超牛B的经典短笑话_经典搞笑语录
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
【笑话大全】逗B的幽默,总是那么有乐
【笑话大全】逗B的幽默,总是那么有乐1. 逗B问：你知道为什么狗总是吠月亮吗？B答：为什么？逗B：因为月亮是满月啊！2. 逗B说：我昨天去看电影，看到一群猴子在看电影。
B问：是吗？他们看的是什么电影？逗B：《猩球崛起》。
3. 逗B说：我有一个超能力，可以瞬间变成一根面条。
B问：真的吗？那你能给我展示一下吗？逗B：当然可以，不过你得把我裹成春卷才行。
4. 逗B说：我听说蠢人就像树一样，活的越久越扭曲。
B问：那你是不是很扭曲？逗B：不会啊，我是一颗帅气的大树！5. 逗B说：我有一个大秘密，我可以把任何一件事情变得有趣。
B问：真的吗？那你快给我变变看吧。
逗B：好啊，今天你猜猜我穿的是什么颜色的内裤？6. 逗B说：我终于成功了，我发明了一种可以让人传输到任何地方的机器。
B问：真的吗？那你快给我传输一下吧。
逗B：好啊，不过你得先把自己裹成包子。
7. 逗B说：我有一个超级厉害的技能，可以一小时之内吃掉一座山。
B问：那你为什么不去吃座山呢？逗B：因为我怕胃疼，我还是先去找个医生吧。
8. 逗B说：我发现了一个超级好玩的游戏，就是闭着眼睛数到一百，然后自己唱《小星星》。
B问：为什么要闭着眼睛数呢？逗B：因为那样比较好玩啊，你不懂。
9. 逗B说：我家养了一只会说话的鹦鹉。
B问：真的吗？它会说什么？逗B：它会说“主人，你好丑”，我准备把它送给你。
10. 逗B说：我去看了一场喜剧演出，笑得肚子疼。
B问：是吗？那你笑了多久？逗B：一直笑到出现了第六块腹肌。
11. 逗B说：我今天去逛街，结果不小心从楼上摔了下来。
B问：那你受伤了吗？逗B：没受伤，我刚好摔到了一位白富美身上，现在我们在一起了。
12. 逗B说：我昨天去吃饭，结果菜上来了一大碗毛毛虫。
B问：你怎么不投诉呢？逗B：我投诉了，结果服务员告诉我，那是一道松茸菜。
13. 逗B说：我刚刚在厕所遇到了一个人，他一边上厕所一边用手机打游戏。
B问：那你怎么办？逗B：我跟他一起玩了一把，结果我们还变成了好朋友。
【笑话大全】幽默有趣的逗B笑段
【笑话大全】幽默有趣的逗B笑段
1、春分，意思就是春天到了，该分手了。
2、就算失败了99次，也要努力继续。
凑个整！
3、除了种距离叫做：想要通过朋友圈介绍他，但他不播发朋友圈。
4、没有存在感，但内心却全速运转，简直就像是空调室外机一样的人。
5、瘦小的女孩，运气不能太差，因为运气太差的女孩都就是巨胖。
6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
7、不晓得古代那个从南方扎荔枝给妃子喝的皇帝，获知今天的大豆横跨半个地球只是用以充饥这件事后可以怎么想要
8、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。
9、回去便利店买了24块钱的东西——招商银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信缴付一条信息，您消费24元。
给我T5800一愣：我卖啥了就花掉了70多?
10、发现一个很有趣的现象：
我身边的年轻人：我不敢下班，除了下班干什么都行。
我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
最新简短超级幽默笑话大全爆笑
最新简短超级幽默笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”7、老师批改期末试卷的时候发现一份奇葩试卷，第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
”翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”8、妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，原来是因为你一直惹她生气呀！”9、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
10、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”11、朋友问我：“你知道吗，为什么你总能遇到贵人？”我说：“不知道啊！”他说：“因为你长得像个贵人。
”12、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
搞笑牛逼的经典语录_经典搞笑语录
搞笑牛逼的经典语录_ 经典搞笑语录1、背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。
2、假设你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
3、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
4、你喜欢我哪点，我可以改啊！我喜欢你是女（男）的，那你变成男（女）的啊。
5、贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒。
6、我恢复了单身贵族，高傲的继续我的青春。
7、没有六块腹肌的男人凭什么说女人胸小，没有cm凭什么要求D罩！8、我不是太傻，而是太容易相信一个人。
9、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
10、每次没人理我的时候，都会有腾讯网迷你版来打招呼。
11、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！12、爱上一个人根本无法掩饰，走到哪都散发着一种世界真美好的欠扁气息。
13、不管你长得多丑，我依然爱你。
14、当初说什么不会离开我，现在不是照样笑的很嗨。
15、今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。
弟弟说了句“你是在滴血认亲吗？”熊孩子，看我tm打死你。
16、我的脾气赶走了很多人，但留下了最真的人。
17、有木有人早上不想起，晚上不想睡！18、虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。
19、我假装看不见，可是耳边却听到那些流言。
20、你对我要在这么客气，我可就不客气了！21、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里去当插曲。
22、天天上QQ，有没有想过QQ的感受。
23、别总嚷嚷谁谁谁抛弃的你，因为谁也不属于你。
24、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
25、每天的情绪好像就只有两种，不是困就是饿。
26、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
27、别用你那自以为是的做法、来挑战我的耐心。
28、永远做一流版本的自己、永远不做二流版本的别人。
29、花有重开日，人无再一血。
30、如果爱，请深爱，如果不爱，那我就去偷菜。
31、谁伤害过你，谁击溃过你，都不重要。
重要的是谁让你重现笑容。
32、下次再有男生嘲笑你腿粗。
你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
2014最牛逼的30个笑话
2014最牛逼的30个笑话1、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满!”2、昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜?厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐??加长豆腐到底有多长?一脸杀气!3、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。
”“就你这傻逼还幽默?““第二是喜欢动不动就砍人。
”“哈哈哈大哥您真幽默!”4、这玩笑开大了。
一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。
老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。
局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。
忽闻有人敲门,急开门。
门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!5、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。
" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。
" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……6、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。
”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要账的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”7、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。
下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。
不中的话，一天白忙乎了!8.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。
医生又问：为何不按说明书用药?答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
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超牛B的经典短笑话_ 经典搞笑语录
1、一个老外的中文笔记：
2、某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！
3、路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！
4、馒头店，师傅上厕所未洗手，揉面做馒头。
馒头白皙松软，生意爆好。
5、情人节晚上，朋友找小姐。
小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！
6、走过来一算命的瞎子，走着走着，忽见其蹲下身子，拿出纸巾把皮鞋擦得铮亮，脸上露出满意的笑容。
7、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。
理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
8、Go can jim low shall bai two go show oil home rober
狗看见了小白兔 , 狗说我有红萝卜
路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
9、两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。
10、深夜路过一平房，闻里面传出嘿咻之声。
恶作剧在外面叫道：粉红娘娘，哎呀哎呀！哪料里面的人不甘示弱：海盗船长，嘿咻嘿咻！
11、好繁华的夜市，烧烤滋拉滋拉的响，串串香香气氤氲……忽然响起一声城管来了的惨叫，忽然夜市消失无踪。
12、朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。
朋友抱着33.33%的几率，选了一个。
只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。
13、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。
朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
14、遇到一办证的，硬要我办证，我说：我要办个玉米砍伐证，有没有？他愣了下说道：我他妈就没有办不了的证件！叫我留下电话。
我还真给了，第二天，还真给我电话了。
一看，他妈的和网上一模一样！我竖起了大拇指：牛！办证的说：做我们这行的，要有职业操守！
15、朋友在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。
我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
16、一妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那BT男的，他什么都不抢只抢我穿的内裤！言毕，几大群男人站出来路见不平。
17、夜，友夜归，遇暗娼站街。
暗娼撩起裙子，说：帅哥，人家没有穿内裤哦！朋友说：美女，人家没有带鸡鸡哦！。