）活动一：猜歇后语活动 师：刚才同学们通过猜字谜，编字谜等活动，感受了汉字的神奇和有趣。我们的祖先在长期的生产生活中还创造了近似谜面和谜底两部分组成的形象幽默的口头语言，那就是“歇后语”。 1.课件出示歇后语前半句。 2.学友猜歇后语后半句。师傅找出其中的谐音，并谈谈歇后语的作用。（谐就是利用汉字同音或近音的条件，用同音或近音字来代替本字，产生辞趣。它有着双关语义，既富有幽默色彩，又饱含哲理，余味无穷。） 3.公布歇后语答案。 4.课件出示歇后语小知识。 5.师友在全班汇报：出示自己搜集到的歇后语，相互出题竞猜。 6.教师也可积极参加，并能及时给予学生肯定与鼓励。 7.小结活动：歇后语是我国劳动人民聪明智慧的结晶，值得我们学习。
幽默笑话大全爆笑2018
幽默笑话大全爆笑2018 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。 如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。 女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。 花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。 我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。 单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。 女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，
关于诺基亚手机地图用户体验情况的总结分析
关于诺基亚手机地图用户体验情况的总结分析 目前中国移动互联网的用户数约为3.5亿，2012年可能达到6亿人，占全国总人口比例将达40%左右，从而超过互联网用户。移动互联网的火热行情，带来一系列革命性的产业调整。SoLoMo（社交+本地化+移动）模式更是成为未来互联网行业的发展模式，社交、位置、移动诸多与此相关的产业或者企业变得炙手可热。手机地图行业就是其中之一。 据易观国际发布的《2011中国手机地图导航用户调研报告》显示，谷歌地图、高德地图及诺基亚地图分别以87.6%、46.8%及44.7%的份额（图一），占据2011年用户最常用的手机地图客户端品牌份额前三名的位置。 （图一） 受益于智能手机的销售迅速增长，电子商务行业的火爆以及社交网络的延伸，手机地图行业不仅迎来了日益成熟的市场以及庞大的用户群，也吸引了地图产业的各个环节的企业加入争夺。传统的地图服务商如高德、四维图新，具备地图行业资质的互联网企业如谷歌、百度，手机终端厂商诺基亚，电信运营商中国移动以及下游服务提供商图吧等都在全力争夺用户，市场竞争日益激烈。 但是受制于一些主客观因素，诸如市场培育、智能机配置、3G网络、用户习惯、盈利模式等，手机地图行业依旧面临挑战。根据问卷星提供的关于手机地图的2份在线调查显示： 一、使用手机地图的用户年龄在20-35岁居多，消费理念较为前端，乐于体验新应用，但是消费能力有待提升，同时智能机用户的数量占总体手机用户的
比重依旧偏小，因此使用手机地图功能的用户还存在较大的增长潜力； 二、目前主流的智能机配置基本满足手机地图的定位搜索以及路线查找等功能的需求，但是存在分辨率不高，辨识模糊，影响用户体验的情况； 三、当前通信网络的局限，下载速度慢，信号不稳定，费用高，既影响用户顺畅体验的需求，又不利于用户数量的增长； 四、当前互联网用户已经对PC端的地图使用形成习惯，这对培养用户从PC 端到移动终端的转变形成优势，但又构成挑战，只有手机地图能给用户带来良好的体验才能让用户接受并形成依赖； 五、在社交、本地、商务融合的时代，如何持续的推动手机地图功能的更新优化，让多方受益的盈利模式成为不得不考虑的问题，毕竟免费不是目的； 六、手机地图的功能还需进一步优化，存在操作复杂，图像不清晰，下载流量大，定位不精确，智能度不高等局限。 针对行业整体的局面，各家企业策略不同，寻求各自的定位，谋求一席之地。诺基亚公司作为传统的手机制造商，品牌深入人心，科技实力雄厚，手机产品中高低档搭配，占据全球市场27%的份额（2011年-IDC数据），拥有庞大的用户基础。从2007年推出手机导航服务，到2008年收购Navteq为智能机用户提供免费导航，手机地图成为诺基亚手机的杀手级应用。2011年与微软的合作，借助WP智能平台，整合Bing地图，以图在智能机领域扩大份额，诺基亚手机地图有望保持领先优势。我们利用SWOT分析方法对诺基亚手机地图做出简要分析。（图二） 在当前的手机地图市场,诺基亚手机地图在中国市场的主要的竞争对手为谷歌地图与高德地图。我们根据公开的互联网信息对谷歌与高德的手机地图业务进行分析。 一、谷歌手机地图 谷歌地图服务主导全球地图服务市场，从2005年9月进入中国,2010年推出谷歌地球6.0，整合街景与3D，为用户提供逼真的浏览体验，因此拥有广泛的用户基础和口碑；同时，由于安卓平台的突起，谷歌收购摩托诺拉的移动业务，以图整合安卓系统，打造移动生态圈。基于安卓平台的开放手机联盟聚合业内34家大型厂商企业，阵容强大，拥有强大的研发生产能力，因此谷歌地图
简短经典笑话大全爆笑
简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?
“有趣的汉字”活动计划
成果展示：_________________________________________ 分工：_____________________________________________ 日期：_____________________________________________ 字迷: 1)格外大方——回 2)七十二小时——晶 3)需要一半,留下一半——雷 4)四方来合作,贡献大一点——器 5)千里挑一,百里挑一——伯 歇后语: 1)三毛加一毛－－时髦（四毛） 2)土地堂里填窟窿－－不妙（补庙） 3)下雨天不打伞－－吝啬（淋湿） 4)山头上吹喇叭－－名（鸣）声远扬 5)弓起腰杆淋大雨－－背时（湿） 6)小炉灶翻身－－倒霉（煤） 7)飞机上挂暖瓶－－高水平（瓶） 8)三个菩萨堂－－妙妙妙（庙庙庙） 9)十八岁的宫娥－－正享福（想夫） 笑话: 1)某空降部队搞夜间空降训练，一伞兵不慎落到一正在看月亮的老太太院子里。伞兵走过去问：大娘，这是什么地方？老太太颤抖的说：这是地球。 2)长官：听说你在战役中表现勇敢，一刀就砍下敌人的胳膊，你怎么不砍下他的脑袋呢？士兵：我看见他的时候，他就没有脑袋了。 3)我家东西只要掉到邻居家他就据为己有，无论是晾的衣服还是树上的果子。”警察:“这是小事，别妨碍公务！”“可是，今天我老婆掉他院里了……” 4)老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不少！ 5)娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D 上，EF也不穿，还露着小GG…” 【此文档部分内容来源于网络，如有侵权请告知删除，本文档可自行编辑和修改内容，感谢您的支持！】
诺基亚为何失败——这五条理由你必须知道
NOKIA五条失败理由 从生产纸张到成为全球手机业的领军者，北欧世界为数不多的明星品牌，左右芬兰国家经济的决定力量，诺基亚的传奇飘扬了近150年，当这颗璀璨的企业之星光芒日益黯淡之时，所有人都在思考和议论：为什么？业界认为，五个原因决定了诺基亚的衰落并不是偶然的。 原因一：陈旧的设计理念。 多年来诺基亚在设计方面的理念是，想方设法了解用户需要什么，然后尽可能地满足用户的要求。基于这一理念，诺基亚在人种学、群体调查或者市场细分策略上投入巨大，每个设计师都要接受一种叫做“情景设计的训练，这一理念告诉设计师，如何了解用户需要什么，然后去做设计。 为了满足不同客户的需求，诺基亚开发了数量非常多的产品，多达1000多个型号。面对如此之多的选择，消费者最终的结果是无所适从，于是，从控制风险、满足使用的角度出发，消费者往往选择最便宜的。最终导致的结果是，诺基亚手机的均价一年比一年低。 这种“更好地满足消费者需求的设计思想，对于改良性的产品可能是有用的，但当社会需要全新的、具有多种效能的移动终端的时候，当移动互联网时代快速来临的时候，用户需要的不是改良性的设计，而是革命性的创新。显然，这一因循传统的设计方式，无法创造令用户“喜出望外的产品。 反观苹果，只有1、2、3、4，它也没有太多地考虑消费者打电话是不是方便、按键是不是方便，也没有因用户群体的差异而专门开发少儿版、学生版、老年版、娱乐版，但这并没有妨碍它的热销。同时，相对简单的产品型号，使得产品在用户心目中的形象更加准确、深刻、坚固。一说到IPHONE，我们大家都能想象到是什么样子；而说到诺基亚，谁又能告诉我，它的形象是什么？ 非止苹果，三星、HTC这些市场的后进者，紧跟苹果的步伐，也推出了具有自己特点的、设计精美的、具有划时代标志的产品，如三星的GALAXY，HTC 的FLYER，值得说明的是，MOTO此次紧跟市场节奏，连续推出了DROID等近十款产品，具有较高的性价比，也算可圈可点。 但是，我们没有看到诺基亚的任何富有创新性的产品走上舞台，在智能手机迅速发展的今天，诺基亚产品给我们的印象还是刻板的，小改小革而无鲜明特色，似乎已经远离这个时代。 原因二：忽略消费者需求方面的变化。 诺基亚为什么在中国会没落，如果你走在高铁的车厢里，我保证你会找到答案：70-80%的乘客都在玩自己的手上终端，有人在看电影，有人在玩游戏，有
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。
结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
案例分析：诺基亚的失败
十年之前，手机市场是诺基亚和摩托罗拉的天下，两大品牌的市场占有率之高，拥有手机之人大部分都在这两个品牌的产品之中进行选择。再看十年之后的今天，智能手机大行其道，苹果iPhone和谷歌的android系统两大平台的智能手机竞争激烈，而诺基亚，似乎离智能手机的阵营越来越远。 据国外媒体报道，诺基亚在4年之间，市值仅剩下1/7，与2007年的高峰相比，诺基亚市值已暴跌77%，连续14年的手机生产冠军地位，被韩国三星电子取代，被苹果超越。祸不单行，惠誉国际将诺基亚债务评级，从BBB 下调至BBB-的最低投资级别，尚差一级就会与垃圾级别看齐。 一个有着146年历史的领导企业，怎么能够在几年时间，就濒临崩坏？诺基亚，到底，发生了什么事？ 诺基亚在过去的20多年的历史中是个经历了大起大落的“现象级”企业，它由一家以木材和橡胶为主要产品的传统企业成功转型为移动设备制造商，并随着这一产业在全球的兴起而成长为全球最大的手机生产商。事实上，诺基亚已经成为了芬兰的符号。不仅如此，诺基亚也是欧洲的骄傲。它的股票市值一度超过2000亿欧元，是欧洲最大的上市公司。由于诺基亚、爱立信的崛起，在芬兰的奥鲁和瑞典的斯托克海姆集聚了大批新兴企业，带动了整个欧洲的高新技术产业的发展。欧盟委员会主席罗曼诺普拉蒂在2002年的一场演说中高调赞扬了诺基亚和爱立信的示范效应：“它们的成就说明欧洲地区也能发展自己的高新技术产业群。” 然而，就在诺基亚和整个欧洲都沉浸过去的成就和梦想以自我为中心的高新技术产业群的时候，危机的信号已经降临了。移动互联的时代悄然来临，通信产业和信息产业的边界越来越模糊，ICT代替IT成了一个新的流行字眼。面对新的技术潮流和竞争格局，诺基亚显然没有明确认识，做出最明智的选择。 作为手机业的巨头，诺基亚公司因为其技术的进步，以及产品的经久耐用，在21世纪初期5,6年内近乎占据了手机业的半壁江山。诺基亚成功的真正原因在于其强大的开发团队。首先，在大哥大时代，诺基亚公司就致力于手机的便携化与操作的人性化。诺基亚公司最早开发出了便携式的小型电池板，并因此开发出世界上第一款直板机型，通过其轻巧便携的外形和不错的通话性能迅速占领了市场。而诺基亚并不满足于此，它针对当时三星、摩托罗拉公司等笨拙的操作系统，开发出了简单明了，功能强大，并及其人性化的塞班操作系统，集成了网络、无线文字、PIM、网页浏览、电子邮件等功能，支持JAVA，并能够运行小型第三方软件，以至于在2003年其系统占有中国手机市场的66.6%。 但就在诺基亚沉溺于自己的塞班系统时，苹果公司推出了iPhone，创建了自己的iOS，面对这一威胁，诺基亚做出的第一反应就是建立一个属于自己的操作系统。它首先想到的是自己赖以发家的塞班(Symbian)系统，2008年初，诺基亚花4亿欧元收购了非营利机构Symbian，并在次年开放源代码，招揽第三方应用开发商。不幸的是，Symbian是一个过时的生态系统，以前只是一个语音转换平台，后来诺基亚和爱立信开发的智能手机版本在这个系统上进行了一些改进，增加了一些新的下载功能。但该系统对触摸屏、多媒体、新操作界面的支持都较差；在同互联网的交互界面方面，更是具有先天的劣势，代码复杂，严重限制了第三方应用程序的开发，一开始，三星、摩托罗拉都支持塞班，但不久就对其缓慢的进展失去了耐心。2008年9月，Google 公司推出Android操作系统，得到了手机制造商的集体响应，Android系统凭借其开放和低价，后来超越了iOS系统，是目前市场占有率最高的操作系统。在Android的打击下，诺基亚最终放弃Symbian，转向与微软结盟。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
有趣的汉字_有趣的谐音资料整理
第五单元：综合性学习：遨游汉字王国谐音对联大全 上联：和尚过河，手掣荷花何处插 下联：侍郎游市，眼前柿树是谁栽 上联：先生磨墨，墨溅先生两脉墨 下联：枚香烧煤，煤爆枚香双眉煤 上联：树上桐子，树下童子，童子打桐子，桐子落童子乐 下联：屋前园外，屋内员外，员外扫园外，园外净员外静 上联：蒲叶桃叶葡萄叶，草本木本 下联：梅花桂花玫瑰花，春香秋香 上联：霜降降霜，谁怜孀妇双脚冷 下联：谷雨雨谷，我惜姑娘孤身寒 上联：宝塔六七层，中容大鹤 下联：通书十二页，里记春秋 上联：佛印水边寻蚌吃 下联：东坡河上带家来 上联：思南女子铜仁去 下联：上蔡厨师会理来 上联：下大雨麦子灌种 下联：旱高地田禾必干 上联：玛瑙原非马脑 下联：琅玕不是狼肝 上联：禾花何如荷花美 下联：莓子每比梅子酸 上联：溪西犀喜戏 下联：囿右鼬悠游 上联：鸡饥争豆斗 下联：鼠暑上梁凉
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简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死
海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
诺基亚推介词
产品推介 诺基亚C7产品推介词 推介人：吴亮 各位同学： 大家好！ 今天我要向大家推介的产品是一款手机。 进入大学我们同学都会使用手机，手机可能已经成为我们生活中必不可少的一部分了。大家对于手机已经不再是以往打电话、发短信等一些基本功能了，现在的我们可能更多的是追求一些上网，如：QQ、飞信、无线上网等一些新的功能。那么大家一般都会使用什么品牌、什么功效、什么样式的手机呢？大家在选择手机是有什么要求呢？ 步步高、OPPO、htc、联想、三星、洛基亚等一些是我们常见的品牌。很对人在选择手机时常常都在为选择什么样的手机而犯难，今天就让我为大家介绍一款，这是一款比较时尚，比较耐用，功能强大的手机。相信大家听了我的推介后，一定会心动的，可能会愿意使用我所介绍给大家的产品。 【产品名称】 诺基亚C7拥有26万AMOLED的电容触摸彩色屏幕；360*640像素，3.5英尺；采用ARM11680MHz处理器。有白色、灰色和棕色的外壳。是一款高像素、高功能的手机。有很多人应该对它有一定的了解了，但对于它一些功能可能还是不太了解吧。 下面就让我们一起来了解一些吧！看看它都有哪些功能吧。 【产品功效】 1.内置免费Ovi地图，语音导航，Ovi音乐支持“乐随享”。 2. 3.5英寸多页面，多点触控个性主屏，内置Ovi商店，缤纷应用下载。 3.新一代社交网络客户端，即时状态，尽在“掌”控 4.10.5mm纤薄机身，钢质触感，“镜”显雅致。 5.800万像素，8ＧＢ超大内存，支持高清回放，３Ｇ（WCDMA）及无线局域网（WLAN）， 高速连接，畅享互联。 【品种及价格】 （拿产品展示给大家） 你还在为手机屏幕太小而纠结吗？还在为手机像素太低，不能看电影、电视等一下视频而困扰吗？你还在为手机内存太少，东西放不下而苦恼吗？你还在为手机的触感太差而烦恼吗?不要在困扰了，把这一切交给诺基亚Ｃ７吧！它可以解决你的这些困扰。 拥有一部诺基亚C7，你就不必再担心像素不高，它拥有800万的像素，支持高清播放、回看，音乐随享，让你随时随地可以看到你想要的新闻、剧集、电影，听到你喜欢的歌曲。一部诺基亚在手，你拥有的不仅仅是一部诺基亚，你拥有一个相机、MP3和一个掌上电视。 可能很多人会担心诺基亚的质量，这个不必担心，很多用过诺基亚的人多相信：如果诺基亚的质量多不行的话，那么很难相信其他牌子的手机会有多好的质量。由此可见，诺基亚的质量是值得你信赖的。 你还在心动别人的手机拥有强大的功能吗？不必再羡慕别人，你也可以拥有一部，甚至更好。这就是诺基亚C7！赶快拥有吧！！！
100个经典冷笑话大全爆笑
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸
有趣的汉字.
本组教材是以“遨游汉字王国”为专题编写的。教学本组时，要引导学生进行综合性学习，初步了解汉字的特点和发展历史，加深学生对汉字和中华传统文化的感情，提高正确运用汉字的自觉性。同时培养学生策划和开展活动、查找和运用资料的能力。 1.认识23个生字。
2.策划并开展简单的小组活动，学写活动计划。 3.通过了解汉字谐音的特点，体会汉字文化的丰富有趣。 4.初步了解汉字的演变，学习欣赏汉字书法艺术，培养学生对祖国语言文字的自豪感。 5.学写简单的调查报告。 1.通过综合性学习，增进学生对汉字的了解，激发学生对汉字的热爱之情。 2.增强学生规范用字的意识。 《有趣的汉字》…………………………………………………………………………………5～6课时《我爱你，汉字》………………………………………………………………………………6～7课时 用综合实践活动贯穿整个单元的教学过程，培养学生从总体上感知、把握单元学习内容的能力，提高学生综合语文素养，激发学生对单元学习主题进行探究的欲望。 综合性学习：遨游汉字王国 【学习目标】 1.认识23个生字。 2.策划并开展简单的小组活动，学写活动计划。 3.通过了解汉字谐音的特点，体会汉字文化的丰富有趣。初步了解汉字的起源，引发学生对汉字的兴趣。 4.初步了解汉字的演变，学习欣赏汉字书法艺术，培养学生对祖国语言文字的自豪感；提高对纯洁祖国语言文字的认识，养成防止和纠正写错别字的习惯。 5.学写简单的调查报告。 【学习重点】 1.通过了解汉字谐音的特点，体会汉字文化的丰富有趣。初步了解汉字的起源，激发学生对汉字的兴趣。 2.初步了解汉字的演变，学习欣赏汉字书法艺术，培养学生对祖国语言文字的自豪感；提高对纯洁祖
诺基亚手机知识 按键
电源按键 1.轻触电源键，屏幕将显示情景模式的选单，你可以通过上下键快速地在各个模式中切换。在键盘锁模式下打开屏幕灯 2.你曾感受过在夜晚摸黑想打开手机的键盘锁的烦恼吗？其实你可以轻触电源键，这时屏幕和键盘的夜灯将会打开，这样你就可以从容地分辨按键打开键盘锁了。 6110锁机 1.在Nokia 6110中按住#键不放约一秒钟，屏幕会出现“交换号码？”按确认后屏幕上方会出现一个2字，这时手机不能拨出但能接听来电，取消重操作一次，利用它可达到锁机的效果！ 在非来电时进入来电菜单 1.持续按住功能键两秒，将进入来电菜单，而这个菜单平时只是会在有电话打入时才会出现的。 在待机画面显示你的名字 1.选择一个最不常使用的操作模式，通常是寻呼机Menu3-5，将个人化选择Menu3-5-2设定完后，重新命名Menu3-5-3为自己的名字，启动后即可。 备注：若要恢复为寻呼机，重新命名Menu3-5-3为空白即可。 NOKIA 3810 1.显示IMEI号：*#06# 2.显示软件版本号：*#3810# NOKIA 5110/6110 1.显示IMEI号：*#06# 2.显示软件版本号：*#0000# （对6110如果以上不工作，可试试：*#6110#）最新版本在电话信息下 3.*#92702689#显示你的序列号和IMEI号，带滚动菜单·下一屏是制造日期：1197（月月年年） 4.下一屏是购买日期：1197（月月年年）可以改
5.下一屏是维修日期：0000（月月年年）维修时设置·下一屏是传输用户数据：（与8110相似）退出关闭电话，然后返回.如果以上工作不正常，并且电话向您要一个合法的代码，试试： 1.6232（OK）：显示制造的月和年 2.7332（OK）：显示最近维修日期7832（OK）：显示手机购买日期 3.9268（OK）：显示系列号 4.37832（OK）：设置购买日期月年（警告：只允许做一次） 5.87267（OK）：确认传输 6.*3370#激活增强型全速率 7.#3370#取消增强型全速率 8.*4720#激活半速率 9.#4720#取消半速率 键入这些代码后，会关机重开，然后才能生效 5110锁码机解码 1.按C，按下-> 按C不放-> 按*不放->按*不放-> 键入04*PIN*PIN*PIN#，就完成了 6110 SIM卡锁 6110有四种不同的锁 1.国家锁--锁指定的国家 2.网络锁--锁指定的网络 3.供应商锁--锁服务提供商 4.SIM卡锁--锁指定的SIM卡 看手机状态 1.#pw+（mastercode）+X# （mastercode）是一10位数（没有括号）X是一
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
有关汉字的笑话
有关汉字的笑话 会”字新解 儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？” 父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。” 只吃一吨 男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。” 亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。 很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。” 阿皮蛋正传 贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？” 老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！” 屈原医生 在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？” “是医生。”学生回答。 “胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！” 书法艺术 打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多了竖？”男青年答：“这是书法艺术？”“哦。”女青年点点头。 别字 一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。 旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
何必在乎 胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！” 胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？” 彼此 周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？” 打赌 看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就我姓倒写！“甲队准输。否则，把我的姓横写！”“你贵姓？”“姓田，你呢？”“姓王” 唇枪舌剑 姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？” 姚曰：“姓姚。”