培训笑话Microsoft Word 文档
小幽默Microsoft Word 文档 (4)
动物老师:你脚上穿的是什么?学生:是皮鞋老师:那皮是从哪儿来的?学生:是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?学生:是我爹.测谎器爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"德华回答道:"A"测谎器响了!德华又说:"B"机器也响了!德华又改说:"C"机器又响了!爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"这时,测谎机却翻倒了!点名有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生可是有一本,她喊了十次都没人来领........"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?"".....黄月坡,老师........"味道语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。
」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。
」眼睛长在前面老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？” 学生：“因为眼睛长在耳朵前边。
幽默 Microsoft Word 文档 (14)
[转] 笑一笑十年少（能让你把郁闷一扫而空哦！！1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
3.我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。
5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM 回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。
12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。
绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。
详情请咨询1008614.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。
但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！妈妈：恩……北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”之后婆媳二人开车走了。
17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他的。
19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
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小明笑话
11、老师：「现在上『急救』课」「有人受伤，第一步要怎麼做?」
小明：「我知道」「问他要不要器官捐赠?」
12、老师：现在上『急救课』「先做口对口人工呼吸」「这样重复做，会怎样?」
小明：有人会告你性骚扰
13、妹妹：哥，你是我见过最爱乾净的人
小明：过奖了」「你是怎麼看出来的?
妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二净
14、小明：老师，我要上厕所
老师：不行，现在是上课时间,刚才下课怎麼不去?
小明：下课时间那麼宝贵，用来上厕所多可惜呀!
15、知道小明被打，为什么他妈妈站在他旁边，为什么都不帮他?
因为他被打到连他妈都不认得。
笑话 Microsoft Word 文档
1. 《教委主任的感慨》某教委主任下乡考察。
走进教室看到教桌上的地球仪，心里直犯嘀咕：这地球仪怎么斜着放？他转身问学生这是怎么回事，那学生如实回答：不是我弄的。
主任又去找地理老师，地理老师答：的确不是学生弄坏的，我从仪器站买来时就这样。
主任还不相信又去问校长，校长难为情地说：没办法，学校资金短缺，只好买台残次品凑合着用。
教委主任听了大发感慨：全社会重教育，可学校连台正品的地球仪都买不起，这该贻误多少人啊；教具厂也不象话，象这种残品怎么能出厂呢？这不是坑人吗？朱校长，你给我看看是哪家教具的产品，回去我非撤他们厂长的职不可！2. 北京人說他風沙多，內蒙古就笑了蒙古人说他面积大，新疆人就笑了新疆人说他民族多，云南人就笑了云南人说他地势高，西藏人就笑了西藏人说他文物多，陕西人就笑了陕西人说他革命早，江西人就笑了江西人说他能吃辣，湖南人就笑了湖南人说他美女多，四川人就笑了四川人说他胆子大，东北人就笑了东北人说他性子直，山东人就笑了山东人说他经济好，上海人就笑了上海人说他民工多，广东人就笑了广东人说他款爷多，香港人就笑了香港人说他二奶多，台湾人就笑了台湾人说他想独立，全中国人民都笑了日本人说中日友好，中国人民笑了：谁骗的了谁？日本人说自己爱和平，亚洲人民笑了：小丫骗的了谁？日本人说自己要维护世界和平，美国人民笑了：问你大爷我没？日本人说自己是人，全世界的xx都笑了：兄弟，做xx要厚道，不能忘本!历史老师说他懂地理，地理老师就笑了地理老师说他会画图，美术老师就笑了3．一位在太空中遨游的宇航员骄傲的对爸爸说：“爸爸，我已经绕地球转了20圈了。
”他已经60岁的爸爸笑着回答：“我比你更了不起，我已经绕比地球更大的太阳转了60圈了，还准备绕二三十圈呢！”4. 一年两季格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。
一天，地理老师问他：“一年有几季？”“？”。
“没错，淡季和旺季。
”5. 《对表》老板第一次出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便习惯的对了一下表，可让他奇怪的是上面的时间都不一样，北京9：00，巴黎2：00，东京10：00……老板不禁感慨万分，叹道：这么多钟，还是北京时间最准。
办公室爆笑笑话范文.doc
办公室爆笑笑话范文1、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个会谈天的人。
”第一个说。
“是不错。
”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。
”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。
”2、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。
会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来!”话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊?3、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。
但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。
时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪?”领导说：“分工不同。
”男办事员：“有什么不同?”领导：“你是办公用品。
”男办事员：“那她呢?”领导：“床上用品。
”4、普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。
只有经理办公室有空调。
没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。
我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。
老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊!”5、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。
有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。
是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。
这样我的头痛很快就好了。
”老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个方法。
你妻子现在在家吗?”6、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。
”妻子忍着没理他。
第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。
”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿^帽了。
”。
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许强：一天，小俩夫妻吵架，妻子跟丈夫闹离婚。
在去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。
明泽：妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，在想该怎么过去？。
许强：此时，丈夫回过头lai亲亲的说到：“亲爱的，我背你过去吧！明泽：”妻子：“恩。
”许强：于是，丈夫背着妻子过了河。
他们没走多远，明泽：妻子说：“算了，我们还是回家吧！”许强：丈夫疑惑地问道：“为什么啊？”明泽：妻子不好意思地低着头说：“咱们离婚回来，谁背我过河啊？”明泽：监狱里，监狱长对犯人说：“你妻子看你来了。
”许强：犯人问道：“请问她叫什么名字？”明泽：监狱长不耐烦地说：“你难道连自己的妻子的名字都不知道？”许强：犯人答道：“什么，难道你不知道我犯的是重婚罪。
”许强：有个怕妻子的丈夫，忽然在梦中笑出声来。
妻子将他摇醒，并好奇的问道：明泽：“你梦见了什么，如此开心？许强：”丈夫见隐瞒不过，便如实说道：“梦见娶了一妾。
明泽：”妻子听了，顿时大怒，欲罚他，你现在给我跪在床下。
许强：丈夫惶恐地说：“梦中之事，为何如此当真？明泽：”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！”许强：丈夫下班之后，和他的朋友一道去饮酒聊天，结果迟了将近半个小时才到家。
他一进门，妻子就非常生气的问道：“明泽：你到哪里去了？怎么事先也不打个电话回家？”许强：丈夫说到：“如果我连这点自由都没有，会被别人笑话的，说我不是个大丈夫。
”明泽：妻子也毫不客气的说：“如果我连这点都要求不了你，那我也会被人家笑话的，会说我是你的小老婆呢！”明泽：一对夫妻正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。
这时，老公无意中发现夫人脸上挂着近6年从未有过的甜蜜微笑。
老公没好气的说到：许强：你有问题啊？不看看现在是什么时候，你还好意思笑得出来？”明泽：夫人笑着回答到：“我实在太高兴啊，6年来，你还是第一次和我一起出门！”许强：一位外国朋友和他的中国妻子非常和谐，并经常相互调侃为乐。
职场里面的爆笑冷笑话-笑话大全
职场里面的爆笑冷笑话-笑话大全1、几位初级经理参加一个管理培训课程。
培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。
他说，“假如一截木头上有五只青蛙，三个决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙？”学员无一例外地回答：“两只。
”“错，”培训师说，“仍然剩下五只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。
”2、小李作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。
第一天上班，他拨打了食品室的电话，而且在电话里大声喊道：“给我一杯咖啡。
”从电话另一头传来声音回复道：“你知道，你在和谁说话吗？”“不知道。
”实习者回答道。
“我是公司的常务董事。
”实习者大喊道：“那么，你知道你在和谁通话吗？”“不知道。
”公司董事愤怒道。
“很好！”实习者敢快挂断电话。
3、建筑工地上的监工：“太太，是您在唱歌吗？”太太：“是的，怎么啦？”监工：“您唱高音时请别拖得太长。
工人们从脚手架上下来两次了，他们都以为那是开饭的哨音呢！”4、局长滴酒不沾，却有个偏好：收藏酒瓶。
他家占据半面墙壁的酒柜里，摆满奇形怪状的瓶子，闲暇时他摸摸这个、看看那个，满面悠然。
下属们深知局长的爱好，逢年过节前来串门儿，都要带上几瓶好酒。
这年中秋刚过，局长的内弟登门，晚饭时局长拿出一瓶茅台：“你自己喝吧，能喝多少喝多少。
”内弟启瓶倒上一杯，呷了一口皱起眉头：“姐夫，这酒谁送的？”局长诧异：“怎么，假酒？”内弟把杯举到他脸前：“假酒还好了呢，你尝尝。
”局长接过杯抿了一小口：是水！局长又忙拿来一瓶五粮液，打开一尝：也是水！内弟笑道：“怪不得别人说给你送酒也白送，说你把酒全倒了，光要瓶子。
”局长呆了，额角有些渗汗，内弟说什么他一句没听清，他想的是：今年过节去书记、县长家拜访，带的都是下属们送的酒……。
培训笑话
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。
丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
职业习惯2：
某局张局长突然接到一封加急电报。
电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字
职业习惯3 ：
一个游客乘出租车出游。
半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。
“啊，对不起，没想到会吓着你。
”他报歉道。
“没关系，小小误会。
”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。
”
职业习惯4：
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯*地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……”
职业习惯5：
一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”
职业习惯6：
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。
”。
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HR培训幽默材料HR在培训的时候,经常由于培训内容的枯燥和时间的过长,而无法吸引员工的注意力.在培训中偶尔使用下面的幽默,想必会增加你的培训效果.工作时间工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。
”“是的。
当我抽烟时，我就停止工作。
”请假亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
“如果你是患了喉炎。
为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。
“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。
”责任编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。
“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。
”兼职救火某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。
“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。
”“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。
”特长约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高 2．17米。
”置若罔闻年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。
”“胡说！我正要调你到意见台去。
”经理说。
服务“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！”“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。
”财税一个商人正在接见申请总会计师职位的人。
他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？”头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。
”两人都没得到工作。
当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：“你想让它等于多少？”他被录用了。
性价比老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。
一匹好马是稀罕的，因此它很贵。
”“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”偷当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。
”妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。
”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。
”坏的扔掉了珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。
“先生，我早上定购的是12只呀？”“不错。
”食品店老板点点头。
“可你们只给了我10个！”“噢，是这样的。
那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！”帽子和皮鞋一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。
”“您说的不错，先生。
可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”致富之道四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。
甲：“我的缺点是嗜赌如命。
”乙：“酷爱杯中物是我的缺点。
”丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。
”最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。
他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。
”年假一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。
他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。
”他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。
”乱弹琴一家房地产公司准备承办个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。
一天市里领导来公司视察，有人就介绍，"这是胡指挥，那是夏参谋。
"谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来："你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？简直是乱弹琴。
"授权有家企业经济效益很好，厂长与书记双双被上调，现任的厂长与书记关系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了误解与矛盾，两人个性又强，谁也不肯迁就谁，每人都充分使用自己的权利，双方的关系日益紧张起来。
有一天开会，由于两人意见分歧很大，随着"战争"的升级，从谩骂要人身攻击，从人身攻击到"使用权利"，厂长对书记说"现在是厂长负责制，你也只是一个员工而已，我厂长有权作出决定，解除与你的劳动合同，开除你，明天你不要来上班了！"书记不甘示弱："我是党委书记，党领导一切，你只是一个党员，我有权决定，开除你的党籍，明天起你就不要缴纳党费了！"关机某日公司开会，聚聚一堂满屋子都是人。
领导讲话"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"BP机响起，有人忙着翻看，有人外出打电话，也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。
足足两分种才恢复宁静。
领导无奈的摇摇头，清了清喉龙"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴""铃铃铃铃"BP机与手机声争先恐后地响了起来，又有人要外出、有人拿出手机。
那领导脸一唬，口一张"都给我听着，各就各位坐好，把BP机和手机给我统统关机，要是谁的机子再响，我就处罚谁！"于是大家忙着关机，足足又化了两分种。
这下，领导颇有点得意，干咳嗽一声，"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"不知谁的BP机又响了起来，领导的威信似乎受到了严重的挑战，他一拍桌子"谁大胆放肆，是谁？"其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。
大家悄悄地检查一下自己的机子，有轻轻地摇摇头。
看到没人敢承认，他火苗三丈，"真是无法无天了，还想骗我。
"正当他想采取下一步措施时，"滴滴滴滴"声又起，大家一愣。
有人说"领导，是你的BP机在响。
"实践小黄大学里学的是物理专业，毕业后经过努力被一家公司录用。
上班第一天，公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质，回来途中车在一拐弯处陷在松土里，司机问小黄，如何把车拖出来。
小黄自豪地说，想不到我第一天上班就用到我的专业知识。
说完，就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来，他一一叠加，并根据力学的原理，算出牵引力的大小、力臂、受力点等，他左算右算还是算不清磨擦系数的大小，真是百般烦恼，结果不打招呼就回家查资料去了，等他回来，车已不知去向，回到公司才知车早已回来，心想公司里肯定有力学方面的专家，否则怎么那么快就解决了问题。
有创意的囚徒乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。
他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢里塔尼银行的囚徒。
”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。
几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。
”必备条件约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作？”“如果可能，我愿意参加董事会。
”“你发疯了吗？”“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”董事局决议董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案，展开热烈争论。
最后，还是通过了这个“禁酒令”。
这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。
人才难得老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。
你们一定要找到他！”“我们会抓住他，把他关进监狱的！”“关起来干什么？我要聘用他！”突出的特征一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。
有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。
”职位空缺经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。
录用标准某酒店即将开业，正在招考工作人员。
考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。
”考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。
”她被录用了。
工资一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。
“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。
”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。
”“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。
“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。
”厌倦有价一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。
于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。
他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。
经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。
“为什么？”美国人问。
“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。
”部落首领回答道。
合同风险老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”代理人：“寄到外省去。
”老板：“那里现在也不会有人买。
”代理人：“不至于，只要包装得好。
我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。
这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。
”老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”滞销一天，一位女士走进一家帽子商店。
老板微笑着说：“早安，夫人。
”“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。
请你把那顶帽子从窗子里拿出来。
”老板说：“好的，夫人。
我很愿意为您效劳。
”女士们通常总要先看许多帽子，然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。
“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。
”“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。
“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。
我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。
”经营有方几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。
餐厅里的饭菜物价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。
每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。