自我界限
人格解体自评量表
人格解体自评量表人格解体是一种心理状态，指的是个体对自身人格的认同感和统一感降低或失去。
在人格解体状态下，个体可能出现自我认同不清、自我反应混乱、自我评价模糊、自我界限模糊、自我意识模糊等问题。
为了评估人格解体的程度，可以使用人格解体自评量表。
以下是人格解体自评量表的相关参考内容：第一部分：个体自我认同感（评估个体对自己的认同感）1.1 我会经常感觉自己是一个完整的人。
1.2 我对自己的性格特质和兴趣爱好有清晰的认识。
1.3 我知道自己的优点和缺点，并接受它们。
1.4 我在不同情境下都能保持一致的自我表达和行为。
1.5 我能够在面对挑战和困难时保持坚定的自我认同。
第二部分：个体自我的反应和评价（评估个体对自己的自我反应和评价）2.1 当他人对我提出批评或负面评价时，我会立即感到沮丧和失落。
2.2 我在面对冲突和压力时常常不知道如何有效地应对和表达自己。
2.3 我发现自己经常对他人的意见和要求感到困惑，难以做出决策。
2.4 我会经常怀疑自己的能力和价值，缺乏自信心。
2.5 我发现自己经常陷入自我否定和自责的情绪状态。
第三部分：个体自我界限和意识（评估个体对自身边界和意识的认知）3.1 我在与他人交往时能够清楚地表达自己的情感和需求。
3.2 我发现自己时常被他人的情绪和需求所影响，难以保持自我独立。
3.3 我在决定个人生活和工作边界时常常感到困惑。
3.4 我会经常感到自己的思维和感受被其他人所占据。
3.5 我发现自己经常迷失在现实和想象之间。
以上是人格解体自评量表的相关参考内容。
使用这个量表可以帮助个体了解自己在自我认同感、自我反应和评价、自我界限和意识方面的情况，从而帮助他们识别和解决人格解体的问题。
请注意，这仅仅是参考内容，具体的量表应根据实际需要和专业指导进行制定。
恋爱中的自我保护：建立健康的边界与独立性
恋爱中的自我保护：建立健康的边界与独立性在恋爱关系中，自我保护是非常重要的。
它帮助我们在关系中保持健康的边界，并保持自身的独立性。
自我保护意味着能够保护自己的感情、心理和身体健康，同时也能够独立地思考和做出决策。
这样的做法有助于建立稳固而健康的恋爱关系。
首先，我们需要建立健康的边界。
边界是指我们与他人之间的关系和界限。
在恋爱关系中，没有明确的边界可能会导致过度的依赖、自我牺牲或者过度的控制。
我们应该清楚地知道什么是可以接受的，什么是不可接受的，并对我们的伴侣进行沟通。
这样做可以确保我们的感情和需求得到尊重和满足。
同时，与伴侣共同制定的边界也有助于建立互惠互利的关系，使得恋爱关系更加和谐。
其次，我们需要保持自身的独立性。
恋爱关系通常涉及到相互依赖和互相支持，但这并不意味着我们应该放弃自己的独立性。
我们每个人都有自己的兴趣、目标和梦想，我们应该继续追求它们，并为自己的发展和成长负责。
保持独立性可以给我们带来自信和满足感，同时也能够增加我们在恋爱关系中的价值和吸引力。
同时，恋爱关系中的独立性也可以为我们提供一种保护机制，避免过度依赖他人。
只有当我们有足够的独立性时，我们才能享受健康、快乐和稳定的恋爱关系。
当然，建立健康的边界和独立性并不意味着我们应该放弃关心和支持他人。
恋爱关系是基于相互理解、支持和信任的，我们应该在这样的关系中为对方提供支持，并感受到对方的支持。
但同时，我们也需要学会区分关心和过度依赖的界限。
我们不能指望对方成为我们的全部，我们应该提醒自己，我们每个人都是自己生活的主人，应该为自己的幸福负责。
为了建立健康的恋爱关系，我们还需要学会与伴侣进行有效的沟通。
沟通可以帮助我们表达自己的想法、情感和需求，同时也可以帮助我们理解对方。
通过沟通，我们可以更好地了解彼此的边界，共同制定适合双方的规则和期望。
有效的沟通是保护自己的关键，它可以帮助我们解决问题、消除误解，增加互信和亲密度。
简而言之，恋爱中的自我保护是非常重要的。
《挑战不可能》：超越自我界限
《挑战不可能》
哎呀妈呀，说起挑战不可能，我就想起那次自己都觉得疯狂的经历。
有一回，我们公司组织了一场户外拓展活动。
其中有个项目叫“高空断桥”，就是要爬上十几米高的架子，然后跨过中间断开的一段距离。
我这人吧，平时就有点恐高，一听说这项目，心里就直打鼓。
可大家都跃跃欲试的，我也不好认怂啊。
轮到我上的时候，我腿肚子都在打哆嗦。
好不容易爬上了架子，往下一看，我的心都提到嗓子眼儿了。
那风一吹，架子还晃晃悠悠的，我感觉自己都快站不稳了。
教练在下面喊：“别怕，大胆跨过去！”我深吸一口气，告诉自己：“拼了！”
我慢慢地伸出腿，可刚伸出去一点，又缩回来了。
我心里那个纠结啊，就像有两个小人在打架。
一个说：“算了吧，太危险了。
”另一个说：“别放弃，你能行！”
就在我犹豫的时候，下面的同事们开始给我加油鼓劲：“加油！加油！”我一咬牙，心一横，猛地跨了出去。
就在那一瞬间，我感觉时间都停止了。
等我回过神来，发现自己已经站在了对面。
我兴奋得差点叫出声来。
再往回跨的时候，好像也没那么害怕了。
从架子上下来，我整个人都快虚脱了，但心里却特别有成就感。
从那以后，我明白了，其实很多看起来不可能的事情，只要咱鼓起勇气去挑战，说不定就能成功。
咱不能被自己心里的恐惧给困住，要勇敢地超越自我的界限。
这不，以后再遇到啥难事，我就会想起那次的经历，告诉自己：“连高空断桥都跨过去了，这算啥！”。
婚姻中的心理界限保护自我与促进亲密
婚姻中的心理界限保护自我与促进亲密
婚姻，是一段需要在保护自我和促进亲密之间取得平衡的旅程。
在这个过程中，心理界限的建立和维护显得尤为重要。
自我保护的重要性
在婚姻关系中，保护自我意味着保留个人的独立性和自主权。
每个人都有自己的需求、价值观和梦想，保护自我意味着尊重并满足这些内在需求，不因婚姻关系而放弃自我认同。
只有保护好自己的心理界限，才能更好地理解和支持对方。
亲密关系的建立
亲密关系建立在彼此的理解、信任和支持之上。
通过沟通、分享和共同经历，夫妻之间可以建立起深厚的情感纽带，实现心灵上的契合。
在亲密关系中，理解对方的需求和情感，同时也保持自己的独立性和自主权，是实现平衡的关键。
心理界限的设定与维护
设定和维护心理界限需要夫妻双方共同努力。
明确表达自己的需求和期望，同时尊重对方的空间和独立性，是建立健康婚姻关系的基础。
在沟通中坦诚相待，尊重彼此的界限和个性差异，可以帮助夫妻更好地理解和支持彼此。
促进亲密的途径
亲密并不意味着放弃自我，而是在尊重个体差异的基础上建立共享的情感连接。
通过共同经历、理解和支持，夫妻之间可以增进彼此的亲密感。
保持良好的沟通、培养共同兴趣爱好、共同规划未来，都是促进亲密关系的有效途径。
在婚姻中，保护自我与促进亲密并不矛盾，而是相辅相成的。
建立健康的心理界限可以保护个体的独立性和自主权，同时促进夫妻之间的亲密关系。
只有在保护自我和促进亲密之间取得平衡，夫妻关系才能更加稳固和美满。
让我们珍惜彼此的独特性，共同努力，创造幸福美满的婚姻生活。
辨证材料作文——认清自我与突破界限
“认清自我与突破界限”导写及范文点评【原题呈现】阅读下面的材料，根据要求写作。
材料一：《红楼梦》中，刘姥姥告诫女婿：咱们庄稼人，守多大碗，吃多大饭。
材料二：2022年北京冬奥会上荣获两金一银的运动员谷爱凌曾在自己的微博上这样写道：创造历史，突破个人界限一直是我人生最大的追求。
综合理解以上两则材料，联系现实写一篇文章，叙写你的经历和体验，或表达你的认识与思考。
要求：结合材料，选好角度，确定立意，明确文体，自拟标题；不要套作，不得抄袭；不得泄露个人信息；不少于800字。
【题目解析】本题属于典型的多则名言类材料作文题，主要考查价值观。
材料一揭示的是如何正确认识自我，即人生目标和自身实际、能力之间的关系。
材料二侧重于不断进取，突破自我的人生态度。
两则材料貌似对立却有机统一。
其一在于，当代青年选择做刘姥姥还是谷爱凌？其二在于，既要自知，准确定位人生；又要脚踏实地，不断突破自我。
题目中的刘姥姥和谷爱凌分别是考生熟悉的文学作品形象和奥运冠军，考生有话可说，便于开放写作。
【审题指导】第一步，判断作文类型。
材料一是经典文化作品中人物的话语，材料二是2022年冬奥会冠军获得者在微博上的话语。
从类型上看这是一道传统文化+时事热点的组合类材料作文题。
第二步，解读材料。
材料一是出身底层的刘姥姥告诫因“家里冬事未办”而吃酒闲寻气恼的女婿的话，“守多大碗，吃多大饭”，劝诫女婿要认清自己的境况和身份地位。
这里的“守多大碗，吃多大饭”指的是要了解自己、发现自己、认清自己，有自知之明。
如果达不到他人的水平，也不好高骛远，不自怨自艾，不自暴自弃，盲目伪装、盲目追求不属于自己的东西。
材料二是2022年冬奥会冠军获得者谷爱凌发在微博上的话，关键词是“创造历史”“突破个人界限”，指的是要打破自我的局限性以让自己获得完善、提升。
第三步，关注提示语。
材料提示语是“综合理解以上两则材料，联系现实写一篇文章，叙写你的经历和体验，或表达你的认识与思考”。
远离没分寸感的人文案短句
远离没分寸感的人文案短句1. 懂得适可而止,就是人与人相处中的分寸。
远离没分寸感的人,保护自己。
2. 懂得尊重界限,就是人与人相处中的礼貌。
远离没分寸感的人,保全自我。
3. 健康的人际关系需要留有余地,远离没分寸感的人,保全自我空间。
4. 懂得不越界,就是人与人相处中的智慧,保持距离感是自我保护。
5. 有分寸感的人会给你留有舒适的距离,而没分寸感的人会让你感到压迫。
6. 没有界限感和距离感的人,会让人感到呼吸不畅,远离他们是自我保护。
7. 智慧地对他人保留一定生活空间,是建立健康关系的分寸感。
远离没分寸感的人。
8. 会过度渗入他人生活的人缺少分寸感,远离他们可以避免关系受损。
9. 一个明白界限的人不会给人带来压力,而没分寸感的人会让人喘不过气。
10. 保有舒适距离感,需要两方都有分寸感,远离没分寸感的人可以使自己舒服。
11. 关系需要留有一定空间,彼此不要太过依赖,这就是两人之间的分寸。
12. 对他人过度依赖会增加双方的压力,保持一定距离,才能使关系长久。
13. 人与人之间需要一定的个人空间,远离没分寸感的人,保全自我界限。
14. 没有距离感的人难以建立长久信任,懂得保留空间,才能获得他人尊重。
15. 关系中默认的界限感是相互尊重的体现,远离不能尊重你界限的人。
16. 人际关系需要留有一定余地,远离没分寸感的人,保有自己的生活空间。
17. 洞察他人的界线所在,并不予越界,需要双方都具备分寸感。
18. 人与人之间亲密有度才舒适,远离没分寸感的人,避免关系受损。
19. 分寸感源自内心的独立性和安全感,远离没分寸感的人,坚守自我。
20. 保持距离不远离,留出空间不孤立。
懂得分寸,关系自在。
21. 相处需要留余地,依存需适度。
保有分寸,而不生分离。
22. 尊重每个人的距离感,约定两人的界线。
不越雷池半步,顺其自然成最佳。
23. 人际之间不宜过分黏腻,保留空间使彼此自在。
远离没分寸感的人,享受独立。
24. 健康关系需要留有余地,不要过分亲密无间。
边界感是一个人最好的修养作文
边界感是一个人最好的修养作文【篇1】边界感是一个人最好的修养作文在这个纷繁复杂的世界里，人与人之间的关系如同一张错综复杂的网，交织着利益、情感与责任。
而在这张大网中，边界感便如同一道清晰的界限，它不仅定义了我们的行为范围，更彰显了我们的修养与智慧。
边界感，简而言之，便是知晓自己在何种范围内行事，亦明了他人之界限所在。
它要求我们在人际交往中，既不轻易挑战他人的底线，也不容许他人肆意践踏自己的尊严。
如此，方能营造出一种舒适且健康的人际关系氛围。
然而，现实生活中，却总有人因缺乏边界感而陷入困境。
他们或是边界感薄弱，总是难以拒绝他人的请求，即便自己已超负荷运转；或是边界感模糊，自诩热心肠，却往往适得其反，令人避之不及。
这类人，往往因无法明确自己的界限，而在人际交往中屡屡受挫。
边界感的缺失，实则是对自我认知的模糊。
一个真正懂得边界感的人，必定是对自我有着清晰认知的人。
他们了解自己的情感边界、行为边界乃至心理边界，从而能够在人际交往中游刃有余，既不伤害他人，也不委屈自己。
正如舒本华所言：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近会被刺痛，彼此离得太远，又会感觉寒冷。
”边界感便是那恰到好处的距离，它让我们在人际交往中既能感受到温暖，又能避免被刺痛。
而那些试图突破界限之人，往往会引发无尽的麻烦与冲突。
历史的长河中，不乏因缺乏边界感而招致祸端的事例。
唐高宗与武则天之间的矛盾，便因上官仪的越界而变得更加复杂。
上官仪自以为身居高位，便可干涉帝王家事，最终却落得个满门抄斩的下场。
因此，边界感不仅是对他人的尊重，更是对自己的保护。
它让我们在人际交往中保持一份清醒与理智，从而避免陷入不必要的麻烦与冲突之中。
愿我们都能成为那个懂得边界感的人，以最好的修养，书写属于自己的精彩人生。
【篇2】边界感是一个人最好的修养作文在纷繁复杂的世界中，每个人都是自己故事的主角，而边界感，则是那把守护自我领域的利剑，它无声却坚定，是人性中最优雅的防线。
如何突破自我
如何突破自我人们时常感到自己被自己所设的界限和习惯所限制。
大多数人都希望能够成为更好的自己——在职场上更有竞争力，生活中更幸福快乐，甚至在健康方面更强壮。
而成为更好的自己需要一个突破的过程，要走出自己的舒适圈，挑战自己的自我界限。
以下是我总结的一些关于如何突破自我的经验。
第一步：发现你的焦虑点每个人都有自己的焦虑点，即最让自己感到不安的事情。
可能是公开演讲、交际、高处、骑行等等。
一旦发现你的焦虑点，你就能采取针对性的解决措施。
积极思考自己为什么会感到焦虑，是因为缺乏信心、知识不足、缺乏经验还是其他原因。
通过寻找并克服你的焦虑点，你会发现，自己已经有了突破自我的第一步。
第二步：挑战自己的习惯每个人都有自己的习惯，一部分有益，一部分有害。
有些习惯会限制我们，阻碍我们成为更好的自己，如拖延、过度使用社交媒体、沉迷游戏等。
要改掉这些习惯，需要付出努力，并且在做出改变的过程中，也会有些许痛苦。
但是，通过咬紧牙关，我们可以打破自己的舒适圈，使自己做出不同于过去的选择，真正实现突破自我。
第三步：尝试新事物新事物总是有一定的惊险和挑战性，而我们可以通过参与这些新事物来积极挑战自己。
这些新事物不一定是高飞跳伞、蹦极等危险的活动，而是一些安全、合理的挑战，如学习一门新语言、尝试一个新的工作、尝试一个新的运动等。
这些新事物能够帮助我们掌握新的技能，并开拓我们的眼界。
当然，这也要求我们开放心态，积极参与，不要担心自己的失败或老练度，而是抱着学习的心态来面对这些新事物。
第四步：培养心理弹性在生活中，我们难免会遭遇挫败、失败、失落等情况。
而心理弹性是指我们在面对这些情况时能够良好适应并迅速恢复的能力。
当我们培养了心理弹性，我们就能更好地处理挫折，更轻松地应对挑战。
要培养心理弹性，我们需要学会积极思考、坚定信念、关注自身的优点、维持正向关系、学会自我调整等等。
以上就是我总结的一些突破自我的经验。
当然，每个人的具体实践过程可能并不相同，但是这些步骤都是有助于自我突破的。
人际交往中的自我保护与自我暴露建立健康的界限
人际交往中的自我保护与自我暴露建立健康的界限在日常生活中，人们与他人形成各种联系和关系，这就是人际交往。
而在人际交往中，自我保护和自我暴露成为了相互配合和制约的两个重要因素。
适当的自我保护可以确保我们的利益和尊严不受侵害，而适度的自我暴露则有助于增进人际关系的亲密性和信任度。
本文将探讨如何在人际交往中建立健康的自我保护和自我暴露的界限。
一、理解自我保护与自我暴露的概念自我保护是指为了保护自己的利益和尊严而采取的一系列行为和策略。
这意味着我们可以选择将一些私人信息保留给自己，不轻易与他人分享。
自我保护的目的是确保自己不受伤害，同时维护自己的权益。
自我暴露是指在人际交往中主动向他人展示自己的内心世界、经历和情感状态。
通过自我暴露，我们可以与他人建立更深入的联系和理解，增进彼此之间的信任和亲近感。
二、如何建立自我保护的界限1.认识自己的边界：了解自己的关注点、底线和敏感话题，确保不轻易透露自己不愿意分享的信息。
保持个人隐私的同时，也要尊重他人的隐私。
2.培养自信和自尊：自信和自尊心能够帮助我们在人际交往中更好地维护自己的权益和尊严。
健康的自我保护并不意味着敌对或者抵挡，而是在维护自己的同时尊重他人。
3.学会拒绝和说“不”：懂得拒绝他人的不合理要求，明智地表达自己的意见和需求。
这样可以避免被他人利用或者伤害，维护自己的边界和底线。
4.寻求支持和建立良好的支持系统：与亲密的朋友、家人或者心理咨询师交流，并获得他们的支持和建议。
有人支持和倾诉的机会能够帮助我们更好地保护自己和应对困难。
三、如何建立自我暴露的界限1.逐步暴露：自我暴露不宜过快过多，可以逐步地展示自己的内心世界。
与他人建立信任和了解需要时间，我们可以运用渐进的方式来进行自我暴露。
2.选择合适的时机和场合：在更亲密和私密的环境下，我们可以更容易地与他人分享更深入的感受和经历。
但需要谨慎选择时机和场合，避免过早或者不适当地暴露自己。
3.保持一定的自我保留：虽然自我暴露有助于增进人际关系的亲密性，但我们也需要保留一些私人空间和独立性。
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你知道心理学上的自我界限吗——边界不清
自我界限是指在人际关系中，个体清楚的知道自己和他人的责任和权利范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，又不侵犯他人的空间。
从心理发展上看，自我界限是逐渐形成的。
胎儿在母亲体内，他感觉到和母亲是一体的，母亲就是他，他就是母亲的一部分。
出生以后，虽然在肉体上与母亲已经分开，但在心理上仍然是连在一起。
没有母亲和母亲的替代者，他一天也活不下去。
随着孩子的慢慢长大，与母亲心理距离也就越来越远。
成长的过程，也就是与母亲在心理上分离的过程。
分得越开，也就意味着成长的越好。
遗憾的是，好多人在成长的过程中会形成一种与母亲一部分分开，另一部分还在一起的状况，这是一种不安全的成
长。
换一种说法，就是处于这种状况的人，他的自我与母亲之间的界限不清楚。
这种界限不清楚的状况会投射到他的所有人际关系中。
具体表现是：一方面，他会过多地在他人面前表露自己的内心世界，过分的渴望他人了解自己，并过度的依赖他人，希望他人在本来该自己做决定的时候代替自己作出决定；另一方面，他会过多的想了解别人的内心世界，以便获得与别人融为一体的感觉，还想让别人依赖自己，希望参与别人即使是很私人化的决定，等等。
在自我界限不清楚的人的内心里，总是存在着成长与不成长之间的冲突。
成长的力量是巨大的。
曾经有科学家做过植物成长的力量的试验：用一些较薄的铁条捆住一个小南瓜，小南瓜慢慢的长大，轻而易举就把铁条绷断了。
然后逐渐增加铁条的厚度，直到铁条的厚度到了预计值的十倍时，才没有被綳断。
植物的成长力量都如此惊人，人的成长力量就根本无法测量了。
想想一个一岁的
小孩能做什么，再想想一个30岁的男人能做什么，就知道成长是怎么回事了。
但是不成长的力量同样也是很大的。
这是因为，不成长有很多的好处。
第一个好处就是安全。
小孩在学步的过程中，走几步就回头，抱住妈妈的腿，那是为了安全，再长大一点，打开自己家的房门，看见陌生人走过，把门一关，又跑回来抱住妈妈，那也是为了安全。
在孩子心中，只要与妈妈融为一体，就什么都不怕了。
这种心理会保持到成年，一个没有充分成长的成年人，他会下意识地感觉到，只要跟另外一个人变成一个人，就会有安全感。
自我界限就在这样的过程中变得模糊不清了。
成长从来都是以丧失安全感为代价的，安全感是人的基本需要之一，其重要性仅次于人对食物和性的需要，所以对安全感的追求，可以强大到与成长的力量抗衡的程度。
不成长或者说自我界限不清的第二个好处是，可以获得想像的、虚假的温情。
从生理
的角度看，当我们用手触摸边界很清楚的物品，比如表面光滑的硬物时，我们的感觉是它是它，我是我，较少有交流的体验。
但当我们触摸一件软的、毛茸茸的物品时，我们就会感觉到与该物品在某种程度上的融合和某种意义上的温情。
心理上也是如此，在我们觉得与一个人没有边界的时候，我们就会自然地感到来自他的温情，即使这温情是我们自己想象的，也可以暂时的帮助我们抵御人世间的风寒。
自我界限不清的第三个好处是，可以控制他人。
当然，这种控制感也是想象的，虚假的。
需要这种控制感的原因是，自我界限不清的人往往都不太自信，他不能肯定别人会对他好，所以需要控制他人的态度，这样可以让自己感到有信心一些。
大家已经看的很清楚，这些好处实际上不是真正的好处。
如果把安全感建立在他人身上，这样的安全感是很不稳定的；假想的温情，随着时间的推移，也会露出其原来的
面孔，结果是更令人难以接受的冷漠；而假想的控制感，会使人觉得自己对他人有巨大的权利，这迟早会导致关系的破坏。
不仅如此，在他控制别人的
时候的感觉，言行举止都会过多的考虑别人会怎么想，就好像在为别人而活着。
只有成长本身会带来真正的安全感。
因为这种安全感是建立在自己的能力之上，所以它非常稳定可靠。
当然，即使是一个成长得很好的人，也会需要温情，但是他所感受到的温情是真实的，不带任何虚情假意。
至于控制感，他可能根本就不需要（理性的控制除外，比如作为行政首脑对下属的必要控制），他对自己有足够的信心，别人对他的态度的好坏，对他的自信心没有任何影响。
要在心理上划清与他人的界限，非一朝一夕之功，需要长久的努力。
首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行为上与别人的界限不清楚。
然后一条一条慢慢地在那
些不清楚的地方画上清楚的线。
这样做虽然会有些痛苦，但也会有更多的成长的喜悦。
自我界限清楚的人，并不意味着他不需要别人，也就是说，他并非在任何情形下都自己承担一切，拒绝别人在情感上和行动上的支持。
自我界限清楚意味着一个人与他人接近，但没有近到他失去自己的程度，也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度，他还是他，别人还是别人；与此同时，他也不会离别人太远，不会远到丧失爱自己想爱的人的能力和可能性，在他真正需要的时候，他会从别人那里获得不虚假的安全感和温情。
即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间，每个人也都应该有清楚的自我界限。
也许会有人说，在这样的亲密关系中把界限弄得那么清楚，会不会使关系变得冷漠？回答是不会的。
因为自我界限的清楚，并不意味着没有情感。
而且，两个都有着清楚的自我界限之间的情感交流，才是最深厚、最真
实和最有价值的。
让我们近一点吧，因为我们都互相需要，但也不要太近，不要近的分不清哪个是你，哪个是我；或者我们互相远一点吧，但是不要远的在我们彼此需要爱的时候，听不到对方的声音。