如何不吼不叫的教育孩子
《不吼不叫》
《不吼不叫》的副标题是“如何平静地让孩子与父母合作，书中分析了父母吼叫的原因，吼叫的影响，为我们提供了减少吼叫的策略，可以帮助我们减少家庭冲突，平静地与孩子建立合作关系。
——·关于作者·——
本书的作者是美国的罗娜·雷纳。
罗娜·雷纳从布鲁克林学院的护士学校毕业后，就开始投入到帮助减少家庭冲突的事业中。
她的身份很多，有护士、育儿专家、气质咨询师、培训师、广播节目主持人等。
罗娜·雷纳有四个孩子，她曾经也对孩子大吼大叫。
有一天，她意识到这样对孩子并不好，于是开始停止吼叫，努力改进。
——·本书金句·——
1.吼叫达到的效果是让孩子们知道你对他们或者他们的行为非常生气。
吼叫往往达不到教育的目的，而只是通过威胁或者恐吓阻止某些行为，只是表达了你的负面情绪。
2.大多数专业人士都认同，吼叫会影响孩子对自我、对世界的感受，以及他们与父母及其他人的关系。
3.观察自己的想法，留意并分辨自己的情绪，然后追踪到行为的根源，这是减少吼叫的关键过程。
4.任何一种健康关系的关键因素都在于接纳对方的本来面目。
5.当孩子出现失当行为时，要观察，要倾听，要思考，而不是任由事态发展为冲突和不可收拾。
孩子的失当行为往往是对压力、恐惧、不安全感或者其他情绪的一种反应。
先让自己平静下来，然后再想想孩子到底需要什么。
——·核心内容·——
一、父母为什么会对孩子吼叫？
1.触发吼叫的日常因素。
日常因素，就是日常生活中那些容易刺激情绪的因素。
一是外部触发器。
外部触发器是对自身以外的其他因素的一种统称。
二是不断升级的想法和情绪。
当外部触发器促使你吼叫后，你的想法和情绪就会不断升级，然后产生一些混乱的想法。
如果把外部事件比作导火绳，这些想法和情绪就像燃料一样，让你的怒火熊熊燃烧。
三是酝酿吼叫的土壤。
除了吼叫触发器，还有一些很常见的情形，会成为酝酿吼叫的土壤，比如孤立无援，睡眠不足，感觉完全没有自己的时间。
2.触发吼叫的深层原因。
一是家族遗传。
习得了父母吼叫方式，当你成为父母后，你也习惯对孩子发脾气。
二是迁怒。
有时明明是对其他人生气，但是却会把怒火发泄在弱小的孩子身上。
三是愤怒掩盖了其他感受。
当我们生气的时候，我们还有很多其他情绪，比如恐惧，悲伤，无助等等。
而吼叫掩盖了这些情绪，让我们暂时释放了压力和痛苦。
四是健康状况。
当我们不舒服有压力的时候，更容易对孩子吼叫。
五是羞愧。
当我们觉得自己不够好的时候，常常会感到挫败和羞愧，用尖刻的话羞辱孩子，对孩子吼叫。
3.与孩子的气质差异影响吼叫。
日常因素和深层原因都可以触发吼叫，但这些影响又同时受父母气质、孩子气质和两者如何适应影响。
孩子的气质是决定他们行为方式的关键因素，父母的气质和孩子的气质如果适应的好，冲突就少，如果难以适应，则容易各执一端，出现冲突。
二、吼叫对孩子有什么影响？
1.吼叫对孩子的影响。
吼叫仅适用于那些危险的、有可能造成人身伤害的情景下。
吼叫会影响到孩子的精神健康，很多心理学家认为，吼叫会影响到孩子对自我、对世界的感受，以及他们与父母以及其他人的关系。
吼叫已经成为新的体罚，损伤孩子的理性思考能力。
经常性地朝孩子吼叫，也会让孩子在青春期遭遇更多的挑战。
因此，经常吼叫并不是教育孩子的正确手段。
2.观察吼叫对孩子的影响。
观察吼叫对孩子的影响，对实现吼叫的目标至关重要。
当我们学会观察，意识到自己的负面情绪，学会管理自己的情绪，我们就不至于将情绪演变成吼叫。
在感受吼叫对孩子造成的影响时，应该关闭内心那些过度指责自己的声音。
罗娜·雷纳说，越是对自己增加情感，越会将爱和善意导向他人，就越觉得放松。
如何观察和感受吼叫对孩子造成的影响呢？不用特意改变，就按照日常的行事方法就可以，然后观察影响。
观察吼叫对孩子的影响可能不是那么容易，但一定要坚持。
当你越清楚对孩子吼叫之后孩子的表现，你越了解你的孩子，同理心越强，越会努力改变自己的习惯性吼叫。
三、如何减少吼叫，平静地与孩子建立合作关系？
1.追踪法。
要想停止吼叫，了解自己的思想和反应模式是基础。
在这个最初的阶段，可以使用追踪法观察吼叫触发器，觉察自己的感受和想法，以及反应模式，然后记录发生的事情。
在追踪吼叫时，记得善待自己，建立自我同情。
2.ABCDE法则和管教的4C法。
当你应用1到2周的追踪法，你就能够理解自己吼叫的模式，改变管教方式。
ABCDE 法则和管教的4C法就是很好的管教方法。
ABCDE法则：
A代表自问ask。
当孩子激怒你的时候，你可以问一下自己的感受。
B代表呼吸breath，觉察呼吸，有意识的放松呼吸。
C代表平静自我calm yourself。
调整情绪，平静心情。
D代表确定孩子的需要decide what your child needs。
想一想孩子的行为，传递了什么样的需求。
E代表同理心empathize。
换位思考，考虑孩子的情绪和想法。
4C法则：
4C代表沟通communication、选择choices、结果censequences、连接connection。
沟通要简短具体和简单，直接说出对孩子的要求，一次只给一个指令。
选择指的是在适当的时候给孩子提供选择。
结果主要指的是通过制定规则，让孩子自己承担淘气产生的后果。
连接，是管教的核心。
与孩子独处，关注孩子的感受，倾听孩子，了解孩子。
3.停止吼叫的工具、态度和方法。
应用ABCDE法则和4C管教法则,可以逐步调整我们的行为模式，但仍需要继续规划路线前行，在这个阶段，罗娜·雷纳为我们提供了一些停止吼叫的工具、态度和方法。
第一用道歉修复过往。
真诚地向孩子道歉，表示后悔，为自己的行为承担责任，找出补救措施。
第二，积极主动减少吼叫。
提前思想和提前计划，将计划和孩子进行沟通，对计划保
持一种积极的态度，避免发生争执。
第三类，一些具体的不吼不叫策略。
比如为孩子安排好每天的计划；放低声音和孩子沟通交流；利用幽默，惊讶和创意和孩子沟通交流。
从工作或者培训中学到的技能，也可以运用到孩子身上，让孩子自愿和我们合作。
罗娜·雷纳说，生儿育女就像在乐团中演奏，需要不断的练习，修正，发现自我，了解他人，尽我所能，然后才能逐渐表现得出色。
停止对孩子吼叫课后心得
停止对孩子吼叫课后心得
停止对孩子吼叫，因为吼叫对没有任何意义。
当父母大发脾气的时候，通常孩子只会害怕，心想不要打我、不要打我。
除了恐惧你说的话一个字没听进去。
而且吼叫的教育方式会让孩子没有自控力，孩子不会自己判断事情对错，而是根据你发脾气的程度判断这个事可以做或者不能做。
比如，我小时候，妈妈就经常发脾气，后来小小的我就总结出一个规律。
一次我和同学想去另一个同学家玩，她说，不行妈妈不让我去。
我说我去试试。
因为我可以试探妈妈，通过试探底线，看她发脾气程度我就知道我能不能去。
如果妈妈大吼，态度坚决，很气愤。
那是不行的。
这就证明，事情很严重。
如果妈妈只是碎碎念，别去，不行去。
这样的程度没关系，就证明我可以去。
去了她也不会说什么。
你看，我就是完全没有自己的判断力，不会自己决定要不要去，必须要看妈妈脸色才知道是对是错。
吼叫对待孩子还会让孩子要么胆小，要么叛逆。
以我自己为例，我属于后者，到了青春期，我开始叛逆，用自己的力量反抗妈妈。
她觉得原来我特别乖，突然间就“不听话”了。
而事实上只是我觉得自己长大了，有能力反抗了。
她再说我，吼我，我就直接摔门就走。
回到屋里自己做自己喜欢的事，看小说，画画。
我有自己的调节方式。
而妈妈自己却气得直跳脚。
这个时候就是我心里暗喜的时刻，因为我不再怕她，还能把她气得不行。
这就是吼叫的方式让孩子叛逆。
所以，教育孩子不要吼叫，只会伤害到孩子，让孩子没有主见，而且要么胆小怯懦，要么叛逆处处和父母作对。
家长应该如何放低姿态教育孩子
家长应该如何放低姿态教育孩子一：大吼大叫要摒弃很多爸妈在教育孩子的时候喜欢比嗓子。
如果孩子出现了什么问题，爸妈就喜欢对孩子大吼大叫，把孩子们吓的六神无主。
长此以往，孩子们变得战战兢兢，表面服帖，背地里其实是讨厌这样的父母的。
所以如果想好好管教孩子，那么爸妈就该好好管管自己的嗓子。
不要像喇叭一样朝孩子乱吼哦。
二：给孩子说明的时间孩子们并非圣贤，孰能无过。
所以在孩子犯错后，应该给孩子解释的机会。
不要不分青红皂白就对孩子动用武力。
三：让孩子感受到爱爸妈管教孩子，并不意味着就要以严厉为主。
通过爱来管教孩子会显得更加重要。
在与孩子交谈时，语气要柔和，而且眼睛中充满爱意的望着孩子。
有些孩子吃软不吃硬，如果爸妈老是给孩子脸色看，或许孩子就和你对着干了。
当然如果孩子实在是知错不改，那么爸妈就可以适当给他们点颜色看看，但是要注意轻重。
四：尊重孩子，和孩子协商在遇到问题时，记得要和孩子洽谈协商。
不要去命令孩子做任何他们不愿意的事情。
把孩子们当做独立的个体，让孩子自己有发言权和表达自己意见的权利。
这样孩子们才会更加尊重父母。
五：在别人面前给孩子面子很多父母在批评孩子时，不注意场合，不注意时间。
往往当着孩子的朋友或其他家长的面就劈头盖脸的责骂孩子，责骂孩子不成气，无能。
这样的责骂方式不仅伤害了孩子的自尊心，而且孩子还会因为让他们在别人面前丢脸而记恨父母。
所以管教孩子记得要以‘关门’的形式进行。
每个孩子都是可爱的天使，他们也不会无理取闹。
所以爸妈在管教孩子的时候记得放下身段，尊重孩子，让孩子获得基本的平等。
教育是个亘古不变的话题。
古有孟母三迁也是为了教育。
今天，有不少的父母在孩子快要长大的时候头痛孩子不好管，学习没兴趣，前途没希望，觉得自己运气不好。
并非一定要父母教给孩子什么，有时候孩子反而能教会父母不少知识，在育儿路上，本来就是父母和孩子共同成长的过程。
很多家长在教育过程中缺乏和孩子平等交流的前提，他们说话或做事时，很容易不自觉地自带“高高在上”的腔调。
不吼不叫的育儿话术
不吼不叫的育儿话术在育儿过程中，父母的沟通方式对孩子的成长有着深远的影响。
传统的吼叫式教育往往会对孩子的心理产生负面影响，而采用更为温和、尊重的言语来教育孩子，则能够建立起更为和谐的亲子关系。
1. 换位思考，体会孩子的感受在与孩子沟通时，首先要尝试站在孩子的角度考虑问题。
比如孩子犯了错误，可以说：“我知道你可能没有这样的意图，但是这样做会让别人感到不舒服。
你觉得我们应该怎么解决这个问题呢？”这样的话术不仅没有指责的语气，还鼓励孩子参与问题的解决。
2. 清晰表达期望和规则明确告诉孩子你的期望，而不是用命令的口吻。
可以说：“我希望你能在玩游戏前完成作业，这样你就可以更放松地享受游戏时间。
”这种方式既表明了规则，又解释了规则背后的原因。
3. 强化正面行为当孩子做得好时，及时给予肯定和鼓励。
例如孩子自己整理了玩具，可以说：“你把玩具收拾得很好，这样房间看起来整洁多了，妈妈很高兴。
”这样的话术能够强化孩子的正面行为，让他们感受到自己行为的价值。
4. 用“我”语言表达感受当需要指出孩子的不当行为时，使用“I-message（我信息）”来表达，这样可以减少孩子的抵触情绪。
比如：“我担心你不穿外套会感冒，所以我希望你能穿上它。
”这样的表达方式把焦点放在了自己的感受上，而不是孩子的过错。
5. 提供选择，增加孩子的参与感给孩子提供选择，可以让他们感到自己被尊重，有控制权。
例如：“你想先做数学作业还是语文作业？你可以自己决定。
”这样的话术让孩子在遵守大框架规则的同时，也能有自己的选择空间。
6. 避免使用标签性语言避免使用像“调皮”“懒惰”这样的标签型语言，这样的标签会限制孩子的自我认知。
可以用描述具体行为的方式来代替，如：“今天你没有按时完成作业，这是有什么原因吗？我们一起来想想解决办法。
”7. 倾听并回应孩子的感受当孩子表达自己的感受时，认真倾听并给予回应。
如果孩子说：“我不喜欢上钢琴课。
”可以回答：“我了解你现在不太喜欢上钢琴课，是不是有什么困难让你觉得不愉快？我们可以一起来找找看有没有更好的方法。
家长情绪管理心得
控制好自我情绪是做到“零吼叫”教育孩子的第一步。
那么家长在对孩子进行家庭教育过程中怎样做到“零吼叫”?
第一招:审视自己的情绪状态，莫让不良情绪传染给孩子。
当家长自身的情绪状态并不好的时候可以先花一点时间调整下自己的情绪，等到情绪稳定时再和孩子们沟通。
于万不要以为孩子们还小就以为他们“读”不出家长的情绪，其实孩子们十分敏感。
第二招:为孩子创造空间，尊重孩子的隐私，重视他们的观点。
在这里林少惠老师着重强调给孩子空间不仅仅是给孩子一个单独的寝室，给孩子们留下宽松的心理活动空间才是真正尊重孩子隐私。
试问各位家长们在进孩子寝室的时候敲过门说“我可以进来吗”?
第三招:无论孩子的学习怎么样，一定要让孩子感受到你是爱他/她的。
应试教育不仅仅是孩子们的负担，而且牵动着家长们的心。
尽管家长都有“望子成龙望女成凤”的心切，但是不要让孩子们每一次成绩的好坏成为家庭关系的晴雨表。
第四招:为孩子取得的每一点进步而喝彩。
孩子们的点滴进步有的在家长们看来不值一提，或者家长根本没有关注到。
这十分挫伤孩子们再接再厉的积极性。
要体会到孩子们在取得进步过程中的艰辛，当然更需要关注到孩子们的进步。
第五招:制定家规，事前就与孩子约法三章。
所话说“没有规矩不成方圆”，在孩子还没有养成自律性的时候，家长们需要给予正确的引导。
与孩子“约法三章”是许多成功家庭所走过的路。
教育孩子如何控制住自己的情绪
教育孩子如何控制住自己的情绪孩子活泼好动，有时常常会犯一些错误，或是不听话，很多父母就会控制不住情绪教育孩子。
所以，以下是店铺分享给大家的教育孩子控制住情绪的方法，希望可以帮到你!教育孩子控制住情绪的方法1、改变不合理观念宝宝犯错后还屡教不改，让我们一次又一次地为他收拾烂摊子，确实是很让父母们费心。
做情绪的主人，在这样的情况下我们也可以通过改变我们原来的观点，让自己更“舒心”一些。
比如，我们可以跟自己说孩子从不成熟走向成熟，犯错误是孩子成长的必经阶段，孩子出错、遇到问题是一件很自然的事情，多次教导都不听，或许是我们和孩子相互沟通不够，或者是让他改正的方式不对。
如果父母能够转变一下自己固有的观念，尝试换个角度思考解决问题的方法。
当父母采取了这样一些较合理的观点时，就容易摆脱不良情绪的困扰，对孩子的言行举止产生正向的情绪反应，从而能够采取有效措施了解孩子，给予孩子关怀和支持，为孩子提供一个好的成长环境。
2、试着调整你的声调声调能够传达你的情绪和态度。
生气的时候我们总是会语速很快，音调上扬尖锐，孩子在与你的对话中已经能够感受到你愤怒的情绪。
情绪是很容易传染的，你的焦躁同时带动孩子的不安与反叛，在这样的情况下，你觉得你和孩子能够静心听你说话吗?所以在生气的时候，不妨先冷静一下，在心里默数1,2,3让自己平静下来。
把激动的语速放慢一些，声调平和一些，你开放的姿态让孩子感觉你是乐意沟通的，而不只是“下指令”，那么孩子更愿意和你对话。
3、调节你的表情和肢体语言如果生活和工作的压力让你感到疲倦和沮丧，你不妨面对镜子微笑，或者做一些轻松的动作。
让你的精神状态好起来。
如果在情绪低潮时要面对孩子的种种烦心事，眼看战火就要一触即发，那么就先暂时打住，或者暂时离开谈话的地方，倒杯水、上个厕所什么的。
你也可以试着转换一下话题，想一些快乐的事情。
比如回忆以前愉快的片断等等，使自己暂时忘掉眼前不愉快的话题。
停止对不愉快话题的思考，可以暂时避免产生愤怒、处罚孩子的不合理反应。
不吼不叫培养好孩子经典语录
不吼不叫培养好孩子经典语录
1. "教育孩子就像播种，耐心和温和的引导是阳光雨露，而非疾风骤雨。
"
2. "孩子的成长不需要怒吼，需要的是理解与鼓励，让他们在爱中学会独立与担当。
"
3. "不以声高论教养，而以言行显智慧。
培养孩子，贵在以身作则，潜移默化。
"
4. "良好的教育是一种熏陶，一种感染，是在春风化雨、润物无声中塑造孩子的品格与人格。
"
5. "对待孩子，要用爱去灌溉，用理性去引导，用耐心去等待，而不是用声音去压制。
"
6. "好孩子不是吼出来的，而是用心陪伴、积极引导、尊重个性的结果。
"
7. "培养孩子如同栽培花草，需要细心呵护，静待花开，无需过度干预或严苛责备。
"
8. "真正的教育在于唤醒内心的力量，让孩子在无压环境中自由成长，发现并成就最好的自己。
"。
不吼不叫做智慧家长读后感
不吼不叫做智慧家长读后感以前啊，我一看到孩子调皮捣蛋，就像个被点燃的炮仗，“轰”地一下就炸了。
那场面，简直可以用“鸡飞狗跳”来形容。
孩子被我吼得一愣一愣的，我自己呢，吼完又特别后悔。
就像每次吵架后都懊恼自己怎么没发挥好一样，我也懊恼自己怎么就不能好好和孩子说话呢。
这本书就像是一位贴心的老友，拍拍我的肩膀说：“兄弟/姐妹，别这样，有更好的办法。
”它告诉我，吼叫其实是最没用的教育方式。
孩子在被吼叫的时候，可能表面上听话了，但心里要么是害怕得不知所措，要么就是满肚子的不服气，根本没真正听进去我们想传达的道理。
这就好比我们在一个特别吵的环境里，别人对我们大喊大叫，我们的第一反应是想赶紧逃离，而不是认真思考对方说的啥。
书里还提到了很多实用的小技巧。
比如说，当孩子犯错的时候，我们要先冷静下来，像个侦探一样去了解事情的前因后果，而不是直接定罪开吼。
我就想起有一次，我发现孩子把玩具扔得到处都是，刚想发火，突然就想试试书里的方法。
我深吸一口气，然后温柔地问他：“宝贝，你为什么把玩具扔得到处都是呀？”结果孩子委屈巴巴地说：“我想给小熊搭一个超级大的房子，可是玩具不够，我一着急就弄乱了。
”你看，如果我一开始就吼，就永远不知道孩子这么做是有他自己的小想法的。
而且啊，书里强调要多给孩子正面的反馈。
以前我总是盯着孩子的错误，这也不对那也不好。
现在我开始学着发现他的闪光点。
哪怕他只是把自己的小袜子叠得歪歪扭扭的，我也会夸他：“哇，宝贝你能自己叠袜子了，好棒呀！”这时候孩子的眼睛就像星星一样亮闪闪的，特别开心，而且下次还会更积极地做事情。
成为一个不吼不叫的智慧家长，真的不是一件容易的事。
就像减肥一样，知道方法是一回事，坚持做下去又是另一回事。
但是这本书就像是我的减肥教练（虽然我可能没减肥教练那么严格督促我），它时刻提醒我要保持冷静、理智，用爱和智慧去教育孩子。
我觉得每个家长都应该读一读这本书，这样我们的家庭就会少一些“硝烟弥漫”，多一些欢声笑语，孩子也能在一个充满爱和温暖的环境里健康成长。
教师不吼不叫教育孩子读后感
教师不吼不叫教育孩子读后感《<教师不吼不叫教育孩子>读后感》哇塞！最近我读了一本超级棒的书，叫《教师不吼不叫教育孩子》。
这本书可真是让我大开眼界，感触多多呀！书里讲了好多好多老师教育孩子的故事，就好像在我眼前放电影一样。
我就在想，要是我们老师也能这样该多好呀！以前我总觉得老师有时候会很凶，一凶起来我就害怕，心里就像揣了只小兔子，怦怦乱跳。
比如说有一次，我们班的小明上课总是调皮捣蛋，老师忍不住大声吼了他。
当时教室里安静得连根针掉地上都能听见，大家都被老师的吼声吓住了。
我就在想，老师这样吼，小明能听进去吗？难道就没有更好的办法了吗？这本书里就告诉我们，其实不吼不叫也能把孩子教育好。
这就好比我们种花儿，不能老是用力拉扯它，得给它合适的阳光、水分和土壤，它才能茁壮成长，不是吗？教育孩子也是这个道理呀！还有一次，我们班考试成绩不太好，老师气得脸都红了，又开始大声批评我们。
我心里可委屈了，我明明已经很努力了呀！这时候我就想，老师要是能心平气和地跟我们讲讲问题出在哪儿，给我们一些鼓励，那该多好！书里说，老师要是能多听听我们的想法，多理解理解我们，就像朋友一样，那教育效果肯定会不一样。
这就像搭积木，要是一块块稳稳地搭，就能搭出漂亮的城堡；要是急急忙忙、胡乱搭，最后肯定会倒的，不是吗？我觉得呀，老师不吼不叫，我们会更愿意跟老师亲近，更愿意听老师的话。
就像我喜欢和温柔的大姐姐一起玩，不喜欢凶巴巴的人一样。
而且，不吼不叫的老师能让我们在一个轻松愉快的环境里学习，我们的脑子也会更灵活，能学到更多的知识。
这就好比小鸟在蓝天下自由自在地飞翔，才能飞得更高更远呀！读完这本书，我真想对老师们说：“老师，您能不能不吼不叫地教育我们呀？我们会更爱您的！”我相信，只要老师们都能像书里说的那样，用温和、耐心的方式教育我们，我们的学校生活会变得更加美好，更加快乐！。
《不吼不叫》读后感
《不吼不叫》读后感《不吼不叫》读后感（精选8篇）当赏读完一本名著后，相信大家的收获肯定不少，让我们好好写份读后感，把你的收获和感想记录下来吧。
那么如何写读后感才能更有感染力呢？以下是本店铺为大家收集的《不吼不叫》读后感，希望对大家有所帮助。
《不吼不叫》读后感 1世上没有教不好的孩子，只有不会教的父母，教出好孩子，首先要改变我们的教育思维，而掌握不吼不叫的教育智慧，正是改变一切的开始。
父母在与孩子发生矛盾时，轻则责骂，重则抬手就打，这也是极其错误的。
孩子是需要教育，不经过长期的科学的教育，孩子不能成人，也不能成才。
但我们必须坚持在尊重孩子人格尊严的基础上教育孩子。
教育只有在尊重人格、尊重个性的前提下进行，才可能培养出真正的“人”来。
对孩子的尊重，会使孩子更加自尊，有了自尊，才可能自强。
现实中，那些破罐破摔的孩子，首先就是因为失去了自尊，为什么失去自尊，因为他们得不到应有的尊重。
记得有一次我和孩子之间发生的矛盾，让我印象非常深刻。
一个周二的晚上，孩子有一项背诵课文的家庭作业。
这项作业需要家长监督并检查，孩子背了七八遍都没能顺利地完成，还在那嬉皮笑脸。
当时我就控制不住发火批评她了，结果孩子理直气壮地反驳我，说你觉得容易你来背下试试。
见她是这种态度，我顿时火冒三丈，顺手拿起书拍在她身上。
孩子哭着说：“我没有你这种坏妈妈”。
当时我的心好痛，没想到孩子这样来说我。
我突然后悔朝孩子发火，面对孩子满是泪痕的脸，我好心疼。
我主动给孩子道歉后，孩子主动说她会用心来完成背诵，不应该惹妈妈生气，最后出乎意料的是孩子很快完成了作业。
在通过和孩子交流的过程中，我发现其实孩子需要的是更多的.肯定和鼓励，一味的批评和数落会适得其反，甚至会让孩子产生一番心理，最后得不偿失。
父母认为孩子不听管教，孩子觉得父母很唠叨，这样无止境的家庭角力经常在生活中上演，那么会造成什么样的影响呢？其实，很多父母喜欢唠叨孩子，本意是对孩子的成长进行督促，但这也是一种变相的施压，利用孩子的弱点和父母的权威对孩子施加无形的压力，往往收效甚微，甚至适得其反，使孩子产生厌烦情绪。
不吼不喊让孩子快起来
不吼不喊让孩子快起来各位亲爱的家人，朋友们：大家好！我是一位教师，也是一位妈妈，还是一位心理咨询师。
这三种身份，三个职业，三重经历，都使我对孩子和家长有了更多的了解、理解、以及情怀！在我35年的教学生涯中，我先是把关注点放在孩子身上，急孩子所急，为孩子的问题去努力；后来，我发现孩子的问题不只是孩子的问题，他和家庭以及家长有很大的关系，特别是在学了萨提亚家庭治疗理论后，我把关注点转移到了家长身上，因为家长是孩子的第一任老师，家庭是塑造孩子的第一环境。
所以我一直希望开个家长学校，为家长提供心理支持，输送心理营养，使家长在养育中有法得法，少走弯路！非常感谢齐音心理为我提供这个平台，推出“梁老师家教课堂”，使我有机会为大家服务，今天的微课《不吼不叫让孩子快起来》是为家教第一课，以后我将逐步推出使孩子爱上阅读和写作的家庭系列课程，全力打造教养结合的智慧型老师妈妈！希望我能给大家带来帮助，解决一些实际问题。
更欢迎大家在收听中互动探讨，提出宝贵意见！下面开始今天的课程。
孩子写作业磨蹭“拖拉”，是很多家长头疼而又急需解决的问题！《不吼不叫让孩子快起来》就是我提供给大家的对策。
不吼不叫能快起来吗？我说要孩子快起来，还真不能吼不能叫！有些家长可能说：你不知道，我那孩子写作业特别磨蹭拖拉，一个小时的作业他两小时都写不完，总是把作业写到半夜，周末的作业总是拖到周日晚上写，说轻了他不理，说重了他不高兴，不说吧，咱看着他熬夜又心疼又着急，咋能不喊呢？！有些家长可能说，我打也打了，骂也骂了，招都想尽了，可就是没有效果！家长朋友们，大家的心情我能理解，因为我也是一位家长，当年管教孩子时也有类似的体验。
只是拖拉磨蹭这个词近十年好像越来越严重了，几乎快成了社会现象，形成磨蹭拖拉的真正的原因是什么？我们家长可以回想一下：孩子是什么时候开始进入这样一种“慢”模式的？是谁按下了“拖拉”的小按钮？又是谁启动了“磨蹭”的坏习惯？只有弄清形成的原因，才会有针对性的解决办法。