搞笑短信笑话语录
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1、医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你太太生了！”另外一位男子有些不爽，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
2、【学生】考试前，真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习。【老师】考试前，真想有个步步高面包机，拿着教科书，哪里不会考哪里！【砖家】考试前，真想有个步步高拖拉机，拿着教科书，哪里不会押哪里，步步高牌系列机，行走校内绝佳伴侣。。。
3、小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？
4、某小美女马上结婚，大家欢聚。一大叔曰：看你们小两口这亲热样！去年还私奔了一个月害全家人好找！现在终于能结婚了是不是很开心啊！小美女：大叔，你酒喝多了吧！去年和我私奔的不是这一个！只能希望新郎也喝多了~~
5、昨天去一个帅锅家玩，无意中扫了一眼他的QQ，有一个好友分类名称是“chuang友”，462人，吓得我饭都没敢吃就跑掉了。(本人女)
6、大赛上自我介绍，甲：人人都说我丑，其实我只是美得不明显；乙：我不是人民币，做不到让人人都喜欢我；丙：漫漫人生路，总会错几步。你是哪个？[
7、一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！
8、世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我，如何处治乎？ 拾得说：只要忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，再过几年你且看他。
9、据说北京未婚男子有三件大事：买车摇号；买经济适用房摇号；娶媳妇要抓紧，说不清哪天也摇号。但现在看，炒股也要摇号了。[侯宁]
10、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗？男：不知道。女：欠抽型。
11、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
【小学生造句】1）难
过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。2）天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。3）皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。4）况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了。
【给力段子】1）笑只是个表情，与快乐无关；2）每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。3）社会很单纯，复杂的是人；4）不要对我太好，我会分不清是友情还是爱情；5）水至清则无鱼，人至贱则无敌；6）你是秋高吧，我都被你气爽了。7）医生叫我多进行光合作用。
【2011给力搞笑短句】1）可以选择放弃,但绝不放弃选择。2）思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。3）如今,人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了。4）眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。5）君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。6）人家有背景，而我只有背影。
【囧言囧语】1）狐狸未成精，纯属太年轻。2）一般小伙一般傲，一般女子一般靠。3）各种姿势各种招，各种澎湃各种飘。4）农夫山泉有点甜，女人说话有点悬。5）狐狸不是妖，性感不是骚。6）花有百样红，人与狗不同。7）读书有风险，入学需谨慎。
幽默大侠集结了相当多的搞笑短信笑话语录
【超牛B的句子】1）没心没肺、托您的福，我学会了麻木。2）做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你；3）住在我心里，你交房租了吗？4）哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。5）我爱你的时候、你打我、骂我 我都忍了! 现在我不爱你了、 你再碰我下试试！
【经典句子】1）QQ的在线率越高 ，证明这个人越寂寞；2）距离产生的不是美，是小三；3）人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂；4）你的话，我连标点符号都不信；5）笑只是个表情，与快乐无关；6）你说会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等；7）世界这么乱装纯给谁看
人不带脏字 】1）茶壶里的水：滚开；2）大火烧竹林：一片光棍；3）唱戏的腿抽筋：下不了台；4）蝙蝠身上擦鸡毛：你算什么鸟；5）床单作尿布：够大方；6）芝麻地里撒黄豆：杂种；7）擦粉进棺材：死要面子；8）肮脏他娘哭肮脏：肮脏死了。9）有大哥有二弟：你算老几；
【冷笑话】小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！ 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听! 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听! 小鸡说：“你们聊，我先走了！ 武士说：“人们叫我武人，也好听！ 高手说：“人们叫我高人，也很好听！ 剑客说：“你们聊，我先走了！”
【Google VS 苹果】神吐槽来
了！Google收购MOTO之后，下一步将会继续收购Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡苹果的强大品牌———— MLGB ！！！我国不甘示弱，山寨手机强强联合：中兴、华为、大唐、波导、魅族正商讨合并，新品牌将命名为“中华大波妹”......[ 幽默笑话经典短信 ]
【囧人囧语】1）不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。2）单身的可贵：一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆。同意的童鞋举手。3）毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。 4）我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。
1、爱文学的姑娘最后都嫁给了不读书的商人，爱旅游的姑娘最后都做了小镇旅店老板娘，爱摄影的姑娘最后都成为了器材店老板的女人，爱自驾的姑娘最后都和汽车修理工喜结连理，宅女最后都嫁给了快递员。
2、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
3、深夜，寂寥，我从梦中惊醒，告别美丽的梦乡，为何？为何？你要离我而去，没有你的夜晚，让我如何安睡，该死的被子，又掉地上了！
4、夏天就是好，早上起床，洗个澡，中午下课，洗个澡，午睡后，洗个澡，下午下课后，洗个澡，晚饭后洗个澡，下晚自习后洗个澡，晚上睡觉前，洗个澡，睡不着了，洗个澡。
5、你是我的CPU，主导我的思想只为你停留。你是我的床头灯，黑夜为我指光明。你是我的衣服挂，月月薪水全交纳。你是我的大马勺，一顿不见我就毛。
6、老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你。。。”
7、有对夫妻要去旅游，因妻子有事要丈夫先去，丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息。呕的一下抽了过去，家人拿过手机。只见上面写着；亲爱的，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你。
8、猴哥托我捎信告诉二师弟，修炼成白骨精需要按照三个主要步骤做：第一成为白领，第二成为骨干，第三成为精英。猴哥说他希望二师弟见信开心！常联系！
9、一只兔子有一天不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。
10、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金，每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷，每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身
家过亿，只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB。。。
11、今天走路迎面碰到前女友和她的新男友，我不知道怎么脑残就打了一个招呼，她男友问，“你认识？”，她回答，“嗯，你前辈~”，此男显然不理解，居然就朝我怯怯的问候了一句，“前辈好……”
12、大家都会发雷同的短信调剂生活，而我坚持原创：我觉得人生最重要的不是金钱，而是真正的朋友，在每一天，从每一件小事关心你，今天，你大便了吗?
1、爱情的帖子，别以为自己抢了沙发，你的前面，不知藏了多少仅楼主可见的悄悄话。
2、【幽你一默】代沟→就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。 自恋→就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。 无语→就是法官问，你为什么印假钞？罪犯说，真钞我不会印。 崩溃→就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走？
3、早上见到自行车上有鸟屎，欣喜若狂：“看，我都说了，我住的可不是鸟不拉屎的地方！”
4、之所以看透一个女人的心不容易，是因为你在看透了她的衣服以后，就没心思再往里看了。[ 笑话短信息 ]
5、有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊？ ” 朋友回答：“ 我看到书上说， 抽一支香烟减寿5秒； 笑一笑长寿10秒， 所以每次抽烟我就要笑一笑， 为生命赚回5秒钟。 ”
6、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人：我要老婆 …… 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。人：……饼。
7、前两天，无聊。我试着给10086发了条短信：“我想你。”没想到，10086真的回信了，短信的内容还很有诗情：“寂寞的孩子，中国移动就在你身边。”
8、【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？【回复】：因为别的男人没有吃！
9、某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”[ 短信很幽默 ]
10、【逗你一乐】夫妻俩正在家中看电视。 电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！” 接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
1、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你甜点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎
么样这会儿不热了吧！
2、看到了吗？我在为你热的心慌而鼓掌；听到了吗？我在为你的汗流浃背而欢呼；感觉到了吗？我的关怀就在你身旁；不信？说了这么多风凉话，还没感觉到吗？
3、现代美女:三围魔鬼化，窈窕身材令人怕；收入白领化，金钱一抓一大把；家务甩手化，交给老公不管它；快乐日常化，天天有趣笑哈哈；爱情持久化，天长地久会开花；购物疯狂化，钞票如水尽情花；情人规模化，排好队伍来选拔；现代美女有魔法，注意千万小心她哟！
4、时间就是金钱，时间就是生命。给你我的时间，你把所有的钱都给我吧，这样你又多了一次生命，就可以体会到再世为人的感觉了
5、男导游对车上的游客说：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声‘我要唱歌’，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！我要唱红歌~~~”
6、现在上帝免费送你三样东西，您想要什么?不许贪，只能选三样：1.一张5000万的支票。 2.一辆最新款的靓车。 3.一套高级别墅。 5.一家顶级公司。 6.一个真心爱人。 7.一张偶像的签名合影照。 8.一个永远不吵架的家。 9.一只可爱听话的宠物。 10.一个多活10年的资格。嘻嘻、、、偶选择最后一个
7、60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；70后女人最累，买到了房子，辛苦还房贷；80后女人最爽，直接傍上60后，有钱有房老公
8、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 。 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。(介话是什么意思。。。)
9、玛丽就在办公桌旁算了好长时间，下午她来到老板的办公室，十分愉快地说：“我已经把这些账目认真算过五遍了！”老板听了，十分高兴，满意地说道：“好好，你是个很有责任心的会计。” 玛丽听了，立即拿起账目说：“你看，五个不同的结论都在这里了。”
10、排队的主要应该是导游，散客，为免排队太辛苦，都拿了东西来代替，于是今天排队的有矿泉水瓶，雨伞，砖头等…我家脚架排名第六…
11、某领导作报告，把“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部”念成“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部”，并进一步发挥道：和尚都获得了文凭，干部同志们都要努力啊！"
12、一位老板去他的工厂查看情况。他走到门前时发现有个人靠着墙悠闲地喝着酒，非常生气，就问这个年轻人：“你一天能赚多少钱
？”年轻人回答：“80元。”老板扔给他80元说：“你走吧，永远别再回来。”一会儿，工头走过来问老板：“刚才那个送货的哪去了？”
13、老板：说，为什么你今天上班又迟到了？这都第几次了！员工：我不想说。老板：为什么？员工：因为按惯例，我说什么你都不信！
不能错过的超有趣短信笑话，搞笑是真实存的
1、我想，我确实是一名优秀的文案。昨儿稍微跟主管申报了一下辞职的打算，分析了一下这里混乱的管理和暗淡的前景。今天一早，主管辞职了……
2、有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了。
3、副总守则：本是龙套，开会先到；坐在上席，面带微笑；少作发言，多听汇报；老总讲话，重复强调；人事财务，不必干扰；陪吃陪喝，不用汇报。
4、老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感，老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感，老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感？
5、新四化：男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。(评：盲目的发展是会走偏的，发展经济的同时要发展人文。)
6、明知道错了而认错，是老实；拿不准对错而认错，是老练；拿得准对错而认错，是老到；明知道错了而不认错，是老板；明知道没错而认错，是老公。
7、人生的六条真理：1、不可能用你的舌头，舔到你所有的牙齿。2、所有的傻瓜在读到第一条真理的时候，自己在尝试。3、第一个真理是个谎言。4、你正在笑，因为你也是傻瓜。5、你会很快把这个真理告诉其他傻瓜。6、你的脸上还会带着傻傻的微笑。
8、剽窃，从技术角度讲：是偷盗他人劳动果实的行为。但从学术层面也可理解为：是一项“取他人之长，补自己所短”的艺术深加工活动。
将幽默赋予短信句子中，搞笑短信紧跟时代步伐
1、话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”，美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“没藏东西，算你老实！”于是掉头就走了。。然后。。然后。。然后美女就疯了。。。。。。
2、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们
挡住。
3、为什么宋江都叫李逵你这黑丝啊？水浒传我都看完了也没见李逵穿过啊！
4、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人...”
5、人一辈子最好的时光就是骑着自行车穿行在放学路上。
6、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！ 当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。 当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！这货又在欺骗无知的新生了！
7、小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会使，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊。。。
8、老王，你看，我往盒子里放了20块，对吧，你也放20块，这下盒子里有40块了吧。然后我把这个盒子30块卖给你，咱俩各赚10块！
9、大一的学妹以为所有的学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面……
10、我们学校以前叫某某纺织学院，条件不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里溜了一圈，两人被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。 可就在该同学重修时，学校改名了，改成了某某大学，同学报志愿时也没打听，直接填了某某大学。结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。
新鲜幽默来自动物朋友中，说的很有艺术
1、马：牛哥，咱们这些老实人，只有“做牛做马”的份了。看不惯的事情，睁一只眼闭一只眼，“马马虎虎”就过去了。要是敢较真啊，人家不拿你“活马当作死马医”才怪呢。
2、母鸡生了一只全世界最大的蛋，记者赶去采访它：“你是怎么办到的？”“这是秘密。”母鸡说。“那么，对未来你有什么设想？”“生一只更大的蛋。”记者又赶去采访母鸡的丈夫：“你们是怎么获得成功的？”“这是秘密。”公鸡说。“你将来有什么计划？”“给鸵鸟一个巴掌。”
3、母蚊子：“孩子，你怎么啦？” 小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。
4、小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
5、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着
口锅，累不累呀。”
乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”
6、狼：“狼子野心”没什么不对的，没有野心你混个啥？自古以来，干大事的有几个没野心的？“狼行成双，一个好汉三个帮”，这关系复杂的有谁不拉帮结派呢
7、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
8、百灵鸟：寻觅身材伟岸，漂亮，能言善辩的男士为伴，希望能给后代一个能歌善舞的遗传。
9、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”
10、乌龟把女孩子金鱼带回家里。
龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”
龟爸爸说：“你看，你看，还戴个双层眼镜装斯文！”
11、象：俺忠厚老实的秉性就注定俺成不了大事。要不怎么象棋里俺都不能过河呢？百兽中数俺能耐大，可职位地位却远不如狮虎他们，俺心里不服啊。
1、年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你快去。”这时老公才明白原来如此。
2、老师：小朋友们，你们知道猪都有什么好处吗？小朋友甲：它的肉可以吃！小朋友乙：它皮可以做鞋子。小朋友丙：它的粪便可以施肥。小朋友丁想了一会说：“它的名字可以用来骂人！”
3、女警察为婴儿喂奶被提为公安局副政委，众多女警跑到北京投诉：局里领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没给。组织部长说了三点：1奶虽一样，但人家的奶里有奶水你们有吗2人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见了？3小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，能一样吗？
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4、放假三天，第一天教师节，第二天9.11十周年纪念日，第三天中秋节，感谢老师，感谢拉登，感谢嫦娥！ 为了以前小学，中学，大学辛苦教授我们的知识的尊敬的老师们，2011年9月10日是中国第27个教师节。
5、老师问学生:人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说
：上天下雪不下雨，雪到 地上变成雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
6、一台iPhone4是137克，四台能凑成一斤。一斤iPhone能买2400斤猪肉，能买11000斤大米。如果一个人每天吃5两大米（按生的算）足足可以吃22100天，够一个人吃60年。iphone4和猪肉大米，您选择哪个？
7、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。不行，再换一个。小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了。
8、我发现我们真的赚到了，才活了不过20几年，碰上了50年一遇的旱灾，100年一遇的洪水，60年一遇的大雪，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸.....人家轮回转世好几趟都碰不全！有木有，有木有？
9、母蚊子:"孩子,你怎么啦?" 小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼." 母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的.
10、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”
11、【2011年新女性标准】摇得到车号，拿得出税单，搞得到户口，买得了京房；唱得了忐忑，玩得转围脖，骂得了鬼子，耍得了流氓；自己人工生孩子，不用男人来帮忙。
12、【你才是坏人呢】一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”， 那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块
1、一对夫妇闲聊。丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”丈夫笑一笑，没有回答。老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
2、你是否总在仰望星空，留恋浩瀚的宇宙？是否孤独寂寞，找不到心灵的归宿？是否觉得与周围的世界格格不入？那么请到这里来--外星人收留所欢迎你。
3、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，
他就必须为我劳动。
4、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
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5、一男一女在打电话。男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。 男欣喜万分：是9吗？ 女： 不，是免提 。
6、青蛙得到天使的指点，有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。将会在某时某地与青蛙相遇。青蛙激动的问：“在哪啊？”“在她下学期的解剖课上。”天使说。[杯具了]
7、老婆最近在看描述穿越到清朝某无聊电视剧…背景哥…刚看完准备睡觉，老婆撒娇说：皇上你晚上要夜寝我吗？我迷茫中…老婆：夜寝就是翻我的牌！我说：擦，我就有你这一张牌有得选吗？结果老婆给了个BH的答案：你还可以翻自己的牌…自己的牌…的牌…牌…
8、昨晚在家上网，越坐越冷，于是就撒娇跟老公说，我好冷了啊，怎么办啊？本期待着他能说点温馨缠绵的话，结果他来一句，你肾不好。
9、小学生作文《纠结》，全文如下 ： 我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。
10、一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。
于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……
1、同事上班途中钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是 谁的？ 同事连忙说：我的，我的，是我的！后来才知道，原来是那女的怀孕了..
2、其实决定宅男和宅女的从来都不是“宅”，而是电脑。你把一对宅男女关在一个宅子里，若是没有电脑，不久后他俩或许就会结婚生子。但只要有台电脑，他俩就注定永远还是一个宅男加一个宅女。
3、最近戒烟，于是在QQ群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去？”另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”
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噢
4、脑子没进水的女人，她会嫁给爱自己的男人，那么她天天都很快乐；脑子被门挤了的女人，她会嫁给她爱的男人，那么她天天都会叹息；你要经常检查一下自己的脑子哦！
5、嫁不出去的女人是废物，让男人爱的死去活来的女人是尤物，刚结婚就要生孩子的女人是宠物，结婚不好好过日子的女人最可恶，希望你是个魅力四射的人物！
6、我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...
7、月入1千，苦海无边;月入2千，吾死都颠;月入3千，过眼云烟;月入4千，存折保鲜;月入5千，房贷相牵;月入6千，沟女SURE WIN;月入7千，保肾养鞭;月入8千，活似神仙; 月入9千，"罪犯滔天".无钱真系吾知可以企起边,无车无楼裸婚无人陪你颠.做人不能 见异思迁,稳钱一定 要头顶天.爱情相信 情比金坚,我系KING时你系Queen!
8、一日老师讲象形字,说:吕字是代表两个人接吻的意思.一同学问:那品字难道是三个人在接吻.另一同学又问,品字到好说了,那器字难道是四个人在和狗做什么呢?
9、我客观的说中石油是世界上最好的公司。不然也不会这么多人用他的油。
10、大一傻逼才学习，大二不学习的是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了…
11、早晨快递员来送书，我拿出一张壹佰，他说刷卡吧，刷卡方便，我说，我还是特意早晨给你取的钱，怕你没带pos机，然后他说，100块钱？！还是早晨现取的阿，一个男人兜里怎么也得揣个2，3百的阿，不然打个车都没钱。钱包里从不超过100多点儿的我，瞬间石化了！
12、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗 每逢佳节倍思 亲！
1、【听到哪句‘对不起’最让你心碎？】 1。对不起，我们永远别见面了。2。对不起，我是为你好。3。对不起，我爱他（她）。4。对不起，我和你玩玩而已。5。对不起，我给不了你想要的。6。对不起，我不是要故意伤害你的。7。对不起，您的余额不足。
2、【2011年度十大网络流行语】1）最具说服力奖：不管你信不信，反正我是信了；2）最佳汉语语法大奖：我了个去；3）最炫耀大奖：我爸是李刚；4）最佳美术大奖：神马都是浮云；5）最佳修辞大奖：杯具；6）最感同身受大奖：蛋疼；7）最文明大奖：你妹；8）最简洁有力大奖：擦。
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3、【爱情观与四大名著的关系】1）爱情，就像三国，合久必分，分久必合；
2）爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；3）爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它；4）爱情，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。
4、【调侃心理的经典语句】①男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你TM脑子有问题。②一个月总有那么三十几天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。③装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。④当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。⑥失而复得的东西，永远都是二手货。
5、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是…（这个故事剧情太复杂，内涵太深刻了）
6、原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面……
7、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。。。
8、一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”
9、等中国强大了，也让老外考中文四六级。四级作文格式都是文言文，要求用毛笔写。六级作文发每人一把刀、一个龟壳，刻甲骨文！
10、盖伯家屋顶漏雨，让修理工过来维修。修理工问：你是什么时候发现漏洞的啊?盖伯说：昨晚上，我在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。
从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？因为第7个丈夫穿了“耐克”。哈哈。。。。[这是广告有木有]
上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”
她说：我要你手
上的空瓶子。
哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”
谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶！”
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公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”
于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”
妈妈想了下，说：“是弱智。”
小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”
飞机上厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个旅行团小红帽出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱。。。。
小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。。。
某人中了亿元大奖，记者采访问道：这么多钱你打算怎么花呢？
中奖男说：我打算先把欠五家银行的钱还上.....
记者追问道：那剩下的呢？
“剩下的？剩下的等几天再说吧.....”
在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。
最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。
另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”
主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”
记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”
教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速了。。。。。
美女住酒店一晚结账时账单800元，抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没用，经理说饭店有提供,是她自己
不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：我哪有？美女：我有提供是你自己不用。
老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！
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打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？
小燕子飞五阿哥追， 福尔康爱上夏紫薇。 痴情皇帝等香妃， 柳青金锁成一对。 箫剑晴儿双双飞， 尔泰赛亚大漠归。痴情的男儿你在等谁？ 容嬷嬷今生把你陪。。。
牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。犯人道：如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。[郁闷，死也想拉上一个人]
如你祝我快乐，我也祝你快乐；你祝我幸福，我也祝你快乐；你祝我健康，我也祝你快乐；你祝我好运，我也祝你快乐；你祝我发达，我也祝你快乐；你祝我平安，我也祝你快乐；你祝我如意，我也祝你快乐。你现在是不是有点烦，接着想扔手机！看吧，我早就知道，不快乐，后果很严重！
刚刚在上课时跟同学在QQ上聊天，高中同学，现在都在上大学里的无聊课。突然给我来了一句，“课间休息，没空聊天了，一会上课再聊”。
和老陈去逛超市，看见石榴醋，老陈说哇石榴还能做醋！看见饺子醋，老陈说饺子也能做醋！最后看见老陈醋，我说老陈你悲剧了… [ 短信居 - 搞笑短信幽默笑话,搞笑伴随你我 ]
搞笑姓氏：1、新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐；2、新来一同事，姓赖，人称小赖；3、马先生是杂志主编，简称马编；4、两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套；5、一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附？6、一董事长姓古，自我介绍时说：大家好，我是古董！
非州有个部落，人人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤既干净又暖和，于是他们都穿上了，但大便时从不脱。大便完回头看地上，果然干净！坐下后，果然暖和！ [太恶心了]
花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有女友。众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首，大婶大妈无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉，虚度！虚度。
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