中国房地产笑话

中国房地产笑话
中国房地产笑话

中国房地产笑话

中国房地产有名的笑话,今日有幸找到源出,特转供各位思过一笑。

第一大当:买房

买房意味着什么?意味着你拥有了一个属于自己的房子。是的,你是这样以为,但是在中国你并无法拥有这个房子,只是租给你而已。因为房子是你的,地不是你的,只是把土地使用权70年(从现在退70年那是抗日战争时期,谁见过那时候的房子?)。房子通常情况下30年左右就会遇上拆迁或者旧房改造。也就是说你花了买房的钱,却只能得到租房的实际效果。当然这还不是最坏的。最坏的是,当几十年后你发觉上当了!有一群流氓冲进你用一辈子积蓄买下的房子,画上一个大大的拆字!然后把你的家当全部当垃圾一样的仍出门外,不顾你的苦苦哀求,甚至还在报纸上给你按一个钉子户的臭名,任大众辱骂的时候你就会知道什么叫做绝望!

形容中国的房地产有一个很有名的笑话是这样写的:

以前,有个地主有很多地,找了很多长工干活,地主给长工们盖了一批团结楼住着,一天,地主的谋士对地主说:东家,长工们这几年手上有点钱了,他们住你的房子,每月交租子,不划算,反正他们永远住下去,你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做——公房出售!告诉他们房子永远归他们了,可以把他们这几年攒的钱收回来,地主说:不错,那租金怎么办?谋士说:照收不误,起个日本名儿,叫物业费!地主很快实行了,赚了好多钱,长工们那个高兴啊!

过了几年,地主的村子发展成城镇了,有钱人越来越多,没地方住,谋士对地主说:东家,长工们这几年手上又有钱了,咱们给他们盖新房子,起个名堂叫做旧城改造,他们把手上的钱给我们,我们拆了房子盖新的,叫他们再买回去,可以多盖一些卖给别人,地主又实行了,这次,有些长工们不高兴了,地主的家丁派上用途了,长工们打掉牙只好往肚子里咽,地主又赚了好多钱。

又过了几年,地主的村子发展成大城市了,有钱人更多了,地主的土地更值钱了,谋士对地主说:东家,咱们把这些长工的房子拆了,在这个地方建别墅,拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔,地主说:长工们不干怎么办?谋士说:咱给他们钱多点儿,起个名堂叫货币化安臵,咱再到咱们的猪圈旁边建房子,起个名堂叫经济适用房,给他们修个马车道让他们到那边买房住,地主说:他们钱不够怎么办?谋士说:从咱家的钱庄借前给他们,一年6分利,咱这钱还能生钱崽,又没风险,地主又实行了,长工们拿到钱,地主的经济适用房到现在才建了一间,长工们只好排队等房子,直到现在,还等着呢……

于是,长工们开始闹事了,地主有点慌,忙问谋士怎么办?谋士说:赶紧通知长工们,房子要跌价了,别买了,租房住吧,正好把我们的猪圈租给他们,结果,这么多年后,长工们的钱全没了,还在租房住,直到永远!

这个笑话虽然有点夸张,但实际上这何尝又不是事实呢?有人说既然如此?为什么中国人还要买房?疯了一样的买?为什么?还不是愚民教育的结果,就好象60 年代,鼓吹人们必须购买三大件:手表、缝纫机、自行车才算是成功人士才可嫁人娶妻。70年代鼓吹人们必须购买新四大

件:电视,冰箱,洗衣机,装电话才算是出人头地才可娶妻生子一样,记得当年装电话可是要几千块钱一部啊(人均收入不到200的小城),而北京上海更有上万一部的时候,还得排队买号搭人情,和今天的买房又何其相似?

而今天所有的狗屁学者又开始了这一套愚弄百姓的旧招:白领一族新标准,成功人士新选择X环X路小户型,X环X路商住型。收了你几十万后,还得每个月收你租金(新物业费),银行利息,以及各种巧立名目的加息、政策等等。总之不怕你不被整死,就怕你死得不够惨!老百姓咋就怎么乐于上当,而且百上不厌呢?我真是气得浑身都湿了!

年轻医生的自白

自己也有哥们在医生这个行当工作,看完以下文字的叙述,不论你们信不信,我是相信的!感触有二,一是我们中国就是有这样的传统,如果家人不幸患上疾病特别是治不好要命的病,就是砸锅卖铁卖血卖房也得花钱治,不治是不善不孝;治,也是徒劳免不了一死,家人背负债务。如有一天我亦如此,我期望可以实现安乐死。二是医生本有的医德在有些人看来是没有医德,建议你保守治疗就可以长期生存,病人倒放过来要求做化疗*&……。这就让我想起我经常听FM94.6上午十点的《百顺汽车升级会》节目,主持节目的百顺老总就说:顾客让我们做个什么保养我们就给用户做什么保养是不合适的,应该由专业的汽车维修技师通过诊断来告诉用户你的车应该做什么什么保养维护了。我作为一个计算机、网络相关维修维护技术人员来讲,我认同这个观点。我们期望每个医生都有医德来告诉患者真实情况,建议事项;但同时作为我们个人来说也可以多走两家医院听听其他医生的说法,理性思考吧。请看一下转帖正文:

出于求生的本能,每一个癌症患者都不甘心坐以待毙。殊不知,他们的求生欲望与求治要求,竟让自己成为某些不良医院各科室之间抢夺的“唐僧肉”.....一位年轻医生的自述,让我们看到了其中的秘密。

2009年,我从天津医科大学肿瘤专业研究生毕业后,幸运地成为山东省某三甲医院肿瘤科的医生。

工作第一天,我穿上白大褂,和主任一起查房。查房一上午,共有40多个癌症病人,他们病情各不大相同,相同的是,对我们的话都言听计从。

第二天上午,我接诊了一个肝癌晚期的老人。看他的影像片子,癌细胞已经全身转移,没有治疗价值了。再说,从老人的穿着来看,家境并不太好,更没有必要白花钱了。出于好心,我把老人的女儿叫到办公室,建议她放弃治疗。老人的女儿放声大哭,伤心地把老人带走了。不料,一个星期之后,我意外地发现老人竟然被收住院了!护士长告诉我老人回家后不甘心“等死”,把自己的房子卖了30万,又挂了肿瘤科的一个专家号求治,当即就被专家收住院了。护士长还悄悄告诉我:老人还在病房里说你医德不行,自己没本事治他的病,就让他回家等死!

2009年11月底,我们肿瘤科发奖金时,平均一个人才2000多元!主任关上门给我们开了个秘密会议:“咱们医院实行的是绩效考核,收人减去成本再乘以提成的百分比,才是科室的奖金。”他故意顿了顿,说:“不需要我多解释了吧?你们用几元钱的便宜药,那是你们的自由,不过,

你不能把自己当成菩萨下凡,让大家陪你喝西北风”主任的话音一落,大家的目光就齐刷刷地投向我,我脸上立即火辣辣的......”

这件事没过几天,病房就住进一个患前列腺癌的离休干部,癌细胞也已经转移腹腔了。有了前面的教训,我试探性地找他的妻子谈话:“我建议用相对好一点的药物,因为这样可以提高病人的生存质量......”我的话音未落,他的妻子就鸡啄米似点头:“什么药好就用什么药,我舍得给我们家老张花钱!”有了这句话,我放开了手脚,什么药贵上什么药。最后,老人在病房里住了两个月,共花费了40万元,最总还是死了。

我心里有鬼,自觉愧对老人。可令我哭笑不得的是,家属办完后事,竟专门给我送来一面锦旗,说我把病人当亲人,努力提高了癌症晚期病人的生活质量。

2010年7月,我接诊了一个早期肺癌病人,觉得有手术指征,就介绍给了胸外科一个医生。没想到,病人手术之后,胸外科医生专门请我吃了顿饭,并给了我一个500元的红包。我不要,他却说:“这是你应该得的。以后你那边有要做化疗的病人,也”介绍“给你。我们俩长期合作!”然后,他还以过来人的身份“教育”我:“你是刚毕业不久的学生,现在摸清楚肿瘤科的工作流程没有?简单来说就是这样:来个癌症病人,先介绍到外科给他们做手术,让外科把手术的钱赚到了,再把病人转到化疗科化疗,然后再转到放疗科放疗,等着些科室的钱都赚到了,再把病人扔到中医科喝中药。”

接下来的一件事,让我终于验证了这位外科医生的话。有一个胃癌晚期病人,癌细胞已经腹膜转移。可还是被转到普外科做了手术,术后又转到肿瘤科化疗,放疗科放疗,中药科喝中药,如此折腾3个月,病人就死了。我曾偷偷调出病人的影像资料,一看就发现没有手术指征。

更加可笑的是,有一回,有过一次合作经历的那位胸外科医生给我转来一个肺癌术后病人。病人70多岁,早期肺癌,即使不做化疗也可以长期生存。不料,我好心告诉他可以保守治疗的时候,他却质问我:“癌症手术后化疗放疗是常规治疗,如果听你的保守治疗,我的癌症复发了你负责?”其实,化疗有很大的副作用,尤其是对这种年老体弱的癌症病人来说,副作用更是致命的。勉强挺过4个月疗程的化疗,老人的免疫力就急剧下降,肺癌也随之复发,并出现了脑转移。在家属的强烈要求下,我们又给老人做了伽马刀手术,结果导致了更大范围的肿瘤转移.......如此折腾了一年多,老人终于在痛苦中死去了!

医院不扶伤,

医生改经商。

患者求活命,

钱财被套光。

医师,本是人类最崇高的职业,现在中国却......,根子在哪里?

网络转载整理以备共享

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超级搞笑100个笑话

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这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 4.小明年纪小,自己一直不单独上厕所,非得让妈妈跟他一起去。 一天妈妈在外面忙,看到小明自己从厕所出来,便问:今天你怎么自己去厕所了?小明说:我以为你不在家呢。 5.今天又有烦心的事,心里恼的受不了,一气之下就刮了个光头,出来接了个电话,室友要我帮他带瓶洗发水,哥当时没在意。 当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟,绝对不是职业笑容...6.被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他魔兽85级,DOTA25级,暗黑99级,对方扬长而去,原来相亲也是一种乐趣。 。 。 7.“王总,你别管了我来我来。 “不行不行,李总你太见外了,我来我来。 “哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了! “别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。 “你们两个妈B的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!8.老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?小明:“这还不简单!马上停止想象就行。 老师:“你出去!9.今天一学妹从校外回来,看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看,连忙回教室告诉我们。

十条最搞笑笑话段子

十条最搞笑笑话段子 1、政府部门普查家庭财产情况,一女一边填表一边问:“我丈夫的财产那一栏,隐形资产要不要填?”工作人员想了想,这个可没有规定,自己也弄不清楚,不过填了比没填好,错了可以改的嘛。 于是说道:“要吧!” 此女就认真地写了三个字:绿帽子。 2、这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。 甲看了,生气地说:“国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。” 乙笑笑:“人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?” 甲据理力争:“怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛……” 3、患者:“我手指疼。” 庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!” 一周后。 患者:“这次我的小腿疼。” 庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!” 一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医:“你咋不进来呢?”

患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!” 4、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。 食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。 食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好!” 厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!” 5、今天和闺蜜一起逛街,路过公园,闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。 我:“怎么不走啦?” 二货闺蜜说到:“一想到我们也会变老,心里感觉好害怕!” 我安慰她怕什么,人总会变老死去的啊! 她:“不是,那些广场舞看起来好难啊!我们以后能学会嘛!” 好吧好吧,你赢了。 6、今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子,居然是自己的亲姐姐。 我当时就震惊了,都他么什么年代了,还有人叫王二蛋! 7、我:老婆开慢点,刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行,交警正在追着呢。 老婆回复:何止一辆,我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。 8、我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天,这个男的和他女朋友在一起聊天,男的想逗逗他女朋友,于是对她说:“刚才我接到一个电话,电话是一个男的打来的,他说他包养你有两年多了。” 他的女朋友立马说道:“怎么会呢,他没有你电话号码啊。”

超级搞笑的段子

超级搞笑的段子 家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?”我:“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉:“不是。”我:“那你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。” 1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了,她以为我偷她内裤。。。 2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:“xxx,我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……

3、高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前,等停稳开门。观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,一手作势保护他,一手探出来,大声喊:”让一让,让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:“让什么让,送葬还是奔丧?排队!” 4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。 5、本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊! 6、今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:“好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!”顿时,我和老婆都凌乱了。。。 7、路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛? 8、有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。一会另一个同事讲:要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。那个人急了,说:大哥,我到底坐

世界上最好笑的笑话笑死人

世界上最好笑的笑话笑死人 1、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么东西啊?” 老婆说:“年龄!” 2、局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见 了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。” 3、那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我 就是武松他哥。” 4、一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤…… 5、某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了。。。。 6、买门锁,MM说锁也不能太贵,老板说:“装修其中之一不能省的就是 锁啊,那防贼啊。” MM沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷 一回似的吧?” 7、一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去给她咬,很痛,都有血印出来列。 女孩子准备咬完走人,男孩不愿意了,说:“过来过来,怎么能这么走啊,你咬了块手表我,来 !我给你咬块怀表~” 8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

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7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛,赛后他炫耀说:“老师都夸我呢。”我连忙问老师是怎么夸的,他回答:“讲故事时,老师夸我唱儿歌好;唱儿歌时,老师夸我讲故事好。” 8、晚上经常给女儿念故事。昨天念到“小兔妈妈生病,小兔给妈妈端水端药”时,我趁机启发她:“要是妈妈病了,你怎么办?”女儿脆生生地回答:“那我跟爸爸玩!” 9、星期天我带儿子去朋友家串门,发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。倒贴“福”字肯定是“福到了”,可我却不明白横贴“财”字是什么意思。 儿子说:“妈妈,阿姨这是想发横财啊。”

世界上最爆笑的笑话

世界上最爆笑的笑话 世界上最爆笑的笑话一: 1、狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技? 2、瓢虫:我身上的点,无论是优点还是缺点,我都把它看做是美人痣。 3、蜈蚣:雇我做打手真是物超所值,一是我心够毒,二是我手够多。 4、蚊子:用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。 5、蚯蚓:崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 6、狼:狼爱上羊需要勇气,狼抓到羊需要力气。 7、鹦鹉:我就是只说人话不办人事的那个家伙。 8、鸨:别叫我老鸨,其实我是只鸟。。。 9、眼镜蛇:我没有戴眼镜,只不过长了一张鞋拔子脸而已。 10、青蛙:当你听到蛙声一片时,那一定是我们正在“群聊”。 11、蚰蜒:别管我叫“钱串子”,因为我穷得只剩下一堆脚了。 12、苍蝇:有缝儿的鸡蛋要钻,没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。 13、蚂蚁:我是最早走穴的那批演员。 14、狗:因为对骨头的眷恋,所以我长大后要当一名骨科医生。 15、蜘蛛:“蜘蛛网,网天下”不是吹出来的,而是我一根一根拉出来的。 世界上最爆笑的笑话二: 1、青蛙:贵为王子,因被贬为蛙,落井中,期公主而不遇,卒为蛙而终,时人常叹息之。 2、白马:系出名门,其先世知名者众,周穆王时有兄弟八人助穆王,时称八骏,唐太宗时则有六骏,历代名贤辈出,深孚众望,一时如河马、海马等皆 攀附之。白马少年英俊,常陪王子左右,尊宠过于常人。暮年多识地理,人谓 老马识途。后伏枥而卒。妻黑马氏,先于公卒,有子:斑马;后娶驴氏,子名:骡子。

3、蝴蝶:考梁山伯氏,妣祝英台氏。年少时毛手毛脚,喜玩偷菜游戏,农人多恨之,成年后翩翩风流,为一时之时尚。曾梦会庄子,启迪庄生智慧。于 最绚烂之时殒殁,人不忍葬之,留其骸,名曰:标本。 4、驴:生于阡陌,历代务农,少显要者。后遇智者阿凡提,与之游,声誉渐起。性耿直倔强,常作不平之鸣。晚年去黔地游历,遇虎,技穷而终。 5、狗:早年为狼,占山为王,后受人类招安,赐名为狗。能恭顺尽力,忠心不二。曾在平阳打老虎,咬过神仙吕洞宾,盛年得狂疾而终。 6、蝙蝠:其先世不可考,年少时状若鼠,为人所轻,及长,多技能。能飞,兽不如之;能哺乳,禽不如之。人称禽兽不如。目盲,耳聪,终身不仕,隐居岩穴而终。 7、熊猫:前朝元老,多识故事,有活化石之称,平素虔诚,爱烧香,历任友谊使者,所至之处能不辱使命,人皆爱之。寿终正寝,最憾事,未留彩照。 8、牛:讳牛,字丑。其先祖有讳魔王者,位列仙班。牛性憨厚,与世无争。天帝尝招其为首席,礼让于鼠,甘居次席。后一心务农,人感其德。至今众人 每称人能,必曰:牛。 9、兔:生于草莽,其先世潜龙勿仕,多不可考,有玉兔者,尝于月宫供职,为其显祖。兔善奔跑,然不欲显其能,尝与龟赛跑,不能胜,人多讥之,不以 为意。善经营,每居一地,必置三窟。后触株而死,为农夫所拾。死后狐悲。 10、企鹅:生于南极,世居偏僻,不为人知,世代恋土,不愿迁徙。少时 憨厚,及长则大有绅士风度,某公司知其能,聘其为形象代表,名曰:QQ。其 后气候变暖,冰川融化,失其所而终。 12、大象:南方人士,为人寡言语,尝有六盲人集体诬陷之,以其为扇、 为绳等,终不辩。始,人未有知之者,自曹冲称之,人始知其重。死后众人思之,图其形以为纪念,人称形象。 13、龙:永远活在中国人民的心中。 14、恐龙:生得庞大,死得蹊跷。 15、凤凰:不知生,焉知死。 16、老虎:生留名,死留皮。 17、虱子:难以忘怀。 18、蛇:鹰辇早逝。 19、鱼:死而有旱。

超搞笑20个短笑话段子

1题目:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么? A:不要让我忘掉亲人,好吗? B:不要香菜和葱花,谢谢! 2问:一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多!!”说明什么? 答:口重 3 食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景: 销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。 4 老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?” 小明答:“每天少发一张卷子,没有买卖就没有杀害。” 5 为什么我把手机调成飞行模式,扔下楼还是摔坏了? 答:因为手机接地的时候,你没有调整为降落模式。 6 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!”又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!” 7 问:同时说1种花,看谁和我有默契[/url]~~ 答:1种花 8 某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷” 9 一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西, 就问小真:“你爸爸在找什么呢?” 小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”

妈妈不解。 小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。” 10 IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。。。 11一个年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。 警察过来问:“没买到今天滚石三十年的票?”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。 小伙子说:“我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她。女孩子问是什么演唱会,结果我刚说了一个‘滚’字,手机就没电了?” 12 老板问我:“这星期六你能来上班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。” “行啊没问题。不过你也知道的,周末公交这么差,估计得晚到一点儿。” “嗯,那你说你什么时候能来呢?” “周一。” 13 丈夫问:我要有外遇了怎么办? 妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的! 丈夫感动地说:你真好! 妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛! 14 某婚恋网站出了道测试题:如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,被你发现后你会如何反应?90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。

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5.一天,正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了…… 6“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……” 7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!! 8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!” 9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹

搞笑笑话大全

搞笑笑话大全 搞笑笑话大全 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说: 有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿。 某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想 羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:我用过的旧货你也不嫌弃!正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的! 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?一个同学回答道:死人。 有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变 成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你 的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了。

一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:看你都冻成这样了,全身都是冰!结果那根说:对不起,我是冰棒。 小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,狗的 主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。 我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了电影两 个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。 小企鹅有一天问他奶奶,奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?是啊,你当然是 企鹅。小企鹅又问爸爸,爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?是啊,你是企鹅啊, 怎么了?可是,可是我怎么觉得那么冷呢? 某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到周期二字时激动地走 下讲台,对着全班同学说:你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。然 后他指着第一排的一个女生说:你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。 一位教授对一名智力早熟的小男孩说:你的生日是哪一天的?答:4月8日教授说:哪一年。答:每一年。

最搞笑的英语小笑话十则

最搞笑的英语小笑话十则 篇一:爆笑的经典英语小笑话 英语笑话(一) 老师在黑板上写了一句:Timeismoney.并让同学们翻译。有名学生答道:“汤姆是玛丽。”小明上英文课时跟老师说:mayIgotothetoilet? 老师说:goahead. 小明就坐了下来。过了一会儿,小明又跟老师说:mayIgotothetoilet? 老师说:goahead. 小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问:你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?小明说:你没听老师说「去你个头」啊! 英语笑话(二) 某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:Iamhongtaoliu,外宾曰:我Tm 还是方片七呢!英语笑话(三) 江青会见外宾,要求翻译要严格按她的意思翻,不许走样。外宾一见到江青,立刻拍马屁道:"missJiang,youareverybeautiful."翻译照翻,江青心花怒放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。 翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:"where?where?"外宾一愣,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底:"everywhere,everywhere." 翻译:“你到处都很漂亮。”江青更高兴了,但总是要客气一下:“不

见得,不见得”。翻译赶紧翻成英文:"Youarenotallowedtosee,youarenotallowedtosee." 英语笑话(四) 话说某年某月的某一天,叁个神箭手约在一起比箭,目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射,咻一声,利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴,比出一根大拇指道:「IAm后羿!」 b神箭手照本宣科,射中苹果,这回他自大的喊了一句:「IAm丘比特!」 轮到c了,他也挽弓,利箭射出!结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句:「I...I...I...Am...soRRY...」 英语笑话(五) 某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞,忙说:Iamsorry.老外应道:Iamsorrytoo. 某人听后又道:Iamsorrythree. 老外不解,问:whatareyousorryfor? 某人无奈,道:Iamsorryfive. 英语笑话(六) 一位来自日本的旅客,坐出租车去机场的路上,看到一辆汽车经过,就说:“oh,ToKoTA!madeinJapan!Itisveryfast!”又有一辆经过,他又说:“oh,nIssAn!madeinJapan!Itisveryfast!”司机有点不高兴,觉得他太吵了!当第三辆经过时,他还是说:“oh,honDA!madeinJapan!Itisveryfast!”

超级爆笑短笑话段子大全

超级爆笑短笑话段子大全 1、哥们儿要结婚,媳妇家彩礼要15万,哥们儿拿不出来,恨恨地对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你咋办?” 准丈母娘想了半天,把彩礼提到了30万。。。 2、算命先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。 3、朋友开车总出小事故,我问他,“你为什么总撞啊?” 他说:“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊!”我反问。 他答:“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。” 4、和几个同学去买鞋子超级爆笑短笑话大全超级爆笑短笑话大全。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”

5、“老婆让我给5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!” “我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的?” “我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。” 6、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安! 7、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!" 8、女人:二十岁—足球,二十人抢!三十岁—篮球,十人抢!四十岁—乒乓球,两人推来推去!五十岁—高尔夫球,能打多远打多远 9、一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟

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精选笑话段子大全 精选笑话段子(热门篇) 1.甲:“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸..乙:“滚” 2.精神病院里,一个病人小便时对着天空大叫:我是一辆奔驰车!旁边一个人拍拍他的肩膀,说:“嘿,兄弟!你的油箱该补补了。”(@全球生活) 3.【上联“ 陈冠吸张柏汁,谢霆疯”,下联“贾宝与林黛遇,薛宝拆”】wow吧出现神帖,上联“ 陈冠吸张柏汁,谢霆疯”,此时众人均夸奖其千古绝对,无人能解,突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇,薛宝拆” 瞬间把全场hold住了! 4.女儿今天愤怒地跑回家跟我说:“爸,我今天上生理课了,原来你一直骗我,你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死!” 我放下报纸说:“宝贝,我没骗你,他会的!” 5.午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”女职员答道:“我用不着笑,反正我下星期就要离开了!” 6.今天早上清邮箱,发现一封两年前的邮件,是同学A君问我们大学同学小红的联系方式,心里很是惶恐。于是连忙打电话

给A:“老A不好意思啊,那什么邮件刚刚看到,小红的联系。。。”那边A打了个哈欠,不耐烦的嗯了一声:“找你的,大清早的。。。” 7.这天,有个清洁女工在公司外打扫。突然,有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说:“姑娘,你要报警吗?”女人害羞地说:“不用,我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……” 8.今天是10月11日,国际萝莉节。因为1 0 1 1=l o l i,所以10月11日是传说中的萝莉节。祝各位资深萝莉,预备萝莉,伪萝莉、萝莉控们统统节日快乐! 9.两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊。(@宅男宅女爱冷笑话) 10.生物课,老师说,最后一排戴眼睛的男生回答这题。于是,某男在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来。稳坐。 精选笑话段子(经典篇) 1.昨天一觉醒来。。。IPHONE5没了。。。今天一觉醒来。。乔布斯没了。。。明天一觉醒来,国庆假期没了。。。(@巴黎潮人) 2.牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他

最搞笑笑话段子爆笑

最搞笑笑话段子爆笑 最搞笑笑话段子爆笑(一) 1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,那他就是人贩子。 2、给我一根杠杆,我就能撑开眼皮。 3、过河拆桥,说的就是豆腐渣工程! 4、苍蝇打架---争便! 5、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有!? 6、饭店标语:我们的空调和你前任的心一样冷! 7、一牧师开了一家丰胸医院,贫乳女子术后送来一面锦旗,上书四字:谢主隆恩。 8、彩色的蘑菇虽然好看,却吃不得,因为……菇毒是世界上最可怕的毒。 9、段子看多了,现在不仅无法直视“入股”这个词了。。。 10、真正的硬汉,决不会让泪水弄花眼妆。 最搞笑笑话段子爆笑(二) 1、你心情不好是吗?想象一下有棵树它长了20年,然后变成了手纸… 2、剩女的悲哀:死而无汉!女神的幸福:抱汉终生。 3、认真你就输了,一直认真你就赢了。 4、私生活不检点容易得病,我就中招了,昨天刚跟一个妹子在公园里野战,今天就着凉了。 5、有钱千里来相会,无钱对面手难牵。十万修得同船渡,百

万修得共枕眠。 6、这世上有三样东西是别人抢不走的:一是吃进胃里的食物,二是藏在心中的梦想,三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。 7、运动可以让你的心情变好,有效防止骨质疏松,锻炼心脏和肺功能,最重要的是可以减肥!女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个,就可以保持优美的体型,当你无需为你的身材犯愁时,接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。 8、为什么说逆境造就人才?就像你屁股天天被压着,还不是比胸大。 9、夸夸自己,能增强自信,每天早上对着镜子微笑,对眼睛说:你真是眉清目秀,对鼻子说:你真是细巧挺秀,对嘴巴说:你真是口齿伶俐,对掉的头发说:你这个叛徒。 最搞笑笑话段子爆笑(三) 1、男人就跟大夷妈一样,没有了想,有了又烦。 2、这世上本都是单身狗,结婚的狗男女多了,便有了催婚。。。 3、男人在做错事又不肯承认的情况下通常的表现就是发怒。。。 4、不公平。凭什么未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡觉? 凭什么我们已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡觉? 不公平。 跟男人睡觉,是每一个女人的权利,不论未婚已婚! 5、A:一见钟情和日久生情的主要区别是什么? B:前者靠的是脸蛋;后者靠的是技术。 6、A:你知道追女孩最重要的四个字是什么?

世上最搞笑的笑话

1.世上最搞笑的笑话 1.爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听 了……” 2.偶要跟机器猫玩剪刀石头布,非要让它输得倾家荡产!!! 3.中500万,除爹妈不换,其余统统换! 4.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着! 5.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。 6.跌倒了,爬起来再哭~~~ 7.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! 8.生,容易。活,容易。生活,不容易。 9.以后不要在我面前说英文,OK? 10.你要为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖, 给飞机安倒档。三件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂戴避孕套 11.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的 12.老鼠一发威,大家都是病猫。 13.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃 地说:“这哪是西周的?这是上周的!” 14.、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40 岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 15.一山不能容二虎,除非一公和一母 16.钱不是问题,问题是没钱。 17.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌 18.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 19.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了 20.给点阳光我就腐烂。

21.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 22.生前何必久睡,死后自会长眠…… 23.不想当厨子的裁缝,不是好司机 24.看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?” 25.俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。” 26.长个包子样就别怨狗跟着! 27.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 28.事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。 29.老子不但有车,还是自行的…… 30.幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……” 31.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 32.为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚! 33.记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了…… 34.记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…… 35.此地禁止大小便,违者没收工具。 36.女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花! 37.猪是的念来过倒(倒过来念) 38.走别人的路,让别人无路可走。 39.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

图文笑话精选

群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单。 临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的! 我急中生智的说道:对不起,走错门了! 尼玛,真险。。。

原名:人民币 昵称:钱 别名;RMB,票子,毛爷爷 原厂地:Made in China 制造商:中国人民银行 功能主治:伤心,止痛及各种疑难杂症 适用人群:中国人 用法与用量:外用,多少随便 不良反应:少用头痛、多用心痛 用户评论:我一直都在用,大品牌值得信赖,唯一缺点就是经常断货 别看我相貌平平,其实我和各大明星都保持紧密联系,不瞒您说,我和林子聪一起砍过人,收到过张卫健送的屠龙宝刀,和张靓颖游历过天书世界,还和周杰伦一起登上过魔法王座,最近开始和范伟一起打

天下。 和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”和尚笑笑道:“酒倒能喝一点,只是从不吃素。” 大将军坐在营帐之中,和军师正高谈阔论 大将军:“军师,我想到这个办法,是受到古代火牛阵的启发,是不是很高明,哈哈……” 军师:“想法是不错,可是……” 大将军:“可是什么呀,肯定能行!” 说话间,探马来报,

大将军:“怎么样,敌军都被撞死了吗?” 探马:“这……” 大将军:“这什么这,快说!” 探马:“大将军,您设计的火羊阵失败了,敌军正吃烤全羊呢!” 大将军:“啊~” 青年:“大师为什么我读了四年的大学,还是什么也不会呢?” 大师:“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?” 青年:“你是说水滴石穿,坚持不懈,总有一天会有大进都是吗?”大师:“你TM就是个坑!”

读者里面幽默笑话

读者里面幽默笑话 为你收集了一些读者里面幽默笑话,一起来看看吧。 读者里面幽默笑话精选 1) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。...... 2) 在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他:怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 小孩回答说:来不及了,已经湿了。 3) 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

4) 夏日炎炎,百无聊赖,自从对面宿舍楼住进女生后,很幸运,女生楼洗澡间正对男生楼。于是,学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨,不久后,学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀,第二学期,对面女生尽数搬走,全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是,新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区,于是,几天后,附近商店门口皆贴出海报:本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘,价格从优。 5) 夏日炎炎,一个教书先生在上课时,昏昏沉沉地打起磕睡来,醒来后,不好意思,就哄骗他的学生说:刚才我梦周公去了。第二天,学生也在上课时呼呼酣睡,教书先生一见大怒,拿戒尺把学生敲醒,并责备他不该在上课时睡觉,学生辩解道:我也是去见周公了。先生很气恼地问:周公对你讲了什么?学生答:周公说,昨天并没有看见你。 6) 上课中间,老师走到小明身边。小明,怎么不认真听课呢?老师问,你在做什么呀?小明仰起头回答:老师,我在写座右铭。哦,是吗?老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着:座右铭:我发誓以后一定按时完成作业,如果没有按时完成,那我永远不再发誓。小明 7) 考研,计算机专业课。开考钟后,偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶:试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天,再考。拿到卷子一看,

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