相声小品剧本《推销风波》一个发生在大学宿舍的幽默小

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相声小品剧本手机风波

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本手机风波手机风波场景一地点：寝室人物：室友a，b，c，小云a，b正在如痴如醉地打着反恐，不时发出尖叫大喊声（带动作），c在手舞足蹈地看足球赛，小云站在门口张望，敲门，无人应，小云径自进来，在a，b，c旁边走了一圈，见没有人注意到她小云（跺脚，假装生气）：喂，各位帅哥，都到吃午饭时间了，你们还打游戏啊！真是废寝忘食，精神可嘉啊！三个人都从屏幕上移开视线。

a：噢，是浩嫂啊！来找浩哥啊？他不在。

小云：废话！我没长眼吗？这么大个人不在我当然看到了，我是来问你们他什么时候回来。

b：像浩哥这样的传奇人物，一向神出鬼没，神龙见首不见尾，谁能知道他什么时候回来啊！哎呀，不对啊，浩嫂，您两口子的行踪怎么问起我们来了？小云：背过身，偷偷地）三个大傻帽，连个室友都看不住，气死我了！（转过身，对三人讨好地笑）那你们帮我问问他最近在忙什么，怎么也不来找我，我又总见不着人，你们肯定能见着他，他总不至于夜不归宿吧！众人把目光齐刷刷投向cc：（顿了一下，发现大家都看着他）别看我，我也不知道，这几天我也没有看见他，虽然和他上下铺，可我晚上睡得早，早上醒来的时候他也早已经起床走人了。

这时，寝室电话铃响了，a接电话a：hello，找谁？（稍等了一会儿）找王浩啊，他，嗯……他出去办事了，您是他家里人吧？好好，我一定转告他，让他这一次给您回电话……好，伯父再见！a：（看着小云）看看，王浩他家里人这几天接连打电话来都找不到他人，都急了，好像家里有什么急事，要浩哥一定给家里回个电话。

b：浩嫂，不用担心，浩哥他没事的，话也说回来了，他真该配个手机了。

小云：这事我早就跟他提过了，他说过段时间就买，他既是文学社社长，又是篮球队队长，一身众职，事儿那么多，没有手机真是不行，当代社会啊，什么职业，什么地位都得有手机，你瞧那扫地工个个都配了一部，没有手机就像鸟儿没有了翅膀一样。

b（紧接着唱）：怎么飞呀飞，飞呀飞，也飞不高——小云（扑哧一笑）：好了，那我也告辞了，你们快吃午饭吧，下午还要上课呢！别成天打游戏啦！a，b，c（敬礼状）：yes，madame.小云笑，下，a，b，c三人背包下。

搞笑小品剧本《大学生应聘风波》

第一幕
小红：（小红，出场，走向观众）上个大学真是辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。

小红：（走向台前，敲门）我回来了
小强：（开门，拿一根葱）老大，你回来了，来吃水果
小红：不用不用，客气客气
小强：去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了？
小红：今天去，哎呀，那场面，用宋丹丹那句话说那是相当壮观，锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。

那都分不清哪里是人哪里是路。

小强：结果呢？
小红：那当然是，完败。

小强：那小兰姐呢，她不是也去应聘了吗？
小红：她……
小兰：（出场，蔡明式笑声）当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，就是我不笑的时候。

小兰：（敲门）叮咚
小强：（开门）小兰姐也回来了，今天去应聘的咋样了？
小兰：那经理一见到我就看上了，成功了（坐下了）
小红：哇塞！（揉肩）
小红：快说说，经理咋看上你了？
小兰：全凭个人魅力。

谁不知道我小兰一回头，小强：泰山改打乒乓球；我小兰二回头，小强：杨过爱上李莫愁；我小兰三回头，小强：和尚开始用飘柔。

小红：切，那我魅力也不低啊，那我小红一回头，小强：路边吓死一头牛；我小红二回头；小强：黄河江水要倒流；我小红三回头，小强：哈雷彗星撞地球。

小红：去去去。

我告诉你，你一定是走后门了，要不经理哪能看上像你这种货色，
小兰：话可不能这么说，经理看上我是因为我有能耐，你就得服我。

校园相声我的大学生活幽默搞笑有意义小品剧本台词获奖作品

校园相声我的大学生活(注:本作品是徐德亮和郭德刚在北大专场演出的剧本,作者属徐德亮)郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记郭：来捣乱的了徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你郭：小时候挺脆弱徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你郭：是爱哭说了徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你郭：一块坐着徐（唱）：谁娶了多愁善感的你郭：一惊一乍的真受不了徐（唱）：谁看了你的日记郭：偷看日记我告他去徐（唱）：谁把你的长发盘起郭：这个眼神当不了歌星徐（唱）：谁给你做的嫁衣郭：我自个儿买的徐：大学生活，就这样，远去了郭：谁都有毕业的一天徐：你也远去了郭：我离疯子远点徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉郭：我扎死你徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义郭：就你这小体格徐：我多想对你说一声郭：说徐：我爱你郭：断臂山？徐：我多想最后一次，吻你郭：拿个盆来我要吐徐：你干吗呢？郭：你太恶心了你徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯郭：啊徐：做一份青春的祭奠郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。

都祭奠什么呢？徐：我的大学生活郭：上过大学徐：祭奠我青春无悔的爱情郭：说话跟念诗似的徐：我第一次行走在大学的校园里郭：原来不让进徐：那是我来报到郭：哦头一天徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动郭：哦徐：激动得有点颤抖郭：写的是欢迎新生入学？徐：开展灭鼠运动郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲徐：你才耗子呢郭：这词听着不挨着徐：就这样我的大学生活开始了郭：慢慢上吧徐：在大一的时候，我只有一门心思郭：干吗徐：学习郭：就是上课呗徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，郭：哦，老大很喜欢上学？徐：苦心学术郭：好学生还是多的徐：非常爱学习郭：那有个好成绩徐：以至于他的生活中完全都是学术用语郭：那可了不得了徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像郭：挺复杂徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，郭：好徐：而是呈现一种交集的现象郭：嗯嗯嗯徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对郭：我要是这个大夫非打起来不可徐：大夫的概括能力很强嘛郭：这叫概括能力，中国人都这么说徐：我就是受我们宿舍老大的影响郭：没听出你说话像他呀徐：我好学习郭：是是是徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀徐：不怎么样。

相声小品剧本《校园无贼之话剧风波》讲述如何共创和谐社会和谐校园。

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人物介绍阿刘：男，一个不爱参加课外活动的大二学生晓英：大二女生，阿刘的女朋友傻根：男，大一新生，心地善良，个子矮小，有点傻气、土气胡黎：男，大三学生，学校话剧团团长毛冰：女，大二学生，校话剧团董事会主席范子：男，大一学生，校话剧团成员第一幕（2004年冬天的一个晚上，在某大学，自习课上课了。

教室里只有几个人。

舞台上5套桌椅，阿刘，晓英，傻根，胡黎，毛冰等五人伴着有节奏的音乐依次上台。

）傻根：俺上大学时，俺爹教导我：好好学习，天天向上；多看点书，少找对象知识越学越多，身体越长越壮，脾气不要太强，同学互相谦让,努力拼搏奋斗，争取在大学混个人样。

胡黎：最近的日子有点累，累得我，心发堵，嘴发苦，满嘴起黄泡，连上个厕所都尿黄尿！因为有件心事仍未了，压力很大吆……毛冰：都说大学生积极又活泼，可是，有件事情不好说：话剧团搞活动，我去找演员，找了十几个，个个往回缩，他们说：学习最重要，活动不要搞！有了好成绩，什么都是好！你看我，这个急，这个愁，这个无可奈何呀！以前，我面容俊俏体态婀娜；现在，现在像个黄脸婆！哎……阿刘：为了英语四级，天天跑来自习，没办法，不能不积极！如果将来工作不如意，怎么去赚人民币？！为了人民币，读书要专心专意！管它各种活动和比赛，读书才是我最爱！对了，为了增添生活精彩，偶尔还要谈恋爱！晓英：为了四级不怕苦，苦尽寒冬和酷暑！但是，老天不由我作主，去年只考了个二百五！今年再考二百五，我就回家卖红薯！（五人坐下，阿立与晓英一起，葛三与李冰一起，傻根坐中间张座位）阿刘：这桌子真脏！(拿出卫生纸擦，扔掉）晓英：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。

（纸团砸中睡觉的傻根）傻根（发怒）：是谁？！（模仿〈天下无贼〉里的冯小刚）（背景音乐为雷鸣声）这垃圾是谁扔的？！晓英：我扔的，怎么了？傻根（柔和的）：没怎么，俺只是问问。

相声小品剧本校园剧本《女大学生宿舍的钟点工》

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本校园剧本《女大学生宿舍的钟点工》人物：文小雅－－女大学生贝晶晶－－女大学生田舒歌－－女大学生钟点工－－40多岁妇女时间：当代地点：某大学女生宿舍宿舍里几件说明性摆设，显得整洁明快在歌曲《我是女生》的音乐声中幕启文小雅、贝晶晶挽着胳膊哼唱着《我是女生》轻快上场。

文：（进宿舍门，惊呀）哇，有没有搞错？！我们走错门啦（欲退出）。

贝：没有错呀，是我们宿舍呀？文：有这么整齐漂亮，不可能呀？田舒歌拿着一张《泰坦尼克号》电影宣传画上田：（得意地）两位快乐的女生，你们没走错宿舍，这是202室，“丑小鸭”宿舍，（欲去张贴画）。

文：Dear田，这是你的壮举？贝：Miss田，你太伟大了。

文、贝俩人欲上前哄闹田：Stop，Stop，别忙耍贫嘴，帮我贴画。

三人贴好画田：怎么样，好好欣赏一下，快乐的女生宿舍。

文：（夸张地）哦，Dear田，我爱你。

贝：（夸张地）你是楷模，典范……我更爱你（冲上前拥抱田）。

文按响录音机，传出《泰坦尼克号》主弦律，三人随着节奏闹哄了起来。

文：（突然地）Miss田，从实招来，你又抓了哪个男生的壮丁。

田：男生？（乐）那些娇宝宝（boy），还要人去侍侯他们呢！贝：那到底怎么回事，莫不是你那当老总的老爸派人来收拾的吧？田：这也太离谱了，这种事去劳驾他，找骂！文、贝：难道真的是你？田：你们也太抬举我了，我哪是这块料。

文：（疑惑）那……田：你们忘了？前几天我们不是讨论过吗？为了提高我们的学习、生活质量，让我们从洗衣服、打扫屋子的琐碎事中解放出来，打算合伙请一个保姆吗？文、贝：（点头）是讨论过。

田：我呀，去了一趟保姆介绍所，他们给介绍了一位钟点，工钱二百元，要求是我们上课时来干活，不得影响我们下课后的休息，先试工半个月，如不满意另换别人，怎么样，她刚来收拾了一番，初见成效吧。

贝：哇，您真英明、伟大。

文：这安全吗？田：嗨，你老外啦，她是保姆介绍所介绍的，再说，这宿舍里除了床和书，还有就是她要做的一堆事。

大学生短剧剧本营销风云(旧版校园无间道)

营销风云人物：1大骗子（男）2小骗子（女）3乞丐（男）4杰克（男）5罗斯（女）道具：网拍，鞋盒，名片，青铜大碗画外音：相传，在衡水学院有一个神一般的存在。

他每天以不同的身份出现在你的面前，然后骗光你的每一分钱，他就是宇宙闻名的（音乐起《超级玛丽》）超级玛丽。

（大骗子上，音乐止。

盘坐在桌子上。

音乐止。

小骗子跟上，手拿着网球拍和大鞋盒）小骗子：师父，师父，今天骗了八百多，还剩下这个拍子和这双破鞋。

大骗子：呸呸呸！这完蛋玩意儿，师父怎么教你的，这点东西都卖不出去？还有，跟你说几遍了，这不叫骗，这叫营销！小骗子：师父说的是，咱这不叫骗，是营销，营销……大骗子：好了，你看那边那个乞丐。

看我怎么把拍子卖给他。

小骗子：这乞丐？能买吗？大骗子：这就看你师父的本事了！（从椅子上跳下。

乞丐一手拄着棍子，一手拿着青铜大碗上，音乐起《三代葬礼》）乞丐：给点钱吧！大哥给点钱吧！（音乐止）大骗子：（对乞丐）呸！没出息。

乞丐：（愤然站起）怎么回事你！我犀利哥虽然是个乞丐，但是我是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。

你可以侮辱我的人格但是不可以侮辱我的犀利！大骗子：我从来都不侮辱要饭的人，我只瞧不起那些捧着金饭碗要饭的人。

乞丐：金饭碗？（看看自己的饭碗）明明是废铁！大骗子：哎，朽木不可雕也！该着你命里的金山银山就要这么埋没了！乞丐：你说的是真的。

大骗子：我不仅知道你现在是乞丐，我还知道，你当乞丐之前是做什么的。

乞丐：那我是做什么的呢？大骗子：你本是大厨师，但是后来被一个骗子骗了，你是又买拐，又买车，然后还买了副担架。

最后是妻离子散，众叛亲离，落到今天这个田地。

乞丐：缘分啊，大哥。

大骗子：善哉，善哉。

你的命理其实非常好，只不过少了个贵人。

乞丐：那上哪儿去找贵人啊？大骗子：远在天边，近在眼前。

乞丐：呀！大哥可不就是贵人吗？大哥可得好好帮帮我啊。

大骗子：要救你不难，有两条法子。

一是我为你驱魔传法，散去你的邪气，但这要消耗我千年的修为。

单口相声《大学稀奇事儿》

单口相声《我们的大学生活》开场: 孤山寺北贾亭西，水面初平云脚低。

几处早莺争暖树，谁……说我像马三立？说几句定场诗，大家好，谢谢大家鼓励，人来的不少，除开空座全满了呵。

在座的有没有学弟学妹啊？没有。

恩，这学期咋都当学长学姐哈。

提起当学长前些日子还真就碰到了一学妹。

那天晚上（停顿），我去图书馆上自习，挑了一个空位置坐下。

坐下后没几分钟，对面的美女眼睛直勾勾看着我，我心想，我下午吃饭擦嘴了呀，难道嘴上还有油？我就又擦了一遍，看看这妹子看我干吗？嘿，这时候，她对我笑了。

嘿，这不得了啊，我也嘿嘿嘿笑了。

然后她又笑了，我一直在傻笑。

美女小声问我：“你是学长吧？”看看，当学长就是不一样嘛，图书馆都有学妹叫咱学长，把我乐的，呵呵……我笑着点了点头，先别着急乐。

“学长，帮我解一下这个题好吗？”她又是一笑，这是杀手锏。

我光顾着看人了，都没看人拿的什么书就接过来了。

我接过书一看，这下坏了，这个题我大一的时候就不会啊，现在就更不会了。

不会也得试试啊，人家学妹用期待的眼神正看着咱。

结果试了半天也没结果，这可不好收场了。

这时，人家学妹等得不耐烦了，“学长你到底会不会啊？”我无奈地摇摇头。

不料这丫头来了一句：“今天真是见识学长了，学得不行，长得也不行！”当时我就掉板凳底下起了。

唉！我是长得不行，还有人说我长得像郭德纲。

可是我有一哥们不仅身材魁梧而且长得那是相当的帅。

这哥们不仅人长得帅，而且志向也远大，立志要当校长，所以我们平时就称呼他校长。

校长有个特点，爱干净，好习惯。

（竖大拇指）每天早晨要洗头晚上要洗脚，嗯，从头到脚都干净。

校长早晨起得很早，我们睡梦中就听见他洗头了，可是上课去的挺迟，为什么？在洗头啊！晚上洗脚就更有特点了，不脱袜子。

那怎么洗？穿着袜子一起搓呗，我们看着老别扭了，可他说这样洗健康。

也对洗洗更健康嘛。

这校长还有一个外号叫情圣，最大的爱好就是搞对象，他今年19岁，都让20个女的甩过了，在耍朋友这方面是个专家。

春晚小品剧本《推销》

---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------春晚小品剧本《推销》 演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女) 演员D：推销菜刀的人(男)演员A(配乐唱)：大学自修室之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)演员B:(敲门)演员A：(开门)请进演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!演员A：哦，发了，我发晕呢啊!演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东! 演员A:嗨，不就是条小背心吗?演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实它，就是条背心演员A：费话!演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌皮尔卡丹公司生产的炸不死(炸布什)系列防弹背心!演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的1 / 20肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近轰!(抓苍蝇)整个世界清净了!(大话西游)演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：秋天来了，夏天还会远吗?这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?演员A：MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!演员B：(痛哭流涕)演员A：哎哎，你这是怎么了?演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了呜哇谁能比我惨哪!同学，你就---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------ 可怜可怜我吧!这么着，成本价，你给150好了!演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了!!演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。

年会搞笑小品剧本创意节目策划《广告风波》

年会搞笑小品剧本《广告风波》--更多年会策划请百度欧凯传媒闫涛甲：（一副知识渊博的样子）你——听说过广告吗？乙：（一愣）广告？我——时时听、天天听、月月听、年年听，并且——时时看、天天看、月月看、年年看，总之，自打我生下来就没有离开过那玩意儿。

甲：喜欢那玩意吗？乙：我都快烦死它了，还喜欢呢。

甲：咋了。

乙：人家电视剧演得好好的，它突然给你加进去一个广告，有时连个招呼都不打（学电视里的日本话）“共产党的干部；你的说不说，不说就死啦死啦的，（学广告里女嗲声嗲气地）我说，老公——雪里蕻化妆品——我要吗——嗯”。

甲：是这样的吗？乙：还有更可气的，就我刚才来这儿的路上，碰到个红灯，停车会儿的工夫就有一姑娘跑过来，从车窗的缝里一边塞进一张纸一边（用广东的普通话）说：“先生，这是我们公司的美容新产品，有适用于先生的、女士的、年老的、年青的、高的、矮的、胖的、瘦的，还有高档的、中档的她看了一眼我打的‘面的’才说：‘还有低档的”。

还有低档的，现在全国的老百姓都富了，（做了一个给人看的样子）我、看我，象个贫困线以下的人吗？甲：嗯，这属于一种流动广告。

乙：流动广告，什么是流动广告？听你这口气感情对这玩意儿有研究。

甲：研究谈不上，应该说是——精通。

乙：（面对观众）嘿，真是癞蛤蟆打嚏巴——口气到不小。

甲：怎么，对我的能力有所怀疑？乙：不是怀疑，是根本不信。

甲：不信？不信好办，你可以考我吗（背对着乙悄悄的）我量他题都不会出。

乙：（考虑的样子）这题还真不好出——我问你个简单的问题吧。

甲：（肯定的）行吗乙：请问，什么是广告？甲：什么是广告，广告广告，广而告之吗。

乙：广而告之，你没蒙我吧？甲：我怎么能蒙你呢，广告吗，顾名思义广——而——告——之，广泛的宣传，让大家都知道吗。

乙：那它们是怎么写的呢？甲：它们是——用笔在纸上写的。

乙：它们要是小鸡用爪儿在地上挠出来的——甲：那就不是广告。

乙：那是食儿。

甲：好了好了，你也别问了，我看你这个斤两也……。

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《推销风波》一个发生在大学宿舍
的幽默小
《推销风波》一个发生在大学宿舍的幽默小品
甲－骗子王小二
乙－丙的大学室友
丙－乙的大学室友
时间：某天晚上
地点：大学生宿舍
甲：（甲带一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850,扣除成本,净赚800。

［甲敲门
乙：谁啊？
甲：有客到！
［乙开门
甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？
乙：你找谁啊？
甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？
乙：也就偶尔应酬一下吧。

甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。

乙：据统计，一周也就五六次吧。

甲：那你也一定失过恋吧。

乙：好几年前的事了。

甲：（大喝）落下后遗症不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。

乙：（惊讶）小人狗眼无珠，先生能否救我？
甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。

乙：贵吗？
甲：不贵。

乙：现在可以喝吗？
甲：当然可以。

乙：口服还是外敷？
甲：都行。

[丙不耐烦，站起
丙：我说你有完没完？
甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！
乙：（偷笑）哈，禽兽！
丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~``
甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！
丙：这还差不多。

甲：不过，可惜啊，可惜。

丙：（惊奇）哦，可惜什么？
甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。

丙：（摸了一下伤口）不可能吧，校医说了，抹完药膏就会没事的！
甲：他那是安慰你，隐翅虫又名七星海棠，巨毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。

丙：不会吧？
乙：我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影。

甲：我也听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。

11乙：报纸上是这么说的，那尸体散发乓还傻某粑丁?br>
丙：不会吧，难得我张得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。

我走后，我的父母就麻烦老大照顾了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~
乙：（奸笑）就交给我吧
丙：就麻烦老二照顾了，家中的小强（从衣兜里掏出一只蟑螂），就劳你多费心拉
乙：（失望）你就安心的去吧，记得以后多联络。

丙：（抽噎）我会的。

甲：其实也没那么严重，要是在以前你早挂了，（掏出一个小瓶）不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程，保证你~~~~~~~~~~~~~
[丙抢过来，一口喝掉
乙：你等等，他卖药有没有执照，这药有没有副作用？
[丙做咳嗽，呕吐
甲：其实我是来卖鞋的。

俗话说得好啊，“鞋好，胃口就好，您看准了，耐宁牌运动鞋。

”
乙：这不是牙膏广告吗？
丙：你等等，我只听说过耐克和李宁，没听过什么耐宁啊？
甲：孤陋寡闻了不是，耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶，这是两厂合并之后的副产品，它取其精华
乙、丙：哦~~~~~~~~~~
甲：它去其糟粕
乙、丙：哦~~~~~~~~~~
甲：它扬长避短，是美观和实用的代表啊
乙、丙：哦~~~~~~~~~~
乙：就这点介绍？
甲：当然不是拉，穿上耐宁牌运动鞋，男人会为你流着嫉妒的眼泪，女人会为你流着爱慕的口水
乙：好漂亮，好美观哦，精品，精品啊。

（对丙）我买一双怎么样？
丙：（悄悄地）我看这人怎么好象不太可靠啊！
乙：那会啊，他用药救过咱俩的命啊，再说拉这鞋看起来还不错，你也买一双吧。

丙：要买你买，我才不买呢
乙：兄弟最近不是手头有点紧吗！买了一辆车，丢了。

甲：（独白，得意地）那是我偷的
乙：又买了一辆，又丢了。

甲：（独白）那也是我偷的
丙：你上次向我借的那两包方便面都还没还我呢。

乙：还记得啊。