开心一刻-望穿秋水
乡村开会(开心一刻)
乡村开会一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”所有小朋友都跑去采水果了。
**时间一到，所有小朋友都**了。
老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
”问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机”。
问：手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化问：为什么？答：“对不起，您拨打的用户正在通话东边日出西边雨，道是无晴却有晴。
（晴－情）竹枝刘禹锡1.、莲（连）子心中苦梨（离）儿腹内酸2.、身居宝塔，眼望孔明（诸葛亮），怨江围（姜维）实难旅步（吕布）3.、鸟处笼中，心思槽巢（曹操），恨关羽（关羽）不得张飞（张飞）4.、两舟竞渡，橹速（鲁肃）不如帆快（攀哙）5.、百管争鸣，笛清（狄青）难比萧和（萧何）6.、相传有个神童，宰相爱其才招为女婿。
宰相宴请时，当着满堂宾客出一上联请女婿对：因荷而得藕。
女婿手指席上果品，答：有杏不须梅。
这里因用了谐音（荷—何，藕—偶，杏—幸，梅—媒）而妙言他意，客人们顿时而悟，连连称妙。
7.、孔子生於舟（周）未光舞（武）起自汉中8.、史笔流芳,虽未成名终可法;洪恩浩荡,不思报国反成仇!（史可法，洪承畴。
）9、泥肥禾尚瘦（尼肥和尚瘦）晷「音鬼」短夜差长（鬼短夜叉长）上联的意思是：泥土肥沃，但禾苗仍然瘦弱。
下联的意思是：太阳在天上的时间越来越短（所谓晷短，此乃夏至后发生的自然现象），日夜的时差越来越长。
开心一刻.doc
开心一刻作者：来源：《亚太传统医药·都市健康人》2012年第10期那还是人吗拥挤、嘈杂的公交车上，一位年轻女子对一名男子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。
”该男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”脱净了丽丽刚走到领导办公室门口，就听见办公室里领导对秘书说：“不是告诉你不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！不过既然脱了就脱净点。
”然后秘书很尴尬地说：“我已经脱得很干净了。
”丽丽听到后吓了一跳，刚要转身逃走，就听领导说：“那你就再辛苦一点，把桌子下面也拖一下吧。
”治失眠老公失眠，这天晚上，老婆轻声对老公说：“亲爱的，你就想象现在在湖边，日光暖洋洋地照在身上，微风轻轻地吹。
”老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，浮子在水中微微颤动。
”突然老公一下子坐了起来，道：“赶快拉，鱼咬钩了。
”宝贝儿子一女人领着狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬……”女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他…犬‟，他是我宝贝儿子。
”医生说：“请问你儿子多大了？” “9个月。
”“你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。
”“请问你儿子以前打过…狂你儿子疫苗‟吗？”地球是什么样的老师问学生：“地球是什么样子？”“不知道，先生。
”学生齐声说。
“那么，我常用的鼻烟壶是什么样的？”“四方的，先生。
”“不，我说的是我星期天用的那个。
”“圆的，先生。
”“那么，地球是什么样子？”“星期一到星期六是方的，星期天是圆的，先生。
”过瘾喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄，喜鹊是把弟，乌龟是把兄。
这天，喜鹊让乌龟爬在它的背上，说要带乌龟长长见识。
结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。
喜鹊不见了乌龟，飞来飞去到处找，找了半天，才看见乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，在仰头观望呢。
喜鹊上前问道：“把兄受惊，你见识没长成，反倒在此悬空了半日，想必肚子早饿了。
”乌龟说：“我不饿，这里虽没有什么可吃的，但抽烟抽的很过瘾。
开心一刻
龙源期刊网
开心一刻
作者：
来源：《农家科技》2015年第01期
把风
记得小时候，有次爸爸带我去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！”那家人忙说：“没事没事，小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃……”
进化论
历史课老师问：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。
忽然，一男生大声道：“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？” 另一男生说：“因为现在有淘宝，裹脚也没用。
”。
开心一刻
开心一刻作者：暂无来源：《廉政瞭望》 2010年第17期酣畅的网语我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
通往成功的路，总是在施工。
你说吧，你是想死呢还是不想活了？有心娶妻，无心恋爱。
从天堂到地狱，我只是路过人间。
反唇相讥去年我和6岁儿子坐船去赶集，在船上一陌生男士逗我儿子，问他：“你长大了要娶几个老婆？”我儿子反问：“你有几个女儿？”车速知多少甲：“你这车怎么没速度表？”乙：“我不需要它，所以拆下来了。
”甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”乙：“这很简单。
每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。
”这次就免了儿子和爸爸正在看电视，男主角跪下向女主角求婚。
儿子：“爸爸，你向妈妈求婚时有没有下跪？”爸爸：“没有。
”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈妈说结婚以后跪的机会多着呢，这次就免了。
”喜欢小孩女：“你喜欢小孩吗？”男：“当然喜欢。
”女：“要是你娶我的话，你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。
”男：“真的？”女：“当然是真的，而且老大是女儿，老二是儿子，老三又是女儿。
”男：“你怎么知道？”女：“因为他们现在就在我父母家里……”严禁烟火驻军的军火库墙壁上写着“严禁烟火”4个大字。
一天，看守军火库的警卫对一名在库房外来回走动的士兵呵斥道：“你每天傍晚在军火库四周踱来踱去，是不是有什么不良企图？”“绝对没有，”士兵回答说，“我是来这儿戒烟的。
”谁家的孩子儿子：“今天上课的时候，老师说有一个孩子吃河马的奶，一个月就猛长了10多公斤。
”父亲：“胡说八道！哪可能一个月长10多公斤，告诉我是谁家的孩子？”儿子：“河马的小孩……”借用牙刷大清早吹起床号之后，军营里一片混乱。
兵甲：“我的牙刷呢？谁拿了我的牙刷？”兵乙：“是我拿的，借用下。
”兵甲：“你怎么拿我的牙刷刷牙啊？真是恶心。
”兵乙：“不是刷牙，是刷皮鞋。
”别有用心同事：“你真有耐心，常陪自己的太太玩麻将，有意思吗？”小王：“只有这样才能收回一部分薪水……”差别老吴夫妇同在美术馆看画展。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
一头猪的花样年华：望穿秋水
美女的双重挑衅
j
超级恶心模仿秀
在线有什么了不起？
每天只喝一杯，有容乃大
--------------------------------------------------
你怎么敢跟我长的一样？
--------------------------------------------------
你的跑鞋算什么？看我的！
--------------------------------------------------
--------------------------------------------------
休闲到底！
美女的宠物
给鸡看的恐怖片