著名心理专家李子勋关系亲子关系的经典理论
李子勋---李子勋老师亲子关系讲座(完整版)
李子勋老师亲子关系讲座如何保护孩子所具有的天赋？”“如何让孩子喜欢学习？”“如何培养孩子的才华？”家长们望子成龙、望女成凤，总是希望从小就让孩子接受最好的教育，让孩子在最好的条件下学习，希望孩子是最优秀的人才。
但是，在孩子的成长过程中，他们并不总能理解父母的苦心；而父母的付出也不一定就是孩子所需要的。
李子勋老师的讲座里，阐述了天才具备哪些素质，家长在孩子的教育方面应该注意如何保护孩子的天赋自然，如何引导孩子喜欢学习、发挥学习的潜能。
在活动的最后，部分听众进行了现场提问和咨询。
“保护孩子的直觉，学习让他感到舒服他才会喜欢。
”这是李子勋老师给家长们的建议。
他甚至以自己的家庭、自己的成长经历为例，告诉家长们，如何让孩子喜欢学习，让孩子明白学习是他们的事情，家长不应该替代孩子学习。
本次活动由东南早报和省职业心理咨询师专业委员会泉州分会主办，市中小学心理健康教育指导中心等协办。
央视心理专家：保护孩子天生的直觉李子勋说，我们知道，有些孩子是天才。
怎样判断一个孩子是天才呢，或者说天才具有怎样的素质？在大自然中，我们看不到完美无缺的东西，所有的海岸线都是凹凸不平的，没有两片树叶是完全一样的。
在被教导之前，孩子对自然的感知是非常强大和多样化的。
那么，如何保持孩子这种天生的直觉呢？其实，每个刚生下的小孩都拥有这种感知能力，没有被语言化、逻辑化，他们是凭着直觉，主要通过嗅觉来感知环境，感知自然的。
美国有一个片子讲的是有关哺育婴儿的。
孩子出生第17天后就一直啼哭，一个心理学家过来详细问了孩子的生活环境，但婴儿的妈妈坚持并没有改变婴儿的生活环境，吃的穿的都与之前一样。
但心理学家察看一番后，一再坚持是妈妈改变了婴儿熟悉的环境。
后来这位妈妈才想起给婴儿换了枕头，这说明婴儿有强烈的环境控制力。
西方的教育主张孩子从小接触自然，美国的妈妈尽量让孩子在自然中长大，而中国的妈妈坐月子期间，成天关在家里，害怕着凉。
从加拿大回来的孩子，冬天都光着脚丫子到处跑。
心理访谈案例
心理访谈：骂母亲打父亲14岁男孩为何如此叛逆内容简介：小宾是一个14岁的男孩子，可是在家中却和自己的父母出现了很深的裂痕。
不仅大声的骂自己的妈妈，还和自己的爸爸动手。
父母对自己这个儿子大伤脑筋，而儿子对父母的态度和方式又大为不满。
未来的生活他们应该怎样继续下去？敬请收看《心理访谈》《叛逆的孩子》。
主要内容：主持人：大家好，这里是《心理访谈》演播室，我是张小琴，今天我们请到的心理学专家是李子勋老师。
主持人：今天我们请到的心理学专家是李子勋老师，你好李老师。
李子勋：你好小琴。
主持人：小宾爸爸妈妈，带着小宾去做一个脑电图，反应还是基本正常，他出现什么情况了，你们还得要带他去做脑电图？爸爸：当时他是不上学，不上学的时间比较长，比较长的话，我们认为他按说他这个年龄是应该上学，但是他不去上。
主持人：应该去上学，不去上学，你们就怀疑他脑子有没有毛病？爸爸：所以检查一下，是不是这个脑子有问题，或者是当时我们想是不是检查一下，证实一下，如果确实没问题的话，就应该找到其他的解决。
主持人：这个想法好像，他不上学，你们不怀疑他的，他不上学，你们不问他自己的想法，会想他是不是脑子有问题？爸爸：不是，先问过了，早先的话，他最早不上学，由于学习半期考试，去年11月份，半期考试学习下降，下降的比较多。
主持人：他有什么特别明显的异常的情况吗？爸爸：异常情况就是当时学习下降。
主持人：讲那个打，买小灵通的事情就可以了？妈妈：小灵通是过大年三十发生的，去年11月份，他就没上学，11月19号，跟爸爸发生了冲突过后，他脾气就每天往外跑，出去和同学一起耍，这样子玩耍，我们叫他不出去，他根本不听的，他都要出去，是这样的。
妈妈：大年三十买小灵通是，他实在是不上学，以前我是答应过他，我说你继续去上学，爸爸跟你发生的这些冲突，与你上学没有任何关系，他说他不去，我说我答应了你，要买上学，不是不上学，最后我就给他爸爸打电话，他爸爸就说，我就是大年三十的，给他买一个吧，我说不是买，我们四川说的是赏一个给他，他就说我楚他，这样子，我在做小生意，在门市里面就听到了这个，听到这个他就说我赏给他，他就跟大吵大闹，之后他爸爸回家的，回到门市上，我又和他爸爸说，我说我们去看一下，大年三十，两点钟就关门了，我们去看，走到我们公安局大门口，原路走，原骂起我走，骂去我走，我气坏的，我站在那里，他又跟我说，我不去买了，你原路走，跟我这样子骂，旁人都在看我。
心理学家李子勋的亲子教育
心理学家李子勋的亲子教育1、孩子有坏习惯时，如果妈妈的接纳方式得当，坏习惯会自然的消失。
2、言语有一种能量，你铄孩子是什么，孩子就会成为什么。
更重要的，你觉得孩子是什么样子的，正好是你内心中认同的那部分，最后，孩子他就会真的成为你说的那样。
（学会积极关注，而不是消极强化。
）3、我们对他人的感受，实际上是我们自己内心的反射。
一样的，在对待孩子时，我们实际上是在面对一面镜子。
4、不是问题抓住了家庭，而是家庭抓住了问题。
5、父母同样受到文化、家族力量的影响。
在孩子面前，我们首先要做的，是重新审视自己。
6、孩子的问题，不一定是父母本身的责任，而是父母说话与行为方式造成的。
问题儿童与家庭：1、有问题的孩子，往往能够改变家庭和夫妻关系。
2、分化不良，不能从原生家庭中分离出来，是中国传统家庭的特点。
3、告诉孩子，上了大学之后就不要常回家了。
4、东方家庭的孩子比较善良但幼稚一些；西方家庭的孩子更独立，不会因家庭琐事而争吵，他们大多关注一些价值观方面的东西。
5、最初我们对未出生的孩子（胎儿）的态度会影响这个孩子。
6、孩子在5~6岁以后心理发展更迅速。
7、人生的三个重要时期：2~5岁；11~16岁；18~25岁。
一般人过了25岁以后就很难改变了。
8、很多人的创伤都来自妈妈早年对自己的创伤（从胎儿就开始了）。
9、共病——一个疯狂的孩子后面，必定是一个疯狂的母亲。
母亲的很多信息不一定是通过言语来传输的，母亲通过与孩子共处的生物场去影响孩子。
母亲内心的宁静、稳定对孩子十分重要（从胎儿开始）。
10、在太太怀孕之后，到孩子6岁之前，丈夫就是做牛做马也应该，这样可以让太太顺气。
11、中国的妈妈对孩子的依恋比孩子对妈妈的依恋还要多。
关于孩子的学习与养成教育1、不要让孩子在学习中感到不舒服，要让他有快感，不要在孩子学习时批评他的坐姿，写字潦草，等他学完之后再说。
2、投射性认同：妈妈关注孩子的什么，孩子就会成为什么！你关注他撒谎，而且只关注他撒谎的行为，而且每次你都能找到他撒谎的坚实的证据，那孩子就会认为他自己就是一个骗子。
李子勋和你谈最有效的亲子教育方式
李子勋和你谈最有效的亲子教育方式为人父母，哪个不望子成龙？靠自己的无私付出和精心抚育，早日把儿女培养成人，成就一番事业，这个看似简单的目标，实施起来却绝非易事。
面对孩子成长过程中遇到一系列问题和困扰，家长们常常焦虑：什么才是好的亲子教育方式？良好的亲子教育所取得的成果是孩子心智的健康成长，反之，则必然导致孩子心智发展的不同缺陷。
这已成为被公认为“真理”。
那么，如何选择适合孩子的亲子教育方式？据国内知名心理专家李子勋介绍，根据欧美认知心理学的基本理论，解决这一问题的关键在于，家长必须与时俱进地完成自我心理的“再成长”，也就是“陪”孩子成长。
父母在这个过程中扮演的是孩子朋友的角色。
目前，国内的孩子绝大多数是独生子女，在家庭之中没有和其年龄相当的兄弟姐妹进行平等对话的可能，惟一的希望就是父母。
而父母和孩子象朋友般的平等对话和交流是孩子需要的，也恰恰是我国大多数家庭所缺乏的。
李老师说：“‘陪孩子成长’的关键有三点。
其一，关系大于教育，良好的亲子关系是教育孩子的根本。
我们所提倡的良好关系不是过于亲密的、过度依恋的纠缠关系，而是一种相对自由、和谐、彼此相互尊重的关系。
父母在教育孩子的过程中更多要靠引导，引导的关键在于给孩子选择的空间，但同时让孩子明白：他必须对自己的选择承担相应的责任。
其二，用成长和发展的眼光看待孩子。
孩子是必须要犯错误的，对于每个年龄段的孩子，都要允许他犯他那个年龄的错误，如果不犯错误，他就失去了通过犯错的经验去学习、应对和成长的机会。
其三，教育方式大于教育内容。
教育孩子没有固定的‘正确’模式，有效才最重要。
孩子一般都有逆反心理，而且蔑视权威，家长越在孩子面前扮演专家角色，孩子越不听话；要告诉孩子一些实用的东西，而非正确的东西，很多正确的东西只能活在书本里，而实用的东西会在生活里展示它的生命力！”。
李子勋心理访谈及治疗技巧
李子勋心理访谈及治疗技巧6.10家有逆子李子勋1.儿子打年过半百的父亲2.第一次的情况：父亲因孩子没上学打他，所以还手（打什么地方）忘了。
（事后让他认错还是什么都没做）没做（当时你震惊吗）一点……有点心痛3.儿子以前乖→初一有时不写作业→爸爸打（平时不管）→委屈于是打游戏→更多打骂，干脆不上学（开始重回学校，不习惯，随口说不想去。
父亲说不去就不去，很无奈→儿子当天真的赌气不去）4.自画像：父亲——居中，占很大篇幅，平和，眯眼→不太会感知别人，以为自己可以淡定，看得开儿子——很小，偏下部，眼睛很大，没有头顶→不舒展（自述要做就做，说一不二，只能一件事完成再做另一件——和爸爸很像）两幅画像都不画耳朵→都不听5.对于主动拥抱对方的回答较模糊专家：儿子小时候对父亲的崇拜→长大后变成他→父子变兄弟，平等→挫败父亲的权威父亲的态度（退让）→让权→儿子有机可乘，我行我素→叫板（儿子小时候“听话”→为了得到快乐）专家指出：不让权不等于会发生冲突，通过其他方式可以限制儿子；儿子自己要反省，学习是自己的事，不是为了家长（补上头脑和耳朵）。
6.9陌路母子李子勋1.九岁父母离异，儿子跟父亲生活。
现25岁的儿子突然叫母亲来，但儿子的态度极淡漠，如仇人一般。
2.当年丈夫出轨而闹离婚，丈夫以儿子扶养权为条件才答应→儿子可能觉得母亲为离婚而放弃了儿子→母亲理解不了，觉得母子以前感情很好。
3.母严父慈→母子关系并不像母亲想像那样好→母亲觉得诧异4.过早教育会使感情疏远5.孩子决不许任何人讲爸爸的坏话（认为父亲无辜）6.母亲老讲，我没再婚都是因为儿子→儿子在父母离异已经有很多烦恼，这样做更添新愁→儿子很累→对母亲的愤怒（其实结婚与儿子没有关系）7.母子相见，母亲老提要求（必须叫我，必须多陪我一会儿，必须与我亲近……）→有条件的爱是不想不要的。
8.场景选择1、有只受伤的鹰，养三年后为了它的自由而放飞它2、常去动物园喂小鹿，但鹿长大后不再听她叫唤，只远远看看她。
李子勋亲子关系36讲之17、18、19
李子勋亲子关系36讲之17、18、19我现在是一名职业高中的学生，开学以后就要进入高三了，可是过了这个暑假我就不想继续以后的学习生涯了。
我心里很乱，我的选择对不对呢？我已经没主意了。
上初中的时候，学习成绩还不错，但是上了高中，学习老是跟不上。
于是心理防线崩溃了，开始厌学，不管在平时学习还是在大型考试上，老是紧张不起来，好像一切都跟我没关系。
前不久，我把自己的想法跟父母谈了，他们非常生气，硬是逼着让我上学，爸爸还跟我讲他的老故事，一直讲到深夜。
可是他说的话我一句也听不进去，从这以后我产生了更加抵触的情绪。
现在我想问一问李老师，我不想上学了，我的选择对吗？如果说非要继续上学，为什么我就是不想学呢？我想对这个男孩说：不管你怎么厌学，在你这个年龄，你的社会角色就是学生，这是国家法律规定的。
不管你在街上闲逛，在家里傻待着，想学也好，不想学也好，你的身份都是学生。
既然是学生，就要有学生的生活，至于学习好还是不好，这是其次的，重要的是保持学生的身份和学习的行为。
高中是普及教育，甚至在很多发达国家，大学教育都是普及教育，所以我比较支持你爸爸妈妈的要求。
临床上见到不上学的孩子，总有一些特殊的理由，实际上没有一个理由可以不上学，这是一种对自己的放弃。
有的孩子内心产生了对学习的抵抗，有的孩子只是对父母愤怒，通过放弃读书来挫败他们。
有时是有意识的，有时是潜意识的。
这个孩子在信上谈他的学习一直不成功，他总是学习不好，所以无法为学习兴奋，一谈到学习他的整个大脑皮层都是压抑的，甚至有现实隔离感。
觉得自己好像跟学习分离了，为什么分离？是因为他在学习这个行为上没有得到奖励。
从行为学派的行为知识来讲，一个孩子在做一件事情的时候，得到奖励就会继续做下去，还会不停地想做同样的事情。
如果他学习好还是不好都能得到心理上的支持，老师总找机会表扬他，认为他尽管在班上学习不好，但对班级非常重要，孩子也会慢慢投入班集体。
一旦他投入到班集体中，愿意融入了，就必然会在学习上努力，他要为班集体争光，学习也慢慢好起来。
李子勋微访谈家庭成就孩子
答：现在的孩子由于营养充足，信息刺激充足，的确要比我们小时候好动一些，不必担心，现在动，要比大一些才动好得多多哟!
问:李老师，我是一个单亲妈妈，有打算等孩子三岁以后带他到别的城市生活，这样对孩子好吗?还是不利?
答：改换环境可以增加孩子的知觉经验，没有什么不好。前提是母亲一定要伴随，孩子的生活节奏要相对稳定。
问：老师好!现在的家长从孩子一年级起给孩子在暑期参加各种培训班，把暑期排的满满的，你赞成这种做法吗?如果不赞成，如何纠正呢?
答：6-7岁的孩子参加一些班还是可以的，但不要太关注结果，培养他多感受一些艺术，知识，运动总是好的，而且比学校也;灵活一些，还可以结识新朋友。但不能强迫，一般孩子在10岁左右会不喜欢坚持一种爱好，也要允许他歇一歇，如果他真有兴趣，自己也会重燃激情。
问：我女儿八岁，上播音班，她回来跟我说老师很喜欢她，课间她去厕所，老师抱她上楼，还亲了她一下。我可以单纯的理解为老师确实很喜欢她，可这是位男老师，我既不想误会老师，也不想给女儿心理产生阴影，我该怎么做 ?
答：虽然不必去误会老师，但也要委婉的拒绝男老师这样的行为。对那位老师说，女儿大了，不能在抱她，这样她会心理退行。
问：李老师您好!我家女儿四周岁,在幼儿园班里,老师让她当小班长,她经常管小朋友,放学出来玩了,也喜欢指挥别人,但当小朋友不听她话了,她就生气,跟人家打架啊,怎么引导一下呢?多谢啊!
答：如果你的孩子本身不烦恼，那么最好的态度就是保持好奇，不要用成人的理解去理解她。
问：李老师，您好!我是一个85后妈妈，我的孩子这个月满两岁。可以说自己是伴随着孩子同步成长，现在我感到特别困惑的是我的孩子(男孩)异于常人的调皮，不知是我的脾气在影响他，还是他自身处于多动症，毫不夸张的说带他1个等于带12个别人的孩子。每天除了睡觉他是安静的，剩下的时间 。。(原文如此)
陪孩子一起长大读后感
《陪孩子一起长大》讲其实，每个人的记忆里都有一本关于自己的童年以及自己孩子的童年的书，不过，我将我的那一本写了出来，送给你，这肯定不是全部，但却是我想让你知道并且有能力让你知道的全部，让它成为你童年的一部分。
而你，亦将在自己的生活中学会自己的书写与记录。
下面由给大家整理陪孩子一起长大读后感，欢迎大家阅读参考！陪孩子一起长大读后感1《陪孩子长大》不仅是一本亲子读物，更是一本指导家长、老师如何运用心理学去教育孩子，解决孩子烦恼的良书。
本书的作者李子勋凭着对本质的非凡洞察力和健康而富于人性的语言表达能力，以孩子成长的各个阶段为线索，用一些贴切生动的个案展现孩子丰富的内心世界以及父母在其内心世界中所扮演的角色，进而用一种符合心理学规律的视角去解读家庭中的亲子关系。
它从心理学的角度告诉你，怎样理解孩子，怎样帮助孩子，怎样呵护孩子的心灵，怎样给孩子适当的爱，怎样给孩子自由，保护他的创造力，怎样呵护自己的心灵。
作为一名教师首先要懂得孩子的心理，当然还得给孩子爱，同时别忘给他们自由。
以李子勋的说法就是让孩子建立依恋关系。
关系重于教育，句句是真理。
使我印象最深的是这么几句话“多提孩子的优点，他的优点就会被放大，孩子知道他有很多优点的话，会变得很优秀。
如果总夸奖他是一个好孩子，他的行为越来越偏向于好孩子，如果一个孩子从小就被标定为坏孩子，他的行为就越来越偏向于坏孩子，这是语言的雕塑功能。
”在这段话中，我们不难看出，李子勋提出的是一种赏识教育。
赏识教育可让孩子变得更聪明，欣赏孩子我们就应当做到尊重孩子。
欣赏孩子可以发现孩子的优点和长处，激发孩子的内在动力，帮助孩子扬长避短，克服自卑、怯懦心理，树立自信心。
因此，我们要学会欣赏孩子，给孩子更多的鼓励。
让孩子在“我是好孩子”的心态中成长。
陪孩子一起长大读后感2我认真的看完了这本书，并且真诚的推荐这本书给很多在亲子关系中有困扰的父母。
这本书以互动的形式讲解了很多在亲子关系中不同阶段出现的不同的案例。
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著名心理专家李子勋关系亲子关系的经典理论
我们的亲子教育问题，不是来自于教育本身，而是在我们的大脑里面有太多太多的有弊病的观念和概念，我们在教育孩子的时候不是从孩子本身去思考，而是给予某种概念去思考，这种模式就导致了我们的教育陷入了一些困境，这些困境恰恰是观念给我们带来的，而与教育本身无关。
我首先给大家提供我的一些新的想法，我不想取代朋友们大脑里已经有的东西，也不想和任何人进行抗衡，因为它是并存主义的。
管孩子，先要和他“拉关系”
家长有一个误区，就是太重视对孩子的教育，但是忘记了和孩子保持一种良好的关系，比如说，你越不喜欢我，我就越得管你。
可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系，学习越来越糟糕，亲子关系也越来越差。
其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易达成效果。
我主张“关系大于教育，关系先于教育”。
如果发现孩子有问题，先改善关系。
改善关系不是去讨好孩子，不是一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开，比如学习，和亲密关系是两回事，比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。
孩子很多问题都是对父母的一种愤怒，大多数是对父母和自己的亲密关系不满意，所以他会逆反，比如家长要他们好好读书，越说他越不读。
所以，家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，家长的引导才会顺利地实现。
我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。
比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。
孩子行为没有绝对化的对错
我们强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，其实，一味地盲从榜样的方法，会带来很大的麻烦，我们应该用并存主义的方法来引导孩子，很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他世界上只有一种东西是对的，其他都是错的。
这样孩子长大之后就会非常痛苦，一生都会纠缠在观念性的东西里面。
我们要注意文化对人的内心的构建是非常强大的。
我们引导孩子不要非常强烈地在乎细节事情的对和错，因为对错往往是相对的，孩子做的事情家长也不要总是用对错来分析，孩子的年龄和心智有年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而是要鼓励他成为他希望成为的那种人，虽然和高考状元不同，但是妈妈认为你们都同样是可爱的，这样是在打好孩子的心理基础。
一个人的心理痛苦往往是童年时期家长灌输给他们的某些观念，假如家长总是把绝对化的观念灌输给孩子，孩子长大后总会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为在大脑里面他僵硬地认为只有一种东西才是正确的，他们不会尊重少数人，处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。
个性是孩子坚强的源泉
我发现中国的很多孩子总是在自我否定，都特别害怕被老师批评，就怕自己和别人不一样。
这样的孩子的心理基础是脆弱的。
我们要告诉孩子个别性是很重要的，你有自己的权利和自由，你有权作出决策，同时，你也要承担相应的责任。
从小告诉他你就是很独特的，
这样的心理基础好在哪里呢？会使孩子在遇到心理困惑时，更容易接受自己，和别人不一样未必就是不好的，他在成长中就不会害怕被否定，被排挤。
教育模式的有效性也重要
家长教育的方式比内容更加重要，很多家长都在不断寻找最正确的道理来教育孩子，希望“以理服人”，但是我主张不要用非常正确的道理去教育孩子，这些抽象的东西往往是非常绝对化的，对于孩子的影响，心理学认为是一种强大的压力。
我们成年人判断生活细节事件是对是错，远比孩子要宽松，因为我们会首先判断有效还是无效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。
所谓“大道理”，孩子往往达不到，因为在现实生活里有很多不可控的因素。
用稍稍含混的、摇摆和模糊的内容去指导孩子，会比绝对化的正确的内容要好。
自己的教育方法被某些传统观念认为不好，这不重要，关键是要让自己的孩子在自己的教育中获得他所需要的利益。
先假定他是个好孩子
有的家长会把孩子过去和现在的错误无限地延伸到未来，无限地加重自己的忧虑，小儿子和幼儿园同学打架了，就被家长认为有暴力倾向。
孩子在成长中会犯很多错误，要用发展的眼光来看。
如果用某种特有的眼光来看孩子，我们的心中就会产生一个求证的过程，我们认为孩子是个“坏孩子”的结果就是孩子会变坏。
因为那时我们会产生一种心理能量，它会放大孩子的毛病，使得我们根本看不到孩子真实的面目。
我们要先积极地假定自己的孩子是个优秀的好孩子，这会给孩子内心以力量，即使孩子不受同学欢迎，被老师批评，我们也要给孩子雕刻出一个优点。
即使他没有，也告诉他有。
不要局限于眼睛所看到的真实，而要在内心建造一个“内心的真实”来引导孩子。
家长总是觉得自己的孩子不爱学习，这样的假定一旦成立，家长的思维就被僵化了，就会出现自我催眠的过程。
我们高度关注某个问题的时候，我们实际上是被这个问题所催眠了，这时我们变得狭隘、固执，听不进别人的意见。
允许孩子犯很“傻”的错误
家长不要把孩子的困惑看作问题，而要看作一种资源。
这样我们就会帮助孩子从消极事情里面学到积极的经验。
允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，这是我在临床中慢慢总结出来的，犯这样的错误的结果往往是好的。
要允许孩子犯一些看起来很傻的错误，这些错误是孩子成长的资源，而不是障碍。
家长认为这是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通的方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍，家长担心害怕，其实是被自己吓倒了。
孩子受挫败没关系，痛苦是重要的，孩子没有过痛苦，那肯定会被痛苦所打倒，经历了才会学会管理和释放情绪。
家长过度的保护倾向，以及犯错之后父母的代替承担的倾向，不但没有效果，反而只会把问题搞得更复杂。
咨询现场
千万别否定孩子的个性
读者1 ：我的孩子非常内向，我觉得外向的孩子占便宜，我该怎么改变他的个性？
李子勋：你是在自己的内心构建出了一个真实：“外向的孩子占便宜”，事实上成功与外向无关。
你实际上是被自己的观点催眠了。
要改变孩子个性，千万不要说你的个性不好，个性不好是坏的假定，你可以这样说，孩子你一个人安安静静地生活多好啊，爸爸妈
妈很喜欢你的性格，社会也需要啊，可是你要知道在学校里有一个规则，集体生活都会需要一种技术和本领，对你也对所有的孩子都要求学会交流的技术。
把所谓的“外向”当作一种技术来学习，不管性格是内向还是外向。
我们把这个技术和孩子的个性分开。
在孩子的心里，他会感觉自己是在学习一种本领，而不是在和自己发生冲突，不需要否定自己，去痛苦地承认自己是个无能的孩子。
而是会积极地认为我的个性很好，只是在学习一个本领而已。
孩子的优点要“无中生有”
读者2 ：我的孩子很邋遢，说他总不改，怎么办呢？
李子勋：要培养孩子爱干净的优点，不能仅仅是口头的鼓励，我们一起来给他构建一个优点，就像雕塑一样，你就说孩子你很干净啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是个爱干净的孩子！你在反复强调孩子是个爱干净的孩子，孩子慢慢地就会被你的观点所催眠，他真的认为自己是个爱干净的孩子，然后他会自然而然地向爱干净的方向发生转变，这样比居高临下的教训效果要好得多。
对待孩子的缺点，我们要“化有为无”，如果孩子被人说是个坏孩子，但是你要说妈妈认为你是好孩子，别人没有妈妈了解你，你就是个好孩子！孩子听了会认为我不是坏孩子，他就会积极地修正自己成长中的偏差。
淡化问题帮孩子摆脱困境
读者3 ：我的孩子总是感觉很焦虑，我们该怎么劝说？
李子勋：孩子总焦虑，你可以对孩子说能不能把你的焦虑表现出来给我看？孩子会想表现出来焦虑，但是却表现不出来。
这时，我们需要的是淡化这个问题。
要让他明白焦虑不是他生活的全部，给他的生命和焦虑划定一个边线，当我们找到这个边线的时候，去夸大他的正面的东西。
和孩子交流少用语言
读者4 ：我和孩子无法交流，我该怎么修复和他的交流？
李子勋：语言交流不是最好的沟通，因为语言是最靠不住的，它会给我们带来歧义和误解。
语言的教导容易被误解，孩子弄不清楚家长的教导是出于喜欢他，还是讨厌他？也许妈妈不喜欢我才这么反复教导我，这就是语言交流造成的一个矛盾。
多用非语言的交流，比如孩子回家后，妈妈喜悦的眼神，多抱抱孩子，轻轻地抚摩孩子的头，这些不容易被误解。
用夸奖来拒绝孩子
读者5 ：孩子才6岁，就吵着要买笔记本电脑，我该怎么办？
李子勋：一般家长对孩子这些问题会采用打骂的方式生硬地拒绝。
我却建议你要问问孩子你买了有什么用呢？他说不出来，首先让孩子明白他的要求不是那么强烈的成立，其次，你要说，你这是个好主意，妈妈会给你买的，得先要存钱对吧，每天妈妈给你存5元钱，你自己存3元，你实际上是在把兑现承诺的时间无限拉长。
你会发现过不了很长时间，孩子就会放弃他的这个要求。
在这个过程里，你没有否定他，反而是在夸奖他，非常有利于他的成长。
这种技术很巧妙，家长在使用的时候一定要有平常心。