微博冷段子
经典趣味微博笑话精选
经典趣味微博笑话精选
1、有句超催泪的歌词，每次看到我都会哭得不能自己……“我以为我会暴富，但是我没有……”
2、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。
现在女生买手机都不知道该选哪个了……网友神评论：国产的时间长啊！
3、我们九零后苦啊，找个对象容易嘛！不仅要和官二代争，和富二代争，和高富帅争，这些都不是问题，问题是我们还要和他们的爸爸争，有木有啊……
4、“我记得十年前，毛票还是常用的，可到了如今别说一两毛了，就连5毛，也只有在网上才能经常见到！！！！”
5、老师让写家庭情况调查表，一个同学在外形与特征与哪个长辈相似一栏中果断写了邻居……
6、朋友抱怨总是便秘，我看网上说吃香蕉挺有益，于是递给他一根香蕉说：“通通肠胃吧。
”过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。
”说完把香蕉还给了我。
7、“皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤……”“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”侍卫砍了皇上的，然后问：“淫贼在哪？”
8、年轻人走到算命摊前说：你这个骗子，你不说我昨天晚上
会被撞死吗？怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌。
算命先生不解：不会啊，我算命从来没有不准过，对了，你昨天晚上吃的什么？年轻人：芝士蛋糕。
算命先生一拍大腿：那就对了，芝士改变命运。
冷的幽默句子说说
冷的幽默句子说说
1. 哎呀妈呀，这天儿冷得，我感觉自己就像那被冻在冰箱里的冰棍儿！前几天我出门，风一吹，我都怀疑自己要被冻成雕塑了！
2. 这冷得也太过分了吧！就像有人把我丢进了大冰柜，都能给我冻出表情包了！有次我在外面站了一会儿，脸都快冻僵了。
3. 冷啊，真冷啊！这天气简直就是个大冰窖，把我都要冻实心了！昨天晚上睡觉，我盖了两床被子还觉得冷呢。
4. 哇塞，这冷得能把人给速冻了！就好像我走在路上是在穿越南极冰川。
今天早上我去拿牛奶，瓶子都冰手。
5. 要命了，这冷成啥样了！都可以和北极媲美了吧！上次我和朋友出去玩，她冻得直哆嗦，说话都不利索了。
6. 这冷简直了！跟有无数小冰针扎我似的！我去上班的路上，感觉耳朵都要被冻掉了。
7. 哎呀，这天气冷得太可怕啦！仿佛我被丢进了冷冻库，都快冻成冰雕了！前几天我看到一只流浪猫都缩成一团了。
8. 冷冷冷！这冷就像附骨之疽一样缠着我！今天我穿得像个粽子，还是觉得冷得受不了。
9. 这冷得也太凶残了吧！就像是冬天这个大怪兽在拼命咬我！昨天晚上我泡脚了好久，脚才有点热气。
我的观点结论：这天气真的是冷得让人刻骨铭心啊！。
微博爆笑笑话
微博爆笑笑话不管文体与笑话如何相似，若不能让人发笑，那它就不能算是笑话。
如果能引人发笑的，都可以将其看作笑话。
下面搜集了微博爆笑笑话，欢迎参考!1、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
2、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!3、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
4、钱不是问题，问题是没钱。
5、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!7、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。
8、今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节!9、作为一只禽兽，我深感压力很大。
10、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
11、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
12、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
13、我不是随便的人，我随便起来不是人。
14、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!15、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
18、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
19、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
20、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!21、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的`脸。
22、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
23、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
24、你快回来，我一人忽悠不来!25、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
26、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
27、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!28、我爱你!关你什么事?29、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?31、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!32、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
今天有点冷的幽默文案(摘抄16条)
今天有点冷的幽默文案(摘抄16条)1500字
1. 冷得像春天里的冰箱，冷得像暖气被坏了的夏天。
2. 今天天气冷得连自言自语都有烟霞了。
3. 寒风吹过，我和冷笑成了好朋友。
4. 今天的气温就像社交圈里的小众，冷得只有寥寥数人懂。
5. 冷到我连有个冷笑话的欲望都冻僵了。
6. 冷得像个单身狗，空荡荡的心里只有寒冷的寂寞。
7. 冷天出门，唯一的暖和就是看着别人的打喷嚏。
8. 别人怕冷只穿一件衣服，我怕冷连心态都带了两个。
9. 今天的天气真是“寒从头更寒”，可我只是寒碜从头到尾。
10. 冷天到底是哪个鬼发明的？估计是想让人冷到想他吧。
11. 冷得像电影院里的空荡荡，除了寒气还有点凄凉。
12. 冷到连我拉丁舞都跳成了上楼下楼。
13. 冷天走在路上，空气里的湿气冻得连脸都直接变成了冰面。
14. 今天的天气，心里一边觉得冷，一边觉得自己冷酷。
15. 冷得像我对暖气的期望，一言不发地消失在了空气中。
16. 冷天乌云密布，我只能把寒冷包裹在自己的笑容里，坚定地向前走。
以上是我为您整理的冷幽默文案，希望您喜欢！。
微博笑话段子
微博笑话段子以下是关于微博笑话段子，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
微博笑话段子一：吃不了兜着走。
袋鼠说：吃得了，吃不了，俺都得带着兜子走。
冰冻三尺，非一日之寒。
企鹅说：俺根本不在乎有几日之寒，因为俺就没见过夏天。
春江水暖鸭先知。
鸭子说：俺知道最暖的地方其实不是在水里，而是在烤炉里。
龙生九子，子子不同。
龙说：俺这辈子真悲催，尽做亲子鉴定玩了。
老虎屁股摸不得。
老虎说：俺不是那么随便的。
微博笑话段子二：每次看到比我还傻的人，我就心里一暖。
杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。
我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有事都推给他。
以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?·算命这一职业一直默默填补着我国心理咨询这一空白。
你瘦的时候住进我心里，后来你胖了，就卡在我心里出不来了。
何谓宁静致远?就是你离我远远的，我才觉得安静。
微博笑话段子三：将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
年底一总结，发现只赚到了年龄。
今天去财务室领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员!”挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
成功人士之四大秘诀：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。
时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，只因时间价高，我工资太少。
领导骂人是批评，领导报复是教育，领导吹牛是能力，领导受贿是亲民，领导行贿是公关，领导失误是探索。
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微博冷笑话大全精选
微博冷笑话大全精选妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒。
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。
我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。
老大说，靠，笛膜都有假货。
还味道怪怪的。
我们全去上厕所笑晕了。
搞笑说说，记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。
便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。
呵呵。
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。
”旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀?!”男人最痛苦的日子:十二月一日；男人最惬意的日子:一月三十一日。
我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。
”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。
”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。
”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。
2024年冷的搞笑文案
8、降温了，如果你怕我冷的话，你就该来抱抱我。
9、天太冷了，有什么事来我被窝里说。
10、天气变凉了千万别冻着，俗话说，人冻腿，猪冻嘴，我已经把厚裤子穿上了，你也赶紧买个口罩吧。
11、他人笑我穿得厚，我笑他人冻的透。
12、这风鬼迷日眼的刮，好冷，把我长在骨子里的气质都吹没了。
14、最冷的不是冬天而是冬天里的节日。
15、不回你消息我不是高冷，我是手冷。
16、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
17、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
18、"什Hale Waihona Puke 是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝”
19、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
20、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
17、脱单了脱单了我终于脱单了我现在开始穿两件了.
18、本来想买羽绒服的，想了想感冒药才20块钱，于是我穿短袖出门了。
19、这突如其来的冷，不叫降温，叫速冻。
20、又到了洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力，出门靠洪荒之力的季节了。
21、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
22、这鬼天气让我明白，长得帅没用，该冷还得冷。
2024年冷的搞笑文案
冷的搞笑文案1
1、冷吗？冷就对了，温暖是留给开小轿车的人，早安，电动车人
2、好烦，突然发现长得好看根本没用，风吹过来还是会冷。
3、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘记给室友掀一下被子
4、这天气真流氓，总是对我冻手冻脚。
5、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤
6、听说你的城市降温了，不知道你多穿了没有，如果多穿了，这温就白降了。
23、今天的风可真把我吹明白了，原来没有爱可以，但是没有秋裤不行。
腾讯微博冷笑话精选
腾讯微博冷笑话精选1、"妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。
""别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。
"2、女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：那儿来的银行?女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什么时侯到期呢?母亲：结婚后。
3、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
腾讯微博冷笑话精选腾讯微博冷笑话精选。
于是，他做出了一个惊人的举动。
一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
4、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
"你以前意外受过伤吗?"代理人问。
"没有，一次也没有。
""在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。
你不是一次意外受伤吗?""噢，不是。
那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。
腾讯微博冷笑话精选文章腾讯微博冷笑话精选出自wk-78500000516573.html，此链接！。
"5、妹妹交了个男朋友。
昨天，我妈问妹妹："他为什么喜欢你呢?"妹妹说："他觉得我漂亮、温柔。
"妈妈又问："那你为什么喜欢他呢?"妹妹说："我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。
"6、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用。
人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。
不幸的是，许多人仍然在食用。
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微博冷段子
接下来就是为你精心准备的《微博冷段子》，欢迎观看!微博冷段子(热门篇)1.昨天三叔更博不更文，然后我就转发说了一句“我只想说七个字，请把文章放出来结果刚才收到一个人的私信，他问我“请问一下，文章什么时候抓进去的?2.李建军生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，从此以后，在他余生的每一天，他都高兴得说不出话。
3.酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗? 王超：“歹匕。
(大哥王振华)4.现在貌似很多无关紧要的小事情不盖章了，小钱不收了，哈哈，你说他们闲下来，会不会搞出个让你更加欲仙欲死的流程来? 管理：管你，你才理我。
让你一次就通过，那我就是看大门的!(财上海)5.翻了翻摇滚史，发现乐队解散的原因，九成是“分钱或“争女人，剩下一成是“处着处着对彼此6.河南交通厅长曾锦城上任写血书：“我以一个党员的名义保证绝不收人家一分钱。
判15年。
二任张昆桐提口号：“让廉政在全省高速公路延伸。
判无期。
三任石发亮提出：“一个廉字值千金，判无期。
四任董永安告诫说“切莫后人哀之而不鉴之，亦使后人复哀后人矣，
判无期。
7.周瑜为挤兑诸葛亮，要他在十天之内造好十万支箭。
没成想，诸葛亮用草船借箭之计三天就将箭带回营帐前，周瑜甚是惊奇，但仍装镇定：“我看数量不够啊，数了吗?这里有多少支? 诸葛亮抬步上前，转过身自信地回道：“我这里有五万五千支箭，将士们，这是什么，将近十万支呀!8.老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。
我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?9.这道题又可以更新了……张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋打算复合的前女友是王菲，王菲前夫是李亚鹏，李亚鹏前女友是瞿颖，瞿颖前男友是张亚东，张亚东前妻是窦颖，窦颖堂哥是窦唯，窦唯堂弟是窦鹏，窦鹏前女友是周迅，周迅前男友是李亚鹏……请问张柏芝见着李亚鹏第一句应该说啥? (小野妹子学吐槽)10.一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。
我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。
(剑神葡萄)
假使你们当初真能信守诺言，一狠心把手砍了。
他的身价，应该还到不了200亿美元。
(江上渡)2.谢霆锋：zbz?王菲：lyp?谢霆锋：你为什么提起李亚鹏?王菲：那你为什么说张柏芝?谢霆锋：我写的是在不在?王菲：我写的
是来一炮!——《王菲谢霆锋的聊天记录》3.小城市妇女，工作无聊，赚钱少，亲戚是非攀比，父母公婆各自给压力，生活幻想全没有了，想出轨而无胆，又担心丈夫偷腥，唯一希望寄托孩子身上，可眼见环境不好竞争激烈，隐隐也觉得不会有大出息，满耳是别人发财传闻，急而无法，没爱好，只能淘宝买爆款衣服自慰，她不在微博骂人才怪。
体会一下。
(4.下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
5.最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。
医生问我：“平时抽烟吗? 我说：“抽。
医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。
6.我比她早一点醒来，起床，给她煮好咖啡，烤好面包并抹上奶油。
去花园里捡了一束她最喜欢的带着露珠的玫瑰。
当她醒来的时候我温柔的亲吻了她的手背。
她哭了，又一次求我把她从地下室放走。
不知道感恩的东西。
7.儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢? “老鹰抓小鸡啊“你明明画的是小鸡，那鹰呢?儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了8.青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：“为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年! 门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：‘‘请倒过来试试吧。
青年画家点点头说：“!年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为9.“你喜欢我吗? “心照不宣。
“什么意思? “心里知道不喜欢。
10.关于哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。
哈哈当然是开玩笑的啦。
她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。
马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。
大家投来激赏目光，纷纷让座。
大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。
这样，李大妈一家五口，2.王姐又来了，说要剪一个显年轻一点的发型，我给她弄了个齐刘海，王姐照照镜子满意地说：你说我现在冒充二十五岁人家看不出来吧?我说：嗯，完全看不出二十五岁。
王姐满意的点点头，走了。
(发型师Allen)3.“咱就是实打实的学本领，不玩虚的，你学挖掘机就把地挖好，你学厨师就把菜做好，你学裁缝就把衣服做好。
咱们蓝翔如果不踏踏实实学本事，那跟清华北大还有什么区别呢?——蓝翔技校校长4.最近所谓清华校草李润东成为了热门话题，许多没有毕业甚至已经毕业的女孩都吵吵他是男神，要嫁给他什么的，
这其实非常幼稚，试想一个还没有毕业的男生再优秀能给你带来什么呢?校园爱情本来就是靠不住的!所以成熟一点的知性女性，爱的还是王思聪。
5.你们发现没有，七夕俩字，一个藏着匕，另一个带着刀……
6.王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现灯神：“我是灯神，说个愿望好么? 王思聪：“没事，说吧
7.回到家，发现家里着火了，我赶紧打119报警：“火火火火火! 电话那头唱：“你是我的小呀小苹果儿~"
8.出轨被女朋友当场抓住，我愧疚地对她说：“我真的很爱你，给我次机会吧，以后什么都听你的好不好?“你放屁!“噗
9.这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人——唯独，没有变瘦。
10.“打麻将吗?我们三缺一了! “对不起，我......" "你不会? “不，我是零...微博冷段子相关文章：1.冷段子精选2.精选冷段子3.每日精选冷段子4.每日冷段子精选5.最新冷段子精选。