父母如何对待犯错的孩子
孩子做错事家长应该怎样教育
孩子做错事家长应该怎样教育每个孩子在成长阶段，都会犯错误，这是孩子的发展过程。
当孩子做错事的时候，家长不要急于批评，更不要采取打骂的形式，这样的教育方式只会激发孩子的叛逆心理。
家长应该了解孩子的心理特点，关注孩子的成长发展，对于孩子做错事给予谅解，这样孩子的身心都能得到发展。
孩子做错事家长应该怎样教育1、孩子做错事时，家长要淡定。
孩子不愿意认错，很大可能上是害怕受到惩罚，这是他通过之前的体验总结出来的。
唠叨和斥责不能从根本上解决问题，反而会导致他寻求各种途径掩饰错误。
因此，孩子做错事情时，家长要以平常心对待，心平气和地与他沟通，全面了解事情的经过，然后跟他一起思考如何进行补救，并付诸行动。
2、保护孩子的自尊心。
有些孩子做错事情后不愿意认错，是害怕更多的人知道，担心大家笑话自己。
遇到这种情况的时候，家长应该小心处理，不要图一时口舌之快，当众挖苦、羞辱孩子，以避免对孩子的自尊心造成伤害。
3、就事论事，不牵扯其它事情。
在孩子在这件事上犯错的时候，家长只需要对孩子现在犯的错误进行纠正和分析教育，而不是拉扯很多以前的错事，对孩子进行胡乱的批判，那样只会导致孩子变得更加叛逆，或者更加不自信。
家长只需要对孩子目前犯错的这件事进行批评和沟通，让孩子认识到错误，以后不至于再重新犯错。
4、学会理解。
如果孩子是出于学习的目的才做如此的行为，尽管非常荒唐，但是对于他们那个年纪的孩子还是可以理解的。
如果父母不问清楚原因，就随意指责甚至谩骂。
孩子会产生心理阴影，甚至在之后画画时便会想起这一场景，给他们带来无法磨灭的心理伤害。
所以，父母要理解孩子的行为，同时加以引导，这样可以帮助孩子做得更好。
5、做孩子的榜样。
父母在平时要做孩子的榜样，以身作则。
如果平时想要教育好孩子，必定不能由着孩子的兴致来，要给他一定的约束，这样可以帮助父母少操许多心，也可以让孩子更有教养。
但是，有许多父母只是给孩子制定了规则，自己却逾越规矩，难免会引起孩子的反感。
孩子犯错时如何惩罚最有效
孩子犯错时如何惩罚最有效文稿归稿存档编号：[KKUY-KKIO69-OTM243-OLUI129-G00I-FDQS58-孩子犯错时，如何惩罚最有效当孩子犯错时，很多爸妈都忍不住用打骂这种暴力方式去解决问题。
打骂过孩子之后，爸妈往往又会后悔，觉得不应该这样对待孩子。
那么，孩子犯错，如果不打不骂，又该怎么处理呢1、冷处理其实有时候孩子故意犯错，是为了吸引家长的注意或者通过这种方式来达到自己的目的。
这个时候，父母如果采取冷处理的方式，故意不上当，孩子自然就没有办法了。
比如，在超市里，孩子吵着要买玩具，妈妈不同意，孩子又哭又闹，甚至在地上打滚。
这个时候，妈妈为了阻止孩子哭闹，通常都会心软地给孩子买下玩具。
殊不知，如果妈妈这样做了，孩子会觉得自己这种方式是有效的，以后就会常常用哭闹的方式胁迫家长来满足自己的要求。
所以，当孩子在超市吵着要买东西时，妈妈可以无视孩子的行为，让孩子自己闹去。
这种冷处理的方式会让孩子意识到哭闹这种方式是无效的，以后就不再用这招了。
2、惩罚前先警告孩子如果爸妈打算惩罚孩子，建议先冷静下来对孩子进行“事先警告”，直接告诉孩子：如果你再犯这样的错误，我就会打你手心五下（或者没收你的玩具、取消周末去游乐园玩的机会等等），这种方式可以避免孩子再犯。
东东4岁时，有一次妈妈带他去餐厅吃饭。
东东淘气，故意把筷子扔到地上等妈妈捡起来。
妈妈捡起来之后，东东又把筷子扔到地上。
这个时候，东东妈开始警告东东，“我把筷子捡起来之后，如果你再扔掉的话，我就惩罚你不准吃饭了，等下你饿了我也不会管你。
”听了妈妈的警告，东东立马乖乖坐好了。
3、孩子犯错后，帮他想办法弥补对于孩子犯下的一些小错误，爸妈们别着急上火，忙着责怪孩子，放松情绪，耐心和孩子沟通，然后帮孩子想办法解决问题。
有了妈妈的支持，孩子能够了解做错事的后果，并逐渐学会承担责任。
东东6岁生日时，妈妈买了一个变形金刚玩具送给他。
东东出于好奇，想弄明白它是怎么变形的，就把玩具给拆了个稀巴烂。
允许孩子犯错的教育理念
允许孩子犯错的教育理念允许孩子犯错的教育理念其实，孩子犯错，是最好的教育时机。
孩子出现错误其实是一种人性的自然释放，作为父母，我们要给孩子犯错、失败的机会和空间，相信孩子的每一次尝试、每一种经历，都有其正面的意义，都是其成长的阶梯。
当孩子犯错时，我们首先要了解问题而不是责备、吼骂。
很多时候父母在意的是结果本身，并没有寻求过程。
在孩子犯错时首先我们需要放低声调，耐心地去了解孩子犯错的原因，了解他们对待这个事情的想法。
有时难免也会出现情绪难以自控对孩子大吼大叫的情况，过后一定要为自己的态度向孩子道歉，这有利于亲子关系。
其次是共情。
当孩子犯错时，父母最重要的是耐心地去关注孩子的感受、倾听孩子的想法，站在孩子的角度去思考、看待问题。
最后是正确引导孩子。
人生路程上的弯路常是必经之路，父母也需要用自己的人生阅历，帮助孩子从犯错中汲取经验和营养，让错误发挥出教育意义。
不同的父母会用不同的方式看待孩子的错误行为1、惩罚型的父母看到孩子犯错误，通常会说：“你做错了！你怎么又犯错误了？”这时候父母的内心会充满愤怒，敌意和挫败感。
2、管教型的父母看到孩子犯错误后。
不仅看到的是一个错误，同时还看到这是一个教导孩子的机会，父母的内心有爱和接纳。
因为管教型父母知道孩子的责任感是后天训练出来的，所以，每一次错误都是一个训练和矫正的机会。
不同的教育方式给孩子带来不同的影响1、惩罚之后给孩子带来的是恐惧和罪疚感，孩子处于痛苦情绪当中的时间较长，即使是孩子平静下来后，父母能明显感到和孩子有了疏远感，孩子感受不到他们的温暖和支持。
在这类家庭中长大的孩子，往往容易形成行为上的两面性，而且焦虑、退缩、不满、对人缺乏信任，同时也缺乏自信，心情不开朗，容易产生报复心理和攻击行为。
2、管教之后的孩子往往能较快安静下来，和父母的亲密关系也没有改变，有的家长会因此和孩子的关系更加亲密。
由于情感和思想的交流都很充分，孩子觉得父母值得信赖，对父母的教育持开放和接受的态度，父母在孩子心目中有很高的威信。
家长批评孩子的技巧和方法
家长批评孩子的技巧和方法
一、冷静理性
在教育孩子的过程中，家长需要保持冷静和理性，不要轻易发脾气或情绪化。
批评孩子时，要尽量避免情绪化的言辞和过激的行动，以免对孩子造成不必要的伤害。
二、具体明确
家长在批评孩子时，应该具体明确，指出孩子错误的行为和原因。
避免使用笼统的语言或攻击孩子的性格和人格，以免让孩子感到被误解或受到不公正的对待。
三、尊重孩子
在批评孩子时，家长需要尊重孩子的个性和尊严，不要使用侮辱或贬低的语言。
要让孩子感到被尊重和被关心，这样才能更好地引导孩子认识自己的错误并积极改正。
四、以引导为主
家长在批评孩子时，应该以引导为主，帮助孩子分析错误的原因和后果，引导孩子思考如何避免类似错误的发生。
避免仅仅强调孩子的错误和缺点，而忽略了孩子的优点和进步。
五、重视反馈
家长在批评孩子时，应该重视反馈和互动，与孩子进行良好的沟通和交流。
要让孩子感到被倾听和理解，同时也要鼓励孩子提出自己的看法和意见，以便更好地了解孩子的想法和需求。
六、坚持原则
家长在批评孩子时，应该坚持原则和底线，不要轻易妥协或放弃。
对于一些严重的错误行为，家长需要坚决制止并给予相应的惩罚措施，以免孩子误以为自己的行为得到了默许或认可。
七、示范作用
家长在批评孩子时，应该注意自己的言行举止，做到言行一致、以身作则。
这样才能为孩子树立正确的榜样和示范作用，让孩子学会正确的行为准则和价值观。
孩子犯错,家长应该怎么做？惩罚和引导孩子的3妙招,值得借鉴!
孩子犯错，家长应该怎么做？惩罚和引导孩子的3妙招，值得借鉴！当孩子犯错的时候，家长们如果惩罚和引导孩子的方式不正确，很有可能影响到孩子的性格。
很多家长因为孩子犯错而头疼，家长们不要着急，孩子犯错首先就不应该责骂，打骂，定要等孩子冷静下来，之后在和他沟通。
今天小编搜集整理了相关的方法，希望能够为家长们提供帮助。
孩子犯错，家长应该怎么做?一起来看看详细内容!只要是人都会犯错，大人会犯错小孩子更会犯错。
应该透过犯错这件事看到本质的东西，不能单单看表面。
一、犯错的的事情也分轻重大小，孩子犯的小问题，不应该盲目的去责骂；或者换种轻松点的方式去开导孩子，去和孩子沟通，给他正确的价值观……对于严重的问题家长更应该要冷静的处理，越是着急越是愤怒，孩子就越是产生抵抗的情绪；因为愤怒因为各种情绪包裹着孩子使他无法听取家长的教导……所以一定要等孩子冷静下来，之后在和他沟通。
二、很多家长其实不明白犯错并不可怕，可怕的是孩子如何没有正确认识犯错的问题；然后家长以责骂的方式让孩子抵触去接受承认自己做错了什么，慢慢地抵触父母，抵触他人，抵触学校，最后抵触社会，走上了犯罪的道路……很多青少年犯罪和家庭的关系有很大的影响，父母的教育理念的不当，亲子关系疏离等等…三、孩子犯错首先就不应该责骂，打骂。
孩子在成长的这个阶段已经具备了自尊心，希望受到他人尊重的年纪；如果你用暴力去对待犯错的孩子只会使他越来越封闭，也越来越孤僻，你和孩子之间也就产生了一道难以跨越的横沟……父母作为孩子成长道路上的至关重要的人，对于孩子的犯错有权给予正确的指导和适当的惩罚；但是如果方法不当，过于偏激，只会伤了孩子幼小而脆弱的心灵，变的扭曲而浑浊……。
孩子犯错家长寄语
孩子犯错家长寄语
1. 亲爱的孩子，人生中难免会犯错，但要学会从中吸取教训。
2. 犯错并不可怕，可怕的是不愿意承认错误。
3. 勇于承认错误并道歉是一个成熟的表现。
4. 学会反思自己的行为，找出问题所在，并努力改正。
5. 犯错是一种成长的过程，不要因为失败而放弃前进。
6. 不要逃避责任，要勇于面对自己的错误并承担后果。
7. 诚实、宽容、谦虚是成为一个优秀人才必备的品质。
8. 学会控制自己的情绪，在冷静中寻找解决问题的方法。
9. 不要轻易放弃，坚持下去你会发现成功就在不远处。
10. 记住：犯错并不代表你是个失败者，只要你愿意改正，成功就在前方等待着你。
11. 尽管犯错可能会带来一些困难和挫折，但这也是让我们变得更强大和更坚韧的机会。
12. 无论何时何地，请记住：家长永远都是你最坚实有力的后盾。
13. 与其抱怨和埋怨别人，不如想办法解决问题，成为一个积极的行动者。
14. 犯错并不可怕，可怕的是不知道如何反思和改进。
15. 学会从别人的错误中吸取教训，避免重蹈覆辙。
16. 不要因为犯错而沮丧和失落，坚信自己一定能够走出困境。
17. 犯错并不代表你没有价值，每个人都有无限的潜力和可能性。
18. 记住：在家庭中，父母永远都是你最亲密的朋友和最坚强的支持者。
19. 坦诚、勇敢、自信是成为一个优秀人才必备的品质之一。
20. 最后，请记住：无论何时何地，请保持一个积极乐观的心态，相信自己能够克服任何困难。
孩子犯错家长应该怎么做
孩子犯错家长应该怎么做？选择恰当后果孩子犯错的时候，我们怎样做才能获得恰当的后果呢？试试下面的方法吧！1、应该立刻做的：在问题现场即时采用最有效的方法，这样既不伤害双方的自尊和感情，又可以纠正孩子的错误。
比如，孩子在堆沙堡时朝其他的小孩扔沙子，我们可以把孩子抱出来，带他回家或者选择他能够遵守规则的其他游戏。
2、预设后果：在问题出现之前预先设想将采用什么样的方法。
我们可以通过家庭会议或与孩子沟通等方式制定处理问题的方式。
(“约翰尼，时间到了！你不记得我们已经说好打架也得有个时间限制了吗？”)3、延迟后果：当务之急是让孩子停下来。
当我们不确定应该怎么做的时候，先等等，花点时间来思考应该采用什么样的处理方式。
(“管你弟弟叫大头蛋可不好。
我得想想怎么处理这件事。
”)需要注意的是：我们不提倡在两三岁的小孩身上使用这一招，因为这个年龄段的小孩只关注眼前发生的事情，一旦过去，他们也就忘了。
所以用这个方法，很难让他们将犯错及其后果联系起来。
4、无后果：根据具体情况选择不去处理。
如果孩子经过漫长的一天已经累得不行了，而你又由于种种原因找不出犯错的根源，那就“让它去吧”，也不要有什么心理负担。
沟通沟通是解决问题的良药，这是很多专家的共识。
我们也相信父母与孩子之间的各种矛盾都是由沟通不良引起的。
因此，选择说什么固然重要，用什么样的方式去说也不可小觑。
窍门就在于我们对词汇、音调还有肢体语言的运用。
运用好了，才能得到孩子的配合。
沟通用语“我”式句：这是一种以第一人称“我”开头的句子。
在不攻击对方的情况下，仅表达说话人的情绪、喜好、需求或结论。
例如，家长可以用目光与孩子交流，告诉孩子：“我非常生气，我不喜欢看到玩具弄得哪儿都是，我需要你帮我一起收拾好。
”然后拉起孩子的手，带着他一起收拾。
虽然前文中我们说过在处理问题的时候要充分考虑孩子的感受，但同时家长自己如何表达情感也十分重要，它甚至可以决定孩子的行为将会是乖乖顺从还是轻蔑视之。
家长课堂：孩子犯错时7种最有效的惩罚方式
家长课堂：孩子犯错时7种最有效的惩罚方式父母是孩子的第一任老师，因此，当孩子犯错误时，父母应该及时予以纠正，帮助宝宝正确、健康的成长。
但是，什么样的惩罚方式才最有效、孩子最易接受？七种新鲜、有效的惩戒方式帮您培育优秀宝宝。
1、事先把合理的惩罚后果告诉孩子每次6岁的依依和她的朋友楠楠一起玩之前，依依的妈妈都会告诉她，如果她们两个有一个人哭闹耍赖，或者两人发生争执，就不能再一起玩了。
周末带依依去公园，她的妈妈也会事先告诉她，如果在娱乐场她跑到离父母太远的地方，就必须离开游乐场。
这种方式对依依来说非常有效，每次她都会按照妈妈的规定去做。
她的妈妈认为这是因为依依知道妈妈肯定会说到做到。
理论上讲，对于孩子的不良行为给予一定的处罚，能够使孩子明白行为和后果的关系，同时也可以教会他什么是责任--承担这个后果就是他的责任。
著名教育专家蒙谨认为，如果父母决定使用这种处罚方式，那么最好事先向孩子解释清楚后果将是什么，给孩子一个明确的警告。
然而，有时我们对孩子的行为并不能先知先觉，那该怎么办呢？合理的反应是，看到孩子有了不好的行为，父母就必须针对这个行为想出一个适度的处罚结果，然后马上执行，决不能缓行。
比如说，你带儿子去超市买东西，他总是在货架的过道跑来跑去。
此时错误的做法是，对他说：“下一次买东西你必须坐在购物车里了！”，正确的做法是，马上就把他抱进购物车里，告诉他这一次就必须坐在里面了。
2、失去某些特别待遇3岁的乐乐非常喜欢看书，他的妈妈说，如果午睡前或者晚上睡觉前把故事书拿走，这就是对他最大的惩罚了。
他妈妈的经验是：每天晚上睡觉时间一到，她就把乐乐喜欢看和想让妈妈讲的那几本书堆放在一起，告诉乐乐：“如果你按时刷完牙，洗漱完毕，按时上床，那你就可以看这些书。
”如果乐乐一次不合作，他的妈妈就拿走一本书。
你的孩子是否也有他最喜欢的一些特别待遇呢？比如看哪一个动画片，玩某个玩具，或者想晚上9点上床睡觉而不是8点半？如果有，一旦你的孩子有了不好的行为，你也可以剥夺这个特权。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
父母如何对待犯错的孩子1孩子错了，家长怎么办 案例：孩子犯错，爸妈窘迫 “孩子错了，家长怎么办？”探讨这个问题时，南宁市的一些家长“曝光”了自家孩子的囧事，以及事发时自己的应对措施。
个案一： “我家的小屁孩又闯祸了……”成成爸下班回到家，就看到5岁的成成耷拉着脑袋。
成成奶奶“重播”了刚刚发生的一幕：几个小朋友在一起玩，一个小朋友骑了成成的单车,成成不乐意冲过去抢,把那个小朋友推倒在地,小朋友磕破了膝盖,流了不少血。
“小屁孩被我训了一顿，跟我一起去登门道歉，赔了医药费。
回来还让他面壁思过半小时！” 个案二： 上幼儿园大班的童童顽皮好动，一次玩耍时他和一个小男孩起了冲突，随手就捡起一根水管打破了那个男孩的头。
“我带着童童陪受伤的哥哥去医院。
缝针的时候哥哥痛得直哭，童童还没认识到自己的错，不懂得要陪着哥哥，还跟我说到游泳时间了，该去游泳了。
”童童妈说，回家后童童被罚跪反省，但他还问：“电视上解放军可以杀死敌人，为什么我不可以打人？” 个案三： 6岁的笑笑是个“强悍”的女孩，有一次在小区里，她故意冲撞别的小朋友，被妈妈狠狠批评时她还振振有词：“她挡住了我的路，所以我要把她推开。
” 笑笑妈说：“幸好对方的妈妈很理性，也很懂怎么教孩子。
她反问笑笑："照你这么说，如果我开着小车，你刚好走在前面挡住了我的路，我是不是也可以向你撞过去呢？"笑笑不吭声了，过了一会儿，她主动向被自己冲撞的女孩说了一句"妞妞，对不起"。
” 2 观点：防微杜渐，知错认错 在学习《细讲弟子规》的公益读书会上，家长们交流了教育犯错孩子的心得体会，学雍·多闻学堂的国学讲师肖行之为大家播放了两部国产经典动画片《我错了》和《骑牛难下》。
两部动画片都很短。
《我错了》描述的是“捣蛋鬼”贝贝在老爷爷刚刚刷白的墙壁上涂鸦，画了老爷爷和一只猴子。
随后又在看球赛的小女孩的背影上画了一只乌龟。
没想到那只乌龟变活了，咬住了他的手指头，怎么甩都甩不掉。
贝贝疼得哇哇大哭。
这时，墙上的老爷爷也变活了，他凑在贝贝耳根边不知说了什么，贝贝的脸红了。
他走过去跟小女孩道歉，说“我错了”，话音刚落，乌龟就松开了他的手指头，他就把刚才涂鸦的墙壁擦干净了。
《骑牛难下》的主角依然是贝贝。
小朋友们正在河边钓鱼，贝贝躲在树后丢了一块石头，把鱼都吓跑了。
小朋友们去追赶捣蛋的贝贝，贝贝一溜烟跑了。
忽然，他看到树荫下一头水牛正在乘凉，就骑上牛背，赶着牛跑。
牛越跑越快，跑进了河里，然后甩下贝贝，不会游泳的贝贝在河里拼命挣扎，最后抓住鱼篓才脱了险。
由动画片的寓意延伸开来，肖行之告诉家长们：“孩子错了，家长怎么办？要回答这个问题，首先家长要知道孩子错在哪里，然后才能解决"怎么办"的问题。
”要知道孩子错在哪里，取决于家长对是非、曲直、善恶、美丑的判断和价值取向。
在生活中，会有这样的家长，比如说，看见孩子涂鸦，非但不会制止，告诉孩子公共场合不能乱涂乱画，还会为孩子画得像、有绘画天赋而沾沾自喜。
还有的家长带孩子去超市，看到孩子把超市里的小装饰品扯下，也觉得无所谓。
“如果家长连对错的标准都不知道，在很多事情上就会纵容孩子。
在细小的事情上放纵孩子，从小放任而不改正，就会为孩子的将来埋下祸根，会让孩子"骑牛难下"，乃至大祸临头。
”肖行之阐释，这也就是《弟子规》中所告诫的“事虽小，勿擅为；苟擅为，子道亏。
物虽小，勿私藏；苟私藏，亲心伤”。
“现在很多家长对孩子的期盼，都是希望孩子能有所作为，殊不知有所为之前，应有所不为。
”肖行之还以孩子画画为例：孩子绘画惟妙惟肖是一种才能，他能选择不在公共场所乱涂乱画则是一种素质。
“更多的时候，教育就是要教会孩子在规矩里有所为，增强孩子有所不为的能力，这样才能防微杜渐，让孩子少犯错。
一旦孩子犯错，知道错在哪里，选择认错，也是一种能力”。
就在肖行之阐述观点时，一个跟妈妈来学堂的小男孩，在黑板上涂写了几个字。
家长们都没在意。
但肖行之看到后，停止了讲解，他转过身去对小男孩说“老师讲课时，不能随便乱写乱画”。
小男孩于是拿起黑板擦擦去自己写的字。
“你确定都擦干净了吗？”肖行之再问。
小男孩回答说“黑板擦太湿了”，于是一位老师给他递上一块干布，他用干布总算把黑板擦干净了。
肖行之紧接着对小男孩说：“你刚才在不合适的时间乱写乱画，应该跟老师说三个字。
” 小男孩乖乖地说了三个字“对不起”，然后退下了。
3 争议：孩子犯错，要不要打 对待孩子犯错，家长们自有“家法”，有的是“猫爸”“羊妈”，只讲道理，动口不动手；有的是“狼爸”“虎妈”，认为“该出手时就出手”，打得痛才会记得深。
林女士的儿子今年上一年级，“去学校刚一个星期，就跟高年级的学生学会了说脏话”。
儿子第一次在家里冒出脏话时，林女士告诫他不能说脏话，儿子不服，争辩道“学校里的哥哥姐姐都能说”，林女士就生气地打了儿子一巴掌，严厉地告诉儿子：“不管什么人，做得对的才能学，做得不对就不能学；不能因为别人那样做了，就有样学样，而应该想一想，他那样做对不对，做得不对，以后我们就不能那样对别人。
你是小学生了，要学会判断是非。
” “我绝对不会打孩子的脸。
”对林女士的教育方法，范女士并不赞同。
范女士认为，即便孩子犯错，她也只会用讲道理的方式跟女儿交流，引导她往好的方向走。
“如果给孩子一巴掌，打的不单是她的脸，还会伤了她的自尊，反而会把孩子打到与自己对立的一边”。
豆豆妈在教训闯祸的儿子时，也差点“以暴制暴”，最后忍住了，变成了讲理：“妈妈很生气，想打你一顿，你同意吗？”“不同意？为什么？”“怕疼？那你说他都流血了，他疼不疼？己所不欲，勿施于人，记住了吗？” 在“打不打孩子”的问题上，林先生左右摇摆：孩子犯错时他不止一次打过孩子，“但是打了没什么用，孩子还会再犯，父子间的关系也变僵了”。
肖行之认为，打还是不打不是关键问题，重要的是“家长要有正确的知见，不能只凭个人主观，盲目地教育孩子”。
他和家长们分享了自己无法忘记的一顿打：小时候，他在邻居家偷偷拿了一盒百雀羚雪花膏里面的锡纸，敏锐的奶奶察觉到他的“不对劲”，把他打得屁股开花，边打边教训：“小时偷针，大了偷金。
不问自取就是偷。
” “孩子在心性上受的教育一辈子难忘。
痛过那一刻之后，孩子才会成长。
”肖行之认为，必要打孩子时，家长的知见一定要超过孩子，并懂得掌控下手的轻重，这样的管教才会是有效的。
家庭教育专家郑委则表示，“孩子不应该打”，因为现在很少有家长是因为孩子自私自利、顶撞家长、吃饭没有规矩、不负责任等德行问题打孩子，而成绩退步、上课不认真听讲、没有好好完成作业、不按时弹钢琴等学习问题，成为了现在的孩子挨打的主要原因，很多父母“望子成龙”而打孩子，却把孩子打成了问题孩子。
郑委告诫家长：“当你想打孩子时，应该先问问：我是个合格的家长吗？其实打孩子何时打、怎么打、打在哪，是有整套学问的，没有掌握的家长，千万不要乱打孩子，否则一次小小的行为，可能会造成孩子终身的问题。
”忌讳一：不该出手也出手——皮肉之苦最伤孩子自尊 5岁的宣宣弹琴时表现出极大的随意性，老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹，仿佛从来就没有学过似的。
妈妈看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加亲自示范，可宣宣摆出了一副不合作的态度，在琴凳上扭来扭去，一会儿喝水、一会儿上厕所，没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。
错误批评： 内心的怒气终于冲破了忍耐的底线，妈妈一巴掌挥了过去，宣宣的手背顿时就红了——说服教育升级为武力惩罚。
留下的伤痕： 从根本上说，武力惩罚不能解决任何问题，只能使双方的矛盾激化，使原本有可能继续下去的学习中途搁浅；在父母的拳头下，孩子的自尊心也被打得一败涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而对所有的批评刀枪不入，那可真是两败俱伤。
它的另一个直接后果是：你以什么样的方式对待孩子，孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人——对暴力行为的模仿是轻而易举的。
由于父母的坏榜样，孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时，头脑中的第一反应就是“先下手为强”。
“剪枝”有方： 将批评升级为“战争”，那就是父母的不是了。
幼儿还没有形成自我评价体系，他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。
而且，脆弱的内心特别希望得到父母的肯定，这能给孩子自信，也能使他们愉快地接受批评。
批评的艺术在于正强化，而非负强化。
与其强化孩子的弱点或全盘否定，不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边，强化其好的一面，给予必要的指点，让孩子看到自己的潜力，提升自信。
所以，妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法，去发现孩子的点滴长处，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，这一遍强弱感觉掌握得不错”，接着再提要求：“右手能不能也像左手那样漂亮，二指能不能往回勾一点，速度如果再放慢一点会更好。
来，我们来试一试，我想宣宣一定没问题！”孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距，如果父母肯定了孩子的一点成绩，她会有信心纠正自己的九个错误；相反，父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式，她很可能会毫无心情保持自己的九个优点。
忌讳二：大喊大叫——失控的情绪难以给孩子正确引导 陶陶每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，画笔、画纸摊满了桌子，床上也堆着他的各种小玩意儿，自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了。
多次的提醒仍然没能使陶陶有任何改观。
错误批评： 屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火：“跟你说过多少次了，从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。
你就是不长记性，你不收，看我全把它们扔掉！”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了，接着是一阵急风暴雨般的叫嚷。
留下的伤痕： 不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果，声调和结果往往成反比；并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在，也把你的修养咆哮得无影无踪。
如果大人孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，教育的效果抵消为零。
而且孩子很快就会知道，妈妈嘴上说“扔掉”，但是手上却没有真正“扔掉”， 妈妈的威信也由此丧失。
“剪枝”有方： 千万不要以为你的态度，包括表情、语气和目光无足轻重，只有好心就足够了；不肯在表达方式上花心思，孩子难以心服口服地接受批评。
因为，有时候他们拒绝的不是批评本身，而是父母的态度。
心平气和地批评孩子，有助于保持良好的亲子关系，也能达到批评的目的。
所以，最好管住自己的脾气，让自己息怒。
收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯，妈妈应该对陶陶耐心一些。
先和孩子一起收拾，能收好一件东西就鼓励一下。
孩子被妈妈的肯定激励着，会慢慢学会独立整理自己的物品。
忌讳三：喋喋不休——过滥的批评引来逆反 玟玟有一大盒子各种形状的小珠子，串起项链漂亮极了；但当她看到别的小朋友拿着几个透明的围棋棋子充当“夜明珠”时，哭着喊着要，对方不给，她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上…… 错误批评： 玟玟的举动让妈妈觉得很没面子：“跟你说过多少次了，你怎么就不明白呢？不能总是看着别人的东西好，你家里的玩具还少吗？自己的东西扔在一边不玩，一看到别人拿点什么就跟宝贝似的，真没出息……下次再这样，我绝不再给你买任何玩具！” 留下的伤痕： 如此絮叨、缺乏新鲜感的批评，不能给孩子大脑以明显的刺激，说得越多，孩子越会把这些话当成耳边风。