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2020 幽默搞笑的段子
导读：
1、新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家
里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了。
2、你永远不知道，明天和不幸，那一个会先来，一个不经意了
再见，也许就真的再也不见了。
3、中国有一个成语叫刻舟求剑，我特别喜欢这个成语，因为我
们即便对这个成语再熟悉， 我们经常会容易成为那个人，
我们特别容
易忘记自己是在一条河上面， 我们特别容易记得自己是在一条船上面。
4、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只
好将错就错了。
5、一个人活得拧巴是值得理解的，甚至是值得赞美的，这证明
他内心还有冲突，并不甘于和人生妥协。
6、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，
不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
7、人生是很累的， 你现在不累，以后就会更累。人生是很苦的，
你现在不苦，以后就会更苦。
8、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们其实还没你
走得远，要知道他们腿没你长！
9、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上
的钱居然也是假的。
10、不要惹姐，姐有秘密武器一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三
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巴掌我灭了你。
11、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，
因为我担心我犀利的言
辞会把对方给气死。
12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以
后没钱的日子还很多。
13、因为爱过，所以知道寂寞的滋味；因为难过，所以会常常流
泪；因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。
14、我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你
们在支持我时无所畏惧。
15、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人
地理好。而我心态好。
16、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，
金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
17、我做事不需要任何人点头， 我活着瞓觉是要让讨厌我的人越
来越不爽，看我不顺眼你可以装瞎，也可以 ** 。
18、我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂平静，一个人每天要
做两件他不喜欢的事。
19、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出
轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见
鬼。
20、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，
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做一个安静的老王。
21、在你滚离我的视线那一刻， 我会伸出我有力的中指来赞颂你
这个正确的决定。
22、有时你失去一朵云，不一定失去整个天空，而有时，你拥有
一朵云，就幸福了整个天空。
23、好像不管我搬到哪里住， 邻居的标配就有一个喜欢在清晨剁
肉的，一个喜欢在半夜挪家具的， 一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。
24、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，
而不应该填紧张。
25、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都
觉得它眉清目秀的。
26、爱的人，偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可
爱一下，会比原来更讨厌！
27、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还
拖拉到半夜才洗澡。
28、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，
不然怎么现在都
还没出现在我面前。
29、不要怪别人心眼多，是你自己缺心眼。不要说别人爱炫耀，
是你自己在嫉妒。
30、不熟悉的人，在一起聊人生。熟悉的人，在一起聊八卦。谁
能借我一些勇气，让我去忘记。
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31、世界上其实根本就没有感同身受这回事，
针刺不到别人身上，
他们就不知道有多痛。
32、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：
你们叫我语文张我
也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教 ** 的范老师为 ** 犯？
33、不要随便遇到一个人就对他掏心掏肺的，在你看来，他是朋
友，在他看来，你是个口无遮拦的傻子。
34、两个人之间最好的感觉就是， 表明相互嫌弃，心中不离不弃。
只要你不嫌我烦，我可以陪你很久很久。
35、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的
时候，你还有参与感。
36、谁能证明那是
18 岁少女的，如果尝了不是能退货吗厄式神
子：强大女王大人。
37、夜深了，不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉，那我的
目的也就达到了 纯属骚扰。
38、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处， 发
现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
39、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围
绕地球两万多圈哟。
40、曾经以为，伤心是会流很多眼泪的；原来真正的伤心，是流
不出一滴眼泪。
41、酒这东西要么别喝，要么就喝醉，因为半醉不醉的感觉太清
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醒，不是让人想起旧情，就是让人想起旧爱。
42、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，
你从来不会说谢谢。
43、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，
哪里不会点哪里。
44、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可
以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
45、你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来
的人，那才会长久。
46、在很大程度上，智商决定你走了哪条路，情商决定了你在这
条路上能走多远。
47、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，
特别像教室里
假装听课的我们。
48、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但
就是不容忍钱是的！
49、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是
把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
50、爱，就是即使渡过了最糟的一天，可一旦看到对方，所有的
烦恼都会烟消云散。
51、无论有多困难，都坚强地抬头挺胸，告诉所有人，你并非他
们想象的那样不堪一击。
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52、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死！ ”但事实证明，
我根本不怕死！
53、握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着
野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，就象左手握右手。
54、我讨厌对我好的人对别人更好。
这句话我跟我身边了人都说
过，其实很多时候都是这样。
55、知人不必言尽，言尽则无友。责人不必苛尽，苛尽则众远。
敬人不必卑尽，卑尽则少骨。
56、莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那
错不在命运，而在我们自己。
57、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没
教育好的人，还想教育成年人？
58、有道是——忆往峥嵘岁， 恰同学少年，风华正茂，网吧意气，
挥斥 lol ，指点排位，激昂团战，红
x 狂徒三项力。
59、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说
话，不吻不该吻的人。
60、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到
我隐形的翅膀。
61、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔
加烟法力无边。
62、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶
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异，我缺心眼儿。
63、有时候，我不说话，并不代表我生气，我只是不知道该用怎
样的语言来缓解当时的尴尬。
64、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡
卡等充。横批：开学破财。
65、如果有天全世界的人都不要你了， 那就来找我。我也不要你，
哈哈哈哈哈哈哈哈。
66、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，
我真得看不清你是谁。
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2020微信朋友圈幽默搞笑的段子_朋友圈爆笑幽默段子集锦
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20xx微信朋友圈幽默搞笑的段子【经典篇】1. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…2. 经过周末两天的休息大家现在都很累了……3. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!4. 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦还是老老实实的做人吧别总胡思乱想了成天!5. 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。
”这样既有益身体健康又培养了爱国主义道德情操!6. 给我一个你的银行帐号我现在还你的钱——收到这条短信当时感动的一塌糊涂。
7. 怎么死的?还不是穷死的。
8. 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
9. 一个说自己聪明的女人被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
10. 不要吃着碗里的惦记锅里的直接抱着锅吃多省心。
11. 你进外企我当工人因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!12. 几个小年轻说前方一美女屁股圆只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?13. 法佬说：今天是端午节我请你们吃粽子人肉馅儿的来人呐上木乃伊…14. 我的id是假冒的大家不要相信我是骗子。
15. 对于我来说活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
16. 天堂就在女人的洞穴里!17. 中华人民共和国小卖部副部长!18. 有钱男子汉没钱汉子难。
19. 是人都有阴暗面如果你偏说你很单纯那我只能说你不是人!20. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
21. 混娱乐圈就像打麻将想做大牌就得舍得一筒和么鸡!22. 走牛B的路让傻B去说吧。
23. 天塌下来你顶着我垫着!24. 好久不贱啊贱客听说你练成人贱合一了?25. 要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道!26. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”结果给我发了一个邮件开始我一看就傻眼了上面写的是：爹您好你的用户名注册成功了!27. 妹特思棒威——不走寻常路!28. 天上掉钞票我不会弯腰因为天上连馅饼都不会掉更别说掉钞票了。
2020年幽默笑话段子精选
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孺子可教老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”学生：“我叫王小呆。
”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”学生：“是，我叫王小呆先生。
”师：成绩单有没给父母看？生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
-------------------------------释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
-------------------------------互动多叫恩爱虐狗关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。
儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。
互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。
两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。
死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。
-------------------------有烟味的女人有过去有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。
-------------------------我是让她告诉家属一影像专业的学生第一天进CT室。
老师：这人脑出血，出去告诉一声。
学生：大爷，您快去急诊找大夫吧，您脑出血呀。
老师：我是让她告诉家属。
----------------------------昨晚上的什么班清晨2护理专业的实习生在水房偶遇。
A：回来了，昨晚上的什么班呀？（没话找话）B：。
夜班。
---------------------------------------委屈父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。
2020最新幽默搞笑的段子笑话
2020最新幽默搞笑的段子笑话1.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
3.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
5.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
6.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
8.话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
9.“携子之手，方知子丑。
将子拖走，子说不走。
”好吧!关门，放狗!10.赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么11.新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?”13.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs;如果背面朝上，就上qq;如果硬币立起来，我就去自习～14.对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
15.我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员16.我是一个很有原则的人。
我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!17.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。
”18.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
20.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
1.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月3.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
4.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
5.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。
如果做不到，那我八月再发一遍。
7.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
2020最新有趣的笑话搞笑段子大全
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20xx最新有趣的笑话进步对近三年中学生的作文进行抽样调查，发现中国人民在生物工程方面取得了长足进步。
据分析，作文提及的人物中，有7.18%都长着“会说话的眼睛”。
时机小明：“爸爸，我想要一部手机!”老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买!”小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!”老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧!”小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧!”关怀中午没做饭，而早上剩的只够一个人吃，爸爸妈妈相互看了看异口同声的对我说：“你吃吧!”把我感动得不行。
等我吃完了，他们转身去了饭店。
咖啡朋友跟我讲解了好多咖啡的知识。
我好奇的问他：“你懂这么多，喝咖啡一定很讲究，你喝的什么牌子的?”朋友：“一百元，九十九条。
”侄子9岁，小学三年级，喜欢同班一女孩，女孩也喜欢他，就确立了“恋爱关系”。
他常说：“有女朋友很无聊”，不知该干啥，明明跟普通同学没区别，又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。
然而又不敢分手，因为女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。
这就是我侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情。
暗恋小学时候暗恋同班一个帅哥，那天上学路上遇见了他，我就故意骂他一句想引起他注意。
谁知这个逗比，追上来把我胖揍一顿!黑历史很久以后的某一天，你的孩子在社交网站上看到你更新的状态：今天我去看了爵迹。
他沉默地看着你，从此你再也没能在他面前抬起头来。
神曲最近一首洗脑神曲的改编，特别适合有些人：I have a girl，I have a friend，Ugh，friend’s girl.鲜肉和老婆挽着手出去逛街，经过一间学校，里面走出来几枚朝气蓬勃惹人爱的小鲜肉。
就在这些小鲜肉经过我们身边的时候，老婆突然说：“不用送了，我回学校了，爸。
”20xx最新有趣的搞笑段子机智与客户谈生意，人家酒后调侃了一句：“如果中国队赢了，我今天就跟你们公司签。
2020年爆笑笑话_1
2020年爆笑笑话
1、警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。
记者准备过去做采访。
那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”
2、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。
男：请接受我的爱，做我女朋友吧？
女：对不起，我不喜欢你！
男：我第一次见你时，就对你有感觉了。
难道你对我一点感觉也没有？
女：有！
男：谢天谢地！
女：只不过那是想吐的感觉！
3、“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。
”
“ 小弟弟，你怎么看出来的呀？”
“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。
”
-------
1、我哥体重三百斤，出门打了辆黑车，是QQ，我哥坐在副驾驶。
车开了一会，司机突然停车对我哥说：“你能坐过来点吗？我这边好飘……”
2、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：
“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
”
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：
“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。
”
...
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1、英语的暑假作业里，有道题问“馒头”用英语怎么说。
我写下了mantou，今天才发现，我不是最屌的，因为我同桌写的momo！
2、作为单身狗学长，对于学弟们，我很负责地提醒你们：
首先，你们的学姐是我们的，你们不要想；其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢；
还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。
2020最新幽默搞笑的句子，搞笑段子开心段子，爆笑短句文字
2020最新幽默搞笑的句⼦，搞笑段⼦开⼼段⼦，爆笑短句⽂字2020最新幽默搞笑的句⼦10则！1.⼥友肚⼦疼，让男友去买姨妈⼱，男友不愿意去，说是怕遇到熟⼈。
⼥友顺⼿递给他个⿊塑料袋，意思让他买了放⾥⾯。
只见男友拿着塑料袋，犹豫了⼀下，迅速的在袋⼦上抠出两个窟窿，往头上⼀套就冲了出去！2.⼀个⾮常冷的冬天，早上⼀⽼⼀⼩两个乞丐去乞讨，他们⾛到⼀家餐厅门⼝等⽼板扔剩饭。
功夫不负有⼼⼈，不⼀会⽼板就拿⼀桶剩饭出来了，⼩乞丐连忙上去吃，⽽⽼乞丐却站在旁边不动。
因为天⽓很冷，饭很凉，乞丐吃了⼏⼝就胃难受，所以就吐出来！这时，⽼乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这⼝热的了。
”3.收快递的⼩伙昨天把⼈撞了，不知道啥情况，今天来后问他怎么回事。
他⼀脸懊恼的说别提了，昨天去送件，电动三轮车没拔钥匙放在⼩区楼下，不知车哪坏了直接动了，把⼀个骑车的妹⼦撞了。
经典的是妹⼦爬起来缓缓神说:⼏个⽉没骑车，这马上就到家了，竟然被⼀辆⽆⼈驾驶的电动车给撞了…4.新年催婚，母亲⼤⼈下了最后通碟，今年再找不到就给我包办⼀个。
对于这种封建传统的做法，作为新⼀代的年轻⼈，我表⽰强烈赞同，靠我⾃⼰是真不⾏了。
5.和我哥们，⼥朋友还有闺蜜⼀起出去爬⼭，天⽓预报说今天有⾬，⼥朋友问我要带伞吗？我说带⼏把伞，然后⼥朋友⼀巴掌扇过来……我说错话了？⽕⽓咋这么⼤呢？不说了现在还疼！6.叫了个保洁来打扫房⼦，阿姨进门要穿鞋套。
我赶紧说：不⽤不⽤可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
7.哥哥嫂⼦都是暴脾⽓，两⼈动不动就开⽕。
于是我劝哥哥，下次要发脾⽓前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾⽓”，让⽕⽓消下去。
昨晚嫂⼦⼜为了⼀点⼩事⽣⽓⼀直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸⼀⼝⽓嘴⾥开始默念……嫂⼦见状⼀巴掌招呼过去：你居然敢念咒语？咒我死？8.⼈到中年，就是⼀部西游记。
悟空的压⼒，⼋戒的⾝材，⽼沙的发型，唐僧⼀样的絮絮叨叨。
关键还TM的离西天越来越近了！9.⽼婆温情的说：”⽼公，我经常欺负你，你有啥感受？”我：”唉，敢怒不敢⾔呗。
2020年幽默笑话
2020年幽默笑话1、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
2、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。
3、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！-------------------1、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！2、“妈，我请你看电影怎么样？”“不去，你看个电影都没人陪啊？”“妈，打人不打脸。
”3、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个iPhone6玩玩。
老妈只说一句：“狗窝里藏不住剩馍。
”---------------------1、在超市买酸奶，旁边一对小情侣。
男：“老婆，口渴，我想喝奶。
”女：“要生什么味的、我给你拿！”男：“我要喝37度的！”女：“滚。
”2、同事老王喜得贵子，赶去道贺。
到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。
也不避讳我，大方的问：“您太客气了，还专门来探望，吃了吗？”我脱口说道：“没呢，孩子先吃，大人不着急！”-----------------------1、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。
有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。
2、室友听见一阵连环机关枪似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：“你真恶心，哪下的铃声！？”我特得意自豪的说：“响吧？昨天拉肚子我录的！”3、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。
几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。
-----------------------1、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。
2、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。
2020年爆笑笑话经典段子
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1、姐夫找小舅子要账姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧?”小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要?”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗!”小舅子：“……”2、碰瓷公司招聘业务员，老王，老李，老吴几个老头去应聘，负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。
老王和老李不服:“你们公司不公平，凭啥录用他?”负责人:“因为他摔的最像真的!”老王:“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了!”负责人:“……”3、甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被单刷了8000块”乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止”甲：“你咋没报警?”乙：“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了”4、孙悟空大闹天宫，在王母娘娘的蟠桃园中大闹起来，仙女向王母汇报：“娘娘，那猴子毁坏蟠桃和桃树了，怎么办?”王母：“毁的好，咱的桃园管理不善，桃树死了很多，我原来还怕玉帝怪罪呢，这下好了，都赖到猴子身上”孙悟空从桃园出来，又来到兜率宫，童子赶紧向太上老君汇报：“老君不好了，猴子偷您的仙丹了，他吃了以后会不会法力大增呀?”老君：“偷的好，那些都是我调包以后的假药，真药早被我卖了，吃了那些药，不死算他走运，还增加法力呢，休想!”玉帝转身对卷帘大将讲：“卷帘，快，把猴子向广寒宫方向引”卷帘大将：“陛下，这是为何呀?”玉帝诡异的一笑：“只要猴子往广寒宫一闯，嫦娥仙子肚子里的孩子，就有爹了!”.5、女同事给我介绍了一个腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐厅见面女同事介绍：“这是小李，在我们单位任劳任怨”腐女：“任劳任怨?你是说他傻吧?”女同事：“额......人家很有上进心的。
”腐女：“上进心，哦，我懂了，就是非常喜欢钱”女同事：“额。
2020经典幽默俏皮段子，笑到根本停不下来！
2020经典幽默俏皮段子，笑到根本停不下来！一、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。
我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
二、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
三、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。
”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样。
六、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。
她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
八、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却特码偏偏有无缘无故的胖！九、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。
就这样，我学会了抽烟。
十、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。
我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
十一、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？十二、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
十三、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
十四、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
十五、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
十六、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。
”十七、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
十八、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
十九、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
2020搞笑的段子
一、以为年前的女子对男子说：“我给你买个手套吧，这样别人就知道你有女朋友了！”男子：“大男人谁带那个啊！不要！”女子：“要粉色的还是红色的？”男子：“要粉色的的！”二、一天晚上去一个餐厅吃饭、旁边桌子上的女生突然从面包里吃出来了一枚钻戒，瞬间脸红。
我女友一脸羡慕的看着我，我这么机智的人，叫来服务员，问：“服务员！为啥我们这桌没有？”三、某个公司正在招一个岗位，有个人来面试。
老板：“我们的工作需要一个负责任的人。
”面试者：“我就是你想要的人。
以前我工作时，每次一出事儿，同事都说是我的责任！”四、我家住在一个老小区，楼上的人家素质太差，每天晚十二点多了还不睡觉，天天听高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。
最后忍无可忍了，我去找到物业物业告诉我：你家楼上几年没人住了！这下我更睡不着了……五、男子：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。
女：你喜欢什么颜色？男：我喜欢红色。
女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。
六、有一个同事的儿子经常对我们人说：“我爸爸最爱我了，在我的记忆里他就从来没有打过我！”我们都羡慕不已，我们问同事：“你是怎么做到的、从来不打儿子？”同事说道：“以前我经常打他，直到有一天，不小心给他打失忆了，然后就再也不敢打了。
”七、某个公共厕所内，小王最近便秘，拉了半天都拉不出来，这时另一男子小明冲了进来，刚蹲下就听见噼里啪啦的声音，拉得痛快！小王听到后说：“兄弟，真羡慕你呀，拉得这么痛快！”小明说：“羡慕个屁呀!老子裤子还没脱呢……”八、有个朋友是做贷款的。
去年结婚的时候，他老丈问他要100万元的彩礼，他痛快的就答应了，但是说要分期付款。
老丈也高兴的答应了。
婚后，朋友的第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免。
九、有个朋友问我：“比国庆节加班更让人难受的是什么？”我：上班。