《亲密关系》读后感12篇
亲密关系读后感(精选10篇)
亲密关系读后感《亲密关系》是由美国社交心理学家、作家、演说家罗伯特·C·克莱尔（Robert Cialdini）所著的一本畅销书。
该书基于克莱尔多年的研究和实践，从心理学的角度，深入剖析了我们与他人建立亲密关系的基本原理和技巧。
阅读完这本书，我深切感受到了它所传达的深刻理念和实用价值。
通过这本书的帮助，我不断加深了对人际关系的理解和认识，对于如何建立和维护亲密关系，也有了更加清晰的思路和实践方法。
下面，我将从几个方面谈谈我的阅读体验和感受。
首先，对我而言，这本书中最引人入胜的一点也是最重要的一点，就是它揭示了人类亲密关系的深层心理，即人们在亲近关系中所表现出的一些行为和心理状态，背后都有着根深蒂固的心理驱动力。
通过克莱尔的分析，我们可以更好地了解这种心理驱动力的本质和特点，并且学会利用一些技巧和策略来促进这种心理驱动力的发展，从而更加轻松地建立和维护亲密关系。
其次，这本书的另一个重要之处就是它提供了许多具有实际意义的行动建议，这些建议针对不同类型的亲密关系（如爱情、友谊、家庭等）和不同的情境（如约会、沟通、争吵等），给出了相应的策略和技巧。
我对其中一些策略和技巧进行了尝试，并取得了不错的效果，这让我更加信任和珍惜这本书所传达的知识和智慧。
除此之外，这本书的另一个优点就是它既有理论性的分析，又有生动的案例和实践经验。
通过具体的例子，我们可以更加深入地了解和领悟亲密关系的核心原理，并且更好地将这些原理应用到自己的实际生活中。
最后，通过对这本书的阅读，我深刻地认识到，建立和维护亲密关系并不是一件易事，它需要我们不断地努力和实践，展现出诚挚、关爱且有耐性的品质。
对于那些希望建立和维护更加美好的亲密关系的人，这本书绝对是一本不可错过的必读之作。
总之，通过这本书的阅读，我深深地感受到了人际关系的复杂性和重要性，对于如何建立和维护亲密关系，我也有了更加深入的思考和认识。
我相信，在今后的人生道路中，这些思考和认识将会对我产生越来越多的影响和帮助。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感•相关推荐《亲密关系》读后感（通用18篇）当赏读完一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，这时就有必须要写一篇读后感了！那么你会写读后感吗？以下是小编整理的《亲密关系》读后感（通用18篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
《亲密关系》读后感1读《亲密关系》这本书是两个月以前的事情，坦率地讲，这本书读完之后并没有太深的感触，甚至每个章节的内容都不曾记得，通过大家的分享讨论，又仔细的翻读后，才有了更深的感悟。
婚姻不是爱情，是关系在读这本书之前，始终坚信相爱是婚姻的基础，也是维持婚姻稳固的重要基石，既然爱了就一定要坚守到底，不离不弃。
现在，我对婚姻有了重新的认识，婚姻与爱无关，只和重要性有关。
大多数人一生的目标和成功都没有关系，只是证明自己的价值。
当我们说爱一个人的时候，这份爱便赋予了条件，其实我们是在说重要性，和爱无关。
所有在婚姻里发生的矛盾都和爱无关，都是在寻求重要性。
时而像火焰，时而像冰山当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。
这个人几乎完美无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。
当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今天的不好，会发现对方身上许多无法接受的东西，当发现这些的时候，对方曾经的美感瞬间荡然无存，对方又变得一无是处。
寻求归属感、价值感在亲密关系中，我们无时无刻不在寻求关注、认同，在寻求对方在乎的同时，就是在寻求自身的归属感、价值感。
对方的完美与丑陋，本身并没有变化，所有的一切都发生在善变的人心中。
由于我们从小生长在爱匮乏的环境中，可以说，每个人都是缺少爱的，我们长大成人后，依然在寻找这种被爱的感觉，从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西，以示自己是多么的重要。
触碰儿时的信念开关我们总是试图从关系中得到认同，让自己可以回到孩提时代就设下的信念。
这些信念将终生伴随我们左右，就像一个定时炸弹一样，随时将被引爆。
一旦触碰到这个信念的开关，我们就会有不同的感受，甚至恼火。
《亲密关系》的读后感(通用24篇)
《亲密关系》的读后感（通用24篇）《亲密关系》的读后感（通用24篇）《亲密关系》的读后感篇1我们大多数人想要的亲密关系不仅是慰藉与陪伴，更需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;能激发我们的人生意义与方向并在我们受到考验时，给与我们帮助的灵魂关系，也就是无条件的爱。
而书中最终的定义是这种灵魂关系还要不仅限于两个人，还要推及到整个世界。
因为，你可以感受到灵魂的指引，与每个人的相遇都会成为神圣的邂逅。
然而这条路上充满了艰险，荆棘，痛苦，愤怒，陷阱等等，很多人最终也无法到达。
第一阶段:月晕现象我们的情感之旅从开始的互相吸引，发展出浪漫的火花到坠入情网，是来自人类“爱与被爱”的基本需求。
我们以为每个人“恋爱”的原因都不相同，其实根源都是情绪上的需求。
(我们生活中的所作所为，绝大部分也都是为了让某些需求得到满足。
)我们每个人都是制造梦想的机器。
我们的梦中情人便是用这个机器积累的，根据我们从小到大的需求想象出来的(梦中情人)。
然而，当我们发现找不到一个百分之百一致的梦中情人时，我们会挑一个相似的，然后开始我们的改造计划。
这时通往地狱之路的门就打开了。
虽然有点儿危言耸听，但是回想一下我们的婚姻，哪一个不是按照这种方式一路走来的呢。
起初，我们会发展出让我们觉得自己很特别的素质，来吸引并找到能弥补自己不足的那个他，进入亲密关系。
然而当月晕过后，光环褪去，我们就会发现对方具有的那些刺眼的达不到我们要求的缺点，夹在你和他之间。
我们会努力，撒娇，道歉，全身心的想要重新塑造对方。
而这些期望必然会变成失望，压力，愤恨。
因为任何控制、改造都必然失败。
这时候，我们就需要利用：想象力、意向和直觉(灵魂)来帮助我们放弃需求。
我们原本被需求填满的空间会被我们的爱填满。
在亲密关系的月晕中心存在着真爱之光，这才是人和人吸引的真正原因。
第二阶段：幻灭特点：时间可能甚长。
幻灭是灵魂给我们的礼物，让我从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来，从而改变方向“向内”。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感在阅读了罗兰·米勒的《亲密关系》后，我对人类的亲密关系有了更深入的理解和认识。
这本书系统地介绍了亲密关系的各个方面，包括相似性、吸引力、认知、归因、非语言沟通、言语沟通、沟通障碍、自我知觉、相互依赖、经济论、爱情、友谊、羞怯、压力与紧张、冲突、权力和暴力、关系瓦解以及关系维持等。
通过对这些内容的学习，我不仅获得了许多关于亲密关系的新知识，还对自己和他人的亲密关系有了更深刻的思考。
书中的观点和理论让我对亲密关系有了全新的认识。
例如，相似性并不总是能导致吸引力，因为人们往往会被那些与自己互补的人所吸引。
此外，认知和归因方式也会影响我们对亲密关系的感受和行为。
我们对他人的看法往往受到我们自己的信念和期望的影响，而我们的归因方式也会影响我们如何应对亲密关系中的问题。
非语言沟通在亲密关系中也起着非常重要的作用。
我们的身体语言、面部表情和声音语调等都可以传达出我们的情感和意图，而这些信息往往比我们的言语更具有说服力。
因此，在亲密关系中，我们需要学会倾听对方的非语言信息，并通过积极的非语言沟通来增强彼此之间的联系。
言语沟通也是维持亲密关系的关键。
书中介绍了沟通的三个条件，即有意义、真诚的自我表露，接收方对彼方传达的信息感兴趣，以及发送方感受到接收方的应答性。
这些条件对于建立良好的沟通非常重要，因为只有当我们能够与对方进行有意义的交流时，我们才能更好地理解彼此的需求和感受。
此外，书中还探讨了亲密关系中的权力和暴力问题。
权力在亲密关系中是不可避免的，但我们需要学会如何正确地使用权力，以避免对对方造成伤害。
同时，暴力也是一种不可接受的行为，我们需要尊重对方的权利和尊严，以建立健康、平等的亲密关系。
然而，亲密关系并不总是一帆风顺的，我们会遇到各种问题和挑战。
书中介绍了亲密关系瓦解的原因，例如关系价值的标准提高、替代选项价值更高、付出大于汇报等。
同时，书中还提供了一些应对关系瓦解的方法，例如保持自我、适当为对方牺牲、支持对方的选择等。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感（精选9篇）读完一本经典名著后，相信你心中会有不少感想，是时候静下心来好好写写读后感了。
那么你真的懂得怎么写读后感吗？以下是小编整理的《亲密关系》读后感，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
《亲密关系》读后感篇1柏拉图在《会饮篇》里有一个小故事，剧作家阿里斯托芬为宴会上的人们讲了一则奇妙的寓言：很久以前，我们都是“双体人”，有两个脑袋、四条胳膊、四条腿，由于人类的傲慢自大，众神之王宙斯把人劈成两半，于是人类不得不终其一生苦苦寻找另一半，但是被劈开的人太多了，找到“另一半”成了最难的事情之一，但是孤独的“半人”仍然苦苦寻找着。
阿里斯托芬说这就是爱的起源，“半人”这种不完整的状态更隐喻着个体永远是未完成的、残缺的，它诉说着人类精神的孤独，和人类试图从孤独中走出来的焦虑。
亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。
就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。
如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。
也许一段时间之后，问题会消失，而我们又再次得到平静。
但这样的平静，代价却是很大的，因为我们把伴侣拒于千里之外，深怕与他们亲近会造成更多痛苦。
每个家庭都会吵架，看似引起争吵的事情很简单很容易避免其实争吵琐事的背后是原生家庭带给我们深深的伤害，你以为你会忘记其实这段记忆储存在你的潜意识里。
和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。
我们原本应该让爱来疗伤并拉近彼此的距离，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。
人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。
妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是坏事，不是做对，也不是做错。
你的男友花太多时间在朋友身上，并不代表什么。
亲密关系读后感
亲密关系读后感读完《亲密关系》这本书，我仿佛经历了一场情感的洗礼，对人与人之间的关系有了更深的理解和感悟。
书中提到，亲密关系不仅仅是爱情，还包括亲情和友情。
这让我想起了我和闺蜜之间的那些事儿。
我和闺蜜相识在高中，那时候的我们都还是青涩的少女。
记得第一次见到她，是在新生报到的那天。
她穿着一件简单的白色 T 恤，蓝色牛仔裤，扎着一个高高的马尾辫，笑起来眼睛弯弯的，像月牙一样。
当时我就在想，这个女孩看起来好亲切啊。
后来，我们被分到了同一个班级，还成了同桌。
一开始，我们只是礼貌性地交流，问问作业，借借文具什么的。
但渐渐地，我们发现彼此有很多共同的爱好，都喜欢看小说，都喜欢听周杰伦的歌。
于是，我们的话题越来越多，关系也越来越亲密。
有一次，学校组织了一场运动会。
我报名参加了 800 米长跑，其实我心里特别没底，因为我平时体育就不怎么样。
但是闺蜜一直在旁边鼓励我，说她相信我一定能行。
比赛那天，我站在起跑线上，心里紧张得要命。
枪声一响，我就拼命地跑，可是跑了一半，我就感觉体力不支了，脚步也越来越沉重。
就在我想要放弃的时候，我听到了闺蜜在跑道边大声地喊：“加油！加油！你是最棒的！”她的声音那么响亮，那么坚定，让我一下子又有了力量。
我咬着牙，坚持跑完了全程。
当我冲过终点线的时候，闺蜜第一个跑过来抱住了我，说：“你太棒了，我就知道你能行！”那一刻，我感动得差点哭出来。
还有一次，我因为考试没考好，心情特别低落。
放学后，闺蜜拉着我去了学校后面的小花园。
我们坐在长椅上，她静静地听我倾诉，没有打断我，也没有说那些空洞的安慰话。
等我说完了，她轻轻地握住我的手，说：“这只是一次考试而已，没什么大不了的。
你要相信自己，下次一定能考好。
”然后，她从书包里拿出了一块巧克力递给我，说：“吃点甜的，心情会好一些。
”那块巧克力，吃在嘴里，甜在心里。
我们一起度过了高中三年的时光，一起笑过，哭过，闹过。
上了大学后，我们去了不同的城市，见面的机会少了，但是我们的联系从来没有断过。
读《亲密关系》有感
读《亲密关系》有感读《亲密关系》有感（通用30篇）当细细地品读完一本名著后，你有什么体会呢？是时候静下心来好好写写读后感了。
那要怎么写好读后感呢？下面是店铺帮大家整理的读《亲密关系》有感，欢迎阅读与收藏。
读《亲密关系》有感篇1读了美国作家罗兰·米勒丹尼尔·珀尔曼著的《亲密关系》之后，我明白了，两性之间可以是互补性的，还可以是相似性的，相似性就是喜欢与我们相像的人，互补性的就是性格，爱好各个方面的互补。
我觉得这个夫妻之间，相像更具有吸引力。
相异看似相吸的原因或许有不少，但事实上我们的确是物以类聚、人以群分的。
欣赏一个人始于颜值，合于性格，敬于才华，久于善良，终于人品。
我们刚开始注意到都是人的外貌，时间长了之后都是内在的一些东西，性格的相容，有没有责任感。
性格和责任感在婚后的生活中会更加的重要，颜值在婚后作用已经不那么大了。
不管是在家庭生活中，还是在与外界的处理事情当中，都应该是办事的能力，对待事情的处理方式上。
在男女处朋友之间出现了一个障碍，就是得不到的就喜欢，也就是罗密欧与朱丽叶效应，这就是父母越是干涉子女的婚恋自由，他们彼此之间就会更加相爱，这个作为年轻人的时候我们很多人都会这样，作为人母之后，自己的孩子将来要面临婚恋的问题时，我们应该给孩子适当的引导，不能说是强制的去分开他们，这样会让他们之间的关系会越来越越紧密，应该是给他们提出合理的意见和建议，如果合适的话，父母就支持他们，如果不太合适的话，就给孩子们适当的引导，不能说是强加的干涉，那样的话，孩子之间的反抗情绪会更加的严重，两个人的关系会越来越紧密，或者有的可能就会和父母断绝关系，这是一种很不理智的行为。
男女朋友之间实际上是时间能够证明一切的，就是谈朋友能够谈得久一点，彼此能够更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和谐稳定，不是说认识了很短的时间，就去结婚，婚后发现双方的矛盾越来越多，那这样子已经有了孩子再去离婚，这样的话对这个双方的伤害，对孩子的伤害都会很大的。
亲密关系读后感范文（精选10篇）
亲密关系读后感范文（精选10篇）亲密关系读后感范文（精选10篇）亲密关系读后感1读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。
书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。
听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。
慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。
只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。
我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。
这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。
这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。
从心理学的角度分析还是很有道理的。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
《亲密关系》读后感12篇《亲密关系》读后感1曾思索一个问题：恋爱、乃至婚姻，之于我们的意义到底是什么?从常理来看，交友恋爱、结婚育子是大部分人的人生必走的过场，似乎经历过这些才得以圆满。
然而，它是非做不可的事情吗?经历与否给我们的人生究竟有何影响?一个人若能在生活中强大勇敢、内心足以坚强应对任何风雨波澜，且更加向往独立与自由，真切享受独自行走的状态。
那独自一人或许便已足够，是否有人同行，已然不是非常重要。
不得不说，这十分令人钦佩赞赏。
然于我恐怕没有足够的信心与勇气独自“走在冷风中”。
于我而言，恋爱或是婚姻，是寻找同行人，寻找一半、一伴，寻找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。
至于恋爱还是婚姻，不过是形式、是状态、是过程。
那又不得不问，为什么还要另寻他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以吗?血缘至亲难道还不够吗?亲情的陪伴非常重要，它占据了我们人生的前半程，如果非常幸运的话，会一直延续到我们生命的尽头。
但是受到人生长规律的限制，从年龄和身体机能上来看，原生亲情的陪伴便是一场渐行渐远的相送。
另外原生家庭本就是同一的环境，我们之间或许就有同样的心理需求和心理缺陷，手里拿着相同的拼图，拼来拼去可能更多是重叠、冲突，而难以相互补充、扩展。
所以我们“手里拿着拼图”，开始寻找可以满足自我需求的碎片。
有一天偶然发现一个人，手中握着我们需要的碎片，拼凑在一起竟还是一副不错的画面。
既然这样，何不同路而行，互相取暖?所以我觉得，恋爱、婚姻于我而言，是一种自我和他我的补充、满足和实现。
就像那段话说的“我曾走过山，走过水，其实只是借助他们走过我的生命；我看着天，看着地，其实只是借助他们确定我的位置；我爱着她，爱着你，其实只不过借助别人实现了我的爱的欲望”。
《亲密关系》读后感2“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。
”“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。
”克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。
在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。
进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。
一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。
如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。
“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。
”如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。
”《亲密关系》读后感3亲密关系不仅仅局限于爱人，也包括家人，闺蜜。
当我们和我们在乎的、在乎我们的、我爱的、爱我的人发生冲突时，要学会站在爱的角度解决问题。
你愤怒，走不出来跟你儿时的记忆有关，你会想起之前相似的情况，而我们往往会将这种情绪转化给亲密关系，以求得一时解脱。
只要是感情都是需要经营，何况不同于普通的亲密关系之间的感情。
所以，如果你在乎他，就用爱去解决问题，不要冷战，用一颗真诚的心互诉衷肠，说出自己的真实想法，往往会有意想不到的收获。
面对事情，不要以家庭惯常的方式解决。
循规蹈矩不会给你带来快乐不要总是以自我为中心，不要过分在乎自己的感受。
你难过不代表别人会好过。
如果想要一份长久的感情，多一点体谅，多一点换位思考，多一些耐心，少一些架子。
不要在乎自己付出多少。
如果你爱这个人，那就无私一点，投之以桃，报之以李，就是这个道理吧。
亲密关系中，少一点竞争心理，关系才会更亲近。
以上是读完之后此时所能想到的感想。
大概就是这样了，完《亲密关系》读后感4读《亲密关系》这本书是源于自己一直在苦恼怎么与人相处，不仅仅是怎么跟陌生人相处，还有怎么跟认识的并有一定了解的人相处，如孩子与父母，同学，朋友、同事等。
本书主要分析的是夫妻之间的亲密关系，其实还适用于任何的关系中，都可以从中找到相似的问题，情形。
对本书中以下几个章节感触颇深。
1、我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。
行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。
当确认自己的需求没有得到满足时，就会感到沮丧，然后导致他们做出某种偏差行为：引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐。
这点可以联系到叛逆的孩子身上，也指表面乖张，内心叛逆的孩子，我属于后者。
当我特别想要一样东西时，而且这个东西绝对是父母能力范围内的，我没有得到时我就会觉得我在父母心目中的地位没那么重要或者说是父母不够爱我。
2、期望=愤恨的前身。
我们对朋友不满或者愤恨的根源就是对他们抱有的期望没有达到自己的理想值。
人们恋爱，交朋友的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。
开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
3、我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。
这应该就是出自人本能的自我保护吧。
不愿正视自己的内心，伤疤，宁愿埋着一颗定时炸弹也不愿从根源上解决问题。
一直觉得亲密关系中可以不需要维护，不需要技巧，但是亲密关系中偶尔出现的矛盾表明关系亲密并不意味着绝对的和谐，亲密的关系也并不是永恒的，当然也是需要维护的。
不要企图让别人带给自己快乐，无论是父母还是朋友，并没有带给你快乐的义务。
《亲密关系》读后感51、如胶似漆小丽依偎在小捷肩头，新做的头发如瀑般美丽，散发着淡雅的清香，吃着棉花糖。
小捷搂着小丽，用手指擦去她嘴角的糖沫：“宝贝，慢点吃，瞧你，吃得像白胡子老头......”2、新婚燕尔小丽学做小捷爱吃的红烧鸡，小捷从身后抱着她，小丽撒娇：“讨厌，让人家怎么做饭嘛!”不小心，鸡烧糊了，小捷勇敢地吃了一块，“没事，就当今天买了只乌鸡，味道真不错!”3、柴米油盐婚后第三年，小丽下班进家，小捷躺在沙发上看手机。
“老婆，晚上吃啥?”“你怎么不做饭?我又不是你雇的老妈子!”“你吃枪药啦!爱做不做，不做我出去吃!”“砰”摔门而去。
4、期望需求小捷回来，“老婆，刚才是我不对。
小时候我妈总骂我，我一看到女人凶就来气。
我买了你最爱吃的鱼香肉丝，趁热吃。
”“老公，今天领导批评我报表做错了，我晚上给儿子喂奶睡太晚了头疼，我不是故意的呜......”5、亲密关系小捷把小丽搂在怀中：“以后我给孩子冲奶粉，你好好休息。
”小丽的头发早已剪短，两天没洗还有点味儿，可是爱和理解，让他们更亲密。
你是小丽(理)，还是小捷(解)?《亲密关系》读后感6对伴侣的需求________于孩提时代未被满足的需求，比如父母的爱。
幼儿时代两大需求分别是归属感和确认自己的重要性。
幼儿时代更容易受到刺激。
由于很快忘记了事情原委，却仍保留着从事件中获得的狭隘的理论，伴随自己直到成年。
之所以说是狭隘理论，是因为幼小的创伤对于幼小的心灵来说还是显得有点大。
这些带有阅历限制的理论可能随时在与伴侣的相处中爆发出来。
亲密关系就是通过伴侣之间的相互理解支持，来治愈小时候的心理阴影。
幼儿时代一次次未被满足的需求逐渐构建起来理想伴侣的模样。
事实上很难找到一个完全理想的伴侣，所以这个时候需要适当放弃一些想要强加到伴侣身上的事物，这样会好很多。
伴侣之间应该会经常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的内容对方未引起足够的重视，或者希望通过提高音量或一种近似威胁的态度企图控制对方，让对方听从自己的安排。
创建亲密关系的秘诀就是通过解决现在的冲突来解决内心积蓄的冲突。
并且，一旦度过了蜜月期，可能会对伴侣有诸多的意见，找个爱你的人不是换个主角就能过的很好。
既然每个人都不希望被改变，但是又要为了伴侣改变自己。
主动改变自己，重新审视伴侣的缺点，可能会发现不一样的体验。
书中提到一些解决争吵的小技巧，比如拥抱，亲吻。
这些动作都能给生气的人带来特别强烈的被需要感，这绝对能治愈内心的愤怒。
另外一个靠自己情绪的跳跃，书里称他为“量子隧穿”。
也就是不论我们当前的情绪在何处，都可以瞬间转换到幸福、开心的状态里去。
当争吵的面红耳赤、且争执不下时其中一方做出退步对亲密关系的可持续发展真是太重要了。
另外我自我感觉，若是小时候家庭有很好的亲密关系，离开家庭的庇护之后应该会很快尝试建立新的亲密关系。
否则可能不会急着去寻求亲密的伴侣关系。
由于家庭的传承关系，可能亲密关系也具有一定的传承。
乱七八糟不知所云。
《亲密关系》读后感7年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。
可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。
于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。
不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。
但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。
”在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。
在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。
当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。
如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。
“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。
“允许→→接受→→容纳→→爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。
在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。
沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。
《亲密关系》读后感8同伴阅读的第一本书：有师友的夹持，有学委及学委助理的鼓励，有陈老师、丹姐姐和玉姐姐等书友的精彩分享，让渺小的我获益匪浅，感恩有你们一路陪伴、阅读与前行，让我感觉自己无论是外貌还是心灵，都变美啦，浑身充满了爱的能力！本书阅读不易，不知是翻译缘故，还是作者表达因素，有时一句话，我反复阅读与品味，才能明白它的意思（也不知道自己理解的到底对不对，哈哈）。
故每次阅读时，我都会提前做些心理建设与精心准备：打开加湿器、泡一杯柠檬精油茶、外加播放轻音乐，先让自己整个心静下来，慢下来，细细品味这份跌宕起伏的亲密关系。