孩子犯错误后该怎么办

孩子犯错误后该怎么办？
孩子在成长过程中，总会犯各种各样的错误。

犯错误是他们在认识和探索世界过程中必须经历的，如果有哪个父母说自己的孩子从不犯错，那就如同一些妈妈称生孩子一点都不痛一样荒唐。

作为家长，我们应该更多去思考的，是如何正面教导孩子认识世界以减少他犯错误的几率，同时也要去思考孩子犯错误后我们该怎么办，还有就是适当让孩子犯点错误吃点亏以使其自己吸取教训。

即便是成年人，我们也常常犯错，只是我们犯错后会自己总结并改正，但因为孩子的人生价值观没有成型，他们仍然没有总结的能力，这就需要父母的引导。

首先我们分清楚各种错误的成分，哪些错误需要家长干涉，哪些需要孩子自行消化。

我一向主张孩子从错误中学习，在领受错误所带来的自然后果后自行改正，这是教育最有效的途径。

这种类型的错误如跑得太快会摔跤，被雨淋了衣服会湿，衣服穿少了会觉得冷，不吃饭会饿等等被称为自然后果，孩子不需要提醒，在行为所导致的后果会让他难受以后，他自然会纠正自己的行为。

所以孩子跑太快了不用提醒，摔过一两次后他自己知道应该如何跑才不致摔跤，孩子不吃饭不用追着喂，等他饿了自然追着你要吃的。

有很多父母跟孩子在一起的时候总是盯着孩子看，孩子动一动他们就会立马提醒这个不能碰那个不能动，这其实对孩子并不好。

我的一个邻居尼克妈妈，傍晚我们常常带孩子一起在小区里玩，宽宽与她儿子尼克玩得很好，他们总是喜欢玩骑单车或者溜滑板车，并且常常要竞赛。

尼克的妈妈总是目不转睛地盯着她儿子看，且常常提醒说：“尼克，该刹车了！”“尼克，不要摸那灯，会烫。

”“尼克，放慢速度！”“尼克，小心前面有人！”……我想如果我是尼克，在骑自行车时被无数次地提醒，那种心情一定很难受，这样孩子容易变得对母亲的唠叨充耳不闻，或者直接讨厌在母亲眼皮下活动。

按我的观念，孩子的小错可以随便他犯，犯错误所能给孩子带来的好处，是他在承受自然后果的同时，能自行思考为什么这样的后果会发生，他应该怎样做才能避免再犯这种错误。

只有在孩子的错误可能会让孩子陷入严重的危险境地，伤害自己或者伤害他人，或者影响到公共秩序时，父母才应该毅然制止，并在制止后告知孩子此类错误不能犯的原因。

为此我想起我小时候犯的一些荒唐的错误，那个富于想象力的年龄所犯的错，却有着自己理想当然正确的执拗。

也非常感恩我的父亲在我犯错后的态度和处理手法，以使我能自觉吸取错误所带来的教训，而不是继续执着于自己的幻想世界。

记得那是七八岁的年龄，那时候我迷上看科幻漫画书，有一本关于一个小男孩坐上一个火药桶，点燃后飞到了另一个星球的故事。

我自以为我也可以制作一个类似的火药桶飞到另一个世界。

春节时农村里家家户户放鞭炮，小孩子们很喜欢从放过鞭炮的纸堆中捡出一些没有燃报的小爆竹来玩。

那年春节我收集了一堆鞭炮，一一剪开，把里面的火药全倒出来放到一个大纸筒里，想着有一天收集满了，点燃引线坐上去便可以飞到太空去了。

我的这个计划秘密进
行着，火药收集得越来越多。

就在有一天我觉得时机成熟，把纸筒抱到院子中央，准备实施我的升空计划的时候，我的父亲出现了。

他非常惊讶地看着我手里抱着的东西，然后二话没说把纸筒拿走，只严肃地丢给我一句话：“如果你点燃了，你的手就会被炸飞了。

以后不能再玩火药了，知道吗？”说完这话后父亲便走了，留下我自己在院子里，冒了一身冷汗，脑海里还在想象我的手被炸飞了的话会是怎样的景象，然后是后怕。

当然从此以后，父亲没有再提此事，我也再没有玩过火药。

另一次我犯的严重错误也跟火有关，也是差不多的年龄，我那时在乡下是十足的野孩子，天天跟邻居小伙伴们玩沙玩水玩泥巴。

当然这些都玩腻了以后，我们开始玩火。

我们非常有创意地把塑料袋捆绑在一根棍子上，然后把塑料袋点燃。

塑料袋被烧着后不会像纸片那样产生大片火焰，而是一滴一滴地融化成塑料油滴落。

看着一滴滴的火团滴落地面，我们兴奋异常，于是我建议我们把手里的棍子甩起来，那样滴滴的火团在空中飞舞，便像烟花一样漂亮了。

那时小伙伴们都听我的，于是，这种火雨便开始噼里啪啦地下起来。

当然好景不长，没几秒钟，我便成为第一个被火弹击中的人，三大滴带着火的融化的塑料油飞到了我的手上，我顿时一声惨叫，慌忙把手插进水沟里，哇哇大哭！后来母亲来把我接回家，母亲应该有对我数落个不停，但我一点都没听进去，也没太在意手掌的疼痛，心里只有一个想法，怕我父亲回家后会对我大发雷霆，想着应该怎样编点谎话以免受惩罚。

后来我躺在床上睡不着，听着门外的所有声音，终于等到父亲下班回来停放自行车的声音，紧接着听见母亲喋喋地告诉父亲我被烧伤的事，我赶紧钻进被窝里，闭上眼睛装睡。

心里却是忐忑不安害怕爸爸把我提起来大骂。

没几秒父亲便快步走进我的房间，轻轻地打开我的被子，把我被烧伤的手拿起来反复看了好久，然后又把我的手放回被窝，帮我掖了掖被子，又轻轻地离开。

父亲走后，我的眼泪便哇哇下来了。

此后父亲没有问起我关于烧伤的事，自然从此后我也没有再玩过火。

直至今天为人父母，想起自己小时候曾经犯过的错误以及父亲对待我的态度，我仍然心存感激。

如果当初父亲用严厉的手段对我进行惩罚或者喝斥，那我可能会忽视了我所犯错误给自己的带来的伤害，而会更用心地跟父亲抵抗，或者为了免遭惩罚而想方设法说谎，或者在有能力逃跑的时候逃离家园。

而因为父亲对我的宽容，我却能一直深深地感受到父亲对自己的爱和关怀。

记得去年回国时哥哥曾经问我，为什么都是同一个父亲教育我们，而似乎我却比哥哥姐姐们更敢于改变和开拓。

当时我的回答是父亲管教哥哥姐姐们太多，而对我却管教甚少，相对宽松的教育刚好给了我发展自我的空间。

今天想来的确如此，父亲对我们兄弟姐妹们都有严格的行为界限，但因为我是最小的女儿，也因为我小时候正是父亲事业上有点小成就的时候，所以严厉而不苟言笑的父亲对我所表现出的宽容度也比哥哥姐姐们大。

所以我在一个能给我安全感的界限范围内，有更多的自信以及自由选择的权利，可以自由地选择我的兴趣爱好，自由选择大学及专业学科，自由地选择职业，自由地选择配偶，自由地选择跟老公带三千美元便闯荡美国……
为此，我觉得很多父母对孩子的严阵以待，在孩子屁股后面对孩子的丁点错误穷追棒打，其实质来源于其童年时安全感的缺失，缺少来自外界的爱与包容。

我因为遗传了父亲的性格，在有外界压力和情绪时也常常对孩子过分严厉，在孩子犯错后过于纠结，有时逼得孩子誓死抵抗。

事后我也总是后悔，觉得这样的方法对孩子没有半点好处，无法正面教育孩子也破坏我们的亲子关系。

那孩子总是要犯错的，孩子犯错后究竟要怎么办？举个例子说说，像我儿子宽宽，有一次在客厅玩玩具枪，当时妹妹也在客厅玩，我则在厨房做饭，宽宽爸在书房工作。

我当时看见宽宽在玩玩具枪，意识到可能会有危险，但因为急着做饭，便没有要求他到院子去玩，这是我的过失。

然后过了一会我就听见妹妹哇哇大哭，宽宽玩具枪的那个吸盘弹打中妹妹的脸了。

我跑过去，抱着妹妹，问宽宽：“你能告诉妈妈发生了什么事吗？”尽管我心里已经明白发生了什么事，但正确的沟通方法时不要先凭主观下判断，而应该让孩子自己说出来，且我们对孩子的问话不能带有生气或者焦急的情绪。

孩子看我没有敌意，自然会把真相告诉我。

然后我便可以接着提第二个问题：“现在你觉得我们该怎么办？”其实孩子的心里是愧疚的，他们犯错后都会知道自己做了错事。

宽宽的眼神里便明显表现出愧疚，他看着妹妹，看起来很紧张。

当然如果他按照我的思路继续深入，他的下一步应该会是走过来跟妹妹道歉，然后我可以让宽宽抱抱妹妹，并收走他的玩具枪，说这个危险，不能再玩了。

此事便了了。

只是很遗憾的是，我的美好愿望被宽宽爸破坏了，在我提出该怎么办的问题后，宽宽爸忽然气势汹汹冲过来，一把夺走宽宽的玩具枪，开始训斥：“我早就说过不能对着人打，这样是非常危险的……”当然宽宽爸的喋喋不休宽宽一定一句都听不进去，因为他的眼神由愧疚忽然转变为愤怒，开始去夺爸爸手里的枪，跟爸爸顶嘴，大喊大叫……当然遇到狠一点的爸爸，可能会恼羞成怒而去打孩子，场面便越发不可收拾。

这种混乱的场面不会让孩子学会认识错误，更不会知道犯错后该怎么办，而只会逃避错误，或者学会抵赖，说谎，甚至憎恨父母。

做父母最重要的，不是去关注孩子的错误或弱点，而是去关注孩子的优点，然后在孩子难免犯错误时，心平气和地教孩子怎样去解决问题。

下次遇到孩子犯错时，我们不妨按美国教育方法中比较常用的这几个步骤进行，先问：“What happen?（发生了什么事？）；待孩子说出来后，问：”What should you do?(你觉得你现在该怎么办？）"让孩子自己想一个解决方法。

如果孩子提出比较符合理想的解决方法，那就让他照办，此事便结束。

如果孩子提出的方法不太理想，你可以说：“你有认真思考解决问题的方法，这点非常好。

我觉得是不是还有更好的方法，比如说……”
按照以上步骤去解决孩子犯错的问题，相信孩子犯错会越来越少，解决问题的能力却会越来越强，自信心也会越来越满。

当然因为孩子信任父母，遇事也自然会多跟父母沟通，能极其有效地促进亲子关系！
当我们遇到孩子犯错时，不妨平心静气下来，试试以上方法！。