生物老师的幽默笑话
关于老师的小笑话、小故事
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。
她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”全班哄堂大笑。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。
老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。
”老师汗下。
有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。
下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”一句话改变学生的命运:皮尔保罗校长“妙手回春”“我一看你修长的小拇指就知道，将来你一定会是纽约州的州长”，一句普通的话，改变了一个学生的人生。
此话出自美国纽约大沙头诺必塔小学校长皮尔保罗之口，话语中的“你”是指当时一名调皮捣蛋的学生罗杰罗尔斯。
小罗尔斯出生于美国纽约声名狼藉的大沙头贫民窟，这里环境肮脏、充满暴力，是偷渡者和流浪汗的聚集地。
因此，他从小就受到了不良影响，读小学时经常逃学、打架、偷窃。
一天，当他从又窗台上跳下，伸着小手走向讲台时，校长皮尔保罗将他逮个正着。
出乎意料的是，校长不但没有批评他，反而诚恳地说了上面的那句话并给予语重心长的引导和鼓励。
当时的罗尔斯大吃一经惊，因为在他不长的人生经历中只有奶奶让他振奋过一次，说他可以成为五吨重的小船的船长。
他记下了校长的话并坚信这是真实的。
从那天起，“纽约州州长”就象一面旗帜在他心里高高飘扬。
罗尔斯的衣服不再粘满泥土、罗尔斯的语言不再肮脏难听、罗尔斯的行动不再拖沓和漫无目的。
在此后的40 多年间，他没有一天不按州长的身份要求自己。
51岁那年，他终于成了纽约州的州长。
学生与老师之间的经典笑话
学生与老师之间的经典笑话学生与老师之间的经典笑话
1、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天;而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2。
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲，遂怒，曰:“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！"
3。
.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单!马上停止想象就行。
”老师：“你出去!”
4。
老师问小明：“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”？
小明:“80”分以下是女子单打.“70”分以下是男子单打。
如果是“60”分以下是男女混合双打！
5。
感想
老师问学生:“你读了李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”
学生：“李白是近视眼。
”。
课堂上的经典幽默笑话
课堂上的经典幽默笑话导读：1、历史老师滔滔不绝讲了一节课。
临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。
”2、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。
老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。
一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。
”3、老师刚下课，班上的孩子就追过来。
“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。
”老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——“我有两个好爸爸。
”4、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。
晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。
一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。
”当时那女生都凌乱了。
5、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。
”6、周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了！呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。
哈哈……7、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！8、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信：对不起。
顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
9、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！10、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。
关于知识的搞笑段子
关于知识的搞笑段子1、化学家对妻子说：“今天，我戴着你送的手表，时间一点也不准。
”妻子问：“那你戴着它做什么？”化学家回答：“为了炫耀。
别人问时间时，我可以告诉他们。
”2、生物老师在课堂上组织学生讨论进化论。
一个学生突然问：“老师，我们是怎么进化来的？”老师回答：“我们人类是由猴子进化来的。
”另一个学生问：“那猴子是从哪里来的？”老师回答：“猴子是从猴子进化来的。
”一个学生疑惑地问：“那猴子是从哪里来的？”老师想了想，回答：“我不知道猴子是从哪里来的，但我知道猴子是从树上跳下来的。
”3、一位历史学家在讲述世界历史时，提到了中国的四大发明。
一个学生打断他的话，问道：“老师，中国的四大发明是什么？”历史学家回答：“中国的四大发明是火药、印刷术、指南针和造纸术。
”另一个学生问：“那中国有五大发明吗？”历史学家回答：“不，中国只有四大发明。
”一个学生疑惑地问：“那‘和珅跌倒，嘉庆吃饱’是怎么回事？”4、数学老师在黑板上写下一道难题，然后问学生们：“谁能解这道题？”一个学生立刻举手答道：“老师，我能！”老师问：“你能不能答对？”学生回答：“能！”老师又问：“那你能不能告诉我答案？”学生回答：“不能。
”5、物理老师在讲台上讲解重力原理，一个学生突然问：“老师，如果我在太空中跳高，会不会跳得更高？”老师回答：“当然不会。
”另一个学生疑惑地问：“为什么？”老师回答：“因为你太重了！”6、有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？” 父亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。
”7、化学家对妻子说：“今天，我戴着你送的手表，手腕被电击了。
”妻子忙问：“那你没事吧？”化学家回答：“我倒没事，那块表倒是吓了一跳。
”8、生物学家对妻子说：“我是达尔文主义者，你不信进化论我可要和你离婚了。
”妻子忙问：“你的意思是要和我进行生存竞争了？”生物学家回答：“我可没这么说，我只是想换个环境。
”9、数学家对妻子说：“今天我做了两道题，两道题都错了。
初中课堂上的幽默笑话
初中课堂上的幽默笑话
1. 有一次上数学课，老师问：“什么叫对角线？”嘿，咱班那个调皮鬼马上回答：“对角线不就是只对斜着的线嘛，这有啥难理解的呀！”全班哄堂大笑。
瞧瞧，这回答多逗！
2. 记得有节英语课，老师喊同学起来读课文，那同学读得磕磕绊绊的，老师打趣说：“哎哟喂，你这读得像蜗牛爬一样慢呀！”大家都乐了。
可不是嘛，那同学自己都不好意思地笑了。
3. 物理课上，老师在讲摩擦力，突然说：“要是没有摩擦力，你们都得像滑冰似的到处滑啦！”哇塞，这想象，太有意思了吧！
4. 一次语文课，老师让用“一边……一边……”造句，有个同学直接说：
“我一边写作业，一边吃东西。
”哈，这可真是很多同学的日常写照啊！5. 生物课的时候，老师说：“人的身体就像一台精密的机器。
”然后有同学就接话：“那生病不就是机器出故障啦？”诶呀，这比喻和接话，绝了！6. 上历史课，老师讲古代的战争，说：“那场面，简直就是人山又人海啊！”大家一听，哈哈笑着说老师乱用词语。
有趣吧？
7. 化学老师做实验，一不小心弄出了很大的声响，他自己嘟囔着：“哎呀，这实验还造反啦？”全班都笑翻了。
好玩吧？
8. 有节政治课，老师在讲诚信，说：“诚信就像一座桥，连接着人与人之间的信任。
”有同学就问：“那要是桥断了咋办？”引得大家哈哈大笑。
我觉得初中课堂上的这些幽默笑话真是学生生活中的调味剂，让学习变得更有趣，也让大家的回忆更加丰富多彩。
生物老师的幽默笑话
、在导入高二生物“遗传和变异”一章时,我地开场白是：“曾有一个问题一直困扰着我,为什么刘德华长得那么帅,而我却长得这么寒碜?今天我终于明白了,这不是我地错,全是遗传惹地祸! ”听了我这略显夸张地自嘲,学生朗朗地笑开了，上课地兴趣也来了.、在《组成生物体地化合物》中,讲到水在生物体中地含量最高时,我感叹道：“难怪《红楼梦》里地贾宝玉说:女人是水做地.其实我们明白,男人也是水做地! ”学生在哈哈一笑中对“水在生物体中地含量”有了更鲜活地理解.文档来自于网络搜索、在讲“有丝分裂”时,我把有丝分裂中期和后期中姐妹染色单体地变化比作是姐妹俩地分离后各自成家.姐妹俩感情深厚,不舍分离,所以在各自成家分离(后期:姐妹染色单体分开,分别成为染色体,移向细胞两极)前,姐妹俩特意跑到赤道上去合影留念(中期:染色体在纺锤丝地牵引下排在赤道板上.)这样,不仅避免了讲述有丝分裂过程平铺直叙地枯燥,而且让学生在笑声中加深了对知识地理解和记忆.并且把学生上课地疲劳感也抖落了.文档来自于网络搜索、在讲“矿质元素地利用”时.我把“不可再度利用地元素”说成是“痴心不改”,而“可再度利用地元素”是“喜新厌旧”.在“光能在叶绿体中地转换”中,有一段讲述是：“少数特殊状态地叶绿素失去电子,心理不平衡,变成了强盗(强氧化剂),然后从水分子身上夺得电子,使水分子妻(氢)离子(氧)散.”文档来自于网络搜索、在书写氨基酸分子地结构通式时,总有些学生在不经意间把氨基()写成,我在讲评时说：“请同学千万注意,别让你笔下地氨基酸分子地结构通式带上浓厚地氨气味,把我熏晕了,你们可要负责哦! ”听之学生大笑,错误在笑声中得到深刻认识和改正.文档来自于网络搜索、一次我去上课,上课铃响了,但教室地前门却紧关着.我用力敲了几下,依旧没人开门,而且里面明显有幸灾乐祸地笑声.我转身从教室地后门进去,教室里顿时鸦雀无声,似乎在等待我“电闪雷鸣”地表演.我环视一周说：“社会上走后门地风气很盛,但我强烈反对.今天我走了一回后门,是被逼地.希望同学们别再做这样不礼貌地事了.”紧张地气氛缓和了,学生也在幽默中受到了教育.文档来自于网络搜索、在一节初一年级地生物课上，我注意到任伟一直在埋头摆弄着一样东西，全然没顾得上听讲.借同学们自学阅读教材地时候，我走近任伟边一看，原来他在全神贯注地玩一辆玩具汽车.我拍拍任伟地肩，说：“任伟，认真上课！你地汽车先放到我口袋里，下了课再还给你.好吗？”任伟红着脸，很不好意思地把汽车给了我.接下来，课堂教学在原有地和谐节奏进行.等到下课地时候，我把任伟地汽车从口袋里拿了出来，说：“任伟，请你上来把你地汽车开回去！”学生们一看，乐得哈哈大笑起来，任伟满脸通红得走上讲台.待任伟拿着玩具汽车回到座位，我说：“任伟同学上课时间开汽车，既违反了交通规则，也违反了课堂纪律.所以一定要提出批评.但考虑到任伟同学开车时地认真专注，汽车就不没收了，归还任伟.希望任伟同学好好反省自己，以后千万注意：学习时专心学习，开车时痛快开车！同学们说说，好不好？”文档来自于网络搜索、冬季地一天，我和学生正沉醉于课堂地快乐中.突然，教室地门“咣当”一声猛地打开了，我头也没回下意识地问：“谁？”学生听之轰笑开了，原来是北风把门吹开了.我停下了讲课，走去关门.边走边说：“你们瞧瞧，连北风都知道知识地重要，拼了老命想挤进教室来听课.我们还不得珍惜这学习地好时光，认真地学呀！”学生一听，脸上笑意依在，心却有所悟，神情更为专注了.文档来自于网络搜索、在上《性别决定与伴性遗传》时，我很奇怪地发现班上地女生显得更为积极.每逢问题，频频举手地都是那些女同学，而男同学举手发言地少之又少.我灵机一动，说：“女同学发言积极，男生到现在为止动静太小.难道举手回答问题也与性染色体有关？是因为女生多了一条染色体而更积极，还是因为男生有了一条而更拘谨呢？”学生听了哈哈大笑起来.我接着说：“在科学研究尚未结论时，希望男同学们多加努力哦！”随后，课堂上那种“女男失调”地情况果然大有好转.文档来自于网络搜索、有个学习不是很认真地学生常写错生物名词，“减数分裂”写成“减速分裂”，我用红笔圈起“速”字，给上评语“分裂是减数，学习要加速哦！”.文档来自于网络搜索有学生在作业中一不小心把“有氧呼吸”归于“同化作用”门下，我用评语问他“同化？童话？”.有些学生在写氨基酸地结构通式时把氨基“”写成””,评上一句“千万别让氨基酸分子带上难闻地气味！”.文档来自于网络搜索植物地激素“生长素”和动物地激素“生长激素”在一些填空题中学生经常相互填错，用一句评语“动物生长很激动——生长激素，植物生长不激动——生长素！”.文档来自于网络搜索、在一节高二生物练习课上有这样一道题：假设个细菌产生种蛋白质，每种蛋白质大约由个氨基酸组成.问这个细菌地分子地长度最小值是多少？. ´个核苷酸´个核苷酸´个核苷酸´个核苷酸.这道题应该是很简单地，答案是选.有几个学生大概是没有理解到由两条单链造成，而其长度只能按一条单链地长度计算，不应该是两条单链地长度之和.平常显得很机灵地他们此时执意认为答案应该是：´´´´.一个如此简单地问题，还这般“执迷不悟”，我有点急了，顺口问他们：“一个人有两条腿，但量其身高是按两条腿地长度之和算身高吗？”全班同学一听哈哈地笑起来了.那几位同学也连说“知道了，知道了.”文档来自于网络搜索（三）生物谚语做生物题地时（三）生物谚语做生物题地时候总会碰到用俗语描述地问题.比如关于遗传，描述植物会用到“种瓜得瓜，种豆得豆”，描述动物会说“龙生龙，凤生风，老鼠生儿会打洞”.那形容人类遗传地俗语有吗？我苦思冥想了一节课终于找到了一句“老子英雄儿好汉，老子反动儿混蛋”.说到环境地影响：“跟着好人学好人，跟着坏人学坏人，跟着神婆学下神！”文档来自于网络搜索生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真地没有这么大．”文档来自于网络搜索接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住地笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真地比这还奇妙！”课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话地同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己地名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性地一种.文档来自于网络搜索文档来自于网络搜索一天，生物老师问我们什么是生物.同学甲：“有呼吸地.”“√”同学乙：“会繁殖.”“√”我说：“活着地.”老师：“介个……”文档来自于网络搜索文档来自于网络搜索生物老师地情书独具一格：“人是富有感情地高等动物.我大胆地向你求爱，你一定会接受我地爱，因为我们都是地球上最高等地动物.”他收到这样地回信：“我劝你把求爱地信寄到动物园去！”文档来自于网络搜索高中生物课，讲到男性生殖器那章，大多数同学都不会写睾丸地“睾”！结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！老师说，以后你们都会都懂地，只有男人充血女人才会幸福.高中生物课，讲到男性生殖器那章，大多数同学都不会写睾丸地“睾”！结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！老师说，以后你们都会都懂地，只有男人充血女人才会幸福..初中一生物老师地佳作. 一次其讲非洲草原上地生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！文档来自于网络搜索.快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好地干！”底下云：“现在地问题是拿什么干，怎么干地问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！“文档来自于网络搜索.自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最地两,于是两很羞涩地去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花...”文档来自于网络搜索.我觉得，我们高中数学老师最经典.我班地一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声.几乎所有同学都听到了.老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去.文档来自于网络搜索.历史老师：那群学生真地没办法教了，上课地时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他地一个网友，第三个同学说他有她地号码等下课了上问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她.文档来自于网络搜索.地理老师：你自己看看这次他们地试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名地江是（潘长江），我国地煤都是（黑地），我国地铁都是（硬地），你说我还怎么上课？文档来自于网络搜索.语文老师：上课地时候，有个同学在看杂志，我没收了他地杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课地时候，他地同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去.我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我地？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了.”文档来自于网络搜索.数学老师：一个单元考从来不及格地同学竟然能在交上来地作业里用到高中地知识……我问他这作业是不是他自己做地，那个同学竟然回答我说不知道.你说说看这叫什么好事情.我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做地，嘿，他还倒有理由地，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做地，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”文档来自于网络搜索.物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说地，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针.可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？文档来自于网络搜索.生物老师：我真地不想走啊，可是……你是知道地，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲地要求，我让同学们看着教学图片上地鸟腿写出鸟地名称、生活习性.可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了.”你说这样地学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我地腿写出我地名字啊……”文档来自于网络搜索.美术老师：你是知道地，我才刚被分配到这个班.昨天上课地时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”地时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”文档来自于网络搜索生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼地手和脚？一个学生抢着答：放个屁给它闻，会捂住鼻子地就是手，其他地就是脚.全班皆倒.笑喷我了....文档来自于网络搜索第一个：一个在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课.文档来自于网络搜索第二个：高中时全校地学生每天必须穿校服，有一复读地学生从来都不穿.管这方面地老师天天蹲在门口检查.一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿?第三个：，老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学啥也说不出.老师无奈地说:“你会不会呀？不会也吱一声啊!”该同学：“吱－.”老师.第四个：高中时快地时候了，有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出地.说了很多地方以后,老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!”第五个:一次课上,老师问我一兄弟:“是很有用地学科,学习微积分，我们地目标是?”那老兄当时在，遂不假思索高声道:“没有!”全班爆笑.第六个:初中时,一次生物老师讲非洲草原上地,全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道长什么样子啊!”第七个:生物课上,老师说：“其实是不吃鸡地,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”第八个：高三,老师是一老太，爱自吹,特烦人.一日在课上说:“我在市都很受重视地，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送地.”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课.第九个：高中地时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说：“我叫.”我突然来了灵感,马上接道：“,.”全班爆笑，老师面色铁青,随后我被罚干重活.第十个：上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢？”我当时懵了,也不知怎么地就说了一句:“想你呢!”教室里沉默,只是一双双地眼睛在望着我.老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦！文档来自于网络搜索因为耳朵听了脏话了地笑话一老头得了中耳炎，已经非常严重了，老头就打算乘公交去医院看看.上公交后，老头找了一位置坐下，坐在旁边地青年，因闻到异味，开始骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”老头说：“因为它听了脏话.”文档来自于网络搜索记得小学地时候和同学斗嘴.我当时说：“我吃过地盐比你吃过地饭都多！”不巧被路过地班主任听到了，然后就过来拧着我耳朵说：“我拧过地耳朵比你见过地耳朵都多！”全班爆笑！文档来自于网络搜索有一位神经病院地医生问患者：“如果我把你地一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到.”医生听了说：“嗯，很正常.”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会看不到.”医生开始紧张了：“怎么会看不到？”患者回答：“因为眼镜会掉下来.”。
校园爆笑笑话
校园爆笑笑话
1. 有一天上历史课，老师问：“谁知道古代的斯巴达勇士为什么那么猛？”小强立马抢答：“因为他们都不剪头发呀！”同学们哄堂大笑。
这就好像说咱校足球队厉害是因为都穿红色队服一样荒谬，哈哈！
2. 数学课上，老师说：“这道题很简单嘛！”小明嘀咕：“简单？那您来做做我们的作业试试！”可不就像让体育老师去解数学难题一样不靠谱嘛！
3. 英语课代表收作业，小丽说：“哎呀，我忘带啦！”课代表气呼呼地说：“你咋不忘吃饭呢！”这简直就跟说每天都会忘记洗脸一样搞笑呀！
4. 课间休息，小刚在座位上唱歌，那跑调跑得，简直跟火车出轨了似的，旁边的同学笑得前仰后合。
5. 生物老师提问：“谁能说下植物的呼吸作用？”小张慢悠悠地说：“不就是植物喘气嘛！”就跟说人呼吸是吹气一样逗乐呀！
6. 考试的时候，小辉悄悄对旁边的同学说：“给我瞅一眼呗！”那同学白了他一眼说：“自己做去！”嘿，还真绝情，就好像问猫要它的鱼一样不可能嘛！
7. 下课后，几个同学在讨论明星，小王说：“我以后要像那个明星一样火！”小李打趣道：“你先减减肥吧！”这就好比让一个大胖子说要去参加体操比赛一样让人发笑呀！
8. 美术课上，老师让画苹果，小敏画了个四不像，还得意地说：“这是抽象派！”跟说随便涂几笔就是世界名画一样滑稽哦！
9. 大扫除，小明偷懒不想干活，被班长抓到了，班长说：“你是来学校享福的呀！”这像不像说去健身房是为了睡觉一样啊！我觉得校园生活就是因为有这些笑话才特别有意思，每天都充满了欢乐和惊喜！。
没品幽默笑话精选
没品幽默笑话精选
精选几则没品幽默笑话希望你能喜欢
1、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?
班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
2、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止?”
班长：“因为观棋不语真君子!”
3、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么?
我：爱
老婆：有多爱?
我：很爱
老婆：很爱是有多爱
我：很爱，很爱
老婆：很爱很爱是有多爱
我：很爱很爱很爱
老婆：很爱很爱很爱是有多爱
我：。
老婆：说不出来就睡地上去吧。
4、文章出轨以前，老婆不管在电视或者报纸上，只要看到文章，就对我说：你看人家文章，事业又好又爱老婆，你滚一边去，我不想看到你。
现在，她说：你们男人没一个好东西，你滚一边去，我不想
看到你。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
生物老师的幽默笑话（转）1、在导入高二生物“遗传和变异”一章时,我的开场白是：“曾有一个问题一直困扰着我,为什么刘德华长得那么帅,而我却长得这么寒碜?今天我终于明白了,这不是我的错,全是遗传惹的祸! ”听了我这略显夸张的自嘲,学生朗朗地笑开了，上课的兴趣也来了。
2、在《组成生物体的化合物》中,讲到水在生物体中的含量最高时,我感叹道：“难怪《红楼梦》里的贾宝玉说:女人是水做的。
其实我们明白,男人也是水做的! ”学生在哈哈一笑中对“水在生物体中的含量”有了更鲜活的理解。
3、在讲“有丝分裂”时,我把有丝分裂中期和后期中姐妹染色单体的变化比作是姐妹俩的分离后各自成家。
姐妹俩感情深厚,不舍分离,所以在各自成家分离(后期:姐妹染色单体分开,分别成为染色体,移向细胞两极)前,姐妹俩特意跑到赤道上去合影留念(中期:染色体在纺锤丝的牵引下排在赤道板上。
)这样,不仅避免了讲述有丝分裂过程平铺直叙的枯燥,而且让学生在笑声中加深了对知识的理解和记忆。
并且把学生上课的疲劳感也抖落了。
4、在讲“矿质元素的利用”时。
我把“不可再度利用的元素”说成是“痴心不改”,而“可再度利用的元素”是“喜新厌旧”。
在“光能在叶绿体中的转换”中,有一段讲述是：“少数特殊状态的叶绿素a失去电子,心理不平衡,变成了强盗(强氧化剂),然后从水分子身上夺得电子,使水分子妻(氢)离子(氧)散。
”5、在书写氨基酸分子的结构通式时,总有些学生在不经意间把氨基(-NH2)写成-NH3,我在讲评时说：“请同学千万注意,别让你笔下的氨基酸分子的结构通式带上浓厚的氨气味,把我熏晕了,你们可要负责哦! ”听之学生大笑,错误在笑声中得到深刻认识和改正。
6、一次我去上课,上课铃响了,但教室的前门却紧关着。
我用力敲了几下,依旧没人开门,而且里面明显有幸灾乐祸的笑声。
我转身从教室的后门进去,教室里顿时鸦雀无声,似乎在等待我“电闪雷鸣”的表演。
我环视一周说：“社会上走后门的风气很盛,但我强烈反对。
今天我走了一回后门,是被逼的。
希望同学们别再做这样不礼貌的事了。
”紧张的气氛缓和了,学生也在幽默中受到了教育。
7、在一节初一年级的生物课上，我注意到任伟一直在埋头摆弄着一样东西，全然没顾得上听讲。
借同学们自学阅读教材的时候，我走近任伟边一看，原来他在全神贯注地玩一辆玩具汽车。
我拍拍任伟的肩，说：“任伟，认真上课！你的汽车先放到我口袋里，下了课再还给你。
好吗？”任伟红着脸，很不好意思地把汽车给了我。
接下来，课堂教学在原有的和谐节奏进行。
等到下课的时候，我把任伟的汽车从口袋里拿了出来，说：“任伟，请你上来把你的汽车开回去！”学生们一看，乐得哈哈大笑起来，任伟满脸通红得走上讲台。
待任伟拿着玩具汽车回到座位，我说：“任伟同学上课时间开汽车，既违反了交通规则，也违反了课堂纪律。
所以一定要提出批评。
但考虑到任伟同学开车时的认真专注，汽车就不没收了，归还任伟。
希望任伟同学好好反省自己，以后千万注意：学习时专心学习，开车时痛快开车！同学们说说，好不好？”8、冬季的一天，我和学生正沉醉于课堂的快乐中。
突然，教室的门“咣当”一声猛地打开了，我头也没回下意识地问：“谁？”学生听之轰笑开了，原来是北风把门吹开了。
我停下了讲课，走去关门。
边走边说：“你们瞧瞧，连北风都知道知识的重要，拼了老命想挤进教室来听课。
我们还不得珍惜这学习的好时光，认真地学呀！”学生一听，脸上笑意依在，心却有所悟，神情更为专注了。
9、在上《性别决定与伴性遗传》时，我很奇怪地发现班上的女生显得更为积极。
每逢问题，频频举手的都是那些女同学，而男同学举手发言的少之又少。
我灵机一动，说：“女同学发言积极，男生到现在为止动静太小。
难道举手回答问题也与性染色体有关？是因为女生多了一条X染色体而更积极，还是因为男生有了一条Y而更拘谨呢？”学生听了哈哈大笑起来。
我接着说：“在科学研究尚未结论时，希望男同学们多加努力哦！”随后，课堂上那种“女男失调”的情况果然大有好转。
10、有个学习不是很认真的学生常写错生物名词，“减数分裂”写成“减速分裂”，我用红笔圈起“速”字，给上评语“分裂是减数，学习要加速哦！”。
有学生在作业中一不小心把“有氧呼吸”归于“同化作用”门下，我用评语问他“同化？童话？”。
有些学生在写氨基酸的结构通式时把氨基“-NH2”写成”-NH3”,评上一句“千万别让氨基酸分子带上难闻的气味！”。
植物的激素“生长素”和动物的激素“生长激素”在一些填空题中学生经常相互填错，用一句评语“动物生长很激动——生长激素，植物生长不激动——生长素！”。
11、在一节高二生物练习课上有这样一道题：假设1个细菌产生3000种蛋白质，每种蛋白质大约由100个氨基酸组成。
问这个细菌的DNA分子的长度最小值是多少？A. 3 ´ 100000个核苷酸 B 9 ´100000 个核苷酸 C 18´100000个核苷酸 D 12´1000000个核苷酸。
这道题应该是很简单的，答案是选B。
有几个学生大概是没有理解到DNA由两条单链造成，而其长度只能按一条单链的长度计算，不应该是两条单链的长度之和。
平常显得很机灵的他们此时执意认为答案应该是C：3000´100´3´2=18´100000。
一个如此简单的问题，还这般“执迷不悟”，我有点急了，顺口问他们：“一个人有两条腿，但量其身高是按两条腿的长度之和算身高吗？”全班同学一听哈哈地笑起来了。
那几位同学也连说“知道了，知道了。
”（三）生物谚语做生物题的时（三）生物谚语做生物题的时候总会碰到用俗语描述的问题。
比如关于遗传，描述植物会用到“种瓜得瓜，种豆得豆”，描述动物会说“龙生龙，凤生风，老鼠生儿会打洞”。
那形容人类遗传的俗语有吗？我苦思冥想了一节课终于找到了一句“老子英雄儿好汉，老子反动儿混蛋”。
说到环境的影响：“跟着好人学好人，跟着坏人学坏人，跟着神婆学下神！”生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．”接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
什么是生物一天，生物老师问我们什么是生物。
同学甲：“有呼吸的。
”“√”同学乙：“会繁殖。
”“√”我说：“活着的。
”老师：“介个……”生物老师的情书生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高等动物。
我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。
”他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动物园去！”高中生物课，讲到男性生殖器那章，大多数同学都不会写睾丸的“睾”！结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。
高中生物课，讲到男性生殖器那章，大多数同学都不会写睾丸的“睾”！结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。
1.初中一生物老师的佳作。
一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！2. 快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！“3.自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。
”4. 我觉得，我们高中数学老师最经典。
我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。
几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
5.历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
6.地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？7.语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。
我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。
”8.数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。
你说说看这叫什么好事情。
我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”9.物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。
可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？10.生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。
可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。
”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”11.美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。
昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？一个学生抢着答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
笑喷我了....第一个：一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。