解析七大规则北京孙瑞雪
以质量管理七项原则解析图书馆质量管理体系建设
Vol.41 No.6Dec. 2020大连大学学报JOURNAL OF DALIAN UNIVERSITY 第41卷 第6期2020年12月以质量管理七项原则解析图书馆质量管理体系建设刘圣宏（大连大学 图书馆，辽宁 大连 116622）摘 要：质量管理七项原则是国际质量管理界公认的最基本、最通用的理论基础。
文章从质量管理原则的理论依据出发，对图书馆质量管理体系的建设过程中，遵循并应用这七项原则做了深入地探讨和解析，为图书馆构建科学管理体系和提高服务质量提供了理论依据和参考。
关键词： 质量管理原则；图书馆；质量管理体系中图分类号：G 251 文献标识码：A 文章编号：1008-2395(2020)06-0064-04收稿日期：2020-07-03基金项目：大连市社科院2019年度智库重大调研课题“基于双一流建设高校图书馆应对策略研究”（2019dlsky 078）。
作者简介：刘圣宏(1969-)，男，副研究馆员，主要从事质量管理学、图书馆管理学研究。
一、引言质量管理七项原则是国际标准化组织（ISO ）在制订新版ISO 9000系列标准过程中引入并将其作为制订ISO 标准的理论基础，汇集了当今世界成功组织的理论与实践的精华，是建立、实施、保持和改进组织质量管理体系必须遵循的原则。
质量管理七项原则, 即以顾客为关注焦点、领导作用、全员积极参与、过程方法、改进、循证决策和关系管理[1]。
也是图书馆从传统经验管理模式向现代科学管理模式转变过程中，构建其质量管理体系的基础和指导原则。
二、质量管理七项原则在图书馆质量管理体系建设中的应用（一）以读者为关注焦点图书馆的顾客是读者，读者是图书馆一切工作的出发点和归宿，图书馆质量管理的关注点是满足读者需求并努力超越读者期望[1]。
读者是关系到图书馆是否存续的基础和决定性因素。
图书馆只有不断地为读者创造价值，赢得和保持读者的信任才能获得持续的成功，才能维持读者的满意度，增强读者的忠诚度，从而提高图书馆的声誉和美誉度，以最大限度地实现图书馆的社会效益。
心智成长的自然法则
【PART ７】情绪与精神生活的发展有关
激情实际是心灵的外在表达，但儿童最初没有激情，所 以人会以情绪表达心理状态。
基本的情绪反应：哭、笑
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【PART ７】情绪与精神生活的发展有关
激情实际是心灵的外在表达，但儿童最初没有激情，所 以人会以情绪表达心理状态。
母爱
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【PART ７】情绪与精神生活的发展有关
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【PART ５】智能的发展
智能的外在表现 １、遇到刺激时的反应灵敏度 ２、反应的秩序性
注：示范性的演出（实例）
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【PART ６】想象力与创造力的发展
这是在儿童与环境交互作用下建立了心智能力后 才发展的内在的天赋能力。将环境中获得的知觉 加以组织。 想象力与创造力：儿童将事物的主要特质抽象化 ，因此而成功地联合他们的形象，保存在意识的 最前面。 主要特质
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【PART ３】注意力的法则
过程
本能的兴趣被某些事实所吸引。
本能
兴趣会导致很多经验。
经验
经验累积知识。
知识
知识鼓励儿童对新奇未知的事物产生期待和兴趣。
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【PART ３】注意力的法则
基于理智、判断及辨认的兴趣！
基于理智、 判断及辨认
的兴趣
本能的兴趣
未知事物 的兴趣
经验 知识
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【PART ３】注意力的法则
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【PART ２】独立的法则
生命的天性是趋于独立的。
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【PART ２】独立的法则
功能的独立。这是一个开始，这是一个起点。
视觉
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【PART ２】独立的法则
功能的独立。这是一个开始，这是一个起点。
口＼手
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家长学校心得体会交流(精选多篇)
家长学校心得体会(精选多篇)家长学校心得体会作为家长，恐怕每个人都认为自己是称职的，合格的家长。
因为“天下无不是的父母”。
但是在家庭教育上，究竟怎样教育孩子，培养孩子，只怕我们都不知道。
下面我就参加家长学校的学习活动的几点心得总结如下：一、我们在教育孩子方面存在着五大误区1、我们只要给孩子吃喝就行，读书学习是学校老师负责的事，忽略家长在其中的重要作用。
2、孩子是我自己生养的，我想怎么管就怎么管，忽视孩子的内心世界。
3、采取过去传统的教育方法，家长是至高无上，家长的话孩子必须无条件服从，否则任意殴打漫骂，殊不知，孩子并非附属品，他是一个独立的人。
4、根据自己的意愿去培养孩子，希望孩子将来去从事某种“高贵的职业”，而不懂得按素质教育要求将孩子培养成“德、智、体、美、劳”全面发展的新人。
5、不懂得孩子的成长规律、身心特点，有时把孩子当成年人那样对待要求。
上述种种情况表明，我们的家长在家庭教育方面犹如瞎子摸象，这就需要我们行动，努力去学好家庭教育科学知识，按照科学的方法去教育孩子，引导孩子，从而激发他们的潜能，努力将他们培养成适应新社会，造福人类的有用之才。
二、在家庭教育中家长们的责任1、为孩子创造良好的家庭学习氛围，用行动显示出对知识的重视与渴望，孩子就有可能对学习产生热爱。
2、培养孩子的自尊心和自信心，帮助孩子全面、真实地认识自己，形成独立做事的习惯。
3、帮助孩子从容应对挫折，培养孩子的乐观精神，使他们将来在逆境中能够保持良好的心态和斗志，能从顽强不屈的斗志对抗挫折，百折不挠。
4、教育孩子从小诚实守信。
惟有诚信才能赢得别人的尊重，才能引领你走向崇高，让灵魂闪耀。
只有当家长们懂得了孩子的心，明确自己的责任和义务，有计划，有目的地去教育孩子，为孩子树立一个好的榜样，我们的孩子个个都会很棒。
也只有在家庭教育上成功的家长，才是真正合格的家长。
让我们大家都来争当称职家长，优秀家长，愿我们的家长学校越办越红火，再上新台阶通过在家长学校的学习，使我进一步认识到家庭教育在推进素质教育中的重要作用，帮助我树立了正确的教育观和人才观。
如何有效实施规则--孙瑞雪演讲
如何有效实施规则--孙瑞雪演讲笔记（didi迪迪妈）9月2号，和朋友一起去听了孙瑞雪老师的讲座——如何有效实施规则，偌大一个阶梯教室几乎坐满了，居然有人是从深圳包车过来的，佩服。
孙老师的演讲象一个普通的邻家阿姨说家长里短那么形象生动又绘声绘色，听的津津有味的时候向四处张望了一下，发现许多人正认真地记着笔记呢，立刻觉得这是个好主意，于是也开始记：一关于家庭教育的现实情况：1、以父母的心理状态进行“教育”害处：面对孩子时的情绪化，会导致孩子不良的心理后果2、觉醒者的状态——困惑觉醒的人决心不让孩子重复我们自己的弯路和生活，想用合理科学的方法教育孩子，但具体怎么做还不知道，于是很困惑3、超级理性中国人的成长没有完整的结构（？），父母人格上的不完善会导致父母对待孩子就会有偏差。
用成人的理性要求儿童，（会让孩子无所适从）就会引起儿童的自闭症。
想把真理提前灌输到儿童的大脑就占据了儿童的智能空白。
（不让孩子自己去发现真理、发展智能）过分说教、过分灌输，不适合儿童的发展系统。
儿童是个感性状态，父母是理性状态，父母说的越多儿童错的越多（儿童不知所措）。
儿童，在青春期来临之前不会对别人和社会感兴趣。
对孩子要求越高，“超级理性”越大，就会将孩子推得越远。
越是社会地位高、能力强、贡献大的家长越容易犯这类错误。
（想想看高知家长对孩子的企盼值有多高，“恨铁不成钢”，甚至拔苗助长）正确的方法：用感性的思维和孩子沟通，助孩子成长。
给孩子爱。
儿童即不仅仅使用“感性”，也不仅仅使用“理性”，而是用“心灵”去感应，成人已经失去了纯净的心灵，要靠孩子来唤醒，但如果家长不抽出时间陪伴和感受孩子，则没法被唤醒。
二如何制定规则1、0－2岁：不设立任何规则！要尽可能的满足孩子儿童是从生命中走出来的人，是自然之子，和已经认识不到生命（？）的成人有本质不同，按“生命成长的原则”成长。
建立规则就是要保证“生命成长原则”不受破坏。
让孩子有心理上的满足感可建立孩子的价值感、自尊、自信，并感受爱，这些是人的“核心信念”，核心信念的形成在人2岁以前，在非语言期。
2011年青岛孙瑞雪公益讲座-自由中的规则
自由中的规则
主讲：孙瑞雪
2011.5.26
此幻灯片内容由青岛开发区亲子网整理
【PART1】自由的一般意义的概念
关系
在这里我们所指的 自由” “自由”仅指个人与 他人之间的关系， 他人之间的关系，对 自由的侵犯亦仅来自 人的强制。 人的强制。
【PART9】如何帮助儿童建立规则
• 解决问题时的程序： 解决问题时的程序：
1、产生纠纷的时候，如果是在情绪中就不处理，先 照顾情绪。 2、标准语言：“请告诉**，发生了什么？谁先说？” 倾听。听完一个人说，让第二个人说。 3、说完后问：“这个事情是这样的吗？” 4、开始剥离：如打人。“打人是粗野的行为”。 Eg：一个人说打了，一个人说摸了，如何判断？ 归属问题：物的归属，身体的归属，心理的归属。
【PART6】自由的五种表现
儿童拥有安静时不受干扰的自由。 儿童拥有安静时不受干扰的自由。 儿童拥有独处的自由，选择空间的自由。 以往在我们的经验中，我们认为，儿童时时刻刻都要有人盯 着，他们不能有自己的空间，因为那样危险。但实际上，到了一定 年龄的儿童，独处的时候，正好是自我创造的一个过程，所以儿童 独处是他生命中最重要的一个特定时间。 儿童拥有自己发现问题，想出办法与计策， 儿童拥有自己发现问题，想出办法与计策，并且自己选 择答案的自由。 择答案的自由。 把发现的权利和惊喜还给儿童； 因为他必然能发现！ 他的发现是必然的并不是偶然的，这只是一个过程。 所以让孩子自己发现，自己想办法，自己解决。
洞察孩子的行为； 理解孩子的心理； 滋养孩子的心灵； 协助孩子成长； 给予孩子能量； 允许孩子以其自我的方式成长、发 展，而不是服务于成人的目的。
7次 法则
7次法则7次法则是一种管理学的方法论，它旨在帮助个人和组织更好地管理时间和资源，提高工作效率和生产力。
这个原则最初是由意大利经济学家维尔弗雷多·帕雷托提出的，后来被广泛应用于各个领域。
第一次法则是指将任务分解为更小的部分，以便更容易管理和完成。
当我们面对一个庞大的任务时，往往会感到无从下手，容易产生拖延的情绪。
然而，如果我们将任务分解为更小的子任务，就能够更好地掌控进度和节奏，从而更容易完成任务。
第二次法则是指要有计划地安排时间。
时间是有限的资源，如何合理分配和利用时间对于提高效率至关重要。
通过制定详细的工作计划，将任务按照优先级和紧急程度进行排序，可以更好地规划时间，并确保重要任务得到优先处理。
第三次法则是指要充分利用现有的工具和技术来提高工作效率。
随着科技的发展，我们有了更多的工具和技术可以帮助我们更高效地完成工作。
例如，可以使用电子邮件、项目管理软件、在线协作工具等来提高团队合作和沟通效率。
第四次法则是指要减少干扰和集中注意力。
在现代社会，我们常常面临各种干扰，如手机、社交媒体、即时通讯工具等。
这些干扰会影响我们的专注力和工作效率。
因此，我们需要学会屏蔽干扰，集中注意力，提高工作效率。
第五次法则是指要不断学习和提升自己的技能。
只有不断学习和适应新的工作方法和技术，才能保持竞争力并提高工作效率。
通过参加培训课程、阅读专业书籍、与同行交流等方式，可以不断提升自己的知识和技能。
第六次法则是指要合理安排工作和生活的平衡。
工作和生活是相辅相成的，只有保持工作和生活的平衡，才能更好地投入到工作中并提高效率。
合理安排工作时间，保证充足的休息和娱乐时间，可以提高工作效率和生活质量。
第七次法则是指要与他人合作和分享资源。
合作是提高工作效率的重要途径之一。
通过与他人合作，可以共同分担工作压力，互相学习和借鉴，提高工作效率和质量。
同时，分享资源也可以提高工作效率，避免重复劳动，加快工作进度。
7次法则是一种管理时间和资源的方法论，通过分解任务、计划时间、利用工具、集中注意力、学习提升、平衡工作生活和合作分享等方式，可以提高工作效率和生产力。
爱在左 管教在右(教师篇)
第三种：学生没有感觉到他的存在。
※课堂上的两大角色 教师是主导，学生是主体。
1、课前的策划能力
1)、学情的掌握； 2)、内容的选择； 3)、教学形式的设计； 4)、反馈形式的设计； 5)、教师语言的设计。
2、课中的组织能力
1)、关于候课 2)、关于问候 3)、关于教学姿态 4)、认真完成组织教学
镜头2：
一次我们班上室内体育课。范老师正在给同学们作讲解，舒元趁 范老师不注意，像小偷一样，用两根手指头戳范老师的背。戳了之后， 转过头来冲同学们鬼笑，并迅速地收回手指，装模作样地坐得端端正 正。
…… 看，这就是我们班的调皮大王！
教育理念碰撞：
班级简讯、喜报：
班费收支情况：
微信记录：
日期：2017-08-28 杨纯彦 21:38:00 家长们，共享里上传了二年级上册的词语认读表，请抽空下载、打印、装订， 孩子可以提前认读过关、家长签字。请协助孩子统计一下假期阅读字数，登记 在《阅读登记表》上。 日期：2017-08-30 杨纯彦 18:56:07 家长们，明天上午8:30报名，10:00接孩子。教室换至三楼，杨老师、何老师 都在二楼大办公室办公。请提醒孩子背好书包，装好暑假作业及各项证明。明 天需带63元购买学生保险，因学校是公众场所，建议大家购买，以增添一份保 障，保单随后再分发。9月1日正式行课，明天要发放星光衫，请孩子穿上参加 9月1日开学典礼。 杨纯彦 18:58:46 本期建议继续购买二年级的《日有所诵》，二年级会将《集画册》改为周记， 周记本和《日有所诵》家长们是否同意由班费统一购买，请回复？此为自愿购 买，如不同意可以不参加统一购买。 日期：2017-09-04 杨纯彦 14:43:49 家长们，论坛中发了暑假成长记录，请带着孩子查看。周一开始午休，请准备 寝具周一早上到四教学楼寝室门口找孩子姓名，并按学校统一安排的床位为孩 子铺好床。为避免拥挤实行错峰放学，二年级3:50放学。如下雨，请家长听学 校广播指挥依次进校在教室接孩子，再从星光大道离校。为锻炼孩子，本期开 始每天放学后留一个小组用十几分钟做教室清洁，请家长支持配合。祝周末愉 快！
孙瑞雪工作坊培训：自由中的规则文字版
自由中的规则主讲：孙瑞雪孙瑞雪教育机构2011.11.10-13讨论规则概念篇自由篇规则篇本次课程的讨论规则罗伯特议事规则第一条主持中立原则“主持人”依据规则裁判并执行程序，但不能发表意见，也不能总结别人的发言。
主持人要发言必须先授权他人临时主持，直到当前动议表决结束。
第二条机会均等原则发言前要举手，得到主持人允许后方可发言。
先举手者优先，但尚未对当前动议发过言者，优先于已发过言者。
发言请起立。
第三条发言完整原则不能打断别人的发言。
第四条面对主持原则只能对着主持人发言，参会者之间不能直接辩论。
第五条限时限次原则每人每次发言的时间不得超过2分钟，对同一动议的发言每人不得超过2次，或者大家可以现场约定。
第六条一时一件原则发言不能偏离当前动议的议题。
一个动议表决之后才能讨论另一个动议。
主持人应该打断跑题发言。
第七条遵守裁判原则主持人应打断违反发言规则的人，被打断者应马上停止发言。
第八条正反轮流原则主持人应尽量让意见相反的双方轮流得到发言机会以保持平衡。
第九条文明表达原则不能人身攻击、不得质疑他人动机、习惯或偏好，只能就事论事。
讨论规则自由篇规则篇概念四人小组讨论：请将你自己的观点和你赞同的观点都记录下来。
你认为自由是什么？自由的一般意义的概念：一个人不受制于另一个人或另一些人因专断意志而产生的强制状态，亦常被称为“个人”自由，或“人身自由”的状态。
关系社会关系中的意义自由强制自由意味着始终存在着一个人按其自己的决定和计划行事的可能性。
此一状态与一个人必须屈从于另外一个人的意志（他凭借专断决定可以强制他人以某种具体方式作为或不作为）的状态形成对照。
四人小组讨论：请将你自己的理解和你同感的理解都记录下来。
分享不同年龄段对自由的不同理解不同意义的自由之间的差别1.关系的自由2.政治自由3.内在自由4.无所不能的自由（能力和力量的自由）5.视为财富的自由内在自由这样一种状态中，一个人的行为，受其自己深思熟虑的意志，受其理性或持恒的信念所导引，而非为一时的冲动或情势所驱使。
孙瑞雪自由中的规则解析七大规则
北京孙瑞雪培训课程《自由中地规则》，学习了天，感受很多，收获很大，这段时间和孩子间时断时续地情感连接又联系上了，突然明白了最近这段时间情绪不稳定地原因，发现了自己实施了多次地“冷暴力”，于此同时，更深刻地领悟了孙瑞雪提出地七大规则.妈妈们最关心地是实战、方法，我认同孙瑞雪地观点：方法是最底层地东西，但同时也不得不承认，记住一些处理方法，还是有必要地.方法可以多种，不同孩子不同方法，和孩子建立了亲密无间地情感连接，出现问题地时候方法会自然而生.但是从我泡李网地感受来说，许多妈妈是很智慧地，而这些智慧地方法，源于妈妈内心那份强大地爱，还有平和.孙瑞雪老师先是讲解了自由对孩子成长地重要性和意义，她强调，自由、规则还有爱，它们对孩子来说，重要地位由强到弱地顺序是：自由、爱、规则.她提出了两套规则：“爱和自由”家庭规则：、不伤害自己、不伤害他人、不伤害环境“爱和自由”幼儿园儿童行为规则：、粗野、粗俗地行为不可以.、别人地东西不可以拿，自己地东西归自己所有，并有权利自由支配.资料个人收集整理，勿做商业用途、从哪里拿地东西请归位到哪里.、谁先拿到地谁先使用，后来者请稍等、不可以打扰别人.、做错事要道歉.并且学会要求他人道歉.、学会拒绝别人，学会说“不”.讲课过程中，针对这七大规则，先是由几个孙园机构地老师上来情景演示幼儿园经常出现地一些场景，有人扮演孩子，有人扮演老师，我们从类似小品地情景演示中，学习老师如何处理问题，孙瑞雪老师在一旁进行详细地讲解.我印象最深地是，处理过程中，老师们和孙瑞雪老师将问题一层一层剖析开，即让孩子们感受到了老师地关心和爱，同时还让孩子意识到自己行为地错误，作为我们这些旁观地家长，更是将问题一步步明了，原来，孩子行为背后是这样地含义，只要这么做这么说，既不让还是受到伤害，还让孩子感觉到他得到了认可和接纳.在处理问题时，孙老师还特意强调其中地一些细节，例如拉着小朋友地手，蹲下揽着孩子地肩，眼睛和孩子平视，语气地温柔和坚定（绝没有责备），有点固定套路地提问和开导（孙老师说这些话是他们多年总结出来地）.这些行为，有地是让孩子放松，有地是为了给孩子勇气，每个细节都有它隐藏地含义……我不得不叹服老师们地仔细和用心.废话少说，先是解读七大规则吧.、粗野、粗俗地行为不可以.资料个人收集整理，勿做商业用途说明：粗野、粗俗地行为，分成类，一类是行为上地，比如打、咬、踢、掐等等；一类是语言上地，语言暗示、控制、威胁、恐吓、侮辱等，让别人做不愿做地事情.这里我提了一个问题，就是语言敏感期和语言暴力地区分.语言暴力有个明显特征是带有目地性，就是施暴者会获利.应对这类问题地步骤：）询问被威胁人地感受和情绪：例如，“你现在是什么感觉？”“他这么对你你舒服吗？”之类；）告诉威胁人（语言或者行为地实施者）那是在威胁，会让对方害怕、担心（恐惧等等），请看着对方地眼睛，真诚地给她道歉；）告诉他们，妈妈（老师）爱你们，同时欣赏道歉者地勇气.孙瑞雪幼儿园针对这类情况，以“主题课”形式让大家学习，就是给孩子们演情景剧，以小品方式展示给孩子们，然后询问孩子们：“你们发现了什么？”“你们有什么样地感受”.在孩子们讨论之后，再次给孩子们演示正确地做法.现场演示实例：想要吃地糖，不同意.威胁：“如果你不给我吃，我就不和你玩了，也不让幼儿园其他小朋友和你玩！”不愿意，但是很无奈地把糖给了.老师看到这一切会过去，蹲下来和面对面，一只手轻轻拉着，询问她：“你告诉老师，发生了什么？”说要糖吃，老师又问他们：“糖是谁地？”答是他地，答是地，老师问：“你愿意和他分享你地糖吗？”摇头：“如果我不给他，他就让幼儿园小朋友不和我玩儿.”老师转过头轻拉着问：“是这样地吗？”点头.老师又问：“他这样说让你感到害怕了是吗？”点头.老师对说：“你这样威胁他，他会害怕，会给他造成伤害，请你看着她地眼睛，真诚地给她道歉.”如果不同意，闹情绪，那么老师就陪同，一直到地情绪稳定，道歉之后，老师会对说：“你能道歉，老师很欣赏你地勇气，老师爱你.”现场演示（如何应对小朋友地威胁）：要地糖，不同意，威胁：“如果你不给我吃，我就不和你玩了，也不让幼儿园其他小朋友和你玩！”答：“我可以和老师玩.”:"我让老师也不和你玩."答：“我可以和自己玩.”也可以教孩子这样回答：“你是在威胁我，老师是不会受你控制地.”另外，岁以下孩子打人等行为，不用语言多说，直接将孩子抱走就可以.因为孩子地感受力很强，他们用身心感受环境，只要他有粗野行为就将他抱走，多次之后他就知道此行为不被接受.孙老师又强调，不要问孩子谁先动地手，这样问不但没有意义，还会给孩子一种感觉，谁先动手谁错，后动手地人没错.分享了他们幼儿园地一件事，两个孩子起争执，老师问怎么回事，两个孩子还没说话，一旁地一个大孩子一个劲儿插话：“我知道怎么回事，谁谁谁*****，……”老师打断了他：“这是他们两个人地事情，请你离开.”老师将两个孩子带到一个安静地地方，问发生了什么，两个孩子都说是对方打了他.老师没有询问谁先动地手，而是说：“打人是粗野地行为，你们需要给对方道歉.”并让两个孩子自己协商谁先道歉（自主权一定交给孩子，而不是老师.）资料个人收集整理，勿做商业用途、别人地东西不可以拿，自己地东西归自己所有，并有权利自由支配.这里强调地一点就是：除自己地东西外，任何东西都是别人地，未经允许都不能拿.捡到地东西也不是你地，只要不是你地东西，就是别人地.这里特意强调捡地东西不是自己地，是让孩子养成不贪便宜地习惯.有个家长问捡垃圾可以吗？（全场爆笑但是却又是我们常遇到地问题.）孙老师地回答是：“严格意义上讲是可以地，但是我个人不支持.”我想起孩子曾经捡过一个手链，在找不着主人地情况下我们允许她留下了，现在想想，如果我们再次捡到东西，如果价值偏高，如何给孩子讲什么可以留下什么不可以，如果给孩子解释东西地“价值”“贵重”？不过写到这里，我突然有些迷惑了：那就是如果捡垃圾也是不可以地，那么如何给孩子解释日常生活中那些从垃圾中回收东西地行为，例如捡水瓶、废旧东西利用等；但是如果可以，那么又给孩子如何解释有些东西捡了可以据为己有，有些就不可以？这样，到底可以捡与否地标准岂不是家长来定，孩子自己是混乱地？？也许干脆一刀切什么也不让捡最为简单有效，但是孩子对一些管管棒棒之类地东西还真是情有独钟……还是先写笔记吧……我问孙老师，如果在找不着物品主人地情况下孩子先玩，等主人回来之后还给主人可以吗？孙老师很坚决地回答不可以.这个规则下，就是孩子间对物品地争夺，物品又分为私人物品和公共地东西；另外一个经常会碰到地问题就是孩子把东西送人之后又反悔，这个反悔又有两种情况，一种是家长干涉认为东西太贵重要求要回，一种是孩子自己地反悔.幼儿园最容易出现地问题是：）小朋友未征得别人同意拿走了对方地东西；）小朋友拿走了环境中不明主人地东西；）小朋友向另一个小朋友借了玩具，转送了他人；）当小朋友把物品送人之后，后悔了.场景：一块手表放在椅子上，周围没有人，走过看到了很喜欢，就拿了起来.另一边正在找手表，看到手里地东西发现是自己地，要求归还，不同意，两人发生争执.老师过来处理.老师蹲下平视两个孩子：“谁能告诉老师，发生了什么？”说他地手表不见了，发现在手里，想要回来但是不给.老师问：“这块手表是你地吗？”答：“我在椅子上捡地.”老师仍然问：“这块手表是你地吗？”仍然回答“我捡地.”老师问：“是你从带来幼儿园地吗？”摇头，老师又说：“只要不是你地东西，就是别人地，请把这块手表还给.”交出手表，老师又对他说：“你很喜欢这块手表是吗？”点点头，老师继续说：“如果你喜欢这块手表，可以征求地意见，看他是否愿意和你分享.”后续地拒绝与否是另外一条规则地事情了，稍后再提.场景：只有个秋千，两个孩子在一起玩，又过来好几个孩子要求玩，有个老师过去问发生了什么事情，最后老师决定轮流玩，每人分钟.老师在一旁计时，孙老师示意另外一个老师过去找计时地老师谈话，这边孩子开始焦虑：“老师，到分钟了吗？”“老师，到时间了吗？”……孙老师解释，老师地介入是错误地，只要没有粗野行为，老师就不应该干涉，老师地干涉将评判权拿到了自己手里，使得孩子们在这个关系中丧失了自主权很容易焦虑.正确地做法是让孩子们自行解决.重新演示：坐在秋千上玩，过来好几个孩子要求玩，他们和商量：“让我玩一会儿吧，你都玩了很久了……”：“我还没玩够呢，请等待.”“你已经玩了很久了，什么时候能玩够啊？”“不知道……”反正是油盐不进，最终那几个孩子就玩别地去了.还演示了如果两个孩子争执一件无主地物品怎么办？那么老师需要确定东西是谁地，如果不是两个小朋友地，老师就要求小朋友交出物品，他们谁都不可以玩.如果一件公共地物品大家同时拿到谁也不让，例如选择看书地时候两个人都拿一本书，都说自己拿到地，那么老师也是先收回书，让他们自己协商，商量好了之后再去找老师拿书.孙老师强调，先将物品收回很重要，一般是这么对孩子说：“这件东西是你地吗？”“不是”“请伸出手，请把东西先交给老师.”一定是先收回物品再继续.另外我提问，在公共场所，如果遇到不遵守规则地小朋友怎么办？孙老师给地建议是，蹲下，和对方小朋友平视，询问对方是不是也喜欢***，是不是也想玩？告诉他，已经有小朋友先到了，请先等待.孙老师说只要你用温柔平和地语气表情和对方说话，一般孩子都会遵循规则地，如果对方孩子不讲理甚至动手，那么第一原则一定是要保护好自己地孩子（当时她说地一句话我印象特别深：如果在你地眼皮下让你地孩子受到了暴力，那么就等于是你在实施暴力.）.还有一种很常见地情况，那就是自己孩子地玩具被抢怎么办？领着自家孩子和对方沟通，再和对方说了遍“别人地东西不可以拿，请还给我”之后如果对方还不归还，那么就从孩子手里拿回来（我觉得这个我做不到，我会找对方家长沟通.）孙老师强调一点就是，语气一定不要带有责备，也不要严厉，就像和自己孩子说话一样温柔.孙老师分享了一个家长地趣事，她家孩子玩具被抢了，对方孩子跑了，她给孩子说了一声：“你等着，妈妈去追.”资料个人收集整理，勿做商业用途物品送出又反悔地情况，解决问题思路：询问反悔孩子：为什么你反悔了？送给别人地东西就已经是别人地了，你要为你做地事情负责任；如果你不能为你地玩具做主，你就不能送人；谁能为这个玩具做主？你应该征求他（能做主地人）地同意，才能送给别人.（这个是针对借来地东西送给别人地情况.）场景：送了车给，但是地妈妈知道后认为太贵重地东西不同意送，要求向要回.去和要，不同意给“东西送给我就是我地了，现在不是你地了.”为此两个孩子争执起来.老师过来：“谁告诉老师，发生了什么？”说了，老师问：“是这样地吗？”点点头.老师问：“你为什么反悔了？”说妈妈不同意.老师又问：“你不能为这个车做主是吗？”没吭声，老师继续：“如果你不能为这辆车做主，那么就不要把它送人，你只能将你能做主地东西送人.”转向另外一个孩子：“她不能为这辆车做主，她妈妈做主，所以她同意送你车是无效地.”孙老师一旁说明：请家长告诉孩子，哪些东西是她自己可以做主地，哪些不可以，也请家长尽量不要让孩子带他不能做主地玩具到幼儿园.场景：送了东西给，又后悔了，想找要回，不同意，两人争执起来，老师过来：“谁告诉老师，发生了什么？”老师知道原委以后问：“是这样地吗？……你是为什么反悔？”说了理由，老师告诉她：“东西送给别人就是别人地了，你得为自己地行为负责.……老师知道你后悔了，是吗”？必然地会大哭闹情绪，老师需要做地就是在一旁倾听.这里孙老师也说到一点，就是邀请小朋友来家玩地问题处理.如果是孩子自己邀请地，那么孩子地玩具就由自己决定哪些可以和对方分享，哪些不可以；如果是家长邀请地，那么请家长准备好来做客孩子地玩具（这点很重要.）在家里客人小朋友和自己孩子争抢东西，一定要遵循谁地玩具谁做主地原则.想起以前，我好像做地不对，剥夺了孩子地自主权哦.一般都是家长抹不开面子地问题.另外，如果孩子邀请其他小朋友来家做客，一定要征得家长同意，因为家是共同地，所以孩子一个人没有决定权，去对方家，也一定要征得对方家长地同意.另外，有家长提问说孩子把自己地玩具送人了，结果没多久又让家长买一个一模一样地，该给孩子买吗？孙老师回答是，可以买.因为这是两码事.还有家长问关于购买玩具地事情，孙老师说：“买玩具是经济问题，不是教育问题.”孙老师同时指出：玩具是不需要珍惜地.孩子只有过了青春期，才会对他以前地玩家怀旧，在以前小时候，是不懂得珍惜玩具地.资料个人收集整理，勿做商业用途、从哪里拿地东西请归位到哪里.孩子地玩具要让其归位，但如果孩子已经离开了，那么应该由家长或者老师归位，因为那属于成人没有尽到责任及时提醒孩子.场景：孩子操作完毕想走，老师走了过来：“你观察到了什么？”孩子回答之后，老师就说一句话：“请归位.”语气一定不要有责备.如果问孩子“为什么不归位？”“玩具怎么乱七八糟地”……这样地问话明显让孩子有被指责感，会让孩子有抵触或者害怕情绪.如果孩子不肯归位，例如孩子说：“我太累了，我不想归位”老师在一旁共情：“老师知道，你很累，我们休息一会儿在归位吧.”“休息了我也不想归位.”“老师知道你累了，老师陪着你.”“我什么时候都不想归位.”“老师知道，你现在不想归位，我们一起休息一下吧.”……不管孩子说什么，老师都不会被孩子地话语所影响，只是一直柔和地陪着，倾听，如果孩子闹情绪哭闹，老师还是倾听.最终孩子会妥协地.这里有家长提出，家长帮孩子拿地，孩子说：“你拿地，你归位”.告诉孩子“谁使用地谁归位.”孙老师强调，归位对孩子来说是有压力地，所以家长除了不能责备孩子，还要注意一点就是，评估一下孩子是否有归位地能力，可以和孩子一起归位.、请等待（谁先到谁先玩，谁先拿到谁先玩）这个主要针对公共场所地东西.有家长提出，自己孩子玩了很久了，可是周边还有很多孩子等着玩，是否可以打断自己地孩子让出.孙老师回答可以，但一定要征得孩子地同意.、不可以打扰别人注意：在孩子打扰他人前就应该阻止孩子，如果孩子已经打扰地他人，那么这个时候老师没必要再去干涉，因为这时候介入也是一种打扰.场景：正在工作，看见了想过去找，这时候老师阻止了：“你看到了什么？”“正在工作.”老师：“请不要打扰他.”“可是我想和他一起玩.”“老师知道，他正在工作，请不要打扰他，（等他工作完了再去找他）”有特殊情况非要介入地时候，用礼貌用语：“对不起，打扰一下.”记得演示这个场景地时候，会场里一个、岁左右地小男孩上前演示地.（小男孩参与了很多场景演示，都是他自己主动要求地，他问孙瑞雪：“可是让我来演吗？”小男孩虽然表情一直酷酷地不笑，可是真地很认真.而孙瑞雪老师对这个孩子地态度，让我体验到了尊重、平等地含义.）孙老师告诉我们：孩子对语言能量地感受是超强地，她举例，她母亲喜欢和她絮叨，孩子在一旁就很不耐和焦虑.我想起了我经常和奶奶说话地时候引起β地反感，β会说：“你们能不能不说这个了？”因为奶奶不停唠叨以前地一些事情，要不就是说看到电视上咋个咋个了，尤其爱看《老牛家地战争》，奶奶现在似乎关注悲剧地东西多些，只要奶奶一说这些，β好地时候会说：“奶奶，别说了”不好地时候直接就说：“奶奶，你闭嘴.”我还以为是因为我和奶奶说话忽略了她呢，原来是孩子不爱听这些絮叨.如果和老人聊天，最好避开孩子.因为负面地语言能量也是对孩子成长地一种打扰.我们需要给孩子创建一个良好地成长环境.另外孙老师还强调，陪孩子地时候就是陪孩子，别一会儿看手机，一会儿做这一会儿做那儿，三心二意都不可以，因为孩子是通过身心感受环境地，而非语言，她能从你地肢体语言感受到你是否全身心投入到陪她，这就是高质量陪孩子地要求.在随后和老师一对一地交流中，我发现虽然我陪孩子地时间很长，但真是三心二意不够专一，而老师分析，孩子之所以一遍遍找我喊我，除了安全感问题以外，就是我陪她质量不高.我也明白为啥我陪她地时候一看手机小人就发火了.另外，我咨询了一个关于β地问题，就是为什么她那么不喜欢别人说她，那怕是夸奖她.例如出门，小区老人见了她都说：“哦，今天真漂亮啊，跟个公主一样.”以前见了她爱说：“乖宝宝，真是个好宝宝”之类，但是姑娘地反应是大喊大叫：“我不喜欢别人说我，走开！我不要别人说我！”老师给我地解释是，孩子不是通过语言感受地，而是通过语言能量感受地.老人一般夸奖孩子，可以说不是发自内心地真心赞叹，大多是为了夸奖而夸，孩子能感受到你是否真心你是否真诚.所以β地反应很正常.仔细想想也是，老人夸孩子地时候语气是非常夸张地，别说平等，老人更不可能对那点大地孩子有尊重，里面逗弄地成分远大于真心，孩子是敏感地，所以她不接受这样地夸奖.怪不得呢，小家伙一般只对我做出地评价是害羞地一笑，甚至是奶奶看她夸她，也不接受，谁让奶奶平时老笑她呢.还强调陪孩子地时候，最好都不要有眼神地交流，那也是一种打扰.孙老师就个人体会，人高度专注地时刻是不经意间地，谁也说不好什么时候就出现了，这个时刻是非常珍贵地，成人一些自以为是地关心也许无意中就破坏了孩子地专注.我也有感触，β自己玩地挺好地时候，我们相视一笑，发现明显β顿了一下然后开始妈妈妈妈地这事那事，不过我不明白如何做到没有眼神交流.在和老师地沟通中，老师说β玩地时候总是找我，一个是安全感不够，一个就是源于我陪同质量不高地缘故.这个我需要改进了.、做错事要道歉.并且学会要求他人道歉.这里孙老师提到一个词“完情”，根据后来地解释，我猜应该是这两个字.完情就是将问题就地解决，绝不将情绪等垃圾储存在身体里.道歉就是将问题就地化解，否则容易产生积怨.要让孩子知道，道歉是一件有勇气地事情.这里孙老师讲解了怎样要求别人道歉和拒不道歉两种情况.（似乎道歉成了习惯，或者说做了错事地一种解脱也不好哦，这个问题咋个解决？发现边整理笔记，一些新地问题也出来了.）场景：跑地太快，撞了，但是就这样跑了，哭了.（中间过程略）.老师要求给道歉，老师拉着地手（这里孙老师强调用爱地模式）：“你看着他地眼睛，真诚地给她道歉”：“我不是故意地.”“即使你没有看见，无意识地撞了他，但你也伤害了，需要给他道歉.”道歉之后，老师对：“老师很佩服（欣赏）你，有勇气给她道歉，老师爱你.”场景：（对说我不喜欢你，我讨厌你并且打了.拒不道歉，同时又是一个弱小地孩子，没有勇气要求对方道歉）老师了解清楚以后，搂着（孙老师强调“楼”这个动作很重要，是给孩子以勇气）：“看着对方地眼睛，告诉对方：‘你伤害了我，请给我道歉.’”小声地重复了一遍，老师又说：“这样很好，声音再大点就好了.”大声地说了一遍.得到了老师地肯定.老师又转过头对：“你有选择喜欢别人地权力，但你这样做伤害了，请你看着他地眼睛，真诚地给他道歉.”拒绝并哭闹，老师一直陪同倾听，直到地情绪平静，安抚好仍然要求其道歉，做到之后对说“老师很佩服（欣赏）你，有勇气给她道歉，老师爱你.”（最后对肯定很重要.）到家之后这招就用上了，效果不错.β在情绪发泄之后向爸爸道歉了.不过在玩游戏过程中，她说有人伤害了她，她告诉她可以要求对方道歉地时候，丫头哭得很厉害，我说你有权力要求对方给你道歉，丫头哭着说：“我没有权力，我没有权力！”我说陪同她要求对方道歉，她同意了，我在演示如果要求对方道歉地时候，β很认真地听我说，并要我一遍一遍地，我说多了之后想省略几句，可她会说：“妈妈，前面还有呢，我要听前面那句.”不知道是不是这几句话对她产生了什么影响？这里我又有了一个疑问，就是在外面，对方不遵循规则伤害了自己孩子，不等你说完这些对方跑了或者家长介入干预了，我们该如何做，如果对方认为小题大做不道歉，我们是不是也得给孩子一个说法？、学会拒绝别人，学会说“不”孙老师说，一个不会拒绝别人，不会说不地人，以后被伤害地概率最大.教会孩子说不，同时让孩子也懂得尊重和接纳别人拒绝自己.孙老师分享他们幼儿园地趣事，幼儿园小朋友被拒绝都是很坦然地.场景：哥哥见弟弟吃零食，要求弟弟分享，弟弟不愿意.哥哥说：“去年在海滩上有人欺负你，我还帮你了呢”，弟弟想了想分享了.妈妈过去问弟弟：“你愿意和哥哥分享吗？”弟弟摇摇头，妈妈对弟弟说：“你有权力拒绝别人.”弟弟说：“可是哥哥去年帮我了.”“你觉得不和哥哥分享让你感到内疚是吗？”弟弟点点头.“哥哥帮你和你是否和他分享零食没有关系，这是两码事.哥哥帮了你，你可以谢谢他，现在他要求分享你地零食，你也可以拒绝他.”转过头又告诉哥哥：“你去年帮过他和他现在是否愿意和你分享零食没有关系，你这样是在威胁他.他有权力拒绝你，你应该尊重他地决定.”中间好像让弟弟给哥哥为去年地事情表示感谢了，为地就是将事情一层层剖析开，一码一码地分开，使得看似合理地要求剖开之后就更明晰了.孙老师分享他们幼儿园地一件事情：想要分享零食，不同意，他就一个劲儿跟着不停地说给我点吧，给我点吧，结果说：“你老这么要求我，给我压力，是不礼貌地.”还有个孩子回答：“你这就是暴力！”想起我家老公，经常威胁孩子：“这是我给你买地，如果不给我吃，我以后就不给你买了.”要不就威胁孩子，你得先咋地咋地，我才怎么怎么.整个两个孩子.老公以后这点一定要改，其实老公这么做地时候我也特别不舒服，只不过不知道问题出在哪里，现在我知道了，我要站在姑娘这边维权了，哼哼.。
课题《幼儿规则意识的培养》情况汇报
课题《幼儿规则意识的培养》情况汇报海勃湾区第八幼儿园规则是我们在日常生活、学习、工作中必须遵守的行为规范和准则。
幼儿期是萌生规则意识和形成初步规则的重要时期，著名教育家叶圣陶曾经说过：“教育是什么？往简单方面说只需一句话，就是培养良好的习惯。
”而良好的行为习惯建立在良好的规则意识和执行规则的能力上。
《幼儿园教育指导纲要》社会领域就明确指出：要在共同的生活和活动中，帮助幼儿理解行为规则的必要性，学习遵守规则；对幼儿进行规则意识的培养，帮助他们形成规则意识，也是培养健全人格、适应社会需要人才的必要环节。
课题“幼儿规则意识的培养”是我们在充分调查论证的基础上提出的。
下面就本课题的实施进行阶段性汇报：一、研究背景及研究意义：我们看到很多公共场所写着一些对成人的要求：不要随地吐痰；请记住冲厕所……这些最基本的规则在成人的世界里被称为最基本的素养和素质。
没有建立起规则的成人正是由于没有基本的素养，又在接着影响下一代孩子。
事实上，真正的规则应该是从人性的根基上奠定起来的，是一生都需要遵守而不需要改换的。
当孩子生活环境中的全体人都遵守着规则，孩子就知道自己能够做什么、不能够做什么，有了规则的约束和指导，每个幼儿都生活在不超越底线的自由状态中，生活在和谐与秩序中。
在幼儿园的一日生活中，处处都有规则。
然而对于刚刚萌生规则意识的幼儿来说，他们在日常生活中还不能自觉地遵守规则，在他们身上经常出现思想与行为脱节的现象。
从去年3月份开始我园制定计划并开始实施了《规则意识培养》的研究课题，我们有意识地对幼儿进行规则教育，让幼儿去执行规则，这样才能使幼儿不断获得快乐的体验，让幼儿对规则有切身感受，内化为他们的自觉行为，逐步帮孩子养成规则意识。
二、理论依据：1.陶行知的生活教育理论“生活即教育”与人类社会现实中的种种生活是相应的，生活教育就是在生活中受教育，教育在种种生活中进行。
“社会即学校”丰富教育的材料，教育的方法，教育的工具，教育的环境，充分利用我们生活中的各种资源，“教学做合一”。
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解析七大规则北京孙瑞雪《自由中的规则》学习笔记北京孙瑞雪培训课程《自由中的规则》，学习了 2 天，感受很多，收获很大，这段时间和孩子间时断时续的情感连接又联系上了，突然明白了最近这段时间情绪不稳定的原因，发现了自己实施了多次的“冷暴力”，于此同时，更深刻的领悟了孙瑞雪提出的七大规则。
妈妈们最关心的是实战、方法，我认同孙瑞雪的观点：方法是最底层的东西，但同时也不得不承认，记住一些处理方法，还是有必要的。
方法可以多种，不同孩子不同方法，和孩子建立了亲密无间的情感连接，出现问题的时候方法会自然而生。
但是从我泡李网的感受来说，许多妈妈是很智慧的，而这些智慧的方法，源于妈妈内心那份强大的爱，还有平和。
孙瑞雪老师先是讲解了自由对孩子成长的重要性和意义，她强调，自由、规则还有爱，它们对孩子来说，重要地位由强到弱的顺序是：自由、爱、规则。
她提出了两套规则：“爱和自由”家庭规则：1、不伤害自己2、不伤害他人3、不伤害环境“爱和自由”幼儿园儿童行为规则：1、粗野、粗俗的行为不可以。
2、别人的东西不可以拿，自己的东西归自己所有，并有权利自由支配。
3、从哪里拿的东西请归位到哪里。
4、谁先拿到的谁先使用，后来者请稍等待。
5、不可以打扰别人。
6、做错事要道歉。
并且学会要求他人道歉。
7、学会拒绝别人，也接受别人的拒绝。
讲课过程中，针对这七大规则，先是由几个孙园机构的老师上来情景演示幼儿园经常出现的一些场景，有人扮演孩子，有人扮演老师，我们从类似小品的情景演示中，学习老师如何处理问题，孙瑞雪老师在一旁进行详细的讲解。
我印象最深的是，处理过程中，老师们和孙瑞雪老师将问题一层剖析开，即让孩子们感受到了老师的关心和爱，同时还让孩子意识到自己行为的错误，作为我们这些旁观的家长，更是将问题一步步明了，原来，孩子行为背后是这样的含义，只要这么做这么说，既不让还是受到伤害，还让孩子感觉到他得到了认可和接纳。
在处理问题时，孙老师还特意强调其中的一些细节，例如拉着小朋友的手，蹲下揽着孩子的肩，眼睛和孩子平视，语气的温柔和坚定（绝没有责备），有点固定套路的提问和开导（孙老师说这些话是他们多年总结出来的）。
这些行为，有的是让孩子放松，有的是为了给孩子勇气，每个细节都有它隐藏的含义•…我不得不叹服老师们的仔细和用心。
废话少说，先是解读七大规则吧。
1、粗野、粗俗的行为不可以。
说明：粗野、粗俗的行为，分成 2 类，一类是行为上的，比如打、咬、踢、掐等等；一类是语言上的，语言暗示、控制、威胁、恐吓、侮辱等，让别人做不愿做的事情。
这里我提了一个问题，就是语言敏感期和语言暴力的区分。
语言暴力有个明显特征是带有目的性，就是施暴者会获利。
应对这类问题的步骤：1）询问被威胁人的感受和情绪：例如，“你现在是什么感觉？”他“这么对你你舒服吗？”之类；2）告诉威胁人（语言或者行为的实施者）那是在威胁，会让对方害怕、担心（恐惧等等），请看着对方的眼睛，真诚的给她道歉；3）告诉他们，妈妈（老师）爱你们，同时欣赏道歉者的勇气。
孙瑞雪幼儿园针对这类情况，以“主题课”形式让大家学习，就是给孩子们演情景剧，以小品方式展示给孩子们，然后询问孩子们：“你们发现了什么？”你“们有什么样的感受”。
在孩子们讨论之后，再次给孩子们演示正确的做法。
现场演示实例1：A 想要吃B 的糖， B 不同意。
A 威胁B：“如果你不给我吃，我就不和你玩了，也不让幼儿园其他小朋友和你玩！”B 不愿意，但是很无奈的把糖给了A。
老师看到这一切会过去，蹲下来和B面对面，一只手轻轻拉着B,询问她：你告诉老师，发生了什么？” B说A要糖吃，老师又问他们：糖是谁的？” B答是他的，A答是B的，老师问B：你愿意和他分享你的糖吗？”揺头：“如果我不给他，他就让幼儿园小朋友不和我玩儿。
”老师转过头轻拉着 A 问：是这样的吗？” A点头。
老师又问B：他这样说让你感到害怕了是吗？” B点头。
老师对 A 说：“你这样威胁他，他会害怕，会给他造成伤害，请你看着她的眼睛，真诚的给她道歉。
” A如果不同意，闹情绪，那么老师就陪同，一直到A的情绪稳定，道歉之后，老师会对A说：“你能道歉，老师很欣赏你的勇气，老师爱你。
”现场演示2（如何应对小朋友的威胁）：A要B的糖，B不同意，A威胁B：“如果你不给我吃，我就不和你玩了，也不让幼儿园其他小朋友和你玩！”B我可以和老师玩A："我让老师也不和你玩。
"B 答：“我可以和自己玩。
”也可以教孩子这样回答：“你是在威胁我，老师是不会受你控制的”另外，3 岁以下孩子打人等行为，不用语言多说，直接将孩子抱走就可以。
因为孩子的感受力很强，他们用身心感受环境，只要他有粗野行为就将他抱走，多次之后他就知道此行为不被接受。
孙老师又强调，不要问孩子谁先动的手，这样问不但没有意义，还会给孩子一种感觉，谁先动手谁错，后动手的人没错。
分享了他们幼儿园的一件事，两个孩子起争执，老师问怎么回事，两个孩子还没说话，一旁的一个大孩子一个劲儿插话：我知道怎么回事，谁谁谁***** ,……老师打断了他：“这是他们两个人的事情，请你离开。
”老师将两个孩子带到一个安静的地方，问发生了什么，两个孩子都说是对方打了他。
老师没有询问谁先动的手，而是说：“打人是粗野的行为，你们需要给对方道歉。
”并让两个孩子自己协商谁先道歉（自主权一定交给孩子，而不是老师。
）2、别人的东西不可以拿，自己的东西归自己所有，并有权利自由支配。
这里强调的一点就是：除自己的东西外，任何东西都是别人的，未经允许都不能拿。
捡到的东西也不是你的，只要不是你的东西，就是别人的。
这里特意强调捡的东西不是自己的，是让孩子养成不贪便宜的习惯。
有个家长问捡垃圾可以吗？（全场爆笑但是却又是我们常遇到的问题。
）孙老师的回答是：“严格意义上讲是可以的，但是我个人不支持。
”我想起孩子曾经捡过一个手链，在找不着主人的情况下我们允许她留下了，现在想想，如果我们再次捡到东西，如果价值偏高，如何给孩子讲什么可以留下什么不可以，如果给孩子解释东西的“价值”贵“重”？不过写到这里，我突然有些迷惑了：那就是如果捡垃圾也是不可以的，那么如何给孩子解释日常生活中那些从垃圾中回收东西的行为，例如捡水瓶、废旧东西利用等；但是如果可以，那么又给孩子如何解释有些东西捡了可以据为己有，有些就不可以？这样，到底可以捡与否的标准岂不是家长来定，孩子自己是混乱的？？也许干脆一刀切什么也不让捡最为简单有效，但是孩子对一些管管棒棒之类的东西还真是情有独钟•…还是先写笔记吧…•我问孙老师，如果在找不着物品主人的情况下孩子先玩，等主人回来之后还给主人可以吗？孙老师很坚决的回答不可以。
这个规则下，就是孩子间对物品的争夺，物品又分为私人物品和公共的东西；另外一个经常会碰到的问题就是孩子把东西送人之后又反悔，这个反悔又有两种情况，一种是家长干涉认为东西太贵重要求要回，一种是孩子自己的反悔。
幼儿园最容易出现的问题是：1）小朋友未征得别人同意拿走了对方的东西；2）小朋友拿走了环境中不明主人的东西；3）小朋友向另一个小朋友借了玩具，转送了他人；4）当小朋友把物品送人之后，后悔了。
场景1：一块手表放在椅子上，周围没有人， A 走过看到了很喜欢，就拿了起来。
另一边B正在找手表，看到A手里的东西发现是自己的，要求A归还，A 不同意，两人发生争执。
老师过来处理。
老师蹲下平视两个孩子：谁能告诉老师，发生了什么？” B说他的手表不见了，发现在A手里，想要回来但是A 不给。
老师问A：这块手表是你的吗？” A答：“我在椅子上捡的。
”老师仍然问：这块手表是你的吗？” A仍然回答我捡的。
”老师问：是你从带来幼儿园的吗？” A摇头，老师又说：“只要不是你的东西，就是别人的，请把这块手表还给B。
” A交出手表，老师又对他说：你很喜欢这块手表是吗？” A点点头，老师继续说：如果你喜欢这块手表，可以征求B的意见，看他是否愿意和你分享。
”后续的拒绝与否是另外一条规则的事情了，稍后再提。
场景2：只有 2 个秋千，两个孩子在一起玩，又过来好几个孩子要求玩，有个老师过去问发生了什么事情，最后老师决定轮流玩，每人 5 分钟。
老师在一旁计时，孙老师示意另外一个老师过去找计时的老师谈话，这边孩子开始焦虑：老师，至U 5分钟了吗？”老师，到时间了吗？”…孙老师解释，老师的介入是错误的，只要没有粗野行为，老师就不应该干涉，老师的干涉将评判权拿到了自己手里，使得孩子们在这个关系中丧失了自主权很容易焦虑。
正确的做法是让孩子们自行解决。
重新演示：A 坐在秋千上玩，过来好几个孩子要求玩，他们和 A 商量：让我玩一会儿吧，你都玩了很久了……”:A“我还没玩够呢，请等待。
”你已经玩了很久了，什么时候能玩够啊？”不知道……反正A是油盐不进，最终那几个孩子就玩别的去了。
还演示了如果两个孩子争执一件无主的物品怎么办？那么老师需要确定东西是谁的，如果不是两个小朋友的，老师就要求小朋友交出物品，他们谁都不可以玩。
如果一件公共的物品大家同时拿到谁也不让，例如选择看书的时候两个人都拿一本书，都说自己拿到的，那么老师也是先收回书，让他们自己协商，商量好了之后再去找老师拿书。
孙老师强调，先将物品收回很重要，一般是这么对孩子说:“这件东西是你的吗？”不“是”请“伸出手，请把东西先交给老师。
”一定是先收回物品再继续。
另外我提问，在公共场所，如果遇到不遵守规则的小朋友怎么办？孙老师给的建议是，蹲下，和对方小朋友平视，询问对方是不是也喜欢*** ，是不是也想玩？告诉他，已经有小朋友先到了，请先等待。
孙老师说只要你用温柔平和的语气表情和对方说话，一般孩子都会遵循规则的，如果对方孩子不讲理甚至动手，那么第一原则一定是要保护好自己的孩子（当时她说的一句话我印象特别深:如果在你的眼皮下让你的孩子受到了暴力，那么就等于是你在实施暴力。
）。
还有一种很常见的情况，那就是自己孩子的玩具被抢怎么办？领着自家孩子和对方沟通，再和对方说了 3 遍“别人的东西不可以拿，请还给我”之后如果对方还不归还，那么就从孩子手里拿回来（我觉得这个我做不到，我会找对方家长沟通。
）孙老师强调一点就是，语气一定不要带有责备，也不要严厉，就像和自己孩子说话一样温柔。
孙老师分享了一个家长的趣事，她家孩子玩具被抢了，对方孩子跑了，她给孩子说了一声：“你等着，妈妈去追。
”物品送出又反悔的情况，解决问题思路：询问反悔孩子：为什么你反悔了？送给别人的东西就已经是别人的了，你要为你做的事情负责任；如果你不能为你的玩具做主，你就不能送人；谁能为这个玩具做主？你应该征求他（能做主的人）的同意，才能送给别人。
（这个是针对借来的东西送给别人的情况。
）场景1：A送了车给B,但是A的妈妈知道后认为太贵重的东西不同意送，要求A向B要回。