小品推销
原创销售类小品-7人小品
优多营销元旦小品—客户是上帝场景：婴童店（中岛柜、）人物：哈休销售员：3人（黄亚玲、张美秀、杨涛倩）店长：1人（商兆韵）顾客：3人（何武战、吴子英、张荣霞）表演者：7人表演时间：12—15分钟第一幕（开会）（音乐响起-骑马舞）一起跳-骑马舞（一小段，音乐落）众声：欧巴哈休斯达！（统一动作）店长：家人们，今年公司新推出哈休新品，在市场销售火爆的很。
我们这个销售点，一定要更加努力。
争取拿下这次销售冠军，江总刘总说过，今天销售的好，有奖金的啊。
还记得我们店的服务理念吗？众声：记得！店长：我们的服务口号是：第一销售员：客户拒我千百遍，我待客户如初恋。
（配动作）第二销售员：客户虐我千百回，我誓今生永相随。
（配动作）第三销售员：客户骂我心不堵，我当自己是保姆。
（配动作）众声：我当客户是上帝，俯首作揖不离弃（配动作）加油！加油！加油！第二幕：顾客甲进店（黄亚玲VS商兆韵）销售员：欢迎光临哈休婴童鞋店半分钟后销售员：请问需要点什么，先生。
顾客甲：怎么讲话呢，这里有我需要的吗？销售员：哦，我的意思是您要给您家宝宝买点什么呢？顾客甲：你这不是废话！这专柜除了鞋子还有什么？我什么时候说要给我家宝宝买？销售员：是是，那您是要给。
？。
顾客甲：这是你该问的？我要给谁买还要经过你的批准啊。
销售员：。
顾客甲：行了，我感觉我的话已经触及到你的灵魂顾客甲：给我介绍介绍看你们这有什么高档的学步鞋？。
销售员：（还真的有。
有种想掐死你的感觉）好的。
请这边看。
这系列是我们哈休广州研发团队精心设计。
销售员：请问您，您家宝宝是男宝宝还是女宝宝，多大啊？顾客甲：好像是男宝宝，你要知道他多大干嘛？你问这清楚做什么？销售员：先生，您别激动先，我们只是想帮你拿大小合适的啊，不然您拿回去宝宝不合适怎么办啊？您也想让宝宝穿着合适、舒服。
，对吧。
顾客甲：对哦，是鞋多大啊。
你怎么不早说呢。
销售员：你有让我说话吗？（无奈状，小声说）顾客甲：这个尺码。
我还真不知道。
年会小品剧本《销售》
年会小品剧本《销售》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢年会小品剧本《销售》演员表：老板娘业务员丫头妈咪甲超级奶爸群众演员友情客串老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！”转身说：这段时间生意不景气、产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？哎呀，这年头，开个母婴用品店生意都这么难做，产品质量也参差不齐，要找个好品牌、就跟找对象一样--难。
这不，刚刚又送走一个业务员，说是推销什么航天牌纸尿裤的，又是香港产的，你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊，一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。
这些杂七杂八的牌子我可不敢卖！莫影响我“湘贝销售部”的形象了。
哎…… 。
桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店业务员：：刚被前面一家给轰了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，这个月还搞团队铺市呢，大家伙都在比赛我不干不行啊，你们手机有没有收到过一则短信？要不我念给你们听听？听不听？说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，从头再来，这不，前面又有一家妇婴用品店，叫什么来着，湘贝销售部，哇塞这么大的店啊势力应该还可以，进去看看。
：你好，老板娘！忙着呢？！老板娘：你好，又是搞纸尿裤的吧？呵呵呵，这几天消费者不多，业务员倒不少，今天光推销奶粉的就来了17个，你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了！业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板娘您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。
，你好，我是恒安集团厦门商贸有限公司纸尿裤的业务代表，我叫廖布诗，同事们都叫我尿不湿。
老板娘：呵呵，你这名字蛮有意思啊，想必你家父母是望女成凤，希望你成为一个有才气的诗人，不过现在也不错：成了推销尿不湿的人！就冲你这个有诗意的名字，坐一会儿哦，大热天的喝杯茶？丫头….上茶！丫头应声“哎”跑步上台，递上一瓶装着白水红茶。
销售各种的产品小品
A:学生 B:推销酸酸乳的人 C:推销化妆品的人 D：推销保险的人 E：路人甲 F:路人乙甲：插播广告的人B：同学，来来来，最近学习压力大不大啊？A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….四鹿乳酸奶————插播广告甲：我是SUPER MAN ，我每天都喝四鹿乳酸奶，喝四鹿乳酸奶，有力气保卫地球，喝四鹿乳酸奶，（扔）有胆量炸五角大楼，今天吸吸，明天吸吸，天天吸吸，四鹿乳酸奶，吸吸更健康，本产品混合了狗奶、猫奶、鹿奶、和光明牛奶的奶渣，而且混合了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，更你喝了以后腰也不酸了，腿也不疼了，嘿，连心脏也不跳了。
A：那…还能喝吗？B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降…A：什么什么？B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看A：呀，这奶怎么漏啦？B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦A：哇….地板都腐蚀烂啦？B：那是浓硫酸，我跟你讲。
现在很多家公司只关注消费者的人生安全，说什么酸酸乳，，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，别的不重视，就是重视信誉，要是你喝不惯，这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？A：多恶心，我不要了，你别影响我做微积分啦（推）B：别急呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝吗A：有道理B：而且你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱A：那还行，这多少钱啊B：50块A：好，我买了B：真是有爱心的好孩子啊。
怀德就是怀德。
其实我的网名就是希望工程。
推销护肤品同学上C:美女，要护肤品吗？现在买护肤品还送江工博士文凭哦~诶~别走啊，E：大姐，请问你有什么事么？C：啊，好漂亮、好有气质，美女，要护肤品吗？E：不需要。
C：美女啊，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？你看，你看。
小品策划营销文案范文
小品策划营销文案范文一、前奏：在这个充满着美食的时代，小品也不甘落后，于是乎“美味小品，尽在口中”的策划诞生了。
本篇文案将为大家带来一场小品盛宴，让你的口中得到满足。
二、故事起源：小品，是一种幽默戏剧形式，以其简洁、幽默、富有娱乐性而备受喜爱。
而本次策划将小品与美食相结合，打造出一场别开生面的表演盛宴。
让观众在欣赏幽默小品的同时，还能品尝美味佳肴，享受舌尖上的美味。
三、节目亮点：1. 小品表演：精心策划的小品节目，包括情景喜剧、滑稽搞笑等多种形式，让观众忍俊不禁，笑声不断。
2. 美食体验：精心准备的美食盛宴，包括各种地方特色菜肴、美味甜品等，让观众大饱口福，感受舌尖上的幸福。
3. 互动环节：与观众互动的环节，让观众参与其中，感受小品的趣味性和参与感。
四、活动流程：1. 开场：主持人介绍活动主题，并邀请观众入座。
2. 小品表演：由专业演员表演精彩的小品节目，吸引观众目光。
3. 美食品鉴：观众品尝精心准备的美食盛宴，感受舌尖上的幸福。
4. 互动环节：与观众进行互动游戏，增加活动趣味性和参与感。
5. 结尾：感谢观众的参与，展望未来更多精彩的活动。
五、活动宣传：1. 社交媒体宣传：通过微博、微信等社交媒体平台宣传活动信息，吸引更多观众关注。
2. 海报传单：制作精美的海报传单，张贴在公共场所，吸引观众参与活动。
3. 合作推广：与本地美食店合作推广活动，吸引更多食客参与。
4. 线下宣传：在商场、超市等人流密集地方进行活动现场宣传，吸引更多观众参与。
六、总结：“美味小品，尽在口中”活动将小品表演与美食盛宴相结合，为观众带来一场别开生面的表演盛宴。
让观众在欣赏小品的同时，还能品尝美味佳肴，享受舌尖上的幸福。
让我们一起在这个美食与幽默的盛宴中共同度过一个愉快的时光吧！。
关于酒水销售的小品
关于酒水销售的小品
一位酒水销售员推销酒水，来到了一个年轻人面前。
销售员：小伙子，要不要来一瓶特制的红酒？
年轻人：不要了，我不喝酒。
销售员：那你来一瓶啤酒吧，清凉解暑。
年轻人：我也不喝啤酒。
销售员：那你要不要来一瓶威士忌，口感爽滑。
年轻人：真的不必了，我对酒精过敏。
销售员无语，正巧身边来了一个老爷爷。
老爷爷：小伙子，你们这里有没有一些纯净的天然水？
销售员：有的，这是我们最畅销的产品之一。
老爷爷：那给我来一瓶吧。
销售员心想：这老爷爷还真是健康啊！
于是，销售员为老爷爷拿来了一瓶天然水，老爷爷喝了几口，满意地笑着走了。
年轻人看着销售员，说道：你看，你们销售酒水，却不关心消费者的健康问题。
相比之下，老爷爷选择了天然水，这才是真正的健康。
销售员惭愧地点了点头，从此开始，他也开始推销天然水，让更多人选择健康的生活方式。
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小品电视推销台词
小品台词，电视推销杨云龙：各位观众欢迎收看今天的节目，想高说出来，我们今天很荣幸的请来了，亚太地区执行总裁，张总。
张永涛：大家好，今天我怀着非常激动的心情向各位隆重的推出我们公司的最新产品，“一粒--高” 杨云龙：为什么？为什么？为什么叫“一粒高”呢？张永涛：“一粒高”“一粒高”吃上一粒你就长高哦，我们公司向各位郑重承诺，一粒高吃上一粒你将长高 5 公分，（杨云龙：哇。
）吃上两粒你将长高10 公分（杨云龙：哇。
），吃上三粒你将长高十五公分啊（杨云龙：哇。
）杨云龙：张总，这个药真的有这么神奇吗？张永涛：我跟你说了多少次，我跟你讲一个真实的事例，我们的一个销售员一部小心丢了一粒“一粒高”，哇，怎么那么巧，被一只老母鸡一口吃掉，没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶。
杨云龙：简直是难以置信，张总，听你说完这些观众朋友们还会有很多疑问耶张永涛：我告诉你任何疑问在事实面前都将显得苍白无力，今天我们请来了一粒高的直接受益者---田先生杨云龙：大家掌声欢迎田凯：“一粒高”，就是好，就是好，就是好，哼，自从我吃了“一粒高”，大家看，我现在变得多高张永涛：嗯！杨云龙：田先生，你看来不是很高的样子耶田凯：那事你不了解我的过去，我过去比这桌子低半头，那时候工作找不着，对象找不着，我简直失去了活着的信心，我简直想到了，（做难过哭状）张永涛：田先生，你要冷静啊田凯：自从吃了“一粒高”，我终于长大成人了，我现在不能再吃了，我太高了，现在高空空气稀薄，心脏受不了，呼吸困难，高处不胜寒，呀！各位女士们，先生们，吃一粒高不但有增高的效果，还有减肥的疗效呢，以前我的三围是185,185，185，张永涛：哇，原来他就是个水桶呀，杨元龙：太难看了，田凯：自从吃了一粒高，我的三围变成了100、100、100，{张，杨，哇声一片} 杨云龙，太帅气了，田凯：各位亲爱的先生们女士们要达到我这样的魔鬼身材，快服用一粒高吧张永涛：各位你们有没有听到，田先生自从服用了一粒高，他现在变得英俊潇洒、风流倜傥、一表人才，杨元龙：张总，现在大家已经忍不住想问这种要到底要买多少钱了？张永涛：我跟大家讲，一粒高的成本是九万九千九百九十九块，杨云龙：太贵了！张永涛：为了答谢广大电视机前的朋友对我们的大力支持直接给出了劲爆价九百九十九块，杨云龙：足足便宜了，九万九千员啊！田凯：不，这对一粒高不公平。
产品推销题材小品剧本《不缺人》
产品推销题材小品剧本《不缺人》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢产品推销题材小品剧本《不缺人》人物：尤孟礼――公司总经理；赵晓静――公司文员；胡玉祺――求职大学生。
情节：――重点突出两点，A、广告上登的招聘职位都满员；B、让求职者动心买书。
道具：――公司牌子、屏风、办公桌椅、电话、书柜。
服装：――尤孟礼――西服领带、戴眼镜；赵晓静――蓝色西装；胡玉祺――大学生打扮，戴眼镜，背包，手拿招聘报纸。
表演要求：――可用方言表演；夸张幽默诙谐；根据现场气氛和情节掌握好语言节奏，抑扬顿挫，快慢结合；根据现场情况可临时添加台词。
情节展开：文员赵晓静：公司今天有招聘,老板亲自来坐阵，你们要问我是谁？公司文员赵晓静。
噢！你们问这是什么公司呀？这叫“中国蒙仁博学文化传播有限公司”。
大家可能从这家公司的名称上也听出点味道来了吧？“蒙仁博学”，实际上就是“蒙人加剥削”。
对外说是编辑出版畅销图书的，实际上啊，就是把别人的东西拿过来，换个皮儿，改改题儿，加点内容差不离儿，每本标价一百七，顶多值个二十一。
你想啊，老板是个初中生，可他硬说是差7年大学毕业，别说编书，有些常用的标点符号他还弄不明白呢！大家都知道“一长横儿”在文字表述中是个破折号，他却批评我说：缺乏节约意识，一个“一”字占那么大地儿，太浪费纸张了，咯…咯…。
别跟大家聊了，说老板的坏话，听到了要炒我鱿鱼的。
总经理尤孟礼：公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘面试是大事，我来亲自把人选。
这不，招聘广告一登报，电话差点被打爆，有问每周工作几天制，还有问公司待遇好不好。
嗯！实话实说吧，公司不缺人，你问我为什么还要把人招？嘿！嘿！用招聘的名义搞推销，向市场要效益，就得想点招儿。
小赵啊，今天怎么这高兴啊？赵晓静：尤老板，您早！尤孟礼：小赵，今天有多少来面试的？简历准备好了吗？赵晓静：老板，简历都在这儿。
尤孟礼：简历收了一大摞，有用的人没几个，不是刚出校门的大学生，要不就是4050的老态婆。
3人搞笑小品剧本推销
3人搞笑小品剧本推销3人搞笑小品剧本；推销女：诶，哥，你说咱到人家哪推销商品总不能空手去吧。
男：就说你傻呢，咱大包小包的拎着去，万一人家死活不买咱东西，还不好意思拎走。
看见没哥准备了这个（从口袋里掏出一张卡），这可是漯河最著名的热干面大酒店的代金卡，咱把这小卡放兜里，该出手时就出手。
女：哥，这单买卖咱搞不定，你说老板会不会真开了咱俩啊？男：没事，我就不信你哥这三寸不烂之舌忽悠不瘸他。
一会到了看我先进去。
（敲门）杨：请进。
男（满脸贱笑，跑过去握手）：哎呀，我走错地方了吧。
这不是德华吗？您咋出来了捏，唉呀，太激动了。
追星这么多年了终于看见活的了，内个啥您看给我签个名呗。
杨（暴寒）：哥们，你说的是马德华吧？男：马德华？马德华谁啊？噢噢，西游记，猪八戒是吧。
那儿能啊，您能跟猪八戒比吗。
杨：啊？男：不是，我是说你跟猪八戒比不了。
噢，不对，是猪八戒跟您比不了。
杨：得得得，你快打住吧，干嘛的啊？男：您看这事弄的看见您光激动了，都忘了自我介绍了，在下是漯河精辟文化用品小卖部泛源汇区地区业务经理兼销售总监兼司机都是我。
这是我的名片。
杨（深思）：精辟文化？名不错，我说你咋这么屁精呢。
男：……，还没问您怎么称呼？杨：免贵姓杨。
男：哎呀，是杨主任吧，我就听说咱漯河制梁场综合办公室有个年轻有为的好同志，才三十多岁就荣升办公室主任啦，今天一看果然所言不虚啊。
杨：快打住吧你，我才25，有事没事啊。
男：……，您看是这样，这不听说您着办公用品消耗比较大嘛，（以下自由发挥）虽然我们的商品相对于同类产品价格要略高那么一点，但是在质量上，我们有着绝对的优势，就说复印纸，别人的都是一用力就破，您看我们这纸（从包里拿纸，撕碎了，）啊，拿错了拿错了，这是我给您拿的参照物，这个才是我们经销的产品（从包里拿纸，撕碎），啊，您看这事弄的，又拿错了，您等……杨：行了行了，哥们，你这是复印纸啊还是豆腐皮啊。
要不你去食堂问问他们需要不，我们这不缺这个，我还忙，就不送你了哈。
春晚小品剧本《推销》
---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------春晚小品剧本《推销》 演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女) 演员D：推销菜刀的人(男)演员A(配乐唱)：大学自修室之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)演员B:(敲门)演员A：(开门)请进演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!演员A：哦，发了，我发晕呢啊!演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东! 演员A:嗨，不就是条小背心吗?演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实它，就是条背心演员A：费话!演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌皮尔卡丹公司生产的炸不死(炸布什)系列防弹背心!演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的1 / 20肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近轰!(抓苍蝇)整个世界清净了!(大话西游)演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：秋天来了，夏天还会远吗?这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?演员A：MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!演员B：(痛哭流涕)演员A：哎哎，你这是怎么了?演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了呜哇谁能比我惨哪!同学，你就---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------ 可怜可怜我吧!这么着，成本价，你给150好了!演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了!!演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。
小品-推销药品
小品:推销药品小品:推销药品小品:推销药品药品监管科主任:王主任(以下简称"王")某药品制造厂推销员:常圣(以下简称"圣")圣:"哦,王主任,您好,好久不见啦,近况怎么样?王:"阿圣,哗!这么好来探望我呀,来,来......快请坐!我给你倒杯热茶!圣:"嘿!老王你怎么那么客气啊.实不相瞒,我这次来呢,主要是为了上次我跟你介绍的那种止痛药,不知能不能推向市场呢?(说完,把一些礼品放到王的身旁)王:"嘿!你这是什么意思呀?快拿走!!圣:"喂!王主任,你不是吧,这你也不明白,这是办事"助燃剂",你收好就行了,保证不出问题的!只要你"识"做,就大家都"着数"!王:"唉呀,阿圣啊!你们这个药可能不能推向市场了,主要是因为你们的药没有生产日期,又没有批准文号.所以你们的药我们不可以让它流向市场!圣:"哗,你不是吧!王主任,你真是落后了,现在根本不"兴"这种"左批右批"的繁琐程序啦!你等他批下来时,你也输了"头注"啦!王:"那!阿圣,不是我不想帮你推销,但你这个药的确有问题,如果我让这种药流入市场的话,那我不是害了老百姓吗?要是东窗事发,我也"吃不了兜着走"啊!圣:"这样啊!那好吧,王主任,我也不想让你难做,就当这个药是假药吧!我们不管它,把它放一边去!王:"当然是假药啦,这样做才对嘛!圣:"来,王主任,看-----这是我们厂最近出的新品种-----"痛必失".王:"哦!"痛必失,又是假药?圣:"不是......不是.....怎么又是假药啊!这个药是我们厂参考了其它厂的产品后,再掺一些我们自己研制的特效药,精制而成的!所以呢,绝对不是假药,你放心好了!王:"咦!怎么有这样的病呢?圣:"让我看看,哦,它的意思是什么病都能治好,所以叫"痛必失",就是说,凡是有"痛"的,通过这个药后,就会药到病除.王:"哦!但是我还是觉得有点奇怪呀?圣:"嘿!老王啊,请你看在我为了这个药每天工作28小时,走遍了大江南北,嘴皮磨破了,鞋底也走穿了,就"通融"一下吧!王:"唉!我都很想帮你啊,可是规定是这样的,我也没有办法啊!圣:"唉,我这个药真是好东西啊,你"走宝"了!圣:"哗!我的胃啊,好痛呀,真是不行了......王"喂!阿圣,你怎么啦,你的胃有病吗,要送医院吗,能行吧.....啊,感觉怎么样!圣:"哗!我想起来了------我早上还未吃早餐就赶着喝了二两烧酒就出门了,直到现在,一点东西也没到过肚子里.王:"嘿!你也是的,工作再忙也得吃早餐吧,你看现在......哦!不怕,来,喝点水,吃点药就会好多了!圣:"咦!王主任,你给什么药我吃啊.王:"哦!就是你来推销的那种"痛必失"的新产品咯!圣:"哗!你不是吧,王主任,你干什么给那种药我吃啊!那个药不行的,是用大米和粟粉制成的.王:"唉!那你又说是什么特效药.圣:"王主任,你有所不知啦,我们厂长呢,为了降低生产成本,用大米和粟粉制药,这样呢,起码不会吃死人.我们总算有良心啊!比那些无良企业用那些有毒的物质来制药好多了!王:"哦!原来你以次充好,弄些假冒伪劣商品来蒙骗消费者,你真是太过分了!圣:"嘿!过什么分啊,打开门做生意,当然要哄哄骗骗啦,不然"奸商"这个名词怎么来的.王:"你这样的行为啊,已经触犯了法律了,我告诉你,再不停止你这种不法行为,你将会付出惨重的代价.圣:"嘿!我怕什么,被捕了最多只是罚款而已,又不用坐牢.王:"你错了,不用坐牢?想得美啊,你不但要被罚款坐牢,你们的厂长也难逃追究啊!我现在马上就给上级卫生部门打电话,举报你们厂的犯罪行为!圣:"喂!等一等王主任,你这样做,我们厂长就"大祸",你不打这个电话行不行?王:"那你愿不愿意停止你的犯罪行为?只要我向上级部门反映,你们厂就会被吊销营业执照,你们厂就要关门大吉了!圣:"吓!吊销?你喜欢"吊"就"吊"吧,反正我们的厂根本就没有正式的执照.哈哈.....王:"你.....你.....,好,既然你不知悔改,我也无从选择,你们这些无良企业的人,准备坐牢吧!圣:"不......不.......不........,这样吧,你不要向上级反映,我们厂呢,是村办的,是由村长独资的,你找村长吧,找村长就可以解决问题了.王:"嘿,你干什么一定要找村长呢?圣:"一定要找村长.......王:"为什么?圣:"因为村长是我们厂长的二叔!王与圣:"吓.......(完)。
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A:学生B:推销酸酸乳的人（男）C:推销化妆品的人（女）D：推销菜刀的人（男）
B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？
A：不在啊，有什么事吗？
B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳
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甲：我是乙：我是奥特曼
合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！
乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！
B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
A：那…还能喝吗？
B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….
A：什么什么？
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看
A：呀，怎么漏啦？
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦
A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？
B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？
A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）
B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
A：那还可以，这多少钱啊
B：50块嘛！好东西啊。
A：给你
B：希望工程进我家啦
推销护肤品同学上
C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）
C：啊，好帅气、好有型呦！
A：停！大姐，请问你有什么事么？
C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？
A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！
C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
A：你说什么？
C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！
A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！
C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！
A：史瓦辛格吧大姐！
C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
A：什么？英国巴黎？
C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？——————插播广告
僵尸跳出来
丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！A：有没有搞错！
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
A：这么贵啊！！
C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——
A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？
C：当然，OF COURSE!
A:大姐，真缘分呀！好，我买了！
C：再见，帅哥！
A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！
C下，D上
D：（踹门）
A：谁呀！
D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
A：(发抖)什——什么？
D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？
D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。
专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下
一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…
——哦对了，这叫伽马刀！
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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦
——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
A：什么?回家玩菜刀！
D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！
A：菜刀还有什么别的用途？
D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！
A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——
D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）
A：多少钱啊？
D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？
D：你们这些学生做生意就是麻烦，额 (200)
（掏钱）
D：拿着，下一个李连杰就是你啦！
D下
E：（把B踹上台）
B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！。