同理心两条准则
职场如何用好同理心
职场如何用好同理心职场如何用好同理心同理心，又叫做换位思考、神入、移情、共情，就是将心比心，同样时间、地点、事件，而当事人换成自己，也就是设身处地去感受、去体谅他人。
那么职场如何用好同理心呢，下面小编为大家介绍一下吧！用心接受任务，成绩易获认可我们在接受上司布置的一项工作任务时，接收的是一筐文件，处理的是简单的文字?其实，接收、加工的是一种信息，让信息在处理中得到价值提升，最终传递出包含着思想与理念的结果。
正如平面设计师在接到设计任务时，除了要按照要求的色彩与尺寸去设计，还应将设计的意图、应用场合、受众人群一类信息接收完整，设计出的作品才有更多的应用价值。
所以，不要盲目、机械的完成工作，弄清旨意，能够提高工作质量，更易获得上司的认可。
学会共情，能赢得上司芳心即使职场像战场，我们喜爱同盟者的关系也胜过敌对关系，而接纳、理解他人的想法和立场更易于与他人结成同盟，从而建立起良好的人际关系。
当你的上司和同事发出“你这样做不对”的咆哮，说明他们渴望被理解，能够缓解僵局的就只有冷静与共情，这不是懦弱，站在对方的角度重新审视出发点与结果偏差，对自我完善具有积极的意义，更重要的是，你用理解赢得了他们的芳心。
变身融合剂，职场人气飙升无论是在小组讨论的面试中，还是实际的团队协作中，缺乏同理心的人只会霸道、武断地将自己的意见强加给别人或自我孤立，一个有同理心的职场人则会先把自己的意见放到一旁，认真倾听他人的想法，最后完成团队的融合，企业会更加器重在团队中能够成为融合剂的员工，以保证企业内部的稳定，因此，变身职场融合剂，会令你人气飙升。
同理心和同情心的区别一般人都可能把同理心和同情心混为一谈，但其实是两项不同的东西。
同情心指自己对其他人或事有悲天怜人的情感，甚至愿意竭尽所能的去帮助自己所同情的人或事。
“同理心”这个词汇，在我的`生命里出现得挺晚。
记忆中，在小时候的词库里，似乎永远只有“同情心”这个概念。
刚开始并不觉得有什么怪怪的，只是渐渐的，开始觉得“同情”是个可怕的概念，它似乎不仅没有裹挟着该有的善意，反而带着一股居高临下、对弱者投去怜悯目光的轻蔑之情。
同理心的内容及要点
什么就是同理心?许多著名心理学家在论述人际交往的基本规律时,都会特别强调,同理心就是人际交往艺术的核心准则,就是参与人际交往的个人能够获得她人信任的最佳途径。
许多针对成功人士,特别就是卓越领导者的问卷调查也一再提醒我们,同理心在这些成功人士走向成功的道路上扮演着极为重要的角色。
有人甚至说:“没有同理心,就不可能知道什么就是成功,什么就是领导力。
”那么,到底什么就是同理心？同理心(Emｐａthy)就是一个心理学概念,最早由人本主义大师卡尔·罗杰斯提出。
学者们通常就是这样来定义与描述的:同理心就是在人际交往过程中,能够体会她人的情绪与想法、理解她人的立场与感受并站在她人的角度思考与处理问题的能力。
其实,同理心就就是人们在日常生活中经常提到的设身处地、将心比心的做法。
无论在人际交往中面临什么样的问题,只要设身处地、将心比心地尽量了解并重视她人的想法,就能更容易地找到解决方案。
尤其就是在发生冲突或误解时,当事人如果能把自己放到对方的处境中想一想,也许就可以了解到对方的立场与初衷,进而求同存异、消除误解了。
其实,同理心本身并不就是什么新的想法。
两千多年前的孔子早就说过:“己所不欲,勿施于人。
”也就就是说,具有同理心的人能够做到“推己及人”:一方面,自己不喜欢的东西或不愿意接受的待遇,千万不要施加给别人;另一方面,应根据自己的喜好推及她人喜欢的东西或愿意接受的待遇,并尽量与她人分享这些事物与待遇。
西方文化同样也有强调与推崇同理心的传统。
摩西戒律强调:“对自己无益的,亦不可施加于她人(Wｈatever is hurtｆul to ｙou,do nｏt ｄｏ to any otheｒ person)。
”耶稣“黄金法则”说:“您们愿意人怎么待您们,您们也要怎么样待人(Do ｕnto oｔhers as you ｗｏulｄ hａve theｎdｏ unto you)。
”这些论述都就是同理心的最好表现,与孔子等东方先哲的论述有异曲同工之妙。
同理心的内容及要点
什么是同理心许多著名心理学家在论述人际交往的基本规律时，都会特别强调，同理心是人际交往艺术的核心准则，是参与人际交往的个人能够获得他人信任的最佳途径。
许多针对成功人士，特别是卓越领导者的问卷调查也一再提醒我们，同理心在这些成功人士走向成功的道路上扮演着极为重要的角色。
有人甚至说：“没有同理心，就不可能知道什么是成功，什么是领导力。
”那么，到底什么是同理心同理心（Empathy）是一个心理学概念，最早由人本主义大师卡尔·罗杰斯提出。
学者们通常是这样来定义和描述的：同理心是在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受并站在他人的角度思考和处理问题的能力。
其实，同理心就是人们在日常生活中经常提到的设身处地、将心比心的做法。
无论在人际交往中面临什么样的问题，只要设身处地、将心比心地尽量了解并重视他人的想法，就能更容易地找到解决方案。
尤其是在发生冲突或误解时，当事人如果能把自己放到对方的处境中想一想，也许就可以了解到对方的立场和初衷，进而求同存异、消除误解了。
其实，同理心本身并不是什么新的想法。
两千多年前的孔子早就说过：“己所不欲，勿施于人。
”也就是说，具有同理心的人能够做到“推己及人”：一方面，自己不喜欢的东西或不愿意接受的待遇，千万不要施加给别人；另一方面，应根据自己的喜好推及他人喜欢的东西或愿意接受的待遇，并尽量与他人分享这些事物和待遇。
西方文化同样也有强调和推崇同理心的传统。
摩西戒律强调：“对自己无益的，亦不可施加于他人（Whatever is hurtful to you,do not do to any other person）。
”耶稣“黄金法则”说：“你们愿意人怎么待你们，你们也要怎么样待人（Do unto others as you would have then do unto you）。
”这些论述都是同理心的最好表现，与孔子等东方先哲的论述有异曲同工之妙。
fabe法则的定义
fabe法则的定义
FABE法则是Facts（事实）、Assumptions（假设）、Benevolence（善意）、Empathy （同理心）的缩写，是在沟通时的行为准则，发起者希望双方遵守的原则，是一种提高沟通效率的经验法则。
Facts（事实）：在沟通时，双方应只讨论事实而不是主观意见，以因果关系表达自己的观点，而不是不当的责备或针对性的攻击。
Assumptions（假设）：在沟通时，双方应尽量避免猜测、推断，而应建立在明确的事实上，避免任何不必要的误解，而不是偏向一方进行假设。
Benevolence（善意）：在沟通时，双方应表现出善意，尊重对方，避免误解，而不是以恶意、中伤、低俗等方式表达自己的意见。
Empathy（同理心）：在沟通时，双方应努力理解对方的观点，尊重对方的想法，而不是以自己为中心，一味地阻止对方的表达。
如何培养同理心
如何培养同理心在管理中，同理心就是正确了解员工的感受和心情，进而做到相互理解、关怀和情感上的融洽；同理心就是将心比心，同样时间、地点、大事，而当事人换成自己，也就是设身处地去感受、去体谅他人。
那么，如何培育同理心呢？我们古代有所谓的"忠恕'之道，从消极方面讲是"己所不欲，勿施与人。
'就是说，自己胜利也要别人胜利，自己幸福欢乐也要让别人幸福欢乐。
这种忠恕之道我们今日称之为"同理心'。
同理心就是站在对方立场思索的一种方式。
在既定已发生的大事上，把自己当成是别人，想象自己由于什么心理以致有这种行为，从而触发这个大事。
由于自己已经接纳了这种心理，所以也就接纳了别人这种心理，以致谅解这行为和大事的发生。
与"己所不欲,勿施于人'同出一撤。
就算是自己的看法与人不同时,也不能判定对方的肯定是错；尝试反覆地思索,仔细从其他角度去看,针对事而不是针对人,便会发觉自己原本的定夺不肯定完全正确。
由于事情发生在"我'身上(主观)跟发生在"你'/"他'/"她'/"它'身上(客观)，分别可特别大。
别人的想法和行为总有他的原由。
有时候可能衡量过对人/事的影响,尽量接受/谅解别人的处事方式、作风和行动之后,调整一下自我的反应,便是同理的表现。
就算因此而转变原本的做法或甚打消初衷,并不代表被同化,而是体谅和敬重。
事实上，当人们遭受坎坷磨难时，尤其对于那些问题员工，我们根本帮不上忙，有时就靠某句简洁的话去劝慰一下，但我们往往不懂得这句话该怎么说，常常帮倒忙。
由于我们不能真正懂得别人心田的禾苗需要怎样的培育。
英国一个闻名的芭蕾舞童星埃利才12岁，不幸由于骨癌预备截肢。
手术前她的亲朋好友及观众闻讯赶来探望，这个说"别难受，没准会消失奇迹，还有机会站起来'，那个说"你是个顽强的孩子，挺住，我们为你祈祷'。
同理心沟通技巧和方法
同理心沟通技巧和方法以同理心沟通技巧和方法为标题，我将为大家介绍如何通过同理心来改善沟通。
同理心是指能够理解和体验他人情感和立场的能力，它在沟通中起到了至关重要的作用。
下面将从以下几个方面介绍同理心沟通的技巧和方法。
一、倾听并理解对方的观点和感受在沟通中，我们常常只关注自己的观点和感受，而忽视了对方的想法和情感。
要改善这种情况，我们需要学会倾听对方的观点，并努力理解对方的感受。
当我们倾听时，不要打断对方的发言，要尽量保持耐心，给予对方足够的时间来表达自己的想法。
同时，我们还可以通过提问和总结对方的观点，来确保我们正确地理解了对方的意思。
二、换位思考，设身处地地理解对方为了更好地理解对方，我们可以尝试换位思考，设身处地地想象自己处在对方的位置上。
这样可以帮助我们更好地理解对方的立场和情感，并且能够减少误解和冲突的发生。
当我们能够设身处地地理解对方时，我们也更容易与对方建立互信关系，并找到解决问题的方法。
三、表达共情和支持在沟通中，我们可以通过表达共情和支持来增强对方的信任和理解。
共情是指能够理解和分享对方的情感和体验，通过共情，我们能够让对方感受到我们的关心和理解。
在表达共情时，我们可以使用一些肯定和鼓励的语言，以及适当的非语言表达，来传达我们的支持和关心。
四、尊重对方的观点和感受沟通中，我们要尊重对方的观点和感受，不要轻易批评或贬低对方的意见。
每个人都有自己的思考方式和经历，我们应该尊重这种差异，并且能够接纳不同的观点。
当我们尊重对方时，我们也更容易建立良好的沟通氛围，从而更好地解决问题。
五、积极表达自己的观点和感受在沟通中，我们不仅要倾听和理解对方，也要积极地表达自己的观点和感受。
通过积极表达自己的意见，我们能够使对方更好地理解我们的立场和需求，从而达到更好的沟通效果。
在表达时，我们可以使用明确的语言和适当的例子来支持自己的观点，以增强说服力。
六、解决冲突和寻求共赢在沟通过程中，冲突是难以避免的。
沟通中的同理心
沟通中的“同理心”同理心是个心理学概念。
它的基本意思是说，你要想真正了解别人，就要学会站在别人的角度来看问题。
在沟通中，同理心尤其重要。
有个英国谚语说：“要想知道别人的鞋子合不合脚，穿上别人的鞋子走一英里。
”工作中因为某件事发生了冲突，也有说“你坐那个位置看看，也要这样做”，说的也是同理心的概念。
但是站在别人的角度来理解就够了吗？是不是还有更深层面的东西呢？我们把同理心分为两个层次。
表层的同理心就是站在别人的角度上去理解，了解对方的信息，听明白对方在说什么。
做到这一点，就达到了表层的同理心。
深层次的同理心是理解对方的感情成分，理解对方隐含的成分，才是真正听懂了对方的“意思”，才是深层的同理心。
你的同事小张，是个很优秀的销售代表，在公司业绩领先。
但他最近有点消沉。
下班以后，在办公室，他找你聊天。
小张说：“我用了整整一周的时间做这个客户，但客户的销售量还是不高。
”这时你怎么理解这句话，怎样来回应呢？你是建议他怎么做吗？你是点头倾听吗？你是一起来抱怨销售政策吗？其实表达同样的这句话，其中蕴藏了很多种不同的感情成分，有抱怨、无奈、表达建议、征求建议、希望指导等。
能听懂他表面的意思是初级水平，关键的是听懂他说这句话背后可能隐藏的内容。
下面是用不同的方式说“用了一周的时间，客户的销量还是不高”的事实。
看看不同的说话方式表达的意思，是否相同。
小张说：“嗨，我用了整整一周的时间，做这个客户，也不知道怎么搞的，客户的销售量还不高。
”这样的说法，对方可能表达的是无奈，小张不知道怎样来做这个客户，他已经没有办法了。
小张说：“看来是麻烦了，我用了整整一周的时间，做这个客户，客户的销量还是不高。
”这样的说法，可能对方是想切换这个客户了，可能小张心中已经有后选客户了。
小张说：“说来也奇怪，我用了一周的时间做这个客户，销量还是不高。
”这样的说法，可能小张想从你这里得到建议，希望和你探讨一下，怎样做这个客户。
也就是说，对方表达的“信息”是同样的，但是因为表达的语气不同，所以带给你的感受是不一样的。
同理心的四个要素
同理心的四个要素
同理心是一种理解他人感受和经历的能力，也被称为共情。
它是一种重要的社交能力，能够帮助我们更好地与他人建立联系，缓解冲突，建立信任。
同理心包括以下四个要素：
1.感知能力：同理心的第一个要素是感知能力，即能够敏锐地察觉到他人的情感和需求。
我们需要通过观察和倾听来了解他人的感受，包括他们的表情、语气、姿态和情绪。
这种感知能力可以帮助我们更好地理解他人的情况，从而产生共情。
2.理解能力：同理心的第二个要素是理解能力，即能够准确地理解他人的感受和需求。
我们需要将感知到的信息进行解析，从中提取出重要的情感和需求信息。
这种理解能力可以帮助我们更好地理解他人的情感和需求，从而产生更准确的共情。
3.回应能力：同理心的第三个要素是回应能力，即能够以适当的方式回应他人的情感和需求。
我们需要根据他人的情感和需求，选择合适的方式进行回应，包括言语、行为、表情等。
这种回应能力可以帮助我们更好地回应他人的情感和需求，从而建立更好的关系。
4.情绪调节能力：同理心的第四个要素是情绪调节能力，
即能够调节自己的情绪以适应他人的情感和需求。
我们需要将自己的情绪调整到与他人相似的状态，以便更好地理解他人的感受。
这种情绪调节能力可以帮助我们更好地调节自己的情绪，从而更好地满足他人的需求。
总之，同理心是一种重要的社交能力，包括感知能力、理解能力、回应能力和情绪调节能力四个要素。
通过培养这些要素，我们可以更好地理解他人，建立更好的人际关系。
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同理心两条准则：
（1）、先处理心情，再处理事情；如果处理好心情，处理事情速度会快一点；
（2）、立场要坚定，态度要热情：如对方要你降价，你知道肯定不能降价，那你礼貌热情地告诉他，让他以一种最好的方式接受；挑剔的语言：不过、可是、虽然、但是......
二：同理心功效
1、深度尊重别人，满足对方心理需求
2、化解人际矛盾，融洽人际关系
3、消除逆发情绪，解除沟通障碍
4、增加专业风范，展示人格魅力
5、无需用任何金钱投资，且具千金难买之力
同理心评量表
LL——最低分阶段
受话者：
1、取笑发话者的感受
2、制止对方说话
3、挑剔其见解
4、自我辩护
5、自述以满足自我需要
6、完全忽视发话者
结果：致使说话者觉得受伤害，造成沟通隔阂。
L——低分阶段（没错但也不等于对，离好有距离，离高明还差一截），今天的核心领导力是"亲和力"。
受话者：
1、提出问题
2、给予忠告（忠告多会形成代沟，母亲的唠唠叨叨太多也会形成代沟）
3、重复发话者的内容
4、仅表抱歉（多发生在服务行业）
5、盲目同意（人家想听你的方案，而你一直说：老板，我听你的......）
6、盲目安抚（一个被上司骂了一顿，而你说：好了，大人不计小人过，这就是固化矛盾）
结果：明显遗漏对方感受。
仅处理事情，未处理心情，致使说话者觉得被误解、有挫折感。
4、H——高分阶段（倾听是永远不变的H）
受话者：
1、准确辨认说话者重要的感受
2、准确反馈说话者重要而明显的感受
结果：因为正确了解说话者重要而明显的感受，使说话者觉得有被人了解的感觉，乐意继续倾诉其感受。
5、HH——最高分阶段（非常潜在的东西，有一语惊醒梦中人的感觉，也就是将语言进行了恰当的"修饰"）；
受话者：一针见血指出说话者未表达甚至自己都未完全明白的感受，如*各种复杂感受中的潜在感受
*潜在需求
*潜台词
*潜意识
*暗示
相关形容词：心领神会心心相印心在灵犀一点通恍然大悟一针见血默契知己
结果：因受话者能超越其明显感受，且能明白其隐含感受，使说话者觉得被深入了解，产生"真是如此"感受，愿意更深入地与对方沟通。
*著名案例：家庭夫妻（未用同理心）
珍：你晚上还要加班吗？
明：是啊！没办法！
珍：我们说好今晚出去逛街的呀；
明：我又不知道今晚临时要加班；
珍：你天天只知道工作工作，从不留点时间给我
明：你又再哆嗦啦！真烦死人了！
珍：你才烦死人呢？你老是工作第一
明：先生工作这么辛苦，别人家的太太都会心痛，你却这样抱怨我；珍：太太理家也很辛苦，别人家的先生都好么体贴，你却一点也不关心我；
*家庭夫妻（同一件事，运用同理心）：
珍：你今晚又要加班吗？
明：嗯，看来今天你又得一个人呆在家里了。
真对不起，老婆；
珍：能不去吗？
明：我也很想跟你呆在一起，可是公司时最近这么忙，我又是具体负责这项工作的，不去能行吗？你看怎么办呢？
珍：不是说好了今晚我们一起去逛街的吗？
明：我知道你又要怪我开空头支票了，可是，你也知道我真的也是非常非常想多跟你呆在一起的呀！
珍：哼，假惺惺！你就知道工作，一点也不关心我；
明：你冤枉好人！我句句都是实话，再说，我要加班，多挣钱，不也是为我们以后的日子过得好一点点吗？
珍：走吧，走吧，不要烦了；早点回来，自己当心点；
*加班时还可以做同理心：加班途中打个电话回家继续做同理心，一方面问好，一方面查岗；
*加完班回家还可以做同理心：回家时带束花、晚点、或介绍公司的新闻什么的；
*这六天回去，可练习同理心，回去同上司做同理心，上司首先想看到的是结果；
*一个人的层次越低，就越不考虑对方的感受；一个人的层次越高，同理心修炼的越好。