爱和被爱都是一种能力 八
爱与被爱是一种幸福,更是一种能力作文
爱与被爱是一种幸福,更是一种能力作文
哎呀，说起爱与被爱，我可有一肚子的话要说！
有一次，我生病了，病得还挺严重。
我躺在床上，头晕乎乎的，一点力气都没有。
我妈可着急坏了，一会儿给我量体温，一会儿给我熬粥，一会儿又给我拿药。
她忙前忙后的，连自己都顾不上休息。
我看着她疲惫的样子，心里特别感动。
晚上我难受得睡不着，我妈就坐在我床边，轻轻地拍着我，给我讲小时候的事情，哄我睡觉。
她的声音温柔极了，我迷迷糊糊地听着，感觉自己好像又回到了小时候，被妈妈的爱紧紧包围着。
那几天，虽然身体不舒服，但是心里却特别温暖。
我知道，这就是被爱的幸福。
后来我病好了，我就想着要好好报答妈妈。
我主动帮她做家务，给她捶捶背，陪她聊聊天。
看到妈妈脸上的笑容，我也觉得特别开心。
这时候我才明白，原来爱别人也是一种幸福，而且能够去爱别人，也是一种很了不起的能力呢！
所以呀，爱与被爱，真的都是幸福，也都需要我们有那样的能力去感受和付出。
爱与被爱的力量
爱与被爱的力量在人类的生命旅程中，爱是最为强大和宝贵的力量之一。
无论是爱与被爱，这种情感的流动不仅能够深深地触动人心，而且能够带来巨大的影响和改变。
本文将从不同的角度探讨爱与被爱的力量，以展示它们对个体和社会的重要性。
一、爱的力量爱是一种情感，它超越语言、文化和国界，能够在人与人之间建立起深刻的联系。
首先，爱能够给予个体以力量和勇气。
当一个人被爱所包围时，他会感到温暖和安全，这种情感支持能够激发个体内心深处的勇气和活力，使其面对困难和挑战时更加坚强和勇敢。
爱能够激发个体的潜能，让他们超越自我，追求更高的目标和意义。
其次，爱可以传递希望和感受到帮助。
当一个人感到无助和绝望时，得到他人的爱和关怀能够给予他们希望和力量。
爱能够改变一个人的心态和观念，使其重新燃起对生活的信心，使他们相信自己能够战胜困难并取得成功。
通过分享爱，人们能够互相支持并获得帮助，从而共同走出困境，迎接更美好的未来。
最后，爱能够培养和促进人际关系的发展。
人是社会性的动物，我们需要与他人建立良好的关系和连接。
爱能够建立起亲密和牢固的人际关系，使人们之间的纽带更加紧密和牢固。
通过表达爱和关心，我们能够增进对他人的理解和尊重，培养共情和同理心，促进和谐相处和友谊的发展。
爱具有凝聚力，能够将人们紧密地联系在一起，形成一个团结和向心的群体。
二、被爱的力量在爱与被爱的关系中，被爱同样具有巨大的力量和意义。
首先，被爱能够满足个体的情感需求，带来内心的满足和幸福感。
当一个人感受到他人的爱和关心时，他会感到被重视和被接受的感觉，这种情感的满足能够给他带来快乐和满足。
被爱能够滋养和支持个体的心灵，使其感到情感的丰富和充实。
其次，被爱能够促进个体的成长与发展。
当一个人被他人所爱时，他会感到被信任和被赋予重要的责任，这种信任和责任感能够激发个体的潜力，并促使其更加努力和积极地面对生活的挑战。
被爱能够培养个体的自尊和自信心，使其更加勇敢地面对自己的优点和缺点，并不断提升自己的能力和素质。
为什么人类需要爱和被爱？
为什么人类需要爱和被爱？
首先，人类需要爱和被爱是因为爱是人类基本的情感需求之一。
爱可以给予人们安全感和归属感，帮助人们建立稳定的情感关系。
这种情感联系有助于人们的心理健康，能够减轻焦虑和抑郁情绪，提升幸福感和生活满意度。
其次，爱和被爱也有助于人类的社会交往和合作。
通过建立互相关爱的关系，人们能够更好地理解和支持彼此，促进社会和谐。
在家庭、朋友圈和社会中，爱和被爱的关系能够帮助人们更好地相互协作和共同生活。
此外，爱和被爱也对个体的发展和成长有重要影响。
在童年时期，父母的爱和关怀对儿童的身心发育至关重要。
而在成年后，爱和被爱的关系也能够促进个体的自我认同和自我实现，帮助人们更好地发展自己的潜力和才华。
总的来说，人类需要爱和被爱是因为爱是人类情感需求的重要组成部分，对个体的心理健康、社会交往和个人发展都具有重要意义。
因此，爱和被爱是人类生活中不可或缺的重要元素。
爱是一种能量,被爱是一种能力
爱是一种能量，被爱是一种能力爱是需要能量的，经得起折腾，耐得住奉献，忍得了不理不睬。
可是，在这个看起来如此浮躁的今天，多少人用“约炮”代替了爱。
女人活得潇洒，男人过得玩世不恭，而这些人还自以为这是被世俗消磨后对自己坚强的保护，熟不知，这只是男人女人们的防御罢了。
不同的是，有另外一种“聪慧”的女人，能够在值得的男人面前表现出“爱”，这种“爱”凌驾于利益之上，她们欣赏男人的个性，崇拜男人的才华，关怀男人的心灵。
不是如“母亲般”关心他身体的冷暖，而是读得懂他在人群中的孤独；读得懂他做不到的失落；读得懂他被误解的委屈。
更加懂得陪伴他的躁动不安，他的无奈焦灼，他的踏实平凡。
“聪慧”的女人懂得欢愉，更懂得悲伤。
更不同的是，还有另外一种“聪明”的男人，他同样具备男人的属性——视觉动物，下半身思考，而他的聪明在于他心中装得下一个平凡却魅力无限，悦目但更赏心，不张扬却耐人寻味的女人；装得下一个谈吐胜过吐痰，涵养胜过美颜，有经历有内容的女人；装得下一个单纯如初，干净如雪，善良如画的女人；装得下不仅可以“修身”更能“养性”的女人。
“爱”美得像山，那么“被爱”一定美得像水。
可是事实是这样吗？当你的“他”“她”穿山越岭来和你的心亲近的时候，你是否为此建起壁垒，是否激起了你的防御，是否翻起了你的创伤。
因为等等，你和“她”“他”失去了一次心灵共振的机会，失去了让“他”“她”成为你“重要他人”的机会。
而心灵的失之交臂和肉体的不愿放弃只能让你们建立“次要关系”，这种关系大多时候无法进一步迈向更亲密。
处在这种关系中，你对于别的“他”“她”也许除了相貌，职业也无其他不同了吧。
如果爱是一种能量，而“被爱”一定是一种能力了。
我个人觉得“爱”与“被爱”是世界上最美好的事情了。
现象学定义爱是——你爱一个人是爱和一个人相处产生的舒适的感觉；经济学定义爱是——你爱一个人是爱这个人可以给予你利益最大化。
每个人定义的爱都只完全属于自己，多彩，不同却都美得像冬日里最温暖的那抹太阳。
父母如何培养孩子爱与被爱的能力
父母如何培养孩子爱与被爱的能力·作者：林昆辉来源：林昆辉大观心理（ID:gh_2d710f8c8ce1）爱，家庭之爱，亲子之爱。
学习“爱”的能力，满足自己与亲人“爱与被爱”的需求，是家庭中教养行为最重要的任务。
孩子必须学会爱自己、爱别人、被别人爱，父母更必须学会“被子女爱”。
否则，孩子将丧失爱与被爱的能力，终生寂寥而逝。
01爱自己父母要教导孩子懂得爱自己，孩子要学习自爱是爱人与被爱的基础。
孩子最爱的是妈妈，可是妈妈一定要告诉孩子——你一定要学会爱自已、保护自己，这样妈妈才能爱你、被你所爱。
你必须爱自己的身体，还要爱自己的快乐的心。
想想看，如果你不爱惜身体，身体不健康常常生病; 如果你不爱惜快乐的心，不会帮助别人还去做坏事伤害别人，不知道让自已快乐，也让别人快乐，而每天都不高兴，还让大家也都不高兴，你说，你要怎样爱妈妈，你叫妈妈怎样爱你。
孩子要学习爱自己的身体，保护自己的身体是全世界最重要、最重要的事。
为了保护身体的安全，所以不能去危险的地方，不可以做危险的事，不要让自己受伤，也不要让别人受伤。
为了拥有更健康、更强壮的身体，所以要运动，饮食要均衡，要保护眼睛，要有健康的卫生习惯与生活现律。
孩子要学习自己追求快乐的心。
他必须了解：只有自己有追求快乐的心，才能让自己获得真正的快乐。
只有自己主动积极地去实践快乐的原则，才能获得自我与他人应验预言的双赢。
父母在教养历程中，要送给子女一颗快乐的心，让孩子在家庭中体验慈悲与善良的生命之美一一不愿为恶的心，抉择喜乐的心，而且在旁细心呵护，子女才有爱惜的对象，才能发展出追求快乐的心。
【例】豪豪摔二哥的玩具出气。
父亲对豪豪说：“你不快乐哦！刚才你摔掉二哥玩具的时候，你是快乐的好心，还是不快乐的坏心?”“二哥让你生气，你就变成不快乐的坏心，也要让二哥不快乐，让我两个心爱的儿子统统不快乐，是不是?”“刚才，你们都忘了爱自已快乐的心，现在，你们该怎么办?”“想要做快乐好心的人，过来让爸爸抱抱....”02爱别人孩子愈是爱自己快乐的心，就愈能诱发出善的本性与利他行为。
爱与被爱是一种幸福,更是一种能力作文
爱与被爱是一种幸福,更是一种能力作文
嘿，大家好呀！今天我想和你们聊聊爱与被爱。
爱呀，就像那甜甜的糖果，让人心里美滋滋的。
当我们爱别人的时候，看到他们的笑容，哇，那种感觉可太棒啦！就好像自己做了一件超级了不起的事情。
比如说，我给妈妈倒杯水，她就会特别开心，我自己也会觉得好高兴呀！
被爱呢，那更是一种幸福得要冒泡泡的感觉呀！当爸爸妈妈抱抱我，亲亲我，我就觉得自己是世界上最幸福的小孩。
这就像是在寒冷的冬天，突然有人给你披上了一件厚厚的棉袄，暖暖的，可舒服啦！
爱与被爱不只是一种感觉，更是一种能力呢！我们要学会去爱别人，关心别人。
就像我们班的小明，他总是会主动帮助同学，大家都可喜欢他啦！这就是他爱的能力呀。
我们也要学会感受被爱，不要把别人的爱当作理所当然。
当别人对我们好的时候，我们要心怀感激呀！
爱与被爱难道不是一种超级神奇的东西吗？它能让我们变得更快乐，更温暖。
我们每个人都要拥有这种能力，让我们的生活充满爱，那该有多美好呀！所以呀，爱与被爱是一种幸福，更是一种能力，我们都要好好珍惜哦！。
斯腾伯格的爱情三角理论
斯腾伯格的爱情三角理论美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。
这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
这个理论认为爱情是由三个基本组成部分所构成的，这三个部分分别是：激情，亲密以及承诺。
这三个组成部分就好象三角形的三条边，所以，这个理论就被称为爱情的三角理论。
斯腾伯格根据这三种成分的不同组合，将爱情分为八种不同的类型：1．迷恋：这种爱情仅仅包含激情部分；2．喜欢：这种爱情仅仅包含亲密成分；3．空爱：这种爱情仅仅有承诺成分；4．浪漫之爱：这种爱情将亲密与激情结合在一起；5．友谊之爱：这种爱情将亲密和承诺结合在一起；6．愚蠢的爱：这种爱情将激情和承诺结合在一起；7．没有爱：这里三种成分都没有；8．完整的爱：这里三种成分都具备。
爱情三角形理论虽然非常形象的揭示了复杂的爱情关系,但现实中的爱情往往牵涉到不止一个三角形,于是他又提出了多重三角形原理,包括现实中的三角形和理想中的三角形;自己的三角形和对方的三角形;自己知觉到的三角形与对方知觉到的三角形。
就中国文化背景下运用爱情三角理论也需要考虑不同文化背景下可能暗含的维度的差异和同一要素的不同维度归属。
当然，这并不妨碍借用爱情三角理论进行生活中的一般思考。
激情、亲密和承诺共同构成了爱情，缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情，正如三点确立一个平面，缺少任何一个点，这个唯一的平面就不存在。
斯坦伯格之所以把具备三个基本要素的爱情称为完美式爱情，是因为建立一段稳定、持续的爱情需要恋爱双方耗尽毕生的精力去培育、呵护，那是一项贯穿人生的浩大工程。
然而，具备三个要素并不意味着爱情就成为现实，爱情需要更多的努力来调节这三者的关系。
爱情不是一件容易的事情，难怪有人认为爱是一种能力，并非天生就有，需要不断的锻炼和实践才能培养出来。
七种爱情类型，你的爱恋属于哪一类
七种爱情类型，你的爱恋属于哪⼀类社会⼼理学家有个爱情三⾓理论，认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三⼤要素所构成的。
激情指⼀种情绪上的着迷，个⼈外表的和内在的魅⼒是影响激情的重要因素。
亲密指的是两个⼈⼼理上互相喜欢的感觉，包括对爱⼈的赞赏、照顾爱⼈的愿望、⾃我的展露和内⼼的沟通。
承诺主要指个⼈内⼼或⼝头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。
所以，亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，⽽承诺是“冷静”的。
这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
⼀、喜欢式爱情(Liking)只有亲密，在⼀起感觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不⼀定愿意厮守终⽣。
没有激情和承诺，更像是友谊。
显然，友谊并不是爱情，喜欢并不等于爱情。
不过友谊还是有可能发展成爱情的，尽管有⼈因为恋爱不成连友谊都丢了。
⼆、迷恋式爱情(Infatuated love)只有激情体验。
认为对⽅有强烈吸引⼒，除此之外，对对⽅了解不多，也没有想过将来。
只有激情，没有亲密和承诺，如初恋。
第⼀次的恋爱总是充满了激情，却少了成熟与稳重，是⼀种受到本能牵引和导向的青涩爱情。
三、空洞式爱情(Empty love)只有承诺。
缺乏亲密和激情，如纯粹的为了结婚的爱情。
此类“爱情”看上去丰满，却缺少必要的内容，可以说只是为了满⾜双⽅⽣活上的需求。
四、浪漫式爱情(Romantic love)有亲密关系和激情体验，没有承诺。
这种“爱情”崇尚过程，不在乎结果。
当激情退去，亲密关系疏远后，就不会有什么结果了。
五、伴侣式爱情(Companionate love)有亲密关系和承诺，缺乏激情。
跟空洞式“爱情”差不多，如四平⼋稳的婚姻，只有权利、义务却没有感觉。
六、愚蠢式爱情(Fatuous love)只有激情和承诺，没有亲密关系。
没有亲密的激情顶多是⽣理上的冲动，⽽没有亲密的承诺不过是空头⽀票。
七、完美爱情(Consummate love)同时具备三要素，包含激情、承诺和亲密。
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爱和被爱都是一种能力八很多人会有这样的感言：其实我也爱我的另一半，对方也爱我，只是因为一次意外的机会犯了不可饶恕的错，或者说了不该说的话就让我们分开了．或者是我们虽然彼此爱对方，但我们还是感觉彼此经常给对方造成压力，导致我们不开心不快乐，甚至找不到爱的感觉．．．．．．其实，这就是因为爱的能力不强的原因明明是爱着对方的，但表达的却是伤害对方的话语，做出的却是伤害对方的事情。
这应该是一种爱的能力的缺失吧！不知道怎样选择适当的时机、适当的地点，在对方有适当的心情时去表达自己的爱。
爱是一种能力，真爱的本质是理解、尊重、欣赏、信任、责任、宽容等的综合体现。
学会爱、学会爱的表达方式，对于恋爱中的人或婚姻中的人，甚至对人的一生都是一个很重要的能力和技巧，都是一个需要不断完善和加强的技巧，它甚至对一个人的是否成功都有着极为重要的意义。
因爱确实是人生中不可或缺的一种极为重要的能力。
正所谓＂世界上不是缺少美，只是我们缺少发现的心！＂转化就是需要我们能把对方的缺点转化为优点来看．事实上，优点和缺点不是绝对的，只是每个人的角度和自身的性格，价值观不一样而已．如果我们能够站在对方的角度看事物时，会觉得一切都那么顺其自然，就不再固执＂男女有别＂这是古人说的．男女之间的差别真的很大，但如果我们不去了解对方爱的需求，一味的以自己的方式去爱对方的话，只会是费力不讨好，处处碰壁明智的情侣会把差异视为彼此学习的机会，而不是做分歧的藉口爱情在不同的时段呈现不同的面貌。
经历了爱最初的迷醉期，两个人的关系便进入了关键的磨合期，在磨合期中，我们都想努力改造对方，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
在此期间的恶性互动会让亲密的关系成为地狱，即便你们仍爱着对方，可是那些啃噬性的小烦恼也可能会把一份感情内耗成一盘鸡肋。
当爱情进入了婚姻期，更多的除了爱情以外的更多关系进入伴侣两人之间。
冲突变得不可避免，因为在深度的情侣关系中，几乎是没有谁愿意控制自己的。
另一方面，毫无摩擦的伴侣事实上也是不幸福的，这种家庭中始终存在这一种难以言说的空虚成分。
婚姻的一个功能就是让人学会吵架，在感情里，冲突并都不是坏事，压抑坑能才是让感情变糟糕的元凶。
爱情不幸福，最主要的原因是－－爱的能力不足和被爱的魅力不够．换言之：爱是一种能力，被爱需要魅力！很多人会有这样的感言：其实我也爱我的另一半，对方也爱我，只是因为一次意外的机会犯了不可饶恕的错，或者说了不该说的话就让我们分开了．或者是我们虽然彼此爱对方，但我们还是感觉彼此经常给对方造成压力，导致我们不开心不快乐，甚至找不到爱的感觉．．．．．．其实，这就是因为爱的能力不强的原因换一个角度来说，凭什么别人要来爱＂你＂呢？答案就是－－除非你值得爱．中国有句古话说＂门当户对＂，意思就是要互相配得上才行．因为爱是相互的．所以，如果一个人没人爱，那绝对不是别人的错．中国还有一句话说＂酒香不怕巷子深＂，其实这句话应用到感情上来说可以是＂有魅力的人不怕没人爱＂．所以，被爱需要魅力．爱由心发，但爱却不能随心所欲，它需要有能力去掌控。
爱的能力包括表达爱的能力；接受爱的能力；拒绝爱的能力；鉴别爱的能力；解决爱的纠纷的能力；面对失恋的心理承受力。
自己也要成长为懂得爱、值得被人爱的人。
爱情首先是一种能力，其次是一种态度，这种能力和态度更大程度上和你爱的对象没有关系，它就是你一个人的事情。
没有一个人有义务一辈子爱另外一个人，唯有不断提升自己让自己变成一个值得被爱的人才是永恒！如果您暂时没有找到如意的另一半，或有过失败的感情经历，请不要灰心丧气，只要心中有爱，愿意去爱别人，并且不断提高自己的魅力，您一定会拥有美好的爱情．客观地说，爱的能力不是与生俱来的，它与一个人的成长环境、家庭背景、生存状态等后天因素有关。
爱是一个人的一种综合能力的表现：爱是一种能力,不能只有好心就行,还必须有爱的素质,爱的质量,爱的艺术,这才是真正的爱.具有爱的能力的男人,永远充满活力和魅力,就象一部好书,一部名著,让你百读不厌,爱不释手.爱要付出，天下没有不劳而获的事，爱是牵挂，感觉，信任，体贴，牺牲，容忍，责任，煎熬~~~~~~反正爱是个超级复杂的混合体爱就是给予，但除了给予的因素外，爱还包含了关心、责任感、尊敬和了解等基本因素爱过一则真实的故事.讲的是一个12岁的中国小女孩随着父母移居到德国,有一位同龄的德国男孩喜欢上了她.男孩总是想办法接近这个小女孩,为了表明自己的爱意,还经常送她小礼物.尽管小女孩很反感,但男孩还是很执着.一次小女孩生病了,男孩见不到小女孩,便说自己无法读书,要回家.老师也没办法.他父母了解了情况后说:"你喜欢上一个女孩子，这不是一件好事吗?不过,等你们结婚的时候，需要住房,汽车,还有漂亮的结婚礼服,你们在一起外出旅游需要一大笔钱,你若好好读书,并且成为一个有本事的人,这一切肯定能如愿以偿.可如今你连自己都照顾不了,又怎么能照顾好你未来的妻子呢?你爱她,就必须有能力给她带来幸福,快乐,你们的爱情才会美满."父母的话还真管用,男孩把眼泪一擦,从此开始认真学习了.这个故事发展下去是怎么样的结局不是我们要说的话题,我们要说的是那对德国的父母教育孩子的方式真的值得我们学习.从小就让孩子懂得爱是一种能力,懂得爱是一种责任,自己必须有实力才能实现人生目标,爱不仅仅是一种情感,它还是一种能力,一种艺术.爱别人就以为着你有能力去帮助她(他),善于帮助她(他).面对感情危机或婚外情等现象,我们必须反省自己,自己是否还缺少爱的能力,无法留住对方的心.能力这对于男人来说是很重要的．爱情需要面包，而面包的大小就取决于工作的能力即创造财富的能力．人的基本需求是生存，所以，美好的爱情如果没有物质做基础的话，爱情也会大打折扣，中国的古话叫做＂贫贱夫妻百事哀＂．有句顺口溜是＂男人若是有钱的，与谁都是有缘的＂，虽然是调侃，但也充分说明财富对男人来说的重要性．人们都应该去做一个会爱的人,不断的学习并完善自己,成为爱的艺术家宁说是一种能力，一种态度。
爱是一种积极的活动，并不是一种被动的情感。
如果用最通常的方式来描述爱的主动特征，那么，它主要是给予，而并不是接受。
弗罗姆所谓的“爱”与他的“健全人格论”密切相关。
唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。
爱是一种能力，包括爱自己，连自己都不爱的人，如何爱他人？施爱与被爱都是一种能力只有不断地学着爱和被爱，我们的感情堡垒才会固若金汤！虽然母亲对孩子的爱是无条件的，但孩子的成长对母亲的爱的要求就是有条件的了。
母亲，她必须是幸福的。
她给孩子灌输爱的思想，使孩子产生这样一种感情：活着是有意义的，做一个小男孩或一个小女孩是幸福的，在这个地球上生活是幸运的。
怎么才能具备爱的能力呢?弗罗姆的回答是：必须具有创造性的健全人格，使自己成为成熟的人，才有爱的能力。
爱就是给予，但除了给予的因素外，爱还包含了关心、责任感、尊敬和了解等基本因素。
中国传统的育儿观念是居高临下俯视儿童的，因此，父母对孩子的爱包含了给予、关心、责任感，都很容易得到认同，但是，对孩子的尊敬和了解就未必能为所有的父母所认识并身体力行了。
不了解一个人是不可能谈得上尊敬一个人的;倘若关心和责任感没有了解作为先导，那么这种关心和责任感是盲目的”。
成熟的爱人拥有众多其他的爱去向情人展示。
他将自己的兴趣、激情和乐趣带入两个人的世界并与她共享。
只有我们已拥有了其他的成熟的依附关系，如某些思想、朋友、娱乐、工作和业余爱好等，我们才能建立起与异性的成熟的依附关系。
那些成熟的情人借以表达爱意的途径远并不是局限于某种程式。
他们不仅可以在周日或节假日中，或在嬉戏玩耍中，也可以在日常工作生活中找到表达的方式。
年轻的丈夫会主动地帮助妻子涮碗、洗尿布，因为他喜欢与她相伴，不仅仅是在起居室或卧室之中，也可以在厨房或婴儿房中。
他不喜欢妻子像钟点工那样独自清洗盘碟。
他深知，虽然她深爱着的家庭，无止尽的家务活也会变得枯燥乏味。
然而，自己伸出一把手来就会使枯燥乏味的劳动显得轻松快乐。
生活中这种无私奉献而令儿女备感压抑的现象并不少见，母亲觉得自己为孩子牺牲了一切，可孩子不懂事、不争气，孩子则觉得母亲太令他烦，亲子冲突往往由此产生。
这是很值得中国的父母深思的。
弗罗姆认为这正是父母自身不成熟、没有爱的能力的缘故：某些母亲过于为儿女忧虑，母亲固然在理智上相信她是特别宠爱她的孩子，可是实则对她所忧虑的对象有一种被压抑了的怨恨心理。
人们把爱别人的概念看作是理所当然的，但却普遍地认为爱自己是不好。
人们认为不可能像爱自己那样爱别人，因此自爱就是利己。
一切有能力爱别人的人必定也爱自己。
原则上爱自己和爱别人是不可分的。
真正的爱是内在创造力的表现如果某位妇女在出门前精心地打扮了自己并在最后一刻在镜子前面端详了每一个细节和总体效果，完整的自爱是从对自己的过度关注中解脱出来。
幼稚的自爱并不是解放，而是限制和奴役。
什么是“给”？这个问题看起来似乎很容易回答，实际上却很复杂并有双层意义。
十分流行的误解是把“给”解释为放弃，被别人夺走东西或作出牺牲。
一个性格还没有超越接受、利用或者贪婪阶段的人对给的理解就是这样。
忘记了你在爱别人的过程当中你本身在获得自己的心理需要的满足。
大家都不让你去爱，你还有什么意义和价值，所以在去对别人好的过程当中，爱别人的过程中，付出的过程中本身就是自己在获得心理精神层面的需要的满足，而这个过程中就是幸福的，比如说我老婆给我打个电话，要吃某条街道上云吞，那我在买云吞的当中感觉到很开心，被人需要了，买云吞的过程中你整个的幸福感是从何而来的，如果没有这个云吞，买云吞的经历，你哪有幸福感呢，你自己的意义在哪里爱心的丧失，从而失去了感受和创造幸福的能力。
也许我现在的幸福只源于最后一个要素，有人可爱。
我爱他，所以我是幸福的只对自己感兴趣，一切为我所用，他们体会不到“给”的愉快，而只想“得”。
眼里只有自己，总是按照对自己是否有利的标准来判断一切人和一切事物，他们原则上没有爱的能力。
有创造性的人对“给”的理解完全不同。
他们认为“给”是力量的最高表现，恰恰是通过“给”，我才能体验我的力量，我的“富裕”，我的“活力”。
体验到生命力的升华使我充满了欢乐。
我感觉到自己生气勃勃，因而欣喜万分。
“给”比“得”带来更多的愉快，这不是因为“给”是一种牺牲，而是因为通过“给”表现了我的生命力。
许多人把爱别人看作理所当然，却对爱自己产生愧疚的感觉，觉得是过于自私的表现。
其实，健康的爱源于成熟的自我，爱自己也是其中的一部分。
爱自己，必须要先了解自己、相信自己、欣赏自己；自卑的人往往无法很好地爱别人，因为不自信，所以对爱患得患失，害怕得到，也害怕失去，更害怕对方看不到自己的爱。