爆笑简短冷笑话大全
校园笑话大全 爆笑简短
校园笑话大全爆笑简短1. 纸牌游戏小明和小红在教室里偷偷玩纸牌游戏。
老师突然进来，小红急忙把纸牌藏在书本里，可是小明却把纸牌吃了。
老师问：“小明，你在吃什么？”小明一脸懵逼地回答：“我在吃消化不良。
”2. 表演秀一次学校的才艺表演，小明准备表演魔术，他将红手绢放入口袋，却怎么也拿不出来。
小明连忙换了一个口袋，还是无法拿出手绢。
最后，小明把口袋掀开了，手绢落在地上，羞愧地说：“这是我最牛的消失魔术。
”3. 考试作弊小杰想在考试中作弊，他悄悄地从书包里拿出一张小抄，却不小心把它掉到了地上。
老师走过来时看到了小抄，他冷冷地说：“小杰，你这次考试真是聪明绝顶，抄到了本校的规章制度。
”4. 淘气的闹钟小明每天都被妈妈叫醒上学，他觉得很烦。
于是，小明决定制造一个闹钟，能够自动起床。
第二天早上，闹钟准时响起，小明开心地起床洗漱，临出门前才发现，闹钟是个假闹钟，根本没有电池。
5. 理发师的猫小王去理发店理发。
正在理发的时候，理发师突然说：“抱歉，我得先去喂我的猫。
”说完，理发师把剪刀放下，小王惊讶地问：“你居然可以用剪刀喂猫？”理发师哈哈笑道：“不，我用剃须刀。
”6. 英语课上英语课上，老师拿着一本英语词典问小明：“你知道dictionary这个单词怎么拼写吗？”小明自信满满地回答：“D-I-C-T-I-O-N-A-R-Y。
”老师点点头：“很好，那请你把词典这个单词从英文翻译成中文。
”小明想了半天，终于明白了老师的意思：“对不起老师，我把这个单词忘了。
”7. 午餐时间小明和小红一起排队打饭，小明突然问小红：“你吃什么？”小红回答：“啥都行。
”小明犹豫片刻，又问：“那咱们换吃吧？”小红纳闷地问：“换吃什么？”小明故作神秘地说：“我吃你的，你吃我的。
”8. 食堂里的蚂蚁小刚来到学校食堂，发现饭菜不错，就迫不及待地拿了一个饭盒来装菜。
刚把菜盛进饭盒里，小刚就发现饭盒里有几只蚂蚁。
小刚闻到了一股怪味，他纳闷地问：“这是什么菜？”食堂阿姨回答：“蚂蚁上树。
[冷笑话大全 爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇
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[冷笑话大全爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇冷笑话大全爆笑一:冷笑话生活“小知识”1、咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。
2、炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。
3、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。
4、冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜，这时用纸巾小心的包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。
5、做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。
6、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。
如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。
7、过期的牛奶不能喝，可是倒掉又觉得可惜，这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿，然后糊在讨厌的人脸上。
8、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。
9、长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。
冷笑话大全爆笑二:冷笑话简短超级冷笑话大全1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗你怎么偏偏生了个女孩”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗”2、两个家庭妇女相遇闲聊。
“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。
”“他怎么突然变得勤快了”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。
”3、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!”4、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。
老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了!”我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了!”5、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
18个超级冷笑话简短
18个超级冷笑话简短1. 什么时候土豆会笑？答：当他变成法瓦伊的时候（发笑）2. 为什么懒惰的人不会写小说？答：因为写小说需要动笔，他们只会梦想而已。
3. 为什么鱼不喜欢唱歌？答：因为他们觉得自己掌握音乐节奏不太鱼啦。
4. 什么游戏天天玩也不腻？答：无人机，因为它飞翔在云端，永远不会‘迷路’。
5. 为什么大象不会用电脑？答：因为它已经有了‘长’颈鹿（连接）的底薪。
6. 为什么小明把自己关在厕所里？答：因为他想研究如何把大号变成XXL号。
7. 为什么苹果手机那么昂贵？答：因为它只有一个‘心屏’（指心灵的屏幕，即意念）。
8. 为什么月亮嘴巴总是嘟嘟的？答：因为它喝了太多的‘华达味’（华达味即干冰，可以制造烟雾气雾）。
9. 为什么没有人敢嘲笑一架飞机？答：因为它飞起来后，太高了，听不到你的‘笑言’。
10. 为什么瓶子不结婚？答：因为它觉得‘无瓶可结’（即没有合适的对象）。
11. 为什么西瓜跳不起来？答：因为它不是‘弹簧’瓜。
12. 为什么香蕉很开心？答：因为它不用‘脱’衣服，就可以‘配’上泡沫浴。
13. 为什么馒头特别害羞？答：因为它总是‘裹’起自己。
14. 为什么牛奶最近不和茶叶一起喝了？答：因为它觉得‘茶逊’（吐痰）。
15. 为什么白天看太阳没有问题，晚上看月亮就要戴‘手电’？答：因为太阳是‘大’明星，月亮只是‘月亮’的想象。
16. 为什么兔子不喜欢和乌龟比赛？答：因为它们只相信‘刨兔’能时时‘闪电兔’，不相信乌龟的‘永恒乌龟’17. 为什么钢笔不喜欢上课？答：因为它是‘钢笔’，不喜欢‘上簿’。
18. 为什么冰箱冷？答：因为它见到吃冰淇淋的人，忍不住发出一声响亮的‘冷笑’。
以上就是18个超级冷笑话的简短篇章，希望能够带给您一些快乐和轻松的时刻。
冷笑话大全 爆笑简短_冷笑话大全爆笑
冷笑话大全爆笑简短_冷笑话大全爆笑1、飚车的拖拉机一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。
于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。
老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。
如果拖拉机打左转向，请停车。
然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。
(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。
(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……2、刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗!”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。
一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。
他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗!”。
这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。
哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗!”。
小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。
他说：“伙计，开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”冷笑话大全爆笑3、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。
100个冷笑话大全爆笑
100个冷笑话大全爆笑 100个冷笑话大全爆笑一：
1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
2、什么破公司,剥削加压榨,当我是鲁花工厂里的花生啊。
3、一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫!他文--凭是俺办的!”
4、我看见你哭了一次，我高兴了好几天，可是我看见你笑了一次，我却恶心了好几年!
5、亲爱的儿子，我无力为你购买汽车和道路，只好蹲下身来，把你松开的鞋带系紧。
6、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了;儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。
7、匪-徒：“打劫，拿钱来，少废话!”被劫者翻了所有的兜，拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗?”匪-徒：“滚!要不是这玩意，我能出来抢吗?”
8、命运如同手中的掌纹，无论多么曲折，终究掌握在自己手中。
9、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
10、老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。
我问：“那如果生了第八个怎么办呢?”同事说：“第八个就叫夏周
一。
”
11、一人喝多了，吐得厉害，被朋友送到了医院。
护士给他拿来吊瓶，他指着吊瓶说：“这种白酒没喝过，拿??拿下来，给我加加热，我不爱喝冷的。
”
12、一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。
”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的??” 100个冷笑话大全爆笑二：
1、一次朋友带老外去吃乌鸡，老外没见过，朋友并家少说这个乌鸡营养价值极高。
老外笑着问：这个是非洲鸡吗。
冷笑话段子
冷笑话段子1、我刚去北极旅游，结果那里的冰都比我还会讲冷笑话。
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩。
有一次女孩在车上。
男孩说：我想你了。
女孩说：我想吐。
4、问：“有个傻子在飞机上把马桶拆下来往下扔，请问为什么？”答：“我不是傻子不知道！”5、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：你有能耐就让我消失啊。
于是我就果断关灯了。
6、我刚刚去买了个冰淇淋，结果它太冷了，把自己冻得直打哆嗦。
7、樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。
8、老师问一同学怎么减少白色污染，同学答：“把饭盒做成蓝色。
”9、我刚刚去买了瓶冰水，结果它太冷了，把自己冻成了冰块，我都打不开瓶盖了。
10、有的男人聪明得像天气，多变。
有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
11、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。
12、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
13、我刚刚去山上滑雪，结果滑到一半，雪都冷得不敢动了。
14、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。
”然后他就被吃掉了。
15、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
16、最近下雨路滑，刚刚看到一个老奶奶摔了，我帮忙扶起来后老奶奶第一句就说她是自己摔得，我连忙说谢谢。
17、你知道吗，为什么海不会结冰？因为它有太多的盐水笑话了。
18、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。
这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
19、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
简短冷笑话爆笑大全
简短冷笑话爆笑大全1. 老师问小明：“小明，为什么你老是迟到？”小明：“因为我沉迷于思考问题，不知道时间飞逝。
”老师：“那你为什么每次上课都懵懵懂懂？”小明：“因为思考太多，答案都被压制了。
”2. 小明进饭店，服务员笑眯眯地问：“先生，您需要菜单吗？”小明摇摇头：“不用了，我来点上一次你们店最好吃的。
”服务员一本正经地回答：“好的，请稍等片刻。
”过了十分钟，服务员端来一盘清水面，笑着说：“这是我们店最好吃的面。
”小明心中突然清醒，大声说：“好吧，我再来点俏之夜去。
”3. 妈妈对小明说：“告诉我，自从我们搬到新家以来，你是不是变胖了？”小明闪闪发亮地回答：“是的妈妈，这个房子有一个奇妙的地方，每当我走进厨房，我就立刻变得饥饿。
”4. 老师问小明：“小明，你知道人类的每一天休息时间是多少吗？”小明想了想回答：“零点到24点。
”老师气愤地说：“这是什么答案？”小明理直气壮地回答：“老师，我说的是每一天的全部时间，不是休息时间。
”5. 小王和小李一起去采摘苹果，小李得到15个苹果，小王一共才得到3个。
小王生气地问：“为什么你得到了这么多苹果？”小李微笑着回答：“都亏你告诉我，只摘最好吃的。
”6. 小明对小李说：“你知道我为什么总是毫无表情地看着你吗？”小李迷惑地问：“为什么？”小明边捧腹大笑着说：“因为你的样子实在是太好笑了。
”7. 儿子向爸爸请教：“爸爸，为什么人要睡觉？”爸爸想了想回答：“因为人需要睡觉来充实自己的梦想。
”儿子疑惑地问：“那我为什么一觉醒来，梦想还是没有实现呢？”爸爸苦笑着说：“这是因为你没有睡醒。
”8. 小张问小李：“你知道为什么大象戴墨镜吗？”小李摇摇头：“不知道。
”小张开心地回答：“因为太阳镜戴不到它的耳朵上啊！”9. 小明对小李说：“你知道中国的国花是什么吗？”小李疑惑地回答：“不是牡丹吗？”小明笑嘻嘻地说：“错了，中国的国花是PING。
”10. 小明在卖火柴，有人走过来问：“你卖火柴多少钱一根？”小明答道：“卖4块一根。
爆笑简短冷笑话大全
爆笑简短冷笑话大全1、有一次带着十元钱去饭馆吃饭，拿过菜谱仔细一算：一份炒米饭7元，一杯生啤3元，刚刚好，由于钱带的少，难免有点小紧张，于是嘴里一直嘀咕：打杯生啤，炒个米饭，打杯生啤，炒个米饭。
你吃什么呢？老板问我，我答：打个米饭，炒杯生啤，老板：什么？2、我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。
平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。
当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！3、最新成功的三要素：一、坚持。
二、不要脸。
三、坚持不要脸。
哥们，我看好你，成功非你莫属，因为你不仅三要素全聚德，而且是坚持不要脸俱乐部代言人。
4、有一个性感MM晚上，一人在大街上走，不知后面尾随了一个男子，一个转弯处突然将MM放倒了，MM拼命的喊叫说：“不要劫色，我的钱你都拿走吧。
”男子不耐烦的说：“快得儿，把黑丝袜脱了，老子赶着去抢银行那！”5、我高中的一些冷笑话一毛钱分享给你，希望让你清凉一夏，一次我的英语老师点我回答问题：“rush什么意思？”“冲”“很好，那rush the potho那？”“冲照片。
”我淡定的说。
6、有一种美丽叫尘世美。
有一种衣服叫情侣装。
有一种笑容叫烟花笑。
有一种爱情叫天仙配。
有一种生活叫真优美。
有一种祝福叫鸳鸯福，祝福你发福再发福哈！7、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：“实在太冷拉！！”8、以前，有人说我很冷，不好接近，于是我就装得很热，所以我现在我一直在流汗。
9、大象自从被装进冰箱后，就慢慢失去知觉昏睡过去了。
一天阿P经过冰箱不知想起了什么突然哈哈大笑起来，直笑的花枝乱颤，终于笑声惊醒了冰箱里的大象，于是大象推开冰箱门走了出来，对惊愕的阿P说：谢谢你用笑声唤醒我沉睡的心，我要把你的笑声冷藏永远保鲜。
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爆笑简短冷笑话大全
1、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。
小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。
过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了?熊:我回家拿睡衣去了
2、 "雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』?妈妈说：因为先是对死去的人
的称呼。
雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?一只丑猴去婚介所找对象,但
老板说很贵。
丑猴说那就来个便宜的。
但老板说有但是很傻。
丑猴说没关系。
于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。
"
3、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。
” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点
到七点半都会这样的。
”
4、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”
又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”
话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”
5、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你
的胸为什么这么小?” 我狂汗：“哪小了，怎么小了!” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
6、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低
年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块
五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你!!!”
7、听说想找个恋人，到网上填写自己的择偶标准，第一要漂亮，第二要会做
饭的!结果搜索结果出来：美的电饭锅!
8、一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三不见了，
老大到老二到警局。
老大我叫流氓，今天带菜刀来找麻烦。
9、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的
小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢!
10、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么? 罪犯：对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。
警察：你知道，现在是冬天，哪有桃子! 罪犯;没关系，我可以等。
11、老人临终前分遗产。
对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。
”
对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。
最后，对小儿子说：“最不放
心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的`遗产留给你吧。
”小儿子心中窃喜，老
人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。
”
12、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿
大一会儿小的，到底还让不让人画了!
13、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老
公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
14、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
15、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：能咋办?踩坏了照价
赔偿。
16、给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发
再发再发……都不成功。
仔细一看对方号码是座机……
17、我笑不一定代表我就开心，我哭不一定就代表我就不开心。
也许我微笑
的背后就是无奈，也许我哭是因为我感动了。
18、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!。