最新又有趣的搞笑段子大全
最新又有趣的搞笑段子大全
1 昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。”
然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
我……
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昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了!!!”
然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了!”
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上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。
活动就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。
唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。。。
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男友是个高富帅，家里有个固定高收入的农场和牧场，还养了条苏格兰牧羊犬看农场，请过女巫看牧场，还有10辆法拉利跑车，还有几个奴隶。自己身价也高，还有一家自己的餐厅，一家超市，也是高收入。
可是，自从他的QQ被盗了，他什么也没有了。。。6
[面试中]
“你能解释一下简历中的这一大段空白吗?”我: 我趴在空格键上睡着了。
25个笑话最经典,搞笑段子精选笑话热门排行榜
25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门 排行榜 25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门排行榜 最经典的笑话荟萃，最经典的笑话精选，最爆笑的笑话段子热门排行榜。微博笑话排行榜之最，2016最值得看的热门笑话榜。 1.三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒” 3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了 4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”
5.一天，正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…… 6“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……” 7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！ 8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！” 9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹
30则笑到抽筋的幽默搞笑段子
1、“我成亲了。”，“恭喜恭喜，啥时候的事？”，“自从我注册了淘宝，就成了亲……”。 2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！ 3、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 4、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 5、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的？”“白加班！” 6、0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？ 7、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗，但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。 8、一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队，挣点鸟钱还要交税，这它妈就
是社会哎！ 9、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起，我还小。 10、记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 11、甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！ 12、挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。 13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 14、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命。” 15、特色错别字：检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁荣娼盛、领导特色、人民政腐。
最新网络幽默段子
最新网络幽默段子，吃饭的别进，省得喷饭！ 有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！其他窗口的人儿啊，都hold住了…… 1.一对兄妹看动物世界，突然，哥哥对妹妹说：“你看那个动物好像你！”妹妹很生气：“像你妹！” 2.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本…… 3.姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。 4.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。 5.同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！” 6.鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁掐秒表。 7.下午在法学院新楼自习，其间去接开水，见证了经典的一幕：前面排了一个美女和一个男生，美女突然回头对那男生说，她杯子拧不开了。于是那男生说：那我先接吧。瞬间我就石化了。 8.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
9.祖传牛皮癣，专治老中医。 10.“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我……” 11.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。 12.某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊! 13.我有一个，美丽的愿望，长大以后能耍耍流氓。
14.某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；学地理有什么用列，天气预报又不用你播…… 15.你要不是傻B，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。 16.一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
抖音经典搞笑段子大全
抖音经典搞笑段子大全 2. 生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。 3. 所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。 4. 问：女生的长相真的那么重要吗?答：长的漂亮、不重、要。 5. 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。 6. 追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。 7. 我男友长的很好看，声音也挺好听，对我很好，他唯一不好的是他还没找到我。 8. 闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。 有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃!9. 正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套~心中一暖：还是老婆对我好。 待拿出一看，靠!洗碗用的橡胶手套!10. 妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗?小明：“都记住了!妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥?小明：“滚回家睡去!11. 今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说：“同样的衣服穿他身上跟个B一样。 ……走近一看，尼玛，前面是块镜子。 12. 正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低。 。 。
13. 老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。 一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了!老公问：“人呢?妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了!14. 有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦!15.在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。 我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子，哈哈哈。
世界上最好笑的笑话笑死人
世界上最好笑的笑话笑死人 1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。” 老公夫问：“那你怀念什么东西啊?” 老婆说：“年龄!” 2、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见 了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。” 3、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我 就是武松他哥。” 4、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤…… 5、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。 6、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是 锁啊，那防贼啊。” MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷 一回似的吧?” 7、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。 女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 !我给你咬块怀表～” 8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
最新爆笑精选段子
最新爆笑精选段子 以下便是为大家整理的最新爆笑精选段子，希望大家能够喜欢。 最新爆笑段子摘抄1. 不要迷恋锅，锅也只是个杯具。 2. 人总是觉得自己的杯具太多了但上帝是兼职推销的。 3. 人生就是一碗“内牛满面少了盛它的是杯具,多了,装它的是餐具…… 4. 我是你的什么?—你是我的杯具啊。 —啊原来我只是杯具啊?—这样我就可以把你捧在手心了啊。 5. 你说你吧没文凭还学人家长得丑不聪明还学人家秃头顶! 6. 没事儿晒晒太阳吧没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。 7. 别和我谈理想戒了。 8. 不吃得饱饱的哪有力气减肥啊。 9. 低调!才是最牛B的炫耀。 10. 执子之手方知子丑泪流满面子不走我走。 11. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。 所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。 12. 我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!13. 避孕的效果：不成功便成人!14. 我不是随便的人!但随便起来就不是人!15. 虽然你是暴牙，但别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!16. 我身在江湖江湖却没有关于我的传说!17. 关于丁字裤：以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤……18. 走别人的路让别人无路可走!19. 不蒸馒头争口气行
吗?20. 我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。 2. 今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。 3. 真的不想在做了——因为“铁杵"已经磨成了“绣花针了。 4. 东风吹战鼓擂美人醉盼君回捷报飞壮士归。 5. 手来手断脚来脚断脑袋来了西吧烂。 6. 聊天诚可贵网费价更高若为睡觉故二者皆可抛。 7. 上网不聊天气死活神仙。 8. 此人已死有事烧纸。 9. 师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。 10. 迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。 11. 人老皮肉松干啥啥不中。 12. 再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。 13. 小树不修不成材小孩不打不成器。 14. 积累久了可能的导致爆发;而爆发久了都可能导致崩溃。 15. 对上要恭对下要威对同级要含而不露。 16. 再难再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。 17. 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。 18. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 19. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
快手的搞笑段子大全
快手的搞笑xx大全 什么是这个世界的真像。 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇) 1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。 为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。 客人投诉笑脸赔罪。 点头哈腰就差下跪。 一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。 迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。 拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道： “说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。 3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指： “这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说： “贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上： “既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：
感觉我们有某种缘分。 并说自己有个xx的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈…… 5.一同学发了个微博： “下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。 死在清明节，我死的时候全xx都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节，你死的时候举天xx。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米。 xx不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道： "尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说： "大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
最新最全的幽默段子
很多时候，幽默不仅仅是一种笑的体现，它会展现一种笑过后令人沉思的思绪！无须太多废话，一句话足矣！现在带给大家非常齐全的一句话幽默段子，你看懂了么？ 1、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股… 2、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的… 3、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的… 4、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是everything… 5、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了… 6、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如
的。 7、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。 8、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 9、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤;想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血…- 10、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍…- 11、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗… 12、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了…- 13、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨…- 14、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的
很低调…- 15、当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。 16、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。 17、电影没有导演，可以成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。 18、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。 19、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。 20、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的… 21、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害… 22、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…
经典有趣的搞笑段子大全
经典有趣的搞笑段子大全 。 也不怎么好意思和顾客交流。 于是闺蜜就劝我：不要害羞嘛。 我说：没害羞啊。 她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。 我：……搞笑段子2我去山上采蘑菇，不料遇到了山贼，结果老大看中了我的美貌非要拿我做压寨夫人，我宁死不从。 山贼老大很生气，就把我关在一个铁栏里面，一小弟担心地说:“老大，这铁栏那么宽，很容易就逃出去的!老大摆摆手:“放心，她的胸那么大，逃不出去的。 搞笑段子3昨天见一小偷偷东西被警察当场抓住了，小偷：“警察大哥，不就是偷了几个香蕉吗你们至于这样吗.警察：“以前有一只猴子偷了几个桃子被关了五百年.小偷。 。 。 搞笑段子4丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣地去逗猫玩。 妻子吼道：你跟那头猪在一起干吗?丈夫惊奇地说：这是猫，不是猪。 妻子大怒：我跟猫说话，要你插什么嘴。
搞笑段子5和老公吵架三天了都相互不搭理，想想平时都他哄我，今天我也哄他一把。 等他上床后我主动贴上去各种挑逗……“老公，想要吗?“想!“好，那你慢慢想，我来大姨妈了!搞笑段子6我弟弟特懒，每个星期就回家一次，回到家除了看电视就是看玩手机。 弟弟说：每个人都是生活中的创造者，我还不能死。 老爸坐他旁边诧异的问：“快说你创造了啥?弟弟抖了抖肩膀说：尿素和无机盐呀!搞笑段子7昨天和小表弟一起洗澡，突然小表弟指着我的小弟弟说“你这是啥?我：“金箍棒。 小表弟：“哇，打过妖精吗?我：“还没呢，还在五指山下压着搞笑段子8我和闺蜜逛街，闺蜜老公打电话，闺蜜没听到。 一会，我们在挑选衣服的时候，闺蜜老公来了。 我：你怎么知道我们俩在这里?闺蜜老公：满大街的，只要哪里有打折处理的围了很多人的地方，你们俩一定在那里。 我想了想，貌似说的很快啊!我：老板，这十元钱一双的高跟鞋，我们就不要了。 搞笑段子9女：“想娶我，得先给我家十万。 男：“好吧，我卡里还有十万，本来是打算婚后给你买零食的，算了，先给你爸爸吧。 女：“等等，零食。 。
世上最搞笑的笑话
1.世上最搞笑的笑话 1.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听 了……” 2.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！ 3.中500万，除爹妈不换，其余统统换！ 4.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 5.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 6.跌倒了，爬起来再哭~~~ 7.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 8.生，容易。活，容易。生活，不容易。 9.以后不要在我面前说英文,OK? 10.你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖， 给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套 11.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的 12.老鼠一发威，大家都是病猫。 13.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃 地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 14.、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40 岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 15.一山不能容二虎，除非一公和一母 16.钱不是问题，问题是没钱。 17.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌 18.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了 20.给点阳光我就腐烂。
21.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 22.生前何必久睡，死后自会长眠…… 23.不想当厨子的裁缝，不是好司机 24.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 25.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 26.长个包子样就别怨狗跟着！ 27.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 28.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 29.老子不但有车，还是自行的…… 30.幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 31.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 32.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 33.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 34.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 35.此地禁止大小便，违者没收工具。 36.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 37.猪是的念来过倒（倒过来念） 38.走别人的路，让别人无路可走。 39.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
最新的幽默搞笑段子大全
最新的幽默搞笑段子大全 幽默笑话1 她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：“还好吗?” 她心中一暖，回复：“很好” 很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧!” 幽默笑话2 A：“最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。” B：“你狗缘好。” A：“。。。所以咱两个是好朋友呀!” B。。。 幽默笑话3 刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。 我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。 幽默笑话4 漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：“要钱，还是要命?” 我颤抖的声音说：“命就算了，你还是给我一点钱吧。” 幽默笑话5 “您好，请问您贵姓?” “免贵姓张。”
“弓长张吗?” “只昂张!” 幽默笑话6 今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火，然后把自己的脏袜子洗了。 于是我拿着袜子来到厨房，看见熬着的汤，把锅盖打开，把袜子扔进去了。。。 唉，脑子真是个好东西。。。怎么我有时侯会没有呢? 幽默笑话7 前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走!说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我。。。 幽默笑话8 和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢? 老婆白了我一眼：很简单!以后我骂你，你不许还口;我打你，你不许还手。 我。。。 幽默笑话9 我：“今天你怎么没戴项链。” 老婆直接了当的说：“掉了!” 看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了!来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿!”
史上最经典的幽默笑话
史上最经典的幽默笑话 史上最经典的幽默笑话1、 "短信传情网元旦到祝福到，祝您：打牌运气拉不住,豹子金花把把出,别人瞪眼你笑脸,别人掏钱你收钱。到时候可别忘了我哦!" 2、小烏龜對媽媽說：”媽媽，有人給我發惡意短信了，我回不回?“龜媽媽說：別上當啊孩子!豬才回呢?是烏龜就不回。” 3、某人下馆子了..鱼香肉丝里没有鱼...当场就给盘子摔了.我说，鱼香肉丝里没有鱼老婆饼里有老婆吗? 4、有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭 5、地理老师辞职原因：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)，我国的煤都是(黑的) 6、这次给你信息有三个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，三是问问你吃饱吃不饱。噢，对了，天气冷了别忘了往窝里多铺些草! 7、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈 8、病人：我失眠了;医生：这些药，黄色可梦见刘德华;红色可梦见F4;白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢?医生：那就
能见张国荣 9、1.工资就像大姨妈，一月一次，一周就没了。2.刷牙是悲喜交加的事，一手杯具，一手洗具。3.亲爱的，一定要相信我，我坐船都晕，更何况脚踏两只船我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦!嘿嘿，夏(吓)到没? 10、除了你，谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日，不爱你，爱谁谁! 11、际不打小孩日，随访随记：a今天可以无理取闹;b我弟会很开心;c今天不打，记在账上;d除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。 12、国际不打小孩日，最新发布打孩子的3大好处：1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。 13、甲：同学，你知道鲁班是谁吗?乙：鲁班是7班班长。甲：什么?乙：真的，7班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平?乙：咋，你和鲁班有过结? 14、沉默是金，固然不错;会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。 15、愚人节希望的1.老师：今天不用上课!2.老板：这个月加薪!3.税务局：今年减税!4.城管：我辞职。5.拆迁办：不拆了!6.美国：不打了!7.台湾：妈，我回来了。我喜…天天过愚人节吧，
2020最新幽默搞笑的段子笑话
2020最新幽默搞笑的段子笑话 1.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。 3.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。 5.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。 6.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。 8.话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。 9.“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗! 10.赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上 你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么 11.新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看 了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?” 13.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs;如果背面朝上，就上qq;如果硬币立起来，我就去自习～ 14.对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动， 我去接你。 15.我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我 对帅哥说了声————充个会员
16.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就 在哪里! 17.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。” 18.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都 觉得它眉清目秀的。 20.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺 点生活在一起。 1.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒 刑三年缓刑两个月 3.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。 4.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。 5.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。 7.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。 9.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。 11.女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗?”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!” 12.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。 13.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病 的人，一种是和我一样神经病的人。 14.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二 是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
史上最搞笑的笑话故事大全
史上最搞笑的笑话故事大全 1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了." 2、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思? 3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧. 4、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上. 5、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的? 6、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止…… 7、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!" 8、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天
歌."周围的人都笑死了. 9、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了. 10、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……" 11、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子." 12、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢." 13、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有." 14、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块. 15、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,
2020年最新幽默搞笑段子大全
2020年最新幽默搞笑段子大全 1、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！ 2、男人吃药为了立起，女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起，你不吃药却最了不起，因为你只吃短信息！ 3、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她冷冷的道：看谁敢不娶！ 4、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我？ 5、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！ 6、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。 7、儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子：“为什么你天天都那么开心？”我在旁边说：“因为他没老婆。” 8、告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办？ 9、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。 10、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。 11、“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版
的？”“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！” 12、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！ 13、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 14、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。 15、问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。 16、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。 17、一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力？”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。 18、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎！可是我还是思念你！ 19、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 20、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。 21、“听说了吗？老陈病了，医生禁止他吃荤腥。”“那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴请他赴宴。” 22、”你不干，一边翻歌单，一边说：“我非点，我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己的身体呀！ 23、请给我一个心的寄托，留住我那无望的想念。漂泊异乡
最新幽默段子大全
最新幽默段子大全 1、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。 2、最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么？ 3、有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~ 4、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！而且据观察，你肯定从小缺
钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找媳妇属螺丝钉的，欠拧！ 5、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..." 6、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣ 7、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难” 8、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理
2020年度全部整合幽默搞笑段子
2020最新幽默搞笑段子 导读：本文是关于2020最新幽默搞笑段子，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、已经渐渐开始，不去追求自己得不到的东西了，事过境迁，当你把一切看透才发现，原来失去比拥有更踏实。 2、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。 3、生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。 4、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！ 5、你要让你的能力，配得上你的虚荣，让你的优秀配得上你的自尊，让你的视野配得上你的骄傲。 6、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。 7、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 8、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。 9、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！
10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 11、得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。当别人不需要你的时候你要学会自己走开，多一点自知之明，少一点自作多情。 12、别人越瞧不上你，你就越要努力，别人越是打击你，你就越要做出成绩来，活着的意义并不是衣食无忧，拿出勇气去做你不敢做的事。 13、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。 14、你生命的前半辈子或许属于别人，那么把你后半辈子还给你自己，去追随你内在的声音。 15、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。 16、你总要为了梦想，全力以赴一次。管它什么流言蜚语，做自己。赢，也要赢的漂亮。 17、有心者有所累，无心者无所谓。你总是在一个人的时候想太多，然后莫名其妙不开心。 18、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。 19、苍茫大地一剑挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。