家长要怎么说孩子才会听
如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说
如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说1.学会赞赏但不过度因为孩子还小，所以我大多都是会用表扬鼓励这种方式来赞赏幼儿，让幼儿对活动产生更多的兴趣。
在活动中不用总是用“真棒”这种太过单一的语言，称赞是需要根据情况而定的，说出孩子哪些情况中的行为会让你称赞比单一的一句“你真棒”可好太多了。
“可以在最不赞赏孩子的时候赞赏孩子。
”什么叫做在最不赞赏孩子的时候，有一个小故事里提到一个小孩丢了自己的地铁证，但她的妈妈非但没有责怪她，反而赞赏小孩以前将地铁证保证的很好，这让这个孩子下决心将新的地铁证要保管的更棒。
两种截然不同的赞赏却都能让孩子明白自己的情况，并能做的更好、更棒！2.适当“惩罚”孩子班里的小孩子在一起难免会出现一些问题，比如孩子会说“老师，他抢我的玩具。
”“老师，他打我。
”“老师，他把小朋友弄哭了。
”当出现这种状况时，你身为老师总要化身大法官来判案。
但有时候有些调皮的孩子总是会被其他小朋友“告状”好几次，这个时候怎么办呢？不如试试“惩罚”的小技巧：（1）明确表达自己的立场（2）表明你的期望（3）提供选择（4）告诉孩子怎样弥补自己的失误（5）让孩子体验错误行为的自然后果这些小小的“惩罚”都是有一步步的步骤。
3.释放孩子的“角色”顾名思义，角色就是扮演。
“可孩子就是孩子，有什么角色呀”根据以下故事你不妨想想是否给孩子贴上了标签。
有一个故事中的妈妈因为孩子生下有几秒没有呼吸，护士说了一句：“这孩子是个倔脾气”。
从此以后，在妈妈的印象中这孩子从小到大脾气一直很倔。
而我在面对自己班的孩子有时也会不自觉的给他们添上自己心里想的“标签”。
“让孩子从角色中释放”。
这里提到了“自我实现预言”的危害。
如果你给一个孩子贴上反应慢的标签，他便开始认为自己就是反应慢。
如果你觉得一个孩子淘气，他总会有机会向你展示他有多淘气。
所以无论如何，我要学习避免给孩子贴标签。
当然，也有让孩子从角色中释放的六个小技巧：（1）寻找机会让孩子看到一个全新的自己（2）创造机会让孩子另眼看自己（3）让孩子无意中提到你对他们的正面评价（4）以身作则（5）记住孩子那些特别的时刻（6）当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感受和期望这不仅仅是需要你将它记下来，还需要记在心中，能够实际操作出来，并时刻提醒自己。
如何说孩子才会听
如何说孩子才会听说话是人与人之间交流的重要方式，尤其对于家长和孩子之间的沟通来说更加关键。
然而，有时候孩子并不愿意或不能够聆听父母的建议或意见。
那么，如何才能说孩子才会倾听呢？本文将为您介绍一些有效的方法，帮助您与孩子进行更好的沟通。
一、用亲切的语气与孩子交流与孩子交流时，语气非常关键。
亲切、温和的语气能够给孩子一种亲近和安全的感觉，使他们更倾向于聆听。
相反，苛刻或嘲笑的语气可能会导致孩子感到被攻击，从而产生抵触情绪。
因此，在与孩子交流时，应尽量保持温暖、友善的语气，以促进沟通的顺利进行。
二、换位思考，理解孩子的感受在与孩子交流时，换位思考是非常重要的。
试着从孩子的角度去理解他们的感受与需求，关心他们的内心世界。
当我们能够站在孩子的视角看问题时，我们能更准确地理解他们的情绪和看法，从而更有效地与他们沟通。
这种换位思考的方式有助于建立信任和理解，使孩子更愿意倾听我们的观点。
三、尽量使用肯定的语言在与孩子交流时，我们应尽量使用肯定的语言，鼓励和赞赏他们的努力和成就。
肯定的语言能够增强孩子的自尊心和自信心，使他们对自己的表现更加积极。
相反，苛刻或批评的语言可能会伤害到孩子的情感，产生逆反心理。
因此，我们应该尽量通过肯定的语言表达我们的意见和建议，以促进孩子的倾听。
四、采用启发式问题引导思考在与孩子沟通时，我们可以通过提问的方式激发他们的思考和解决问题的能力。
启发式问题是一种开放性的问题，可以使孩子积极思考，并从中得到启示。
例如，当孩子犯错误时，而我们希望他们认识到错误并进行改正时，可以问他们：“你认为这件事情有什么其他的解决办法吗？”或者“你可以从这次经历中学到什么？”。
这样的启发式问题有助于引导孩子思考和学习，培养他们的自主性和解决问题的能力。
五、倾听孩子的意见与想法在与孩子交谈时，我们不仅需要表达自己的观点和意见，也要给予孩子表达自己的机会。
倾听孩子的意见和想法，能够让他们感到被尊重和重视，增强他们的参与感。
如何说孩子才会听五年级家长会发言稿
第一章：如何帮助孩子克服消极情绪
关于孩子的感受：
• 家长：要 • 1、全神贯注地聆听孩子说话 • 2、用“噢”，“嗯”，“我知道 了”等来认同孩子的感受 • 3、把孩子的感受用适当的词表达 出来 • 4、借助想象满足孩子的愿望
关于孩子的感受：
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家长：不要 1、心不在焉地听孩子说话 2、过多提问和建议 3、否定孩子的感受 4、过多的解释与逻辑分析
第二章：如何引导孩子与父母合作
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Hale Waihona Puke 家长让小孩听话最常用的方法： 1、责怪与归罪 2、你为什么老是这样做？ 3、你有没有毛病啊？ 4、你怎么什么事都做不好 5、我跟你说了多少遍了要用门把 手开门？ • 6、你的问题就是从来不听话我的 话
• 孩子反应： • 1、很多事情都比我还重要 • 2、我要说假话，告诉她不是我干 的 • 3、我就是个笨蛋 • 4、在爸爸妈妈面前我觉得自己很 渺小 • 5、爸爸妈妈说我从来不听话，那 我就不听话好了
第三章：大人让小孩听话最常用的方法
爸爸妈妈不会和孩子平等的沟通和交 流，而导致孩子们越来越害怕和爸爸妈妈交 流，怕向给他们说说自己的心里话，到最后 变得偏激和叛逆，走上不归之路……针对这 些现象，我们采取一些沟通的技巧是不是孩 子们会更加愿意和爸爸妈妈交流呢？
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引导孩子合作的技巧： 给孩子提供信息 用一个词表述 说出你的感受，注意不要谈及孩子的 品格或个性 • 描述。把你看到的事或问题描述出来 • 使用字条
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一、少命令，多开导 二、说说你的感受 三、使用字条 四、避免说“不”的方法
总之，作为父母，我们应该建立 孩子的自尊心，夸奖孩子帮助孩子更 加自知，学会更加珍惜自己的长处。
孩子最想听父母说的十句话
老马夜聊2013.5.30三驾马车老马，大区什么时候能出谍影?古道之歌055是高富帅，年内分段现身之后会让基德，现代，秋月甚至45等等一干屌丝黯然失色古道之歌055是全燃混合电推古道之歌小平台大预警只是下一代预警机技术的构型之一古道之歌激光是055的标准配置，或者说是制式装备古道之歌激光软杀伤已经装备舰队N年了古道之歌必须硬杀伤..........说的是激光古道之歌8月可以解读为军迷追逐航母梦的臆想之时古道之歌首批常规动力航母的几大子系统全部通过验收，核动力航母的反应堆，电磁弹射器，隐身舰载机，察打评一体化无人机和电磁拦阻系统等关键性的分系统还没有搞定，没有现实的点滴铺垫根本不可能完成如此负责的系统工程古道之歌航母反应堆是压水堆古道之歌滑越从理论上可以和各种弹射器并存，不过常规动力航母用的还是蒸汽弹射器随风飘舞花生炖邮报说十八万个网兔，把霉菌的24想国防尖端科技资料搞到手了，是真的吗？古道之歌美国军方对于尖端科技资料的管控极为严格，而且人家的网络安全和窃密技术与手段都是全球一流的，虽然在严密的系统也会存在漏洞，但要想从美国人那里通过网络窃取尖端的技术资料难度不是一般的大古道之歌不过在非网络等传统领域我们曲线获取技术情报的手法还是相当老练刁钻的古道之歌有时军工战线的工程师混入涉外技术交流代表团中常常能获取一些意外的收获古道之歌..................成套的资料根本不可能拿到手，即使对方某个分系统的负责人被策反了他对于其他分系统详细的技术细节也只能了解个大概古道之歌汶川地震时日本救援队里就混杂着日本自卫队的人，地理气象研究结构的专家和测绘方面的专业人士古道之歌A系统的人不可能触碰到B系统的核心，除非大系统的总师被策反古道之歌日本人的情报搜集十分的细致周详，深入内陆地区最频繁的就是日本人了。
如何说孩子才会听,怎样听孩子才肯说》读后感(精选5篇)
如何说孩子才会听，怎样听孩子才肯说》读后感（精选5篇）孩子，不要只是听而已在与孩子交流时，我们往往会忽略他们的感受和想法，只是把自己的意见强加给他们。
这样的交流方式不仅会让孩子失去表达的欲望，还会让他们感到被忽视和不被重视。
书中提到的倾听技巧包括：用心聆听，不要打断他们的话，不要轻易给出建议或解决方案，要尊重孩子的感受和想法。
通过倾听，我们可以更好地了解孩子内心的需求和想法，从而更好地与他们建立起信任和亲密的关系。
四、要注重细节，让孩子感受到你的关注和关心细节决定成败，同样也决定了我们与孩子的关系。
在与孩子相处的过程中，我们要注重细节，让孩子感受到我们的关注和关心。
比如，我们可以在孩子的生日或重要节日送上一份小礼物，或者在孩子需要帮助的时候及时给予帮助和支持。
这些看似微不足道的小事情，却能够让孩子感受到我们的关爱和关心，从而更加愿意与我们建立亲密的关系。
五、要学会正确的引导方式，帮助孩子成长作为父母或者老师，我们的责任不仅仅是满足孩子的需求，更重要的是帮助他们成长。
书中提到的正确的引导方式包括：了解孩子的需求和兴趣，给予他们适当的自由和空间，让他们自己去探索和研究。
同时，我们也要及时给予他们指导和帮助，让他们在成长的过程中不断地进步和成长。
总之，这本书让我深刻地认识到了与孩子交流的重要性，也让我学会了正确的引导方式和倾听技巧。
我相信，只要我们能够认真地贯彻这些方法，就能够与孩子建立起更加亲密的关系，让他们更加愿意与我们交流和分享。
To make children willing to listen。
it is not ___。
You also need to listen carefully to what is in their hearts。
even if it is a long。
difficult-to-understand。
or ___ to give them a sense of being "accepted" and to ___。
《如何说孩子才会听,如何听孩子才会说》
《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》教育孩子是门大学问，不是只看了几本书就能教育好孩子的！但是，多看几本书，事情的相似性，也就可以多一个途径去解决问题啦。
这次我看了美国作家写的《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》后，我更明白没有好的沟通方式，即使你说的对的、好的东西，孩子也不会听，书中所列关于亲子教育的一系列不对的方法和方式，几乎就是我的翻版，而由此带来的一些不好的后果，也是我头痛的地方。
如何才能与孩子有一个好的沟通呢？如何说孩子才能听？不单只是作为家长我要理清头绪，作为教师，我一样需要与学生保持一个这样良好的关系。
首先，你要学会倾听和认同孩子的感受。
孩子对大人的怪罪与指责、辱骂、威胁、命令、说教与讲道理、警告、比较、冷嘲热讽、先知先觉等等都是非常反感的。
在课堂之中，像我们这些户外的活动课，学生往往就想打球，追逐，做游戏。
根本就没耐心跟着老师做放松运动，练习体育锻炼的技能。
现在，我就学会在上课前观察孩子们的集队表现，如果迅速整齐，我就可以快速进入热身，技能讲解，练习纠正，最后才是趣味游戏的放松；如果孩子们拖拖拉拉，左顾右盼，我就会先抛个引子，把蠢蠢欲动的孩子的心拉回来。
“小林，你出来带准备运动，带得好，一会我们进行小蓝球赛！”他们马上就会充满期待的，一丝不苟的做准备运动，当然还有常规训练，最后的放松游戏，当然是小蓝球赛啦。
专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。
有的后果是无法模拟的，怎么样才能让孩子经历自己不当行为所带来的后果呢?书里给我我们七种方法来替代惩罚：1、转移注意力：把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助老师做事或者有趣的事情上。
2、明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)，让孩子了解问题本身的影响。
3、表明你的期望：对于已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子下次行为的期望。
4、提供选择：提供给孩子合理的、且我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。
如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读书语录
如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读书语录一、概述在当今社会，家长们都希望自己的孩子能够听从自己的教诲，良好的交流方式成为了家长们极为关注的问题。
而同样，孩子在成长过程中也需要得到家长的倾听与理解。
如何说孩子才会听，怎样听孩子才能得到肯定，《读书语录》中有许多关于这方面的智慧解答，今天我们就一起来探讨这一主题。
二、深入探讨如何说孩子才会听1. 用心倾听，尊重孩子在与孩子交流的过程中，家长们首先要学会用心倾听。
只有在真正关注孩子的想法和感受的才能更好地引导他们，并得到他们的倾听。
在《读书语录》中，有这样一句话：“倾听不仅是一种技巧，也是一种尊重。
”这句话告诉我们，倾听是一种尊重，我们要尊重孩子的想法和感受，用心倾听他们的需求和诉求。
2. 温和表达，避免指责在和孩子交流时，温和表达是非常重要的。
家长们要避免用指责的方式对待孩子，而应该以理解和呵护的心态去交流。
《读书语录》中有这样一句话：“愤怒无法解决任何问题，甚至会使问题变得更糟。
”这句话提醒我们，愤怒和指责只会加剧问题的恶化，对于孩子的成长没有任何好处。
3. 给予肯定，激发孩子的自信心在孩子取得进步或有优秀表现时，家长们要学会给予肯定，这样可以激发孩子的自信心，让他们有动力更好地倾听家长的教诲。
《读书语录》中有这样一句话：“给予肯定比批评更能够激发动力。
”这句话告诉我们，肯定是激励孩子成长的有效方式，批评只会让孩子产生逆反心理。
三、怎么听孩子才肯说的实践方法1. 给予孩子足够的自由空间，让他们有发言的机会。
2. 培养孩子的语言表达能力，鼓励他们说出自己的想法和感受。
3. 在和孩子交流时，不要打断他们，让他们有足够的时间和空间表达自己。
四、总结与回顾通过对《读书语录》中关于如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说的思考和探讨，我们深刻理解到，倾听、尊重、温和表达、肯定等是非常重要的。
只有在我们用心倾听，彼此尊重的前提下，才能更好地引导孩子，得到他们的理解和倾听。
家长跟小孩说话的话术
家长跟小孩说话的话术1. “宝贝呀，你看这就像爬山一样，遇到困难可不能轻易放弃哟！”例子：孩子不想写作业的时候，家长可以说：“宝贝呀，你看写作业就像爬山一样，遇到困难可不能轻易放弃哟，山顶的风景多美呀！”2. “宝宝，这件事就好像搭积木，要一步一步来呀！”例子：孩子着急做手工时，家长说：“宝宝，这件事就好像搭积木，要一步一步来呀，这样才能搭得又稳又好。
”3. “哎呀，宝贝，你想想如果是你会怎么样呢？”例子：孩子和小伙伴闹矛盾时，家长问：“哎呀，宝贝，你想想如果是你会怎么样呢？”4. “乖宝儿，你看这和你喜欢的那个游戏是不是很像呀！”例子：教孩子整理房间时，说：“乖宝儿，你看这和你喜欢的那个游戏是不是很像呀，要把东西都归位呢！”5. “孩子呀，这就如同播种，付出努力才会有收获呀！”例子：鼓励孩子努力学习时可以说：“孩子呀，这就如同播种，付出努力才会有收获呀，你现在努力，以后就能收获好成绩呀！”6. “宝贝，这跟你搭拼图是一个道理呀，要耐心！”例子：孩子做事情没耐心时，家长说：“宝贝，这跟你搭拼图是一个道理呀，要耐心才能完成呀！”7. “嘿，小家伙，你这么做不就像那只小猴子掰玉米吗？”例子：孩子做事三心二意时，家长讲：“嘿，小家伙，你这么做不就像那只小猴子掰玉米吗，最后什么都没得到呀！”8. “宝宝，这就好像你画画，要用心才能画好呀！”例子：培养孩子用心做事时，说：“宝宝，这就好像你画画，要用心才能画好呀！”9. “哟，宝贝，这跟你最喜欢的故事里的情节是不是很像呀！”例子：给孩子讲道理时，提到：“哟，宝贝，这跟你最喜欢的故事里的情节是不是很像呀，所以我们要怎么做呢？”10. “乖乖，你想想看，这和你玩的那个游戏挑战是不是差不多呀！”例子：让孩子尝试新事物时，说：“乖乖，你想想看，这和你玩的那个游戏挑战是不是差不多呀，说不定很好玩呢！”观点结论：家长跟小孩说话时，运用恰当的话术能让孩子更容易理解和接受，就像一把钥匙打开孩子的心门，能更好地引导和教育孩子。
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家长要怎么说孩子才会听，家长怎么听，孩子才会说也不知道从什么时候开始，父母与孩子之间的沟通成了一个问题，两代人之间不再畅所欲言，取而代之的是父母“唠叨”、“啰嗦”和“指责”，而孩子对父母也从无话不谈，转向“回避”、“抗拒”，沟通的桥梁断裂。
心理精神科专家认为，感觉和行为之间有直接的联系，只有孩子感觉好了，自然会通情达理。
而父母常犯的错误是忽略孩子的感受，甚至加重了孩子的消极情绪。
时间久了，父母和孩子的隔阂越来越大，直到没法沟通了。
一、解决两代人之间的沟通问题其实很简单：承认并接纳孩子的感受！（一）帮助孩子面对他们的感受下面是仅一天之内发生在家里的对话，这是一位美国子女教育专家的真实记录。
孩子：妈妈，我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：（大声）我就是累了！妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！孩子：（哭闹）不，我累了！孩子：妈妈，这儿好热。
妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
孩子：不，我热。
妈妈：我说过了“穿上毛衣！”孩子：不，我热。
孩子：这个电视节目真无聊。
妈妈：不会吧，多有意思啊。
孩子：这个节目真傻。
妈妈：不对，这多有教育意义。
孩子：这个节目真烂！妈妈：不许你这么说话！大家看出问题来了吗？她们所有的对话最终都演变成了争吵，并且，她在一遍又一遍地告诉她的孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠她的判断。
意识到自己的做法后，她决心改变自己,但并不知道该怎样开始。
她尝试了很多办法，后来对她最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。
她问自己：“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样？……”随后的几个星期里，当她试着了解孩子可能会有的感受时，她说话的方式也随之改变了。
她并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受：“虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。
”或者“我觉得冷，但你觉得这里很热。
”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。
”不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。
她的新方法在开始的那段时间内非常见效。
她和孩子们的争吵也明显少了。
直到有一天，女儿说：“我讨厌外婆！”她脱口而出：“这样说外婆，太不象话了！其实你也不是故意的。
我不想再听到你这样说。
”这件事情让她重新反省自己。
孩子的大部分感受她已经可以接受，但如果孩子们说的话让她生气或者焦虑时，她立刻恢复到了从前的自己。
如果我们能倾听孩子，与他产生共情，那么就能有助于孩子自己解决问题。
但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。
我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。
为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。
孩子需要他们的感受被接纳和尊重。
下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
1.安静专心地倾听。
2.用简单的词语回应他们的感受。
“哦……嗯……原来是这样……”3.说出他们的感受。
“这件事让你很灰心！”4．用幻想的方式实现他们的愿望。
“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”虽然所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。
“我看出你很生弟弟的气。
用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。
”其实，比语言的技巧更关键的是我们的态度。
如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。
只有我们真正与孩子有共情，才会打动孩子的内心。
在所描述的四个技巧当中，最难的恐怕是倾听孩子情绪的宣泄，并说出他们的感受。
这需要我们不断地演练，才能看到孩子的内心，从孩子的叙述中确定他/她的真实感受。
说出孩子的内心感受非常重要。
一旦孩子知道他们正在经历什么样的感受，便能开始着手帮助自己。
（二）如何运用以上这四步帮孩子克服消极情绪每个人都有脾气，孩子也一样。
当孩子在幼儿园、学校、朋友那儿遇到“郁闷”的事时，他就想找一个人倾诉一下，比如孩子在学校弄丢了铅笔，回来就告诉妈妈：“今天我的红色铅笔弄丢了。
上厕所之前，它还明明在桌子上，等我回来的时候，它就不见了。
”此时，妈妈开始唠叨：“我早就告诉过你，自己的东西要保管好，你还真是笨，连自己的东西都保管不好。
”原本孩子只是想要告诉妈妈自己丢了铅笔，发泄一下自己失望的心情，不料还被妈妈骂了一顿，心情更加糟糕！你想，这孩子以后再遇到事情还愿意告诉妈妈吗？孩子的消极情绪大多来自父母的态度。
当孩子遇到问题与父母沟通时，做家长的首先要帮助孩子克服消极情绪，接受其感受而不是指责和抱怨，其中这4个要点值得家长好好注意：(1) 认真倾听孩子的话。
作为父母，不用急着为孩子找解决办法，也不用大声训斥，只要耐心地倾听，就能赢得孩子的心。
(2) 用“噢”、“嗯”、“我知道了”之类的话语认可孩子的感受。
(3) 把孩子的感受用恰当的词语表达出来，比如当孩子诉说自己的红铅笔丢了，妈妈可以说：“很可惜，那可是你很喜欢的铅笔，你现在很失望吧？”(4) 借助想象满足孩子的愿望。
其实在诉说过程中，孩子自己就会平静下来，意识到自己的问题，自己找到解决的办法，更重要的是，他能意识到爸爸妈妈是自己的亲密伙伴，是值得信赖的人。
二、鼓励孩子与我们合作（一）以接纳的语气和孩子沟通“妈妈，我要去同学家玩。
”“不行，你作业还没做完。
”在孩子提要求、提想法的时候，家长可能早已给孩子安排好了“生活日程”。
因此，在孩子不听家长安排时，实际上是两者之间在需求上存在矛盾。
当孩子遇到问题的时候，父母自然会摆出“家长”的姿态：一切得听我的安排，忽视孩子内在感受。
于是，太多的“不”字从家长嘴里说出来，这样一来，沟通的效果自然不佳。
那么，家长如何既坚持自己的原则，又不带来“冲突”呢？⊙合作首先是从尊重孩子开始，学会尊重他的想法。
如果能以接纳的语气来沟通，少用“不”字，而是多提供一些信息，必有意想不到的效果。
比如孩子要去同学家里玩，妈妈可以说：“再过5分钟就要吃晚饭了。
”或者尽可能用“可以”来代替“不”，例如孩子要去玩滑梯，妈妈说，“可以，当然可以，吃了午饭再去。
”这样就明显减少了矛盾和冲突，在心理上，孩子更容易接受。
当然，与孩子沟通需要父母有足够的耐心，当家长忍不住发了脾气，也要告诉孩子自己的感受，比如说：“你这样胡闹，妈妈心里很难过。
”家长也要学会处理自己的负面情绪。
下面我们来看一个案例：悠悠一天一天地长大，主意也越来越多，而且她一旦认准了某件事情，就很难被说服。
我跟老公逛商场，看到了一套我们俩都超级喜欢的运动服，是黑白相间的条纹，我俩都觉得要是悠悠穿上这套运动服，肯定能成为超级小酷妹，而且衣服的价格也不贵。
但转念一想，悠悠喜欢粉色的，这个颜色的衣服她肯定不喜欢穿。
于是老公问我：“媳妇，这套衣服不错，给不给悠悠买？要是问悠悠，她肯定说不。
”我说：“这衣服我也很喜欢，买吧，悠悠的工作我来做！”衣服买回家，果不其然，悠悠这个小家伙连试穿都不愿意，而且还非常不给面子地告诉我们，她不喜欢这个颜色。
唉，我跟老公当时就感觉是拿热脸贴小家伙的冷屁股了。
但我给老公使了个眼色，叫他什么也别说，我也什么都没说，就把衣服放进了洗衣机里——让这漂亮的衣服先参观一下我家的洗衣机吧！第二天，幼儿园组织去龙潭湖公园玩。
一大早，我就给悠悠拿出了这套新衣服，悠悠一看，第一反应当然是不穿了。
我就对悠悠说：“悠悠，妈妈有两件事情要告诉你。
”悠悠说：“妈妈，你要告诉我什么呢？”“宝贝，是这样的——第一，爸爸妈妈很高兴悠悠能告诉我们悠悠的想法和看法；第二件事情就是妈妈最喜欢的颜色是白色，爸爸最喜欢的颜色是黑色。
”悠悠紧接着就说：“宝贝最喜欢的颜色是粉色！”“太好了，妈妈有一个建议，你先听听看。
今天妈妈给悠悠穿一件粉色的长袖T恤，然后再穿上这套黑白运动服。
悠悠到了幼儿园就可以告诉小朋友和老师，‘今天我穿的这套衣服，有我们全家人都喜欢的颜色！’悠悠喜欢粉色——粉色的T恤、妈妈喜欢白色——白色的运动上衣、爸爸喜欢黑色——黑色的运动裤子，多棒呀！悠悠一下子就能把全家人都喜欢的颜色通过悠悠穿的衣服介绍给小朋友和老师了。
你觉得我这个建议好吗？”“好呀！妈妈，我觉得小朋友和老师肯定会特别高兴的！”悠悠说。
就这样，小家伙高高兴兴地穿上了我们给她买的运动服。
嘿嘿！事情就这么解决了。
到单位后，我把事情讲给同事听，却被当头浇了一盆凉水。
同事们的意见是作为家长，应该尊重孩子自己的选择，比如像选择衣服这样的小事情，家长不应该把自己的想法强加给孩子。
我仔细地想了想，其实我恰恰没把这件事当成小事。
悠悠特别喜欢粉色，如果让她自己选的话，绝对选择粉色。
每个人都有自己喜欢和不喜欢的东西，我们可以尊重她的选择，但是不能在任何时候都无条件地尊重，而是应该把孩子当成一个具有独立人格的成人来看，在尊重她喜好的同时，也要让她学会尊重别人的喜好与选择——我要悠悠明白这个道理。
在提倡“朋友式的亲子关系”的今天，家长毕竟还是家长，权威性还是要有的，因为在孩子成长的过程中，总会遇到一些原则性的问题，如果孩子不认同，就需要家长来把握。
如果在日常生活中没有“交流”与“妥协”，遇到关键问题，孩子就会一味地按照自己的想法行事。
于是就像我经常听到有些家长抱怨的那样，“我怎么说，她都不听。
”“平等”的对话，建立在家长和孩子互相尊重彼此的基础上，如果单方面地让家长一味地尊重孩子，也就谈不上平等了。
孩子有权利发表自己的看法，家长也有发表自己意见的权利，至于最后谁能说服谁，就看各自的“本事”了。
孩子小的时候，家长的机会肯定多一些，因为家长年纪大、语言表达能力强。
在和孩子交流的过程中，他们也会想办法用自己的方式来“对付”家长，这样孩子的能力也就提高啦！（二）培养孩子的合作意识在亲子关系中，教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。
这源自于我们和孩子在需求上的矛盾。
成人需要的是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事。
孩子可不在意这些。
有多少孩子会自觉自愿地去洗澡、去说“请”或者“谢谢”、去换内衣。
有多少孩子甚至根本不愿意穿内衣。
家长的很多精力用在调教孩子，让他们的行为符合规范。
但是，我们的态度越强烈，他们越是反抗。
孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。
有好几次，我的孩子把我看成他们的“敌人”，总是让他们去做不愿意做的事情：“洗手去……用纸巾擦……小点声……把衣服挂起来……作业写了吗？……你确认刷过牙了？……过来，把马桶冲了……穿上睡衣……上床去……快睡觉……”同时，家长总是不让他们去做想做的事情：“别咬手指头……别踢桌子……别乱扔垃圾……别在沙发上跳……别揪猫尾巴……别把豆子塞到鼻孔里！……”孩子的态度变成“我想干什么干什么。
”而家长的态度变成“按我说的去做。
”于是，争吵就不可避免了。
每次都让我心烦意乱，最后，即使要求孩子去找一件最简单的事去做，也会让我头疼。