冷笑话大全_1
【笑话大全】哪些笑话可以笑一辈子
【笑话大全】哪些笑话可以笑一辈子1. 有一个人很喜欢吃鸡腿，一天他被人问到为什么喜欢吃鸡腿，他回答：“因为别的部位都被我吃光了。
”2. 有一个人去拜师学艺，师父问：“你想学习什么？”他回答：“我想学习变成神仙。
”师父说：“那得看你有没有仙人掌。
”3. 有一个人在海边看到一个女孩在挖沙子，他问：“你在干什么？”女孩回答：“我在挖瘦身沙。
”他问：“效果怎么样？”女孩回答：“挖完一整天感觉自己已经瘦了一年。
”4. 有一个人想要买一只兔子，他去兔子市场找，看到一只特别漂亮的白兔，就问：“这只兔子多少钱？”卖家回答：“五千块钱。
”他惊叹不已：“五千块钱？这兔子可真名贵！”卖家解释：“这不是普通的白兔，这是熊猫。
”5. 有一天，几只猫在讨论谁最聪明，其中一只猫说：“我每天给主人寄一张明信片，主人的厨房每天都会放一份奖励给我。
”另一只猫听了很嫉妒，说：“那有什么，我每天都会跟主人一起坐在书桌前，等主人打开书后，我就躺在上面，主人每次都会夸我是最聪明的猫。
”6. 有一只鹦鹉很喜欢模仿别人说话，有一天主人对它说：“明天要带你去见一个很聪明的猴子，要好好表现哦！”第二天，主人带着鹦鹉去见猴子，猴子很不屑地问：“你会什么？”鹦鹉模仿主人说话回答：“我会说话。
”猴子惊讶地说：“真的假的？继续说看看。
”鹦鹉又模仿主人说话：“我们主人每天早上都会去公园跑步。
”猴子大笑：“你不会说话啦，你只是在模仿说话。
”7. 有一个人晚上看到一只兔子在草地上跳，心想：“这兔子长得这么丑，肯定不会有什么麻烦吧。
”结果第二天他进入了医院，因为他踩到了一只兔子的婚戒。
8. 有个人在观察蚂蚁，他问一只蚂蚁：“你们为什么要这样又拖又扯地搬家？”蚂蚁回答：“如果不这样，我们就要把整个地球搬走。
”9. 有一个人去车站买车票，他对售票员说：“我要去一趟天堂，请给我一张单程票。
”售票员惊讶地问：“你怎么知道天堂的路？”他回答：“我听说天堂的人都坐免费的单程车票。
让人眼前一呆的冷笑话
让人眼前一呆的冷笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 这就好比你在一个陌生的地方找不到回家的路一样着急呀！
2. 有一天，小土豆被人打了，它很生气地说：“哼，我变成了土豆泥（我变成了泥石流）！” 就像你被欺负了也会很不爽一样啊！
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这是不是让人很意外，和你突然得知一个惊奇的消息差不多吧？
4. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀！是不是很有意思呀，就像你有时候一些特别的举动会带来意想不到的结果。
5. 我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
哎呀，这就和你遇到一些奇葩经历一样好玩吧！
6. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
这像不像你有时候不小心摔倒那么搞笑呢！
7. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！” 这多让人哭笑不得呀，跟你和朋友间的
逗趣对话有得一拼吧！
8. 有一天，麋鹿它迷路啦，于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！” 是不是超级有趣呀，就好
像你和朋友之间那些无厘头的对话。
9. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
” 哇，这真的能让人眼前一呆呢，就如同你听到特别新奇的事情一样。
我觉得这些冷笑话真的是特别有趣，能给人带来欢乐和惊喜，让人忍不住开怀大笑。
冷笑话大全
冷笑话大全1.电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去茅厕。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓茅厕了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去茅厕了。
第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”2.问：谁的一生都生活在黑暗中？答：哆啦A梦问：为什么？答：因为他伸手不见五指！3.问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波问：为什么？答：“对不起，您拨（宁波）的用户已关机”。
4.问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？答：24个呀问：错！！！答：为什么呀？问：21个，因为ET是坐UFO走的5.一只小鸭问它的妈妈：为什么我要叫爸爸阿玛啊妈妈说：因为我是你的鹅娘啊………………6.一根牙签走在马路上，看见了一只刺猬，它大喊一声：公交车！！！7.有一天，奥特曼去上学，上课时，他举手回答问题……………然后老师被射死了8.一个软糖走在马路上，突然说：我的脚好软啊，然后就倒了一个香蕉上街，走着走着说“好热啊”，就把衣服脱了，然后他滑到了一个柠檬走在马路上，突然说：我的脚好酸啊，然后就倒了9.一位肝病患者在病房喝酒，护士看到了，就说：小心肝！那个男患者笑道：小宝贝！10.皇上：小李子，你试下用一个字来形容朕。
小李子：渣。
结果被拖出去斩了11.有个火柴走着走着，感到头皮很痒，就用力一挠，结果就燃烧了，送入医院急救，出来就成棉棒了……12.一天，关羽对曹操伸出…2‟，曹操伸出…5‟，曹操伸出…上‟，关羽伸出…下‟，关羽伸出…小‟，曹操伸出…大‟。
曹操回家说：“…关羽有2万人马，我有5万人马，他是下等兵，我是上等兵，他的地盘很小，我很大。
1分钟幽默笑话大全爆笑
1分钟幽默笑话大全爆笑在喧嚣的生活中，大家都需要时不时的放松一下。
而幽默笑话往往是最简单有效的方式之一。
笑话的力量不容小觑，它能瞬间带给我们心情的轻松和愉悦。
下面是一些经典的幽默笑话，让我们一起来爆笑一分钟吧！1. 算数问题小明：老师，我有一个数学问题。
老师：什么问题？小明：5加5等于多少？老师：等于10啊。
小明：不对，等于去你家偷菜！2. 海滩上的挑衅大力水手来到海滩上，看到一个瘦小的人正在晒太阳。
大力水手嘲笑道：“你晒太阳可以把我挡住吗？”瘦小的人微笑着说：“我就是你晒太阳的阴影。
”3. 万能的卡车有一天，一辆卡车开进了一家杂货店，店主问司机：“你们送来的货品怎么这么多啊？”司机回答：“因为我是万能卡车，什么都能装。
”店主好奇地问：“那你能装多少呢？”司机答道：“我都不知道，因为我是空车。
”4. 寻找厕所一位小姐姐走进一个陌生的餐馆，她看到一个门上写着“厕所”的标志。
她向服务员问道：“请问厕所在哪里？”服务员回答：“很抱歉，我们的厕所被偷了。
”小姐姐脱口而出：“那挺好的，我只是想问问它在哪里。
”5. 奇怪的椅子小明来到家具店，看到一张只有两根脚的椅子。
小明奇怪地问：“这椅子只有两根脚，能坐稳吗？”销售员回答：“当然了，它所有的椅腿都是一样长。
”6. 猪说话有一天，小明看到一只说话的猪，他非常惊讶。
于是他问猪：“你为什么会说话？”猪回答：“因为我被施了魔法。
”小明好奇地问：“那你想要什么？”猪大声说道：“我想要一大盘烤肉！”7. 机智的警察一名警察遇到了一个轻微的交通事故，他上前询问：“你撞坏了大门，是不是没有注意？”司机回答：“不，警察先生，我撞坏大门是因为我看到了标志上写着‘停在此处’。
”警察苦笑道：“那个标志会告诉你停车，但不会告诉你撞墙啊！”8. 遗产的问题一位老爷爷召集家人到他的家中，宣布他不久的将来会去世。
他说：“我准备把我所有的财产留给我最乖巧的孙子。
”孙子兴奋地问：“爷爷，那么您打算活到哪一天？”幽默笑话可以在瞬间点亮我们的生活，让我们忘记烦恼，放松心情。
最新冷笑话大全
最新冷笑话大全1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
4、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”5、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌的。
”老师说：“你棒什么棒！”6、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家，对妈妈说：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机），所以你的爸爸是瓦特。
”7、从前有只小鸭子叫小黄，有一天它过马路的时候被车撞了一下，它“呱”的叫了一声，从此它就变成了小黄瓜。
8、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”啊。
9、有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
10、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
11、有一天，公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打晕啊？”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。
”12、有一天，白气球打了黑气球一拳，黑气球很生气，于是它决定要告白气球。
13、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
14、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”15、有一天，小熊在河边钓鱼，钓了很久都没有钓到鱼。
像笑里藏刀一样的冷笑话
像笑里藏刀一样的冷笑话
以下是10 个像笑里藏刀一样的冷笑话：
1. 你曾经为谁剪过长发？
年级主任。
2. 因为这种树很通人性，所以在东北被称为银杏树。
3. 你知道长沙发生了什么吗？
生了小沙发。
4. 吸血鬼喜欢吃辣吗？
不喜欢，因为他们喜欢blood（不辣的）。
5. 一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？
因为“失绵（失眠）了”。
6. 食人族抓了一个打工人，然后又给放了，为什么？因为打工人太苦了。
7. 你知道星星有多重吗？
八克，因为星巴克。
8. 一只羊洗了一千次澡变成了什么？
喜羊羊。
9. 为什么冰箱不能说话？
因为它没有嘴巴。
10. 你知道世界上最不听话的人是谁吗？聋子。
开心一刻 爆笑十万个冷笑话
开心一刻爆笑十万个冷笑话1、一颗星星多重?8克，因为星8克嘛(星巴克)2、有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”3、一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?4、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….5、汪涵：“茶凉了。
”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。
”6、昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。
”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。
但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。
”7、钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人!!!8、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….9、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………10、有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.11、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?患者回答:因为眼镜会掉下来12、有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂——你怎么还不下来啊———?上面的那个人回答他:不—行—啊——我还没有熟———–13、神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下——-你—也是香菇吗——?14、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。
冷笑话脑筋急转弯(精选100则)完整版
《冷笑话脑筋急转弯》冷笑话脑筋急转弯（一）：1.问：胖子从12楼掉下来会变什么答：死胖子2.Q：非洲食人族的酋长吃什么A：人啊!Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么A：吃植物人呀!3.问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁答：还是机器猫!为什么：因为他伸手不见五指4.Q：吃饱饭了谁会帮你添饭A：飞龙嘛，因为飞龙在天(再添)嘛5.Q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么A：三角函数(寒树)!笨!6.Q：屈原的老婆姓什么A：姓陈，因为屈陈(臣)氏7.Q：猴子最厌恶什么线A：平行线，因为没有相交(香蕉)8.Q：哪为历史人物最欠扁A：苏武。
因为苏武牧羊北海边(被海扁)!9.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉A：兔子!Q：错!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢!Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉A：恩兔子吧Q：错!那只乌龟把墨镜一摘，耶!又是刚才那只跑很快的乌龟!10.Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么A：叫救命啦!冷笑话脑筋急转弯（二）：1、为什么有些医院从不帮人看病脑筋急转弯答案：因为那些是帮各种宠物看病的兽医院2、被人放鸽子，最高兴的是谁脑筋急转弯答案：鸽子3、如果康熙还活着，世界会怎样样脑筋急转弯答案：会多一个人4、结巴做什么事情最划不来脑筋急转弯答案：打长途电话5、胖小子为什么要吃两个盒饭脑筋急转弯答案：因为三个吃不下6、将一只鸡和一只鹅同时放进冰箱，为什么鸡冻死了，鹅却活着脑筋急转弯答案：放进去的是一只企鹅7、全球死亡率最高的地方在哪脑筋急转弯答案：床上8、太监为什么比男人还强脑筋急转弯答案：未做爸爸就升级当公公了9、什么竹子不生长在土地里面脑筋急转弯答案：爆竹10、什么东西被打碎之后会自动好起来脑筋急转弯答案：水面冷笑话脑筋急转弯（三）：1、一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印【答案：他在倒着走】2、什么水永远用不完【答案：泪水】3、电影院内禁止吸烟，而在剧情到达高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话作为一种特殊语言现象，越来越受到中国人的欢迎。
以下是分享给大家的关于笑话大全爆笑到肚子疼，希望大家喜欢!笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。
”6. 刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：“跟男朋友聊天啊?”我：“不是，没男朋友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛………7. A：“我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
”A：“我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。
”B：“好样的。
”A：“你呢，近来有什么进步?”B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节快乐!!!10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
经典开心一刻笑话故事大全爆笑
经典开心一刻笑话故事大全爆笑本文是关于经典开心一刻笑话故事大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典开心一刻笑话故事大全爆笑(一) 1、我：你知道最尴尬的事是什么么?老公：不知道我：从厕所出来打了个饱嗝老公：你知道更尴尬的是什么?我：不知道老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲，你太厉害了。
2、我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。
她问：“1加1等于?”“汪汪!”“2乘3?”“汪汪汪汪汪汪!”“9开平方?”“汪汪汪!”我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。
“我让老公学的狗叫。
”3、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗?”我告诉：“马上完了，还有两口!”老婆瞬间凌乱了!4、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~!”5、老婆：让你杀个鱼这么费劲!你跟笨蛋什么关系?老公：夫妻关系……经典开心一刻笑话故事大全爆笑(二)1、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
2、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗?”“不能，我困了媳妇”“不行，不许困，陪我玩”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”“老公晚安。
”3、一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……4、昨晚去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。
她藏在电线杆后面：“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了……经典开心一刻笑话故事大全爆笑(三)1、两罪犯在监狱相遇。
甲问：“兄弟，犯啥事了?”乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。
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冷笑话大全导读：本文是关于冷笑话大全，希望能帮助到您！大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。
也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。
别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。
别穿白色，穿上跟电线杆似的。
别穿黑色，穿上跟翔似的。
也别穿米色，穿上跟面条似的。
就算啥也不穿，也跟一排骨似的。
乘客A：这趟公交车可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。
乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？请大家不要黑周立波，我的命是他救的。
五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。
医生都已经表示无能为力。
就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。
我爬起来关掉了……小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。
小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。
”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。
”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”新交规出台！老李:”听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！”“哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！”“是吗，真是天才啊！”皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。
”“白雪公主。
”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。
”旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”A对B说：“你留长发就可以了，怎么还留起小胡子来啦？”B一脸无奈地说：“我也不想留小胡子，可我妈说，她总分不清我和我媳妇谁是谁。
”雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。
是一个妇女没票硬要上车。
雷锋说：“你怎么没有票呢？”大嫂着急地说：“我是到吉林看我丈夫的，不小心把车票和钱丢了。
”雷锋说：“跟我来。
”他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了一张车票，对大嫂说：“看到没有，有票才可以上车的。
说完，拿着票上车走了。
老师：“小亮，你知道五减五等于几吗？”小亮：“我不知道。
”老师继续启发他说：“假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？”小亮：“一个洞。
”医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。
患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。
”“尤两下子。
”“减肥可以玩呼啦圈。
”“玩不了。
”“转不动吗？”“套不进去…”刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。
一辈子路就一条，牛会有几只。
在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
结果有神人回复：那牛上路了怎么办？！！！。
流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？时间去哪了？”这下好了吧，飞机去哪了？某君：喂，是110吗？Pol.ice：是的，有什么可以帮您的吗？某君：你们一般在什么地方可以抓到小姐啊？Pol.ice：我们在XX地方可以经常抓到。
某君：好的，谢谢！Pol.ice：嘟~嘟~ ......今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。
小明和小寒结伴去体育馆玩。
小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了30多个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”“好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来。
我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西，叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”，结果就TM一直也买不了。
现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。
我坚决没有给她。
就这样，我被请出了移动营业厅。
劫匪：“都把枪放下！我有人质！！”人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~”劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！”Pol.ice：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！”劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一！给老子拿子弹来！！”说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。
毕竟，我只是个伴郎。
第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。
”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”“你咋天天晚上出来瞎逛？”“因为我的拖鞋患了忧郁症！”“师傅，教我分身术吧。
”“首先，你要有把电锯。
”我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。
“喂，你怎么啦？”台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。
”“噢，他好像有碰过你！”“是啊，接触不良的我就是这样子。
”牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。
”老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？”韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。
”伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。
尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……我给我妹妹买了一支能减肥的口红，对，就是传说中的……强……力……胶…..公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。
一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。
我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐还要吗？”王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”。
姑娘看看他：“胖子没市场的”篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。
“姓孙的，你敢背着我找女人，我要100W分手费。
别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。
”“小芳，100万太多了，我们各退一步说话。
”“好，啊……”小芳卒。
今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。
“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减12，2减1是1，5减3是2，所以结果是13。
”“爱卿说的有理。
不过如果不够减怎么办？比如21减15？”“皇上，这种情况下，您得退位。
”太傅，卒！女心胸狭隘，隆胸是否有效果？全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了-----这，就是职业病。
“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”“四哥，他们凭什么这么说？”殷洪将白镜对准哪吒，过得片刻，哪吒为莲花化身，安然无恙，哪吒大笑：“呔，你且看看这是你说的阴阳镜吗？”殷洪心惊：“且是我拿错了不成？”遂调转镜面仔细观察。
是年，殷洪，卒。
看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
小珊病了，肺炎。
凭借当时的技术，医生说她只有一丝生存的希望。
她每日躺在病床上，看着窗外的秋叶漂落哀叹到“等到最后一片树叶掉落,也是我离开的时候了”年轻的画师听说了这个消息连夜画了一幅保留了一片叶子的画贴在了窗上希望给她鼓励。
可是最后她还是走了，死于强迫症。
白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋沥不尽，大师可知原因？法海：你这是蛇经病，神仙也治不了！“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？”“当然不会，我经常沙发睡！”“哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。
”“你怎么办到的？”“我告诉过你窍门吧？”“有什么窍门？”“就是撬门啊！”我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。
问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧？”大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧……”小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了。
一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘，其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。
问：邓布利多的弟弟叫什么名字？答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好！感谢您的阅读，希望能帮助到您。
女：“晚了！早干嘛去了？！”B：“早被鲁迅刻到桌子上去了。
”从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：“狼来了！”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。
第二天，放羊娃又喊：“狼来了！”可还是没有狼。
大家再也不相信他的话了。
后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。
这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生。
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