笑话~2
开心一刻笑话大全笑掉大牙 (2)
开心一刻笑话大全笑掉大牙笑话一：酒鬼找工作春节期间，一个酒鬼很不幸失业了，他不得不重新开始找工作。
于是他来到一个大公司应聘，经过一番考核后，被录用为一名实习生。
第一天上班，酒鬼先来到办公室，要求领取一个电脑。
可他一连串的操作引起了同事的注意，大家发现他回头看屏幕的时候总会有点晃晃悠悠的样子。
同事们忍不住好奇地问酒鬼：“你怎么回事？为什么一直晃来晃去的？”酒鬼不好意思地解释道：“这是由于我每天喝太多酒了，所以真实的世界对我来说有点晃动啊。
”同事们都笑翻了，但仍然好奇酒鬼是否做得到位。
于是他们又观察了一阵子，发现酒鬼的敲击键盘的速度异常慢。
有人好奇地问：“为什么你的工作速度这么慢呢？”酒鬼苦笑着说：“我敲击键盘的手劲儿实在是太锐利了，我只能尽量放慢速度，免得把键盘上的字母敲漏了。
”同事们全都笑翻了，酒鬼也加入了笑声中。
他们意识到，酒鬼笑着接受自己的缺点，不掩饰也不否认，反而用幽默的态度面对，这才是最可爱的。
笑话二：对话冠军在一个英语角的活动中，两个人正在进行英语练习。
他们不断地讨论一个问题，争辩不休。
一个人终于忍不住了，对另一个说：“你这个问题就是说不清楚，解释不清除。
”另一个人严肃地回答说：“可是我已经精确到每一个问题了。
”这个人透露出了他的真实水平，笑翻了所有的人。
聪明的人明白了一个道理：语言不只是说得清楚，更重要的是说得有水平。
这两个人不是在争论问题，而是在展现自己的语言能力。
笑话三：忠诚的狗狗一家餐厅的老板有一条非常聪明的狗狗，它能听懂并执行老板的命令。
有一天，老板临时有事离开了餐厅，他告诉狗狗：“你在这里看好餐厅，如果有人进来，你就叫一声。
”老板走后不久，一位顾客走进了餐厅。
狗狗果然听到了，于是它站起来，扔掉了一些杂物，拿起一张菜单，走到了顾客跟前。
狗狗指着菜单上的套餐价格，用前爪敲了敲，然后用后爪敲了敲，示意顾客支付费用。
顾客非常惊讶地看着狗狗，然后踏实地掏出钱支付了。
老板回来后，听说了狗狗在他离开期间的表现，非常生气地对狗狗说：“你是不是想当我的竞争对手？为什么会这样对待我的顾客？”狗狗听后低下了头，很不好意思地背着尾巴坐在了角落里，它知道自己错了。
搜集一两个笑话
搜集一两个笑话
笑话一：在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑，一旁的朋友分析说：有了电脑你还得买套桌椅，有了桌椅还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉，还要抚养孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，听朋友这么一说，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫，吓死宝宝了。
笑话二：小白在学校踢足球把办公楼门的玻璃给踢破了，老师看到后说：小白，给你爸爸打电话，叫他马上到学校来赔玻璃钱。
小白却说：老师，给我爸打没有用，他没钱。
老师：你咋知道他没钱啊？小白：我妈每个月就给他五块钱零花钱，他每次抽烟的钱还是靠给我打工赚的呢。
老师疑惑：他给你打什么工啊？小白：给我写作业，写一次五块。
【荤笑话(二)】两性趣事(4)
两性趣事(4)现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
男人最渴望的一句话？男人最恐惧的一句话？"我要！""我还要嘛！！！"林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说："林先生，欢迎光临!"林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到："欢迎，林先生，是不是还坐老位子？"林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
当她脱掉最後一件内衣时，娇声喊道："这一件是谁的呢？""当然是林先生！"全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道："你这个骗子混蛋，畜生！"计乘车司机听了，转头说："林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！"洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."新娘说:"你总想占我便宜,我出了:花径不曾缘客扫,柴门今始为君开".新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来."于是双双......一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往.待至妇人家,来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?女作羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的"H"，不解其意，问之，女大学生答曰："我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志"H"的T-SHIRT和我做爱，时间一长就印在身上了。
笑话2
一老头乘公交去高潮村办事，途中问女服务员，高潮到了没？女服务员说，还没呢。一会儿他又问，高潮到了没？服务员说，糟老头急什么，高潮到了我会叫的。”
双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说，老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走；老二说，还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。”
பைடு நூலகம்
两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联，夜袭珍珠港，美人受惊（精），男巧对，两颗原子弹，日德（得）投降，横批：二次大战。”
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因有三种，一是像寡妇睡觉，上面没人，二是像妓女，上面老换人，三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。”
一个市的市委书记是男的，市长是女的，两人长期在饭桌上开玩笑，市委书记却屡战屡败，有一天，女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记灵机一动，说——书记一般都干过市长！女市长机灵的应答——是的，书记一般是市长生（升）的！”
【冷笑话】珍藏多年的冷笑话 合集 (2)
珍藏多年的冷笑话合集 (2)在一个阳光明媚的午后，我偶然翻开了珍藏多年的冷笑话合集，那些曾经的笑料，如今读来依旧让人忍俊不禁。
以下是其中的一些精彩片段：1. 那个时候，我们总是说：“这孩子，真是越长越不像爹妈。
”如今，我们发现，这孩子，已经长得像爹妈的仇人了。
2. 有一天，我问妈妈：“妈妈，为什么你总是说我傻？”妈妈笑了笑，说：“傻人有傻福，你福气好，所以傻。
”3. 我问朋友：“你知道为什么狗喜欢摇尾巴吗？”朋友说：“不知道。
”我说：“因为它觉得这样能给自己加个特效。
”4. 有一次，我在路上看到一个孩子在哭，我想去安慰他，但他却对我说：“别过来，我妈妈说哭得越大声，妈妈就越心疼我。
”5. 有一天，我和朋友一起吃饭，我夹了一块肉递给他，他说：“这肉怎么这么咸？”我回答：“因为我加了眼泪。
”6. 一位老兄在公交车上睡着了，醒来发现身边坐着一个美女。
他害羞地说：“美女，你能不能把手机还给我？”美女问：“手机？你的手机呢？”老兄一拍脑门：“哦，原来是我自己的手机。
”7. 有一次，我在超市买牙膏，导购员问我：“先生，您需要买哪种牙膏？”我回答：“我要买那种刷完牙后，牙齿不会疼的牙膏。
”导购员惊讶地说：“那您是买什么牙膏呢？”我笑了笑：“买‘没牙’牙膏。
”8. 一位老师问学生：“你们知道为什么大象的耳朵那么大吗？”学生回答：“因为它们想听得更清楚。
”老师摇摇头：“不对，是因为它们想挡住耳朵，这样就不会知道自己在做什么了。
”9. 有一次，我和朋友去吃饭，点了一份宫保鸡丁。
服务员问：“您是要辣的还是不辣的？”朋友说：“不辣，我们要吃健康。
”服务员笑了笑：“那您点的是‘健康宫保鸡丁’。
”10. 有一天，我在路上看到一个小孩摔倒了，我想去扶他起来。
他妈妈却对我说：“不用管他，他自己能起来。
”我笑了笑，说：“好的，那我就继续走路了。
”于是，我绕过小孩，继续向前走。
这时，小孩的妈妈又对我说：“其实，他摔倒了，还是需要人扶的。
【荤笑话(二)】两性趣事(2)
两性趣事(2)妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴不小心踢到了他的小鸡鸡..妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了...46有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,後来他太太怀孕了经过九月之後生下小baby,再经过6年之後孩子长大了这个小孩有一天问他老爸:"为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?"爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"47有一天某连的班长(大头哥哥)放假,与女有(鸡蛋妹妹)一起看夜景,一时两人都达到浑然忘我的境界.....此时,鸡蛋妹妹将他的手放在大头哥哥的胸部上,并问蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?头哥:这是我健美的胸部此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,又问蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?头哥:这是我结实的腹部此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?头哥:这是我自豪的干部当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上,并问头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?蛋妹:这是我丰满的胸部此时大头哥哥继续将他的手往下移,又问头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?蛋妹:这是我细致的腰部此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?蛋妹:喔!这是干部活动中心相关整本阅读/ebook/26d1bb90b0717fd5360cdc64.html 48替a片想片名周华健主演的"亲亲我的宝贝"赵传主演之"爱我就给我"""张宇主演之"用精良苦""一阉难进"林忆莲之"爱上一个不滑精的人"。
能立刻把人逗笑的笑话 (2)
能立刻把人逗笑的笑话前言笑话作为一种幽默的表现形式，常常能够给人们带来欢乐和轻松的心情。
无论是在闲暇时刻还是在压力工作中，听一个有趣的笑话都可以瞬间缓解紧张和压抑，让人们忘记烦恼和疲劳。
本文将为您带来一些能够立刻让人逗笑的笑话，希望能给您带来一些欢乐的时刻。
1. 猴子的梦有一天，猴子突然醒来后，迫不及待地对其他猴子们说：“我刚才做了个很有趣的梦！梦见自己变成了人类，然后开着一辆豪车在大街上疯狂地飙车，过瘾极了！”其他猴子们听了后惊讶地问道：“那你为什么醒来了？”猴子得意地回答：“当一只猴子开豪车飙车，警察都追不上，我被追到一棵树上，想要上去爬树，结果我刚爬到一半，树突然断了！”众猴子无不哈哈大笑。
2. 老板和员工一天，老板见到一位新员工，便走过去问道：“你叫什么名字？”新员工答道：“我叫李小明。
”老板不满意地说：“这个名字太普通了，我是问你满不满意在这工作！”李小明回答：“啊，我很满意。
”老板又追问：“那么你满意到什么程度？”李小明微笑着回答：“我满意到非常满意，非常非常非常乐意！”老板突然笑了起来：“好，从明天开始你就是我非常非常非常乐意的买办！”3. 老鼠过街有一天，老鼠过了马路，突然被一辆车撞了。
躺在地上的老鼠对司机说：“你怎么开车不看路呀？”司机委屈地回答：“我开车时正专心观察路面，一只小虫子飞到我的眼睛里，我不小心撞到你了！”老鼠听了后大笑起来：“哈哈哈，你这辆车怕是鼠粮车吧！”4. 经典父子对话父亲问儿子：“你坐在这里干嘛呢？”儿子回答：“无聊，没事做。
”父亲有些生气地说：“你这么年轻，怎么能无所事事呢？你应该去学习、工作或者参加一些有意义的活动。
”儿子连忙解释道：“爸爸，我刚刚下了楼梯，就走到这里了。
”父亲被儿子的回答逗乐了。
5. 冰淇淋店的风波某天，冰淇淋店发生了一件奇怪的事情：一位顾客走进店内，要求找店员投诉说：“刚刚买的冰淇淋根本不合格！它融化得太快了！”店员很诧异地回答：“很抱歉，我们的冰淇淋是正常的，根本不会融化得太快。
荤笑话大全 爆笑 (2)
荤笑话大全爆笑
引言
笑话是生活中常见的娱乐方式，它们以幽默的方式展现出人们的智慧和搞笑的一面。
而在笑话中，荤笑话则以其直白、爆笑的风格，常常让人捧腹大笑。
本文将为大家带来一系列经典的荤笑话，以满足各位读者的幽默需求。
1. 经典的夫妻对话
妻子：你知道为什么我和你结婚吗？
丈夫：为什么？
妻子：因为我觉得嫁过去就不用再学习了。
丈夫：那你嫁给我后明显变聪明了，是不是？
妻子：不是，是因为我遇到一个比我笨的了。
2. 网络购物搞笑事件
A: 你看这款保温杯很好看，应该买一个。
B: 不需要，我有一个自带保温功能的杯子。
A: 真的吗？什么牌子的？
B: 塑料杯。
3. 搞笑的医生助手
病人：医生，我经常忘事，有没有什么好办法？
医生：我对你的情况有一种独门秘籍，可以有效改善。
病人：真的吗？请医生告诉我。
医生：你把手机密码输错十次，就会有一分钟的记忆回忆。
4. 女儿的奇怪问题
女儿：爸爸，为什么金鱼会游泳？
爸爸：因为它们生来就擅长游泳。
女儿：那为什么电鱼不能游泳？
5. 超级市场的一则笑话
顾客：这个苹果是不是你们超市自己种的？售货员：是的，我们超市开了一个。
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当年大学政治老师是个正宗的背时马列主义老太太，擅长下课后点名！一次讲到发展是硬道理那章节，来了劲头，说：“谁能用发展造个句啊？”都是大学生，自然没人主动举手，老太居然煞有介事的点名，搞得像小学生似的。
一个两个也就罢了，她老人家一口气点了一排。
这时一个平时内向的女生看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”老太很高兴：“好，这位同学很积极！”“我家的沙发展开就是一张床！”一秒沉默后，全场掌声雷动！－－笑话精选－－两个女人在交流。
A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。
”B：“好规定，做到了吗？”A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”***** *****一天深夜，有一对夫妻在吵架……夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。
***** *****一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。
” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。
刚才顺丰的快递员在我司发飙了…“我他妈一个月工资1万5，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！” 整个公司，一片寂静…***** *****一日..接到女友来电..我：“喂？”女友：“我手机不见了…哎呀~~ 手机在哪啊？？在哪啊？？在哪啊~？？” 我楞了一下…紧接着… 女友：“哇~ 找到啦~~！！原来在我手里啊~~~！！！” 我：“… …” 然后就挂了…… 留下我独自在电话那头凌乱….. 整个过程..我只说了一个“喂”字……***** *****有个同事结婚，公公跟大家是老熟人，大概是儿子结婚很欣慰神马的，在跟我们闲聊时很得意的说“我对人生也没神马别的要求了，现在就只希望儿媳妇能给我生个儿子。
”大家回过神来，不约而同一阵静默。
－－笑话精选－－甲：觉得自己怕老婆的人站到左边，觉得自己不怕老婆的人站到右边。
乙：你又为什么站着不动？甲：我老婆说人多的地方不要去。
***** *****一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。
有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良，那么美丽，那么勤劳？”上帝说：“这样你才会爱上她。
”那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？”上帝说：“这样她才会爱上你。
”***** *****同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
昨天听老婆说的他们单位楼下一个保安，估计是不认得悍马，对那个要开进停车场的悍马车主说：先生对不起，我们这里不允许停货车………***** *****我们门口有个小商店，每次都把那个硕大的招牌看成是“波霸商店”。
然后仔细一看，不是的，是霸波商店……，每次路过都想这个事，但是之后就忘记了。
终于在几年之后，一次和朋友一起路过这家店，我跟朋友介绍说，这个店太恶心了，估计就是为了招揽生意，故意让别人以为是“波霸商店”……我朋友楞了几秒中……，说：人家叫霞波……***** *****有一哥们在上QQ，突然有一条好友验证：我是你爹……，哥们非常之恼火，回复：我是你爷爷。
过了一会他爸打电话过来：儿子加我QQ，老子要偷菜。
－－笑话精选－－一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。
据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。
他们决定试一试。
第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。
第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！”向下一跳，也得到满坑满谷的书…… 第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。
这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……***** *****我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
***** *****樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
之前看过一个节目类似探索发现。
讲的是一个生活在非洲平原的一个部落，讲他们平时怎么打猎。
说他们主要的肉食是羚羊，当时我就想羚羊在非洲除了猎豹就属它快了怎么抓啊？？陷阱？弓箭？用人堆包围？都不是。
当看到他们一个人一根长矛，两条腿追羚羊追了4个小时到最后羚羊都不跑了就站在那吐白沫看着猎人一步一步走近，眼神里写满了：你他妈快弄死我吧！我在也不跑了。
终于知道非洲人长跑为什么这么猛了。
把羚羊都跑吐白沫了谁行***** *****朋友结婚，帮忙去接新娘。
路上要放鞭炮，只见前面那辆车副驾拿个烟头伸出窗外点炮，点燃后直接把烟头扔了，把炮拿进车里…炸鸡了…***** *****一朋友，手机上订了天气预报连续3天，每天显示“雷阵雨转多云”，被子都不敢晒但事实上，每天都是大晴天今天，他想起什么了，给本地气象局打电话：“喂，xx气象局吗，请问你们最近报的是哪个地方的天气？”－－笑话精选－－柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。
桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！***** *****昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思，我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂 K ，然后告诉我这是代表一辈(杯)子。
看来这网不能老上。
***** *****某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。
因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我BF 还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我BF中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我BF说，哥哥买朵花给JJ吧，我BF刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。
话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。
老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激……..无以为报，点个名吧……***** *****同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事“早上吃的什么？”“烧饼夹鸡蛋。
”“中午呢？”“烧饼夹鸡蛋。
”“怎么两顿吃一样？”“不一样。
”“有什么不一样？”“早上那个是热的……”***** *****中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。
”他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”我小声告诉他：“错，是F。
”他一听立刻高声反驳道：“**！哪有那么大的啊！！！”MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……－－笑话精选－－一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。
”***** *****某单位众女员工聊天，都反映对她们的老板极其不满，都反映整过她们老板。
A女士说：“星期三老板的宝马轮胎是我扎破的。
”B女士说：“星期四老板喝的咖啡里的泻药是我放的。
”C女士说：“星期五老板娘收到了关于老板和他情人鬼混的照片，是我寄的。
”D女士说：“你们这都不算什么，星期一老板买的一盒避孕套，我偷偷地给全扎了一个小洞，让他生一屋小孩，养死他。
” D女士刚说完，突然A、B、C女士都“啊”的一声全捂住了嘴巴，脸上尽是惊恐之色。
***** *****某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。
到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。
－－生活趣事－－这几天被上司整的我跑来跑去的，昨天在校内更新状态，当时很气的，本来想打“被人玩弄于股掌之间”，可昨天那“股”字不知选哪个，于是拼“屁股”，悲催的是忘了把“屁”字删掉，一急，“掌”字又没打上，于是变成：被人玩弄于屁股之间~至今底下二十多条回复不敢去看，可耻的匿了~***** *****这是我一铁哥们的同事的故事，有一次去麦当劳吃饭，他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了，之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡（我第一次知道竟然可以这样续杯）。
gc是，有一天他照例去续杯是，人服务生小姑娘很礼貌的问了句“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的”***** *****第一次去图审中心审工程图纸，由于不熟悉流程，折腾了一个礼拜终于完了，一PP的MM过来和我说：审完了，你回去拿图审费用吧，然后过来交了钱再把图纸和材料拿走。
我心想再跑一趟多麻烦，就掏出钱包来说：多少钱，我先交上吧，你给我开个收据回去我报销。
MM面带微笑意味深长看了我5秒钟，正当我心猿意马以为自己很帅很耐看时，MM说：13万6。
13万6。
万6。
6。
好吧，哥直接把钱包塞进兜里，到处找地缝。
－－笑话精选－－男的说向东，女的说向西，于是请一个过路人公断。
路人说：“如果要去逛街，就向东，如果要女朋友，就向西。
”***** *****在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。