比较好玩的幽默搞笑段子
比较好玩的幽默搞笑段子
今天挑选了今年最受欢迎的好玩的幽默段子，相信你会喜欢!好玩的幽默搞笑段子她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。
说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。
她的男朋友说：“向他要美元。
你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦![ADS]男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。
辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。
受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意!经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙!受害者说：慢!一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐!有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。
于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
从前，有一个皇帝。
一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。
皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。
一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。
唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的*丰臀肥，于是起了歪心!结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假!唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来!老师上课的时候在讲解“乳的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等!要求小明用“乳字造句。
小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买平米的乳房!老师汗，说：再造一个。
小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去!老师大汗：不行，再造一个!小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去!老师大汗：不行，再造一个!小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了!
这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。
他对她说：“我给您美元，如果您同意做爱的话……她盯着他，说：“不。
埃迪说：“我会很快的。
我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。
我会在您把钱拾起时做完的。
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。
我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。
比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
妈妈说：“那你是怎幺做的呢?小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人
对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座只见男子很紧张的说：『孩子不是我的;仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。
在医院里挂号时拿了个“号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。
过了一会，大夫来了在屋里喊“一(yao号!。
老头不知道在喊自己，就没有做声。
大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。
老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
瞅着一个空子就进去问大夫：“我是号怎么还排在别人后面?大夫看了挂号单说：“就是一(yao，以后记好了然后问老头哪里疼。
老头开口就说：“疼。
大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。
"同性恋四个中年妇女打麻将聊自己的儿子甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!
丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子"
发朋友圈的幽默搞笑句子大全 40条笑开花的微信说说
发朋友圈的幽默搞笑句子大全 40条笑开花 的微信说说 1.扑过来也没关系，我求之不得。 2.你报警吧，我太可爱了。 3.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 4.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。 5.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。 6.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。 7.有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。 8.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。 9.每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语! 10.发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。 11.你胸那么大应该有两百斤吧? 12.你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。 13.别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。 14.当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会
你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。 15.非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。” 16.只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。 17.旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活! 18.你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。 19.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 20.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。 21.小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。 22.人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。 23.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 24.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。 25.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。 26.励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。 27.骗人的事，我不敢做，也不能做。 28.那些说我不用减肥的人都是坏人。 29.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了 30.当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。 31.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。 32.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
微博上最近很火的搞笑段子说说 很有意思的好玩内涵说说
微博上最近很火的搞笑段子说说很有意思 的好玩内涵说说 1. 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。 2. 走，我们一起去奈何桥上卖孟婆汤去，生意肯定好得很。 3. 收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转360度冲上平流层 720度转体狗刨式俯卧撑托马斯回旋加速平静的回了一句嗯。 4. 可上九天揽月，可下五洋捉鳖。 5. 突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。 6. 人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。 7. 每一扇门的后面都有一根绷直了弦儿的手雷，每一片草丛的里面都蹲着一个盖伦。 8. 等冬天到了，我就把自己埋了，埋在被窝里。 9. 拖一日海阔天空，延一天世界和平。 10. 你知道你是什么鱼吗？多余。 微博上最近很火的搞笑段子说说很有意思的好玩内涵说说1 11. 他刚说了句喜欢海，你就开始了浪。 12. 是的，我慢热，但很保温。
13. 我的上眼皮爱上了下眼皮，为了成全它们，晚安啦。 14. 考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。 15. 我一直想要成为一个更好的人，更上进，更发愤，更聪明，更努力，更有志气，更能吃苦，更坚忍不拔，也更健康和苗条；可是，每次吃饱肚子我都很想睡觉，然后跟自己说：我等到明天再成为一个更好的人。 16. 你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！ 17. 一碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。 18. 在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。 19. 最讨厌别人劝我从良了，从小到大，年年都是优，你叫我怎么从良？ 20. 人善被人欺，不爽就撕逼。 微博上最近很火的搞笑段子说说很有意思的好玩内涵说说2 21. 下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
30则笑到抽筋的幽默搞笑段子
1、“我成亲了。”，“恭喜恭喜，啥时候的事？”，“自从我注册了淘宝，就成了亲……”。 2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！ 3、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 4、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 5、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的？”“白加班！” 6、0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？ 7、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗，但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。 8、一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队，挣点鸟钱还要交税，这它妈就
是社会哎！ 9、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起，我还小。 10、记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 11、甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！ 12、挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。 13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 14、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命。” 15、特色错别字：检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁荣娼盛、领导特色、人民政腐。
经典内涵搞笑段子
经典内涵搞笑段子 1、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去 2、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝 3、女子无才便是德，你一定是太缺德了 4、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠 5、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木 6、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸 7、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了 8、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。” 9、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀 10、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！ 11、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天 12、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病 13、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你 14、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉 15、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病 16、人生自古谁无死，你死我死都得死
17、你若不离不弃，我将必死无疑 18、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走 19、我不喜欢做伴娘，也不要请我做伴娘，因为我怕一不小心抢了你的新郎 20、喝杯敌敌畏提提神，你的忧愁一下就全没了 21、倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死 22、猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒 23、一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说："我热！"我答：你如果想红就忍着 24、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的 25、无数次的相逢，我们都没有相爱，我晕我就不明白了我的衣服都擦破了，怎么就没和你擦出火花 26、我们真应该走别人的路，让他们停在半路 27、别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了 28、你说你会等我回来，我真的很感动，决定与你厮守一生，可为什么你还找了一个人一起等 29、这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵 30、想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心 31、水浒都看了好几遍了，可曹操在哪呢
2020天冷了说说搞笑发朋友圈100句_天好冷的朋友圈搞笑句子大全
2020天冷了说说搞笑发朋友圈100句 2020天冷了说说搞笑发朋友圈 1.乐呵得偷笑了一个早上虽然天气好冷阳光却很好心更暖暖哒! 2.刚从过度房回来，看到纠纠很开心，天气好冷，手被冻僵了，照片也拍不好。纠纠现在每天都在这家人的垫子上撒尿，拦也拦不住。我好想你，晚安。早点休息。 3.天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。 4.天氣好冷啊，不想出門喝咖啡的時候，就在家為自己沖煮一杯咖啡吧。 5.又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉，整日奔波挺辛苦，天凉别忘添衣裳，爱惜身体加餐饭，珍视有友情长想想，短信情长言未尽，唯愿朋友多安康! 6.降温了，花落的声音风知道，思念的感觉心知道，变冷的温度冬知道，我的祝福你知道，没有华丽的词语，只想在渐冷的冬天为你送上暖暖的祝福! 7.祝福不是鞭炮，响过就完了;祝福不是炉灶，火过了就冷了;祝福不是时髦，过时了就淡了;祝福是无数日子的牵挂凝结成的一句话：天冷了，保重身体! 8.天冷了，照顾好自己，我借不了你外套，也给不了你拥抱。 9.差不多到了把你从脑海里捕捞起来，洗净切碎晒干冷藏，
等到天冷了解冻加葱调味放汤的季节了。 10.今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。 11.如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。 12.天气好冷呀，穿上棉袄的胖笑在发嗲，臭宝的龙猫装也萌萌哒。 13.没突破自己的目标，万销售额，还是有点可惜，自己还是不够好。天气好冷，苦逼的我冷死双脚了，好冷… 14.纷飞的雪花曾是我美丽回忆的书签，月光中在五彩圣诞树下翩翩起舞曾是我可爱的梦想，在这特别的日子，让我用真心的问候祝你每天都快乐! 15.天冷了，别耍酷，记得多穿衣服，毕竟我不在你身边。 16.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。 17.过了大寒，又是一年;关爱身体，膳食合理;遇事豁达，不发脾气;健康常伴，幸福陪你;幸运常在，吉祥如意;人生在世，开心第一! 18.早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。 19.天气好冷，感觉一个人好孤独，开始各种玛丽苏想法出来，好了，停止!知道吗，你只需要去买一杯热饮料就行了。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
情侣幽默秀恩爱发朋友圈的句子
情侣幽默秀恩爱发朋友圈的句子 爱他就为他发一句朋友圈幽默秀恩爱的话语吧，虽然很张扬，但是却是很暖心。下面是整理的情侣幽默秀恩爱的句子的内容，希望能够帮到您。 一、亲爱的，我多想每时每刻抱着你，倾听你的呼吸，感受你的香体，抚摸你的发髻，和你一起品尝爱情的甜蜜!让我们永远也不分离，我爱你! 二、一直相信有一种相遇可以在灵魂里，有一种爱可以深入骨髓。爱是梦醒时分对你深深的思念，爱是不经意间对你的牵挂，爱是想与你朝朝暮暮的期盼。爱是那场想与你天涯海角永相随的梦。爱是一生一世不离不弃的真情。爱是痛着你的痛快乐着你的快乐的付出，爱是想你时的微笑和挂在脸上的泪珠。 三、一种相思，两处闲愁。 四、如果你喜欢我，我便跟着你走，不离不弃。 五、我想嫁你，是想与你一起面对现在的困境;我想嫁你，是想做你坚强的后盾。我想嫁你，是因为我爱你。 六、其实天很蓝，阴云终要散;其实海不宽，此岸连彼岸;其实泪也甜，当你心如愿;其实我要你，开心每一天。 七、一直有一种直觉，那种出来秀恩爱的可能最终都会走向分手，或者说比较容易走向分手。当然，还有那些我觉得“脑子可能有
点问题的”，看到这种人分手了就会对爱情失去信心。 八、月上柳梢头，人约黄昏后。 九、送你一束郁金香，希你一生都健康;送你一树秋海棠，保你永世有福享;送你一盆夜来香，祝你越活越丽靓;送你一只火凤凰，从此一生永吉祥，越千山万水之祈祷。 十、小轩窗，正梳妆，相顾无言，惟有泪千行。 十一、这次第，怎一个愁字了得? 十二、我把对你的爱，赋予蓝天，云彩嫁给了天空;我把对你的爱赋予大地，花朵嫁给了绿草;现在我把我的爱收回还给你，你是不是会嫁给我? 十三、问君能有几多愁?恰似一江春水向东流。 十四、愿得一心人，白头不相离。形容夫妻恩爱的句子 十五、亲爱的，我变了，变成一个贪婪的人，每天都贪婪的想着你，贪婪的想抱着你，贪婪的想吻着你，贪婪的想一生一世生生世世拥有你。 十六、有人画画，有人拍照，有人炫富，有人秀恩爱，我只默默地写字。 十七、便纵有千种风情，更与何人说?! 十八、如果你走了，请带着她到我面前秀恩爱。我只想知道，你幸福着，我只是想痛一回，然后放手! 十九、身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。 二十、有情之人，天天是节。一句寒暖，一线相喧;一句叮咛，
微信朋友圈的幽默小段子
微信朋友圈的幽默小段子 本文是关于微信朋友圈的幽默小段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 微信朋友圈幽默段子(热门篇) 1.有次，我问我朋友是哪里人，她说：“你猜嘛~”，我说得给点提示，她说：“我的省份是以h开头的。”我说：“那…湖南?”“不对”“湖北?”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是————胡建!” 2.一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。” 3.同济六男学生赤裸同处一室，被警方扫黄!同济大学土木工程学院临安测量实习，六男生同住宾馆一两人包标间，被勿认作聚众淫乱，遭警察扫黄 4.“问：哈尔滨2400万大奖得主再中500万仅隔2个月说明什么?”“答：明白人多了，骗子不好招了”(@pufei) 5.刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了!~~这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。(@张岩) 6.儿子3岁上幼儿园第一天，班上有位老师姓毕，儿子说：毕老师，你是麻了个臭B的毕吗?毕老师：... 7.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。另一只很好奇地问他：“你怎么不发光啊?”不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了!” 8.八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么?老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么?老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非!儿子狂笑：笨死了!姓张!你不和你爸姓呀
发朋友圈最搞笑的句子,搞笑发朋友圈的句子
发朋友圈最搞笑的句子,搞笑发朋友圈的句子 1、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。 2、难以理解你的污秽的思想。 3、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。 4、知识就像内裤，看不见但很重要。 5、风吹又日晒生活自由自在。 6、你有什么资格和我做朋友我那么喜欢你。 7、这辈子我只想睡你一个人。 8、听说现在结婚可便宜了，走咱们结婚去。我请你！ 9、我不沾花惹草怎配你的风流。 10、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。 11、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我，吃得比你好。 12、我也不是情圣，爱你的时候智商为零。 13、饿着肚子的时候总感觉自己很委屈。 14、校长，我建议你一下，上课铃声换成忐忑吧。 15、因担心非洲的饥饿儿童而无法入眠。
16、好了伤疤忘了痛是我一贯的作风。 17、灵魂太抽象，还是看脸比较直观。 18、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。 19、考试时学霸是WiFi，学渣就是求密码的。 20、我发誓自己再上网就剁手，可是发现自己是千手观音。 21、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。 22、不是不想谈恋爱，只是长相配不上自己的眼光。 23、别再敬往事一杯酒，往事都要醉了。 24、饺子要沾醋，装逼要有度。 25、你很可爱连你吃屎的样子我都爱。 26、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！ 27、你一主动，我们的故事才暧昧。 28、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。 29、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。 30、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。 31、骨气就是无聊到死都不肯写作业不肯不复习。
微信朋友圈的幽默段子
微信朋友圈的幽默段子 适当的在微信朋友圈发一些搞笑的段子可以活跃一下气氛，下面是精心为你们整理的关于微信朋友圈的幽默段子的相关内容，希望你们会喜欢! 1. “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋” 2. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 3. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。 4. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。 5. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。 6. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀…… 7. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。
8. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。 9. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。 10. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买! 11. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。 12. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。 13. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。 14. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。 15. 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡 16. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。 17. 早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。” 18. 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世? 19. 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就
幽默搞笑内涵达人段子推荐
幽默搞笑内涵达人段子推荐 所谓段子,就是一段套话、顺口溜、笑话或隐含寓意的短故事。下面是小编为大家整理幽默搞笑内涵达人段子的相关资料，供大家参考! 幽默搞笑内涵达人段子推荐 套路 小的时候不爱上幼儿园，有天早上老妈照例来叫我起床，然后我就装睡。 于是我妈说：“这样，你睡着了就点一下头，我就不带你去幼儿园了，没有就摇摇头，我就带你去。” 然后，我就拼命点头。 差别 年轻人和老年人的思维区别：工作地点迁到离家20分钟的地方，有老年人问我比以前路上省多少时间，我说一个小时吧。 他说那你早上可以多睡一个小时了，而我想的是晚上可以晚睡一个小时了。 阴谋 早晨六点，我妈就鬼鬼祟祟来我房间，我没理她。 我刚起来发现停电了，再找我的充电宝，不见了。 难题 今天被女同事一个问题难住了：美国大选最后是特朗普赢了
还是川普。 穿越 “你是从2016穿越回来的?说一下2016会发生什么大事吧。” “小熊队夺冠，鲍勃迪伦获得诺贝尔文学奖，莱昂纳多迪卡普里奥拿到小金人，英国脱欧，川普当选美国总统。” “骗谁呢?滚!” 需要 真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。 智障 晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。 老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。” 我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗?” 老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。” 幽默搞笑内涵达人段子 重视 美国大选开始后，我国网民高度重视，第一时间启动紧急预案，在各微信群纷纷成立了美国大选工作指导小组，迅速部署落实各项应急响应举措，有的还派出工作小组奔赴现场指挥抢险救灾工作，并对美国人民表示亲切的慰问和良好的祝愿。目前，美国人民情绪稳定，已经陆续开始灾后重建工作。
朋友圈搞笑幽默句子说说大全
朋友圈搞笑幽默句子说说大全 所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。 总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。 单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。 你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。 小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。 科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。 今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！都是我来扫。 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！ 终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。 从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。 冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。 去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“100元”。 小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。
一句话微信朋友圈语录经典段子
一句话微信朋友圈语录经典段子 篇一：微信搞笑段子集锦微信搞笑段子集锦微信搞笑段子 1 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…… 微信搞笑段子2 再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来…… 微信搞笑段子3 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？” “冷”“冷我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说“好” 然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。微信搞笑段子 4 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！” 微信搞笑段子5 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％微信搞笑段子 6 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了…… 微信搞笑段子7 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc 了，用嘴试了试……嘴唇也破了…… 微信搞笑段子8 公交车上一对情侣，女方
2020最新幽默搞笑的段子笑话
2020最新幽默搞笑的段子笑话 1.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。 3.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。 5.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。 6.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。 8.话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。 9.“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗! 10.赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上 你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么 11.新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看 了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?” 13.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs;如果背面朝上，就上qq;如果硬币立起来，我就去自习～ 14.对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动， 我去接你。 15.我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我 对帅哥说了声————充个会员
16.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就 在哪里! 17.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。” 18.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都 觉得它眉清目秀的。 20.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺 点生活在一起。 1.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒 刑三年缓刑两个月 3.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。 4.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。 5.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。 7.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。 9.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。 11.女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗?”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!” 12.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。 13.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病 的人，一种是和我一样神经病的人。 14.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二 是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
【元旦】关于元旦发朋友圈的幽默句子精选100句
关于元旦发朋友圈的幽默句子精选100句元旦到，祝福到：“元”你捡个好运“旦”，孵出美事一件件;“元”你捡个快乐“旦”，孵出笑声一串串;“元”你捡个逍遥“旦”，孵出幸福一年年!整理了关于元旦发朋友圈的幽默句子精选100句，欢迎借鉴参考。 元旦发朋友圈的幽默句子 {01}、元旦到，元旦到，元旦到了露微笑。新朋也好，旧友也好，一生情谊最重要。小小短信送祝福，祝愿各位朋友新年好，一生平安，幸福到老! {02}、元旦到了，送你“十圆”大钞：理想上圆梦，工作上圆成，财运上圆实，家庭上圆合，心情上圆舒，友谊上圆密，社交上圆全，健康上圆劲，事业上圆活，人气上圆美。祝元旦快乐! {03}、元旦是句号，总结以往的美好;元旦是冒号，开启成功的预兆;元旦是感叹号，吹响未来号角;元旦是省略号，省略掉郁闷烦恼。祝你新年画满幸福符号!元旦幽默祝福短信 {04}、棒棒的body，满满的money，多多的happy，心情天天很sunny，无忧无虑像个baby，总之，新年你最快乐! {05}、当您看见这信息时，幸运已降临到你头上，财神已进了您家门，荣华富贵已离您不远，祝福您朋友：新年吉祥! {06}、元旦快到了，不知道你做好心理准备没有?我的意思是，你要送我礼物啊，你肯定又要破费了，做好心理准备哦!我提前跟你说了，别到时说我没提醒你! {07}、当我翻看口袋，发现里面空空的;当我翻看钱包，里面一分钱都没有;当我回味生活，我发现你的存在是我最大的财富!元旦快乐!
{08}、欢欢喜喜迎元旦，祝福信息看一看，日元欧元或美元，元元都是你的钱;遇到幸福莫转弯，旦夕快乐到永远，信息读完笑开颜，记得祝福要传传。 {09}、初一到十五，大家齐欢舞，人人闹新年，万象来更新，招财又进宝，幸福把你包，祝君开怀笑，好运往上飘!祝元旦快乐! {10}、祝你每天的心情充满新鲜，没有恩怨，流淌甘甜，滋长爱恋;祝你所有心愿都会顺利实现，快乐永驻你悠悠心间!元旦快乐! {11}、辞旧迎新元旦到，雪花飘飘山河娇。红梅雪中分外俏，美景引得人自豪。家家户户放鞭炮，小孩高兴满地跑。吉祥如意都送到，声声祝福耳边绕。祝你元旦快乐，幸福来到! {12}、元旦是啥?元旦=声问候+声祝福+声好运+声健康+声快乐+声顺利+声成功+声幸福+声保重+声平安。元旦快到了，祝你快乐! {13}、元旦来到，快乐为你出资，幸福为你入股，吉祥邀你加盟，好运为你打工，健康祝你长寿，平安保你无忧，朋友则送上一心一意的祝福：祝你元旦快乐，事事如意!心想事成，乐享幸福! {14}、心中若无烦恼事，便是人生好时节，愿您晨有清逸暮有悠闲，春有百花秋望月，夏有凉风冬听雪，梦随心动心随梦求，祝元旦节愉快! {15}、不知不觉到元旦，匆匆而过又一年;云卷云舒情如水，年末短信来祝愿;月落日出为赚钱，愿你日子如蜜甜;汗水浇开财运花，大步流星总向前。元旦快乐! {16}、祝新年快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，不想我也乐，想到我更乐，此时肯定乐，健康又快乐!
可以发微信朋友圈的营销段子：
可以发微信朋友圈的营销段子： 1、上联：兰蔻、雅顿、香奈儿，吸收不了都白抹； 下联：迪奥、雅芳、资生堂，皮肤不好都白搭。 横批：试试x x x 2、最近微信朋友圈疯传的一段话：世界上最遥远的距离就是，你知道x x x才是做微商的，还跑到别处被宰，买了之后问我值不值？我只能告诉你，多喝点水小心脏就不会那么堵了！ 3、聚美已经承认第三方供货商造假了。你们还在网上到处比价格吗？高仿一比一网上一大堆，假货的价格也真心比不起啊！不懂行的还拿着高仿货沾沾自喜，还背后骂我们卖正品的心黑而且挣黑心钱，我只想说你们的脸就那么不值钱？真不怕被毁容，到时侯哭都来不及了，有些内幕我就不多说了，唉… 4、今天一个客户问我，怎么我的东西那么贵？我告诉她，宝马、奥迪也贵，但是开的人越来越多！夏利很便宜，却倒闭了！苹果8很贵，国产手机联想便宜，但是买苹果8的人多！你嫌我的东西贵我不怪你，没人逼你学习文案，没人逼你让你自己变得更富有！也许只有你丈夫有了外遇你才会明白…其实我也很无奈！ 5、当你漂亮皮肤好，钱包里都是自己努力挣来的钞票的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人。你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。——致所有坚强的女性朋友们！ 6、美不美，一盆水，卸了妆，全是鬼，保养很重要！！ 你认识郭美美吗？这个小眼大脸的女人为什么还有那么多人愿意为她花数十万，只为一夜呢？可见一个女人的外在包装是多么重要！你听说过哪个小三、哪个二奶说过这个太贵，那个买不起的？ 女人啊，还是要对自己舍得，自己照镜子，穿衣服充满自信，男人看了都过目不忘！ 7、微商已被国家认可。很多朋友总是问，拿了货卖不出去怎么办？你开个实体店租个店面，难道你还要问房东，万一我租了这个房子赚不到钱亏了怎么办？前怕狼后怕虎的，你要怎么赚钱？人生任何事本身就是一种投资！什么都怕那就选择替老板打工好了！保守就是你成功路上最大的绊脚石！ 8、我其实挺心疼那些咨询价格之后就沉默闪人的亲们，敢问你是希望有好的效果，还是便宜的价格？我们不可能用桑塔纳的价格买到宝马的质量，没有效果的便宜货本来就是一种浪费！不要只算计多少钱，要计算的是你的青春还剩几年？女人要懂得保养，舍得保养，不为别人，只为自己！ 9、我有2000块，你也有2000块，我拿这2000块存了货，而你拿这2000块来吃喝玩乐。一星期后这2000块变成了4000块、6000块，而你那2000块变成了4块钱，空手套白狼的套路不适合现在的微商。你没有货你就没压力，也就没动力，怎么能做得起来呢！ 10、昨天两个陌生人同时咨询做代理，今天一个跟我说决定做了，另一个跟我说怕卖不出去。中国13亿人口，最不缺的就是人，你告诉我怕卖不出去！朋友，上帝给你一张嘴，一双眼睛，不是让你吃喝玩乐的。还要去发现美好的事物，通过嘴传播给其他人，这么好的两个部件都不能好好地利用吗？ 11、做微商不要害怕别人屏蔽你或删除你，有时候越是熟人越不好卖，即使你进价给她，赔了邮费，她也会认为你赚了她很多。 我不向任何人疯狂推销，信任你就买，不信就不买，从不夸大什么，东西有多好，问了我才说，不强买强卖，我不偷、不抢、不骗，成功来之不易，友谊且行且珍惜，没必要向谁证明什么，自己知道自己在做什么，对得起良心就好！ 12、微商就是这样，时间是自由的，每天是睡到自然醒，收入是不封顶的，成功是不靠关系的。不用玩命喝酒应酬，想发展，想改变，机会永远留给有所准备、敢于拼搏的人！
幽默有内涵的段子
一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！ 二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！ 三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你tm还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。 四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？ 五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？ 六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。 七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～ 八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。 九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。 十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太tm机智了。 十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。 十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！ 十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。 十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！ 十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！ 十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。 十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！ 十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！ 十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
2020年度全部整合幽默搞笑段子
2020最新幽默搞笑段子 导读：本文是关于2020最新幽默搞笑段子，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、已经渐渐开始，不去追求自己得不到的东西了，事过境迁，当你把一切看透才发现，原来失去比拥有更踏实。 2、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。 3、生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。 4、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！ 5、你要让你的能力，配得上你的虚荣，让你的优秀配得上你的自尊，让你的视野配得上你的骄傲。 6、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。 7、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 8、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。 9、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！
10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 11、得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。当别人不需要你的时候你要学会自己走开，多一点自知之明，少一点自作多情。 12、别人越瞧不上你，你就越要努力，别人越是打击你，你就越要做出成绩来，活着的意义并不是衣食无忧，拿出勇气去做你不敢做的事。 13、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。 14、你生命的前半辈子或许属于别人，那么把你后半辈子还给你自己，去追随你内在的声音。 15、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。 16、你总要为了梦想，全力以赴一次。管它什么流言蜚语，做自己。赢，也要赢的漂亮。 17、有心者有所累，无心者无所谓。你总是在一个人的时候想太多，然后莫名其妙不开心。 18、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。 19、苍茫大地一剑挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。